?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

«Спасительный свет маяка»

На волшебном острове Хийумаа прошел семинар по развитию чувственности
Продолжение. 
Начало:
А вы знакомы со Вкусом Жизни?

Таня

Сегодня я проснулась с удивительным ощущением радости и волнительного предвкушения наступающего дня. Это ощущение было такое новое и непривычное. Мне кажется, такого утра у меня не было никогда.

На упражнениях звуки стали полнее, мне даже казалось, что вместе с жужжанием мошкары я слышу движение Земли. От запахов я просто опьянела, появилось чувство жадности, хотелось вдыхать до последней капельки терпкий запах смолы, пряной травы и запах дымка, который прилетел вместе с ветром. И невозможно было остановиться и насытиться этим богатством!

1.JPG

Света

Этот день для меня начался с вопросов к себе, а чего я хочу: от семинара, от людей вокруг, каких ощущений, зачем приехала? Я поняла, что мимо меня проходит что-то очень важное и нужное мне. Это осознание помогло настроиться на волну приятия и открыться ребятам.

Когда на упражнении я поймала от Жени импульс, что она готова «лететь» со мной, исчезли оставшиеся сомнения и я словно оторвалась от земли в парящую легкость, которой мне так не хватало. Это как раз то самое «отдавать», которому мне еще предстоит учиться.


Катя

Послевкусие от наших упражнений и через 5 часов со мной, тягучее и сладкое. Я понимаю, что там есть ещё. То, что мне пока удаётся почувствовать – процентов 30 от возможного…


Настя

Попробуйте лёжа на тёплой земле впитывать в себя звуки и запахи леса, перебирать их, выделять то один, то другой, а потом смешать их и жадно пить коктейль из нахлынувших ощущений!

Я становлюсь частью лесного ковра, на котором лежу. Я в нём и одновременно над ним, и я не знаю, сколько прошло минут: пять или пятьдесят. И это так хорошо, что потом целый день ходишь заряженный на что-то более глубокое и умное.


3.jpg


Наташа К.

На 3D казалось, что я дышу не носом – я дышу каждой клеточкой моего тела, я чувствую каждую травинку, каждый звук, каждый аромат всей кожей. Было ощущение, словно день ото дня из покрывала, в которое я укуталась, выглядывает новый кусочек меня.

Сегодня была мощная жажда давать и принимать, благодарить и разделять, объединяться и сливаться с теми, кто рядом, в едином пространстве, в едином ритме...

Росинка омыла розы шип,

Жужжит, приближаясь, пчела –
Раскрылся цветок.


Антон

У меня как будто в мозг загрузилась обновленная операционная система: я стал тоньше чувствовать, быстрее думать, появилась уверенность в собственных силах.

Для меня семинары Евгении Петровны – как машина времени – я вижу, каким я могу стать через год. И мне очень нравится то, что я увидел в этот раз и узнал про себя.

Но самая главная мысль у меня появилась после упражнения «Пальчики» на музыку страсти из «Франчески да Римини» Чайковского. Невероятное чувство, когда ты и партнер заводитесь друг от друга! И тут я подумал, что похожей энергетики можно добиться в танце. Что я могу стать очень приятным и сильным партнером, если буду этим заниматься.

Тут нужно понимать, что я достаточно коряв и косолап, поэтому все упражнения на пластику выполняю без энтузиазма. А сейчас мне в первый раз захотелось этим искусством овладеть. Потому что я впервые понял, какой кайф это может приносить тебе и человеку, который рядом.

Ревут поленья в костре,

Неистово воют там-тамы,

Пляска галопом несется в ночи.

Рита
Поняла, что я не умею сказать другому человеку, что хочу с ним вместе что-то делать. Даже такие простые занятия, как вместе танцевать или встать на упражнение, вызывают у меня внутри сопротивление. Я поняла, что за этим стоит страх открыться. Из-за какого-то алогичного представления, будто другие это обязательно вытопчут и обсмеют. И сегодня вместе с Вовой я заглянула в эту дверь, закрытую засовом страха.

Я не знаю, как описать тот полет через Вселенную, который пережила. Поднимающаяся откуда-то мощь, нежность, страсть, наше единство в этом. Мир сжался для нас двоих и в тоже время стал бескрайне огромным. Это было такая взаимность, понимание и близость, что хотелось плакать от счастья. Неожиданно выплыло воспоминание: мне 6 лет, мы убегаем с соседским мальчиком с чужого дачного участка, упираемся в высокий забор. Он ловко залезает (ему было 12), я беспомощно болтаюсь внизу, и вдруг он протягивает мне, малявке, руку и тащит вверх!


Вова

Соленые брызги

Сияют пенною гривой.

Над морем несется торнадо!

Главным ощущением сегодняшнего дня стало чувство поглощающего меня эротизма. Как будто я пробую какое-то невообразимо вкусное блюдо в лучшем ресторане мира, от лучшего шеф-повара, и не просто ощущаю, что вкусно, а различаю все нюансы, все оттенки, все едва уловимые особенности вкуса и запаха. Под этим ощущением восприятие окружающего пространства стало острее, мир как будто окрасился пастельными красками и потек вокруг меня, как густая расплавленная карамель!

2 (2).JPG


Алиса

Вчера меня разрывало от ощущений: было такое впечатление, что я как оголенный провод неуправляемо искрю от любого прикосновения, фразы или взгляда. Я не могла оправится от одного ощущения, как тут же врывалось следующее, потом еще и еще. Они, словно волны в шторм, накатывали с головой и уносили в открытое море.

Я никогда не чувствовала себя настолько наполненной любовью, переливающейся через край.

Часов в 5 утра, когда мое состояние больше походило на транс, падая в объятия мужа и Морфея, я думала о том, что, возможно, такого дня никогда больше не будет.

А сегодня, когда я проснулась, я поняла, что увеличилась в размерах. И теперь в меня все это вмещается. И я поразилась настолько четко и грамотно выстроенной структуре семинара – новый материал был про Страсть. И если бы не было вчерашнего дня, который расширил мои границы ощущений, то он просто бы не влез.

Сегодня к ощущениям прибавился анализ, получилось сопоставить свой опыт и теоретический материал.

На упражнении 3D я чувствовала себя волчицей, хозяйкой леса, сильной, страстной, умеющей драться за то, что дорого.

А на «Пальчиках» с Вовой я превратилась в ведьму. Я чувствовала, что могу создавать вселенные и закручивать стихии!

Дикая сибирская целина
Расстилается до горизонта.
Покорю ее!

День 5

Рита

Уезжаю с острова и увожу сакральное знание о вкусе жизни. За эти 5 дней я несколько раз пригубляла эликсир истинного наслаждения. Да, это были лишь моменты. Но они в моей памяти горят как самоцветы. Я отыскала их среди песка и тумана. Они теперь мои! Они бесценны!

Вечер стал апогеем.

Бал, устроенный нами у Евгении Петровны в саду, – точка пересечения легкости, драйва, эротики, мощнейшей энергетики, яркой радости и четко работающего сознания. И мне было невероятно хорошо с людьми, которые были рядом. Как будто сняли пленку с наших отношений.

А Евгения Петровна была как никогда близкая, родная и в тоже время ворожащая колдунья: «Смотри на все в целом!» – и силуэты сосен на светлеющем небе переливаются с крышей дома, узором лампы в окошке, и все превращается в сплав красоты!


4.jpg


Катя

На Хийумаа я прожила маленькую жизнь. Я очаровывалась и влюблялась, смеялась без удержу, трепетала от нежности, ревновала и плакала от боли.

А теперь дико скучаю по ребятам, которые за 5 дней стали родными, чувствую ту самую ниточку, оторванный кусочек сердца.

Больше всего хочу, чтобы эти дни навсегда остались в памяти, стали тем самым маяком, который поможет не сбиться с пути.

Настя
Послевкусием от семинара для меня стало неожиданное глубокое чувство одиночества и дикой тоски по близости, теплу и нежности. Те упражнения, которые мы делали, отрабатывая свои навыки чувствования, те драгоценные ощущения, которыми мы после них делились, заставили меня серьёзно задуматься над вопросами: «Каких отношений я хочу? И на что размениваюсь???»

5.jpg



Алиса
Кричат и пляшут чайки
В серо-розовом облаке –
Проводы солнца…


На самом деле, весь семинар был про любовь… Про ее мощь, про кайф, который томительно растекается по моему телу, про слезы от прикосновений, про изнурительную жажду этих прикосновений, про торнадо, поднимающее к небу, про оглушительный свет солнца – все это вместе и есть Любовь!

А вечером был бал у Е. П. в саду.

Мы все вместе звенели от восторга, как множество колокольчиков. Мы были многогранные, разные, искрометные, задорные, глубокие, чувственные, с горящими глазами и лицами ангелов.


Таня

В этом дне звучала почти позабытая мной мелодия – тоска по любви, боль и горечь от того, что не могу это почувствовать и пережить. Я хочу помнить эту мелодию, хочу, чтобы она звучала во мне, чтобы я искала ее в каждом своем дне.
На следующий день, когда мы уже ехали обратно в Москву на машине, я почувствовала, что девчонки для меня стали такие родные и близкие! Мы ловили настроение друг друга, нам было интересно разговаривать, мы были на одной волне, и я подумала: как хорошо, что нам так долго ехать и у нас есть это время, чтобы еще побыть вместе в одном пространстве.

Наташа К.

День пятый стал венцом всего пережитого за время пребывания на острове... по глубине, по густоте, по накалу!

Я была чайкой – я летела над морем, расправив мощные белые крылья.

Я была весталкой, разжигающей огонь и передающей его из рук в руки.

Я была безбашенной девчонкой, жаждущей обнять весь остров.

Я была русалкой, ласкающей волны прохладного балтийского моря...

И был БАЛ... в райском саду.

Я попала в место, о котором читала, которое видела на фото, представляла... И вдруг оно не просто ожило – я здесь, я внутри, я чувствую его запахи, я слышу его звуки, я чувствую его под своими ногами, кружась в волшебном вальсе... И это был не просто танец, это была моя – наша общая – Благодарность.

В завершение опьяняющего вечера я любовалась лицом Е.П. – с пылающими влажными глазами, в свете тающих свечей цвета вина, в бликах танцующего пламени камина, в кругу благодарных гостей...

Комментарий Е.П. В последний день мне подарили танец собственного сочинения!


Женя

Склизкий туман

Разрезал вдруг яркий огонь –

Спасительный свет маяка



6.jpg



Вова

Накануне я прикоснулся к новому для себя ощущению мира, в котором все имеет свой вкус, запах, цвет, фактуру, звук, все резонирует внутри и отзывается красками эмоций. Но где-то в глубине души я догадывался, что есть что-то неизмеримо большее, что эти ощущения – лишь проводник туда, но не конечная точка. Как же я хотел, чтобы у меня хватило сил и страсти приоткрыть эту завесу. И я получил ответ! Сейчас я точно знаю, что на вершине этих ярких и доставляющих буквально физическое наслаждение ощущений царит Любовь!

Это случилось на «Пальчиках» под музыку Чайковского! Короткий трехминутный отрывок стал для меня одним из ярчайших событий семинара – взрывом сверхновой! Я прикоснулся к этому ощущению Любви, одновременно печальному и радостному, обжигающему и нежному, отзывающемуся внутри болью и восторгом.

Я к этому шел, я об этом мечтал, я об этом молился!


Антон

Танцуют травинки

Под нежными пальцами ветра.

Твои волосы в моей ладони…

Я сижу на пароме и плыву на… остров Хийумаа. Семинар закончился, а я улететь не смог. Я сижу за тем же самым столиком, что и 6 дней назад. Столик не изменился, а вот я – другой. Мне кажется, что я герой фильма, который вот-вот закончится, и перед глазами поплывут титры. Но он не заканчивается. За эти 5 дней было такое количество страстей, что хватит, наверное, на среднестатистическую жизнь.

Я влетал в ссоры, как корабль на рифы, я взлетал в поднебесье от счастья. Я танцевал польку в борделе. Я бился наотмашь с формальностью и черствостью. Я зажигал людей. Я был предводителем и рядовым матросом. Участвовал в детонирующих конфликтах. Я обрел друга. Я поучаствовал в создании команды единомышленников. Я влюбился. Трижды. И все закончилось великолепным вальсом под сенью деревьев в чарующем Хийумаасском саду.

За 5 дней я увидел, почувствовал, прожил, пережил самый счастливый вариант своей судьбы. У этого варианта был режиссер-постановщик – Евгения Петровна. И я ей бесконечно за это благодарен. Теперь я хочу попробовать его поставить сам.

У всех моих чувств будто выкрутили все ручки громкости и глубину резкости. Я смотрю на небо и вижу небо с картин Рафаэля. Я смотрю на рапсовое поле и чувствую, будто оно щекочет мои ладони.

Я стал чувствовать собственную мощь.

Я не знаю, сколько мне осталось времени это чувствовать.

Может, день. Может, два.

Но я знаю, за какие ощущения и состояние я буду биться. Да, и теперь я знаю, что такое полноценная жизнь.

Хотя бы на 5 дней.

7.jpg

Comments

Совершенно чётко понимаю сейчас, зачем Евгения Петровна просит записывать ощущения, "якорить" их. Благодаря трём последним постам я могу снова погрузиться в те переживания, которые мы ловили на острове. Могу ощутить покалывание некошеной травы на лужайке перед нашим восхитительное домом (в котором было всё! Даже бальная зала и собственное приведение!), могу вновь почувствовать тепло, льющееся медовым потоком из Алисиных глаз, и неважно, где я сейчас нахожусь, моя душа наполнена и переливается различными оттенками, как Хийумааское небо на закате. И это такая драгоценность, эти воспоминания... и ещё я поняла, что это всегда было во мне, эта теплота, эта нежность, но было невозможно показать её. Из-за стыда или прошлой боли, кто знает... Но теперь я уже не хочу обратно, в мир имитации и манекенов.

Edited at 2018-07-20 12:45 (UTC)
Вот уже три недели прошло, а все эмоции, все ощущения во мне, которые там прожила - живут. Нет, не сами - я их вызываю, я их - заклинаю. Каждый день. Слушаю музыку, пишу ребятам, перечитываю наш дневник, проживаю наш вальс. Чтобы оставить в себе как можно больше - я записала - день по дню - все, что прожила на семинаре, описала всех ребят, все эмоции, все чувства, которые удалось прожить. День по дню, час за часом, не только упражнения - все, что удалось вспомнить. Много-много страниц.
Потому что я знаю - эмоциональная память, если не натренирована, если недоразвита - унесет очень многое. Не сейчас, не сразу, но со временем. И останется то, что было в самом начале семинара: "помню - где, помню - с кем. А как?". И я держу, держу эти воспоминания, эти чувства так долго, как смогу - в надежде, что моя система все же даст сбой и - удержит. Запомнит, что это - норма. Не 5 дней, не "посчастливилось прожить и прикоснуться", а - норма. ТАК надо и хочется жить.
И в попытке удержать я нашла еще один - может быть, единственно надежный способ: эти чувства, эти отношения - развивать. Углублять. Не останавливаться на том, что на семинаре родилось, а - взять это за отправную точку и пойти дальше. Глубже. Мощнее. Полнее
Читаю и реву, реву и продолжаю читать... Господи... Что же это было за чудо? Я до сих пор как будто не могу поверить, что все это огромное не вмещающееся внутри счастье со мной произошло. Мои ощущения сейчас не такие яркие, как там... И даже в половину не такие... Несмотря на то, что, да, я их тоже вызываю, заклинаю и молюсь о них. Но интенсивность их света рассеивается. Но. Это было со МНОЙ! С НАМИ! Эти пять удивительных дней!

(Анонимно)

Ваши посты Евгения Петровна, они как спасительный свет маяка, не дают забыть, что эти пять дней в моей жизни были. За повседневной суетой впечатления размываются и затухают. Понимаю, что я смогла взять, почувствовать, ощутить, отдать, пережить лишь маленькую толику от той глубины и масштаба, который был на семинаре. Теперь я точно знаю, что душа должна быть готова к любви.
Таня
Я помню, как Антон сказал нам, когда мы сидели на Вашей летней кухне после вальса, чтобы мы запомнили, какие мы сейчас, потому что такие, такие мы будем лишь через год. И глядя на всех вокруг, видя эти озаренные и одухотворенные лица я понимала, что очень хочу прийти к этому состоянию в жизни. Прийти и удержать.
Прошли 3 недели с семинара и что-то из того, что там было кажется жутко далеким, что-то словно и не со мной. Но перечитывая наш дневник я погружаю себя в эти дни.
И после прочтения желание продолжать заниматься в группе еще сильней. Я толко начинаю осмыслять свою жизнь, только начинаю чувствовать. Чувствовать ее вкус. И это не пришло само, это результат занятий.
Как же я раньше не могла принять на веру то, что записывая пережитое, ты даешь себе шанс удержать больше, продлить на дольше, а порой, уже забыв, - вообще удивиться, что только что прочтенные слова - мысли - чувства родились в тебе, что это пережил ТЫ, что это было с тобой - в тебе. Перечитываю и реву - молю - не тайте так быстро, живите ощущения...

(Анонимно)

Когда я перечитываю наши записи, чувствую что мне почти физически больно.
Дистанция между мной хийумаской и мной нынешней увеличивается со скоростью улетающего с райского острова в Москву самолета. То, чего я боялась, - потерять высоту, незаметно сникнуть, оледенеть заживо - начинает сбываться. Ритм мегаполиса, работа в большой корпорации, назойливые бытовые вопросы... я размениваюсь, мельчаю, грубею душой.
Но я чувствую (до острова так не было), будто внутри меня поселился отчаянный крошка-Щелкунчик, и он каждый день отбивается от полчаща крыс. Он бьется за полноту и глубину проживаемых минут, за смысл жизни и мечты, за трепетные и чувственные отношения с людьми, за интересные дела, за открытие новых горизонтов. Если б я не пережила на острове так остро и ясно многообразие вкусов и граней возможного я б не смогла сопротивляться системе. Мне б банально не хватило фантазии представить, каким фонтаном может бить жизнь. А теперь я знаю.
Мутная вода прибывает незаметно. Я каждый день продолжаю искать, пробовать, цепляться, карабкаться. Соскальзываю, срываюсь, но снова встаю... Только бы не забыть ради чего все это!

Рита
Пять дней густо-замешанной, сочной, яркой жизни полной ценных моментов, новых ощущений, откровенных разговоров, поисков дружбы и любви - вот чем был для меня семинар и вот, что я нахожу в дневнике, когда перечитываю. Но кроме этого мне хочется поделиться, наверное, главным для cебя изменением, которого бы точно не было без семинара и которое я постепенно осознаю после возвращения в Москву.

В последний день семинара нам был задан вопрос: «что вы успели взять на семинаре и что нет?» И сегодня по прошествии трех недель я так же как и тогда ощущаю, что успел взять очень много. Успел взять (и получил на самом деле) даже больше, чем мог предполагать и планировать изначально. Вспоминая и анализируя семинар, я понимаю, что для меня произошло одно из главных изменений в жизни: за эти 5 дней у меня поменялась система ценностей в жизни. Раньше основным критерием успешности в жизни для меня являлось то, насколько я состоятелен в том деле, которым занимаюсь (для меня это работа и увлечение видеосъемкой). После семинара я ощущаю, что главной ценностью и точкой отсчета для меня становятся люди и те отношения, которые я выстраиваю. Я формулирую себе это так: кого я люблю? А кто любит меня? Это пока новая и непривычная система ценностей, в которой я только начинаю осваиваться, но постепенно приходит понимание насколько же она богаче и полнее, чем мое прежнее мировосприятие, насколько я сильно обеднял свою жизнь, концентрируясь (а иногда зацикливаясь) только на работе. В посте о пятом дне я писал про то, что искал и молился об ощущении Любви о том, что бы познакомиться с ним. Я прикоснулся к нему на семинаре и смог забрать с собой в Москву. Сейчас, вернувшись в рутину привычных будней (от нее увы некуда не деться), я это ощущение пестую в душе, трепетно берегу и каждый день ищу в тех отношениях, которые появились у меня на семинаре, которые были у меня до семинара. Я молился о том, чтобы найти Любовь, сейчас я молюсь о том, чтобы мне хватило душевных сил сохранить его и взращивать с каждым днем.
В который раз перечитываю "Хийумаанский дневник", и меня не покидает чувство зависти. Даже не простой белой, а настоящей, кипящей зависти. Как же больно и обидно мне оттого, что не смог поехать и пережить все произошедшее с вами.
Читая ваши записи, понимал, что вы открываетесь с новой стороны не только для меня, но и для себя. И как же мне хотелось увидеть вас новых, теплых, изменившихся. Но в тот же момент мне было страшно, смогу ли я вам соответствовать? Сможем ли мы быть на одной волне? И какое же приятное ощущение у меня появилось. Будто со всех скинулась пленка осторожности, все стали намного теплее и внимательнее друг к другу. Вы действительно пытаетесь разглядеть другого человека, что его волнует, чем он дышит. С вами правда стало намного комфортнее и уютнее.
Спасибо ЕП и вам за эти изменения. Я буду тянутся к вам.
Что-то я все хожу и читаю, читаю....а что написать-не знаю.
В комментариях послевкусия ребят. И ощущение такой интимности, что ее страшно нарушить.
"Вам не понять-Вы не любили"..
Я очень ждала этих постов. Всегда с каким-то щемящим чувством восторга читаю про остров.
А тут вдруг смешанное чувство: как стеклянный купол. Пока читаешь, ты внутри, ты со-переживаешь, пытаешь прочувствовать и ощутить. И кажется, даже вот прям чувствуешь тепло от солнца, вдыхаешь аромат цветов на клумбах, и даже вкус земляники будто появляется во рту... А дочитала и бах! - перед носом стеклянная грань. И внутри-ни че го. И немного стыдно, что подсматривала.
Безумно красивые посты. Но очень для своих.
Что-то очень личное и интимное у вас там было...не для чужих.
Насчет интимного и личного не согласна!
На семинаре на Хийумаа мы добились того, чтобы все чувства работали в полную мощь. Возможно, "свои" это люди, которым это состояние знакомо? Потому что если у человека хоть раз в жизни подобное было, он это состояние обязательно узнает...

(Анонимно)

Читаю последние посты и чувствую знакомую ноту - вот это физическое ощущение глубины и полноценности жизни, ощущение времени и хрупкости проходящей красоты, полнокровность каждой минуточки, почти религиозная благодарность мирозданию за возможность пережить и эту невыносимую для сердца красоту, и эту боль - да ведь же уже было в классической литературе, в одном из самых прекрасных произведений Набокова о любви! Самый пик песни-признания в любви в «Лолите», от которой в горле комок и дышать невозможно.

Какое чудо, что кое-кто смог к этому прикоснуться на острове!

Простите, не могу не привести отрывок.

«Где-то за лачугой Билля радио запело после трудового дня о безумной, обреченной любви, и вот она была передо мной, уже потрепанная, с уже не детскими вспухшими жилами на узких руках, с гусиными пупырышками на бледной коже предплечьев, с мягкими "обезьяньими" ушами, с небритыми подмышками, вот она полулежала передо мной (моя Лолита!), безнадежно увядшая в семнадцать лет, с этим младенцем в ней, - и я глядел, и не мог наглядеться, и знал - столь же твердо, как то, что умру, - что я люблю ее больше всего, что когда-либо видел или мог вообразить на этом свете, или мечтал увидеть на том. От нее оставалось лишь
легчайшее фиалковое веяние, листопадное эхо той нимфетки, на которую я наваливался с такими криками в прошлом; эхо на краю красного оврага, с далеким лесом под белесым небом, с бурыми листьями, запрудившими ручей, с одним последним сверчком в сухом бурьяне... Но, слава Богу, я боготворил не только эхо. (...) Вы можете глумиться надо мной и грозить очистить зал суда, но, пока мне не вставят кляпа и не придушат меня, я буду вопить о своей бедной правде. Неистово хочу, чтобы весь свет узнал, как я люблю свою Лолиту, эту Лолиту, бледную и оскверненную, с чужим ребенком под сердцем, но все еще сероглазую, все еще с сурмянистыми ресницами, все еще русую и миндальную, все еще Карменситу, все еще мою, мою... Все равно, даже если эти ее глаза потускнеют до рыбьей близорукости и сосцы набухнут и потрескаются, а прелестное, молодое, замшевое устьице осквернят и разорвут роды, - даже тогда я все еще буду с ума сходить от нежности при одном виде твоего дорогого, осунувшегося лица, при одном звуке твоего гортанного молодого голоса, моя Лолита.»

Ольга

(Анонимно)

Ребята, Евгения Петровна, спасибо что поделились хокку и отзывами о семенаре. Вы показали мне новый уровень к которому можно стремиться.

Павел
А получиться стремиться?

(Анонимно)

Стремиться получится. Достичь не факт.

Павел

(Анонимно)

Навеяло московской "природой":)

Вереница усталых машин
Плетется по каналам улиц.
Надеются добраться домой.
Это не хокку, это поток сознания.