?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

«Я хочу тебя, Мир, для себя вновь открыть!»

На волшебном острове Хийумаа прошел наш семинар по развитию чувственности.
Зачем ее развивать?

Затем, что далеко не у всех чувственная сфера богата и полноценна. А наше компьютерное время поставило чувственную сферу под удар – у многих (слишком многих!) эмоции как бы не вызревают до нормы. Они слабые, хилые, тусклые, чахлые, с крайне узким диапазоном. При такой бедной эмоциональной сфере человек может иметь ВСЕ, что в народе считается признаками жизненного успеха (богатство, власть, славу), но в этом всем нет Вкуса.  А уж любви ждать совсем не приходится – на бедной почве она не растет…

Продолжение. Начало https://impressionante.livejournal.com/77662.html

День 2

Света

Это было удивительное занятие, вызвавшее целый водоворот ощущений. Когда мы получили задание вспомнить свою платоническую любовь, я начала вызывать в памяти образы далеких событий и людей. Они пробивались сквозь стену забвения маленькой струйкой, принося крохотные кусочки радости и грусти. И каждый кусочек подтягивал за собой еще и еще. И в какой-то момент воспоминания обрушились на меня с силой горной реки и закружили по лабиринтам памяти. Как же я соскучилась по ним – давним событиям, людям, что были в моей жизни, детским мечтам...

01.jpg

Антон

Оказывается, платонической любви нужна реализация. Это когда человек принимает и разделяет твои ощущения. Если чувство не удаётся передать, то оно начинает работать не в плюс, а в минус. Я сегодня очень остро почувствовал это на упражнении «Пальчики». Я не понимал, чувствует ли партнер то, что чувствую я. Тепло внутри нарастало, рвалось наружу, как пар в закрытой крышкой кастрюле. В какой-то момент ощущения уже не согревали, а жгли изнутри. Я не смог найти отклик у партнера. Чувства так и остались внутри. Теперь они лежат где-то в уголке меня и стонут, им очень плохо. Они не выполнили свои главную задачу – быть разделёнными другим. Без этого разделения они становятся бессмысленными.

Думаю, что закрытость и отстранённость людей – это последствие таких неразделённых ощущений. Я знал, что таким людям где-то глубоко внутри больно, несмотря на внешнюю холодность.

Да я и сам был таким. Теперь я знаю, почему.

Свалилось солнце без сил

В объятья нежные моря.

И светилам нужна передышка.

Рита
Глухой туман в вечернем поле. 
Вскрик дикой птицы
Вдруг напугал меня.

Платоническая любовь. Вспомнился пятый класс, одноклассник Антоша, как и где гуляли, как страдала от любви, о чем мечтала (странно, что память это так аккуратно хранит – как сервиз, завёрнутый в бумагу). Меня поразило, как без труда я ощутила то чувство отринутости и тоски, которое испытывала тогда. А дальше, анализируя опыт последующих 20 лет, увидела, как мои дальнейшие попытки понравиться и завоевать уже других кумиров, будто рыбки, пронизаны проволокой непризнанности и одиночества.

Все повторяется с другими людьми, в других обстоятельствах, других возрастах.

И вывод, от которого стало мерзко: до сих пор не научившись завоевывать людей, я ухожу с чувством разочарования и злости, обрекая себя на дальнейшее одиночество.

Что с этим делать, как сходить с привычной колеи? Не знаю, не понимаю…

02.JPG


Вова

Встреча заката на берегу Балтийского моря… Я смотрел за тем, как солнце неумолимо уплывает за горизонт, и во мне пробуждалось ощущение внутреннего счетчика времени. Яркое и сильное ощущение конечности времени до конца семинара и до моего отъезда в Москву.

Самая точная фраза, которой его можно описать, это, пожалуй, тоскливая горечь, которая подмешивается в палитру других чувств. Но при этом оно не отравляет остальные ощущения, а дополняет их или даже делает их восприятие острее и полнее.

Наташа К.

Второй день семинара, словно сказка из детства, только я ее не читаю – я внутри неё.

На упражнении 3D я смотрела на ель, а в голове плавилась мысль – я никогда не видела таких елей... и электрический разряд – а что я ВИДЕЛА? Беглый взгляд вместо того, чтобы прочувствовать, а не махнуть рукой: «тут все ясно».

И так захотелось остановиться – прислушаться, впитать и сохранить в себе росистую влажность мягкого мха, танцующие под вальс ветра листья на самых макушках деревьев, раскаленное золото закатного солнца, улыбки танцующих со мной за руки ребят…

Изумрудами светится ель,

В реверансе лукаво присев...

Бал начался!

Наталика

Мне очень тепло от мысли, что мы все здесь собрались «про одно». И потому хочется делиться сокровенным.

Алиса

Старая мельница в густом тумане,

Качаются крылья на ветру.

Остывшая молодость.

03.jpg


Благодаря нашим ночным разговорам я чувствую на семинаре поддержку, плечо, свет и тепло. Мы делимся друг с другом мыслями и чувствами, мы обнимаемся, плачем, смеемся и все ближе и ближе чувствуем друг друга.

А закончился день феерическим танцем на закате у моря. Где мы словно языческие богини, сирены, вышедшие из пены, резвились, бушевали, хулиганили и плавились под закатным солнцем.

Ваня

На «Пальчиках» с Настей казалось, что мы вместе, держась за руки, гуляем по тенистой липовой аллее парка. Для меня особенно ценно то, что нам удалось почувствовать друг друга, завязать беседу и сотворить это чудо.

В завершении дня мы с девчонками танцевали сиртаки на косе во время охристо-фиолетового с розовыми мазками заката.

Как же это было улётно и драйвово!

Катя

Два кадра останутся в памяти после второго дня семинара – наши смеющиеся, залитые оранжевым закатным солнцем лица бесшабашных ведьм, танцующих в кругу танец счастья и любви… А потом – краски плавящегося хийумасского заката, похожего на расшитый тончайшим золотом шёлковый батик…

Настя
Сиртаки на морской косе на закате солнца. И, боже мой, что это был за танец! Это была магия, вакханалия, ведьминский обряд, если угодно! Я и мои подруги в свете заходящего солнца были русалками, отпущенными на берег порезвиться отцом Нептуном. И мы знали, что мы прекрасны! И нам не нужно было в тот миг никаких подтверждений и никаких оценок, мы сами себе были и любовь, и страсть, и нежность.

Пахнут кроны клубникой,

Мох – вареньем из шишек.
Путешествие в детство…

Женя
Безбашенная радость танца на песчаной косе, без музыки – как заклинание счастья себе, уходящему солнцу, бесконечному небу и притихшему, как будто специально для нас, морю.

Туман укрывает периной поле ночное.

Звуки на цыпочках вышли из мира.

Спокойной ночи, Хийумаа!

День 3

Вова

Запахло нежно лавандой,

Шиповник томно пропел.

В саду набухали почки…

Ух! Уф! И ах! Слов нет – одни эмоции! Мощно! Страстно! Нежно! Обнажено! Запредельно!

Сейчас пять часов утра. Мы говорили так долго, что было невозможно остановиться, но я знаю, что сегодняшние впечатления нужно хотя бы коротко записать – завтра будут новые мысли, новые задания, новые разговоры и ощущения, которые я не хочу перемешивать между собой. Потому что сегодня я эмоционально прожил то, что почти не удалось пережить в подростковом возрасте, – это ощущение вдохновенного слияния, ощущение манящего стремления к человеку. Когда хотелось касаться руки, вдыхать запах волос, видеть понимающий взгляд, слышать дыхание! Это ощущение, пробившись, как родник, к концу занятия билось и клокотало внутри меня, как лава внутри вулкана, брызгая искрами.

04.JPG


Катя

Мне хочется чувствовать сильнее, впустить больше, отдать полнее, но везде я натыкаюсь на границы, которые кто-то установил в разных уголочках моей души.

Неужели каждый раз, когда я отвожу глаза, не верю своим собственным чувствам – это Они?  И мое неучастие в решении вопросов группы, мое неумение сказать важное в нужный момент – это тоже Они?

Брызги моря на иссохших губах,

Соленые капли жадно пью.

Жажда жизни!

Женя
Бездонный по ощущениям день. С самого утра – полноценная, с запахами и вкусом Жизнь. Если бы мне надо было написать сейчас желание или молитву, они были бы о том, что так хочу прожить всю жизнь, не только один день.

Закатное небо широкими масла мазками,

Как в тебя насмотреться?

Жизни не хватит…

Света
Чувствую, как тяжело даются задания, что многое непросто и не воспринимается мной, моим сознанием. Что мое недовольство окружающим миром берет верх, что я не вписываюсь... И из-за этого кажется, что я окружена врагами, а не людьми, готовыми мне помочь разобраться в этом и найти пути выхода из этого состояния. К сожалению, запоздало приходит мысль о том, что мое восприятие не может не влиять на общую картину и зачастую портит всем момент. Я чувствую себя в тупике, в который сама же себя и загнала.

Среди бескрайних полей

Бежит дорожка к морю.
Не видно ее из темного леса…

Наталика
Как-то остро ощутила особенность этого времени на острове, как быстро оно утекает… Пронзило желание успеть пропитаться этой атмосферой.
Ощущала ли я прежде столько нежности внутри? Хотелось ли мне когда-либо настолько сильно делиться ею через трепетные касания? Я не помню…

Наташа К.
Нежной спелой земляники
Аромат вдыхаю…
Сквозь прутья забора.

Настя

Кактус, долго стоявший

На запыленной полке,

Вдруг зацвел нежным цветом.

Меня трясет, разрывает от происходящего со мной на острове! Сегодня в какой-то момент

мне казалось, что я умру, что я не выдержу того чувства абсолютного счастья, совершенно космического, дикого, до неприличия очевидного счастья, о котором не принято говорить, о котором, честно говоря, я и сказать-то ничего не могу, потому что оно Над, оно Сверх, оно больше, чем я могу вместить!

06.jpg

Антон

В первый день Володя рассказал про то, как сбывался финал его трагедии. Что он описал в пьесе день с определенными ощущениями и, спустя некоторое время, этот день пришел. И тут до меня вчера вдруг доходит – начинает сбываться финал моей мелодрамы!

Если говорить грубо, то я загадал полноту ощущений – это про открытость миру, про запахи, вкус и звуки, которые смешиваются небесным барменом в сумасшедший, реактивный коктейль.

Мне кажется, стихотворение моей героини из мелодрамы выразит то, что я вчера чувствовал:

Ветер ловит на парус наш старый фрегат,
Туго стянуты мачты корсетом из страпов,
Залпы брызг фейерверком по доскам летят,
Оставляя на коже соленый свой запах.

Мягкой поступью вдаль наш корабль бежит,

Небо стянет свинцовая черная стая,

Но я выйду на нос, страх отбросив и стыд,

Скину платье – нагая, босая, хмельная!

Дождь, хлестай по щекам! Ярче, молния, бей!
И реви буря-зверь громом на небосводе!
Рвитесь, волны, о борт! Не боюсь я теперь,
Я же знаю, что гимн вы поете свободе.

С криком залпы разрежут небесную высь,

Сквозь неистовый шторм хриплый голос взлетает.

Я хочу тебя, Мир, для себя вновь открыть!

Я люблю тебя! Слышишь? Я здесь! Я живая!

07.JPG

Рита

Внутри меня с утра и до самой ночи на все лады играл неутомимый жизнерадостный оркестр. Он и подбил меня на дикий (для меня прежней) поступок – мы, взявшись за руки, с разбегу влетели в море. Холодное, оно было жгучим, а мы, обнявшись, устроили  там вакханалию. А потом пили шампанское с клубникой, стоя завернутыми в одно полотенце на двоих. И казалось, будто по-другому и не может быть.

Я подумала тогда, что на пути к полноценному переживанию момента всегда есть некая внутренняя преграда – страхи, предрассудки, шоры стереотипов. Они нашёптывают, будто вода холодная и можно заболеть, что вечер и так сложился красиво и весело, мокнуть не обязательно. Но самый вкусный кайф, самые яркие переживания и немеркнущие воспоминания, стоят как раз за этой преградой.

А потом была белая северная ночь, акварельные полутона, тающее вдали небо, уплывающее в мягкий туман поле. Воздух влажный, прохладный, пахнущий хвоей, душистыми травами.

И мы, танцующие босиком на мокрой траве. Не для того, чтобы выложить в интернет, не для лайков. Для себя. Это был внутренний всплеск, взрыв, апогей радости!

Пылкий Настин взгляд – она настоящая оторва, атаманша разбойников – жжем с ней чарльстон.

Алисины проникновенные огромные глаза и стройный стан – летим с ней польку.

Катя – подоткнутая юбка, оголенное бедро, хитрый прищур – танцуем  с ней полонез.

А раньше я бы подумала, что только сумасшедшие танцуют босиком на холодной мокрой траве, да ещё так опрометчиво раздетые, да так неприлично громко счастливые.

08.jpg

Продолжение завтра

Comments

Господи, читаю, читаю - не взахлеб, нет - медленно, по слову, по предложению, и внутри разгораются воспоминания - живут, полыхают. Сиртаки, запах соли моря и травы в росе, "фьюить" - звук песни песка под ногами, сладкая кислинка клубники, бесстыдно вынутой пальцами из просекко и отправленной в рот на пляже - все здесь: во мне, со мной в раньше казалось стерильном офисе, на работе. А теперь он пахнет клубникой, а ковер поет песчаные песни. Оказывается, воспоминания меняют пространство!

А еще, читая записи из дневника, я подумала, что с одной стороны, мы все проживали вместе, со-вместно, синхронно. Но как же индивидуально, как же по-своему! У каждого - свой мазок, свой оттенок, своя тональность и интонация. Записи складываются в живую, живописную картину (холст! полотно!), на которую смотришь под звуки ликующего оркестра!
Читаю посты и вновь приходит мысль о полноте ощущений, жизни. Когда горечь болезненного открытия соседствует с восторгом от его значимости и ясности, которое оно вносит. Когда тепло и трепет от общения с симпатичным тебе человеком смешивается со страхом потерять, не найти однажды общего переживания... Никогда я не видела ясно, что одно невозможно без другого, как в те дни на Острове.
До меня только сейчас дошёл смысл Ритиного поста! Ведь правда, со стороны мы могли показаться безумцами, чудаками, сектой. Более того, я и сама раньше так думала о людях, которые не спят до 5 утра и просто...разговаривают! А теперь я сама стала такой чудачкой и, о Боже, как же это круто! После такой ночи не встаёшь разбитый, с сожалениями и злобой на весь мир, напротив! Чувствуешь в себе много энергии и свежесть и желание реализовываться.
Люди, умеющие говорить о важном и сокровенном друг с другом отнюдь не чудаки и не безумцы. Все как раз наоборот! Вот когда не умеют разговаривать по душам, может, там и души нет?
Конечно, можно!
Только у нас тут про другое...

(Анонимно)

Читать эти посты - удивительно! Однажды я испытал подобное чувство, когда на день рождения моя жена подарила мне настоящую напечатанную книгу моих стихов. Я перелистывал страничку за страничкой и как-будто бы листал дневник своей жизни. Настоящий изданный дневник, из которого уже не выкинешь слов, не вырвешь листов. Он уже есть, он родился на свет и он живет отдельно от меня.
Теперь наш хиуманский дневник появился тут, в живом журнале. Это летопись ощущений. Книга памяти.
Я читаю посты, перед глазами встают картинки тех 5 прекрасный дней, лица ребят, которые их писали. Я будто смотрю со стороны на все, что произошло в конце июня и нахожусь внутри тех событий. Внутри миров людей, которые меня окружали. Я читаю и понимаю, что теперь эти ощущения не только наши. Они принадлежат всем, кто их может понять и разделить.


(Анонимно)

Перечитываю и вспоминаю эти моменты открытий, как училась чувствовать Мир всеми органами чувств, как Он звучит, пахнет, какой на вкус, на ощупь, а еще все это объединять в целостную картину. Но наверно самое ценное открытие на семинаре это люди. Во мне просыпались новые чувства - симпатия, нежность, трепетность, сочувствие, уважение, восхищение. Удивительно было видеть, как все менялись по ходу семинара, менялись отношения между нами и, мы становились ближе друг другу.
Таня
Читая этот пост, стала понимать насколько глубже я воспринимаю написанное с каждым новым прочтением. Как будто погружаюсь в человека, ныряю в его душу, в его мысли и ощущения. И этого сама становлюсь больше... Даже не больше, а богаче! Именно богаче! Внутри как будто вырастает новый цветок в саду, и все они разные и невероятно красивые! Света - робкая голубая незабудка, Володя - терпкая и ароматная жимолость, Антон - огромный красный мак, Катя - нежная лаванда, Женя - тигровая лилия, Настя - шелестящая черная смородина, Рита - стрелка розового люпина... И все это мой сад внутри меня. И он цветет, он ароматный, эти запахи переплетаются во мне, благоухают и цветут!
Я помню это упражнение на эмоциональную память... Помню тот водоворот детских воспоминаний, что закружил меня и унес в детство. После занятия воспоминания все пииходили и приходили, словно они так долго томились в темнице памяти, что как только их позвали, они ринулись на свободу и их было не остановить. Они были из той поры, когда мир вокруг казался большим и неизведанным, когда я была смелой и бесстрашной, открытой и жизнерадостной. Когда я верила что меня ждет большое прекрасное неизведанное приключение - жизнь.
Я вспоминала людей, слова, лица... и воспоминания откликались во мне дикой тоской по той мне.
Как легко мы, взрослые, все забываем. Как легко отказываемся от этих крупиц истинного счастья. А ведь наши кладовые полны такими сокровищами. Надо только заглянуть. Захотеть заглянуть.

Edited at 2018-07-21 20:19 (UTC)
Очень я боюсь подобных упрощений: захотел, и вспомнил! (Захотел, и изменил свою жизнь на яркую и полноценную. А те, у кого жизнь дурацкая, просто не хотят другой жизни??)
Может быть, дело не в "хочу или не хочу", а в "могу или не могу"?

(Анонимно)

Если бы не атмосфера семинара, я сильно сомневаюсь, что воспоминания дались бы мне так объемно и ошеломляюще. Помню, когда мы делали 3D у огромных камней и Вы сказали вспомнить картинку из детства. Я стояла и даже не успела подумать о чем-то конкретном, как они закружили одна за одной и я стояла и слезы радости текли по моим щекам.
Читаю взахлеб. Счастье!