?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Душевная близость: не купишь, не украдешь, не выпросишь

Я психотерапевт. Через мои руки, голову и душу проходят представители почти всех слоев населения. Пожалуй, не бывает только бомжей и олигархов.
Группы, которые я веду, – срез общества и его проблем. Курс у нас длительный, группы маленькие, это позволяет работать «близко» и залезать «глубоко». А наши упражнения, как рентгеновская установка, высвечивают все «нутро»: в каком режиме работает мышление, богаты или бедны эмоции, а также наличие (или отсутствие) способностей к сопереживанию, творчеству, любви…
На границе нового тысячелетия (то есть лет двадцать назад) я начала бить тревогу. Взрослые люди с высшим образованием перестали справляться с заданиями на абстрактное мышление. Результаты творческих заданий обескураживали примитивными решениями. Но самое страшное, что у большинства занимающихся не обнаруживалось никаких личностных особенностей. Потому что не обнаруживалось самой Личности. На месте Личности зияла Социальная Функция. Она состояла из обрывков знаний, обломков культуры, иллюзий и штампов.
***
Этот пост – продолжение.
Начало – в статьях «Молодежь без стремлений – обесточенные…» и «Муть-тоска свинцом мне очи залила…»
Речь идет о самом распространенном сегодня душевном расстройстве, которое называется психопатологический диатез. Количество людей с этим расстройством сегодня в мире составляет от 40 до 60 процентов.
Очевидно, следует уточнить, что такое душа. Есть такое выражение: «умный, но бездушный». А кого мы называем душевным человеком? Того, кто способен искренно со-переживать, со-чувствовать, со-страдать. Следовательно, душа – это эмоции.
Откуда берется психопатологический диатез? Грубо говоря, как и при большинстве душевных заболеваний, меняется биохимия мозга. Все ли подвержены? Не все. Должна быть наследственная предрасположенность. Почему об этом только сейчас заговорили? Потому что оно «расцветает» в наше время со страшной силой.
***
За праздники мне в личную почту пришло много писем с просьбами поподробнее рассказать: о дезадаптации… о душевной близости… о воспитания детей… о том,  «каким образом культура связана с психическим здоровьем»… в чем заключается лечение души…
Я постаралась ответить на все вопросы, но получилось очень много текста, поэтому я разбила его на три поста.
******************
Длинное, малопонятное слово дезадаптация обозначает, что чьими-то стараниями человека сделали непригодным для жизни на планете Земля. Как правило, это творят не враги, а самые близкие родственники. Как правило, это труд нескольких поколений. И делается это ни в коем случае не со зла, а от недомыслия.
И вот ведь напасть – в век высоких технологий куда-то подевался здравый смысл. Потому что дезадаптированных детей становится все больше во всех слоях населения. (Об этом моя давняя статья «Маугли из хорошей семьи»).
***
Откуда берется психопатологический диатез, мы уже говорили: наследственная предрасположенность плюс среда, в которой человек растет, плюс соответствующее воспитание.
Поскольку фигурирует слово «наследственность», понятно, что родители тоже «подмоченные». А это значит, внутренне холодноватые и отстраненные.
В большинстве диатезных семей отношение к детям можно условно разделить на несколько категорий.
1. Как к бытовой технике, которая должна выполнять функции, ей предназначенные. Что творится в душе ребенка, в такой семье никого не интересует. Не будешь же спрашивать у стиральной машины, какой порошок она предпочитает.
2. Как к породистой собаке, которая обязана оправдать породу и занять на выставке хорошее место.
3. Как к игрушке, с которой в охотку можно поиграть, иногда похвастаться, а потом убрать в шкаф до следующего раза.
4. Как к необходимому для семейной жизни аксессуару. Что-то вроде сумочки, шляпки или украшений. (Возможно, поэтому большинство советов по воспитанию детей – в книгах или в СМИ – напоминают рекомендации по уходу за бижутерией).
Список можно продолжить...

Родители могут быть вполне приличными, не пить и не драться. Они могут честно заботиться о ребенке, то есть кормить, одевать, следить за учебой, здоровьем и поведением. Но для адаптации в человеческом обществе на планете Земля этого мало.
Ребенку не хватает живых и теплых чувств и слов, разговоров по душам о том, что по-настоящему волнует и тревожит.
Подрастая, дети пытаются делиться с родителями своими переживаниями, но им быстро показывают распространенную игру под названием: «не говори ничего, что может расстроить родственников». И они на всю жизнь усваивают, что говорить то, что чувствуешь, не надо, о чем думаешь – тем более.
В таких семьях все живут будто в скафандрах. Там могут особо не скандалить и не ссориться, просто каждый двигается по своей орбите, и орбиты эти почти не пересекаются.

«… Аня оглянулась вокруг и увидела обыденность этого одиночества. Потому что все окружающие ее семьи жили по тому же принципу: родителей интересовали только оценки и поведение, и они категорически не хотели знать, чем живут и отчего умирают их дети.
Аня умирала от голода любви и замерзала от одиночества…»
(«Секретики. Записки психотерапевта»)
***
Каждый день мы показываем ребенку свое отношение к миру, к жизни и к самому ребенку. На подсознательном уровне ребенок фиксирует, чему мы ужаснулись, обрадовались, опечалились, встревожились, а к чему остались холодны и равнодушны…
Наблюдая за нашими реакциями, ребенок делает соответствующие выводы. Один – что «мир опасен», а «люди – враги». Другой – что «мир полон загадок» и «ах, как все это интересно!»
Да и про самого себя ребенок подсознательно понимает, что он – кукла. Или предмет мебели. Или социальная функция. Или козырная карта. Или мелкая разменная монета. Или человек. С этим отношением к миру, к людям и к себе он и пойдет в жизнь.
Как психопатологический диатез передается по наследству в рассказе Хороший ребенок – послушный ребенок!
***
Как известно, творчество – одна из привилегий человека. Творить можно не только произведение искусства: стихи, картину или музыку. Самое почетное, самое сложное, самое ценное – творение Человека, то есть воспитание ребенка.
Сегодняшний Интернет переполнен советами и рецептами по воспитанию детей. Только вот авторы нигде ни словом не упоминают, что высокое качество взаимоотношений с миром можно показать только на своем примере. Право же, бессмысленны самые шикарные школы, кружки, занятия, если в семье не очаровали Жизнью.
А в диатезных семьях и с очарованием, и с творчеством большая «напряженка». Там детей мастерят по лекалу. Иллюстрацией может послужить отрывок из книги «Секретики», который читать людям со слабыми нервами не рекомендуется.
***
Давайте честно! Подсознательно или сознательно люди мечтают о душевной близости в своей семье. Ее ищут, тоскуют о ней, но не знают, как её добиться, потому что у большинства нет в опыте не только умения строить доверительные отношения, но и откровенно разговаривать друг с другом.
Это большая беда, потому что без душевной близости отношения человеческими не бывают. И единственной возможной формой взаимодействия между людьми становятся манипуляции.

«… В семьях шли партизанские войны. Это значило терпеть до поры до времени, а потом выскочить из-за угла и ударить в спину. В эти вялые многолетние сражения были втянуты все домочадцы.
О личных переживаниях, о том, что по-настоящему волнует и тревожит, говорить было не принято. Чтобы якобы не беспокоить родных и близких. На самом деле, сказать об истинных мыслях и чувствах значило обнаружить перед противником свое слабое место. И уж будьте спокойны, противник, выбрав подходящий момент, не преминул бы воспользоваться этой брешью. Ни один враг не смог бы нанести столь изощренно болезненный удар, как близкие. Они знали, куда бить.
О радостях говорить было еще опаснее. Радость могли запросто погасить, затоптать, заплевать. Не в открытую, исподволь. В семье все было исподволь. Поэтому главное партизанское правило требовало всеми силами избегать откровенности…»
(«Секретики. Записки психотерапевта»)
Полностью отрывок можно прочитать здесь.
***
Душевная близость в нынешнее время – самый редкий и самый дорогой «товар» в мире, и вот ведь какая подлянка – его не купишь, не украдешь, не выпросишь.
А если нет представления, что такое душевная близость, тем более, нет в опыте – это приговор?
Не всегда.
Природа дала человеку чудесный бонус – умение накапливать не только свой, но и чужой опыт. Это значит, что человек может оглянуться вокруг и посмотреть, какая бывает атмосфера в других семьях, как люди строят между собой отношения, у кого это получается, а у кого нет. Он может отыскать (в ближнем или дальнем кругу) пример отношений, построенных именно на душевной близости, и взять его на вооружение…
Мало того, когда человек подрастает, он получает в подспорье мировую культуру: живопись, музыку, литературу, театр – источник познания людских желаний, страстей и характеров.
Культура дает возможность расширить горизонты и свои представления – как еще бывает, как может быть. И если человек способен воспринимать произведения искусства не отстраненно, а близко к сердцу, то у него есть реальная возможность стать глубже, тоньше, лучше понимать людей и себя...
Вот он, Шанс, данный нам природой: человек – единственное существо на планете Земля, который имеет возможность менять себя и свою жизнь! И это вне зависимости от того, что в семье дали, а что не дали.

Многие ли сегодня пользуются этим Шансом?
***
По традиции закончу стихотворением (подражание народной песне) из антологии АртСинтезТерапии. Это не шедевр мировой поэзии, но здесь ярко и точно описано, как диатезное мироощущение передается из поколения в поколение.

Улетала дева красна из гнезда
Ей волшебное монисто мать дала:
«Ты носи то ожерелье, не сними,
А коль снимешь – неминучей жди беды».

Да хочу ль я в поле вольное пойти –
Камнем ляжет то монисто на груди,
Тяжелеет, шагу сделать не дает:
От ушибов белы ножки бережет.

Загорелося сердечко от любви –
От монет мороз по коже пробежит,
Охлаждают буйну голову и кровь:
Не к добру такая жаркая любовь.

Но как руку тянет сбросить серебро –
Жаром плавит нестерпимым, как клеймо:
«Нет, не можешь ты монисто разорвать!
Аль не любишь ты родных отца и мать?!»

Душно, люди, с ожерельем этим жить!
Страшно снять: ведь нечем сердце будет крыть.
Я сниму, вдохну тот воздух из полей…
Да надену вновь. Спокойней так. Верней.
Е.Н.
***
А советы по воспитанию детей и у меня имеются. Статья «Антимаугли или Робинзон Крузо».

Что остается на долю человека, который так и не воспользовался шансом поумнеть, развиться, измениться? Об этом через несколько дней.

Comments

Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>

32/365

Пользователь _leli_ сослался на вашу запись в своей записи «32/365» в контексте: [...] статья:https://impressionante.livejournal.com/75257.html?mode=reply&style=mine#add_comment [...]
спасибо. очень точно

Кому нужна душевная близость

Спасибо за Ваши мысли, Евгения Петровна. Описанная ситуация с диатезом понятна и, увы, похожа на правду. Беда, на мой взгляд, усугубляется еще тем, что человек, не умеющий чувствовать, не понимает что это такое. И желания у него это развивать нет. Т.е. если он видит кого-то с хорошей машиной, например,он понимает ее стоимость, может сопоставить свои возможности с этой ценой, может ее захотеть и понимает что для ее получения надо делать. С чувствами такого не получается - они просто не видны тому, кто не знает их. И Ваш рассказ, подозреваю, у таких людей вызовет скепсис. Мировая культура - очень хороший источник информации, и Вы его очень хорошо привели. Но в жизни часто можно услышать, мол так то в кино/в книге/в пьесе, а в жизни все не так. Т.е. и мировая культура таких людей не пробивает....

Re: Кому нужна душевная близость

Статья поднимает только верхний пласт отношений вообще и воспитания в семье и не только...

ибо это только как вершина айсберга, уходящая в самую глубину сути происходящего сейчас на Земле...

Вместо душ у многих сейчас работают программы:
или приобретённые в процессе роста и воспитания/обучения или внедрённые в поля/ауру пограммы матричных структур правящих сейчас балом на земле рептилоидах и тварных... не говоря о фантомах и роботах...

Это и различные западные технологи, навязанные в школы, социум и во всех СМИ и прозападная часть власти и тд...

а о душе и сердечности просто забыли, подменив их на потреблятство... матценности... это коротко..
Зачем это в промо засунули ?
Здесь может быть только один совет - ребенок должен быть желанным и любимым.
От душевных расстройств, к сожалению, это никак не спасает.
Евгения Петровна, стихотворение такое же горькое, как тот самый орех. Печально и страшно читать Ваши статьи, потому что в каждой узнаешь себя и понимаешь, что был изначально обречен.
Почему обречен? Просто, чтобы выбраться надо приложить усилия. Много. Но выбраться можно!
Спасибо за статью! Обожаю тему адаптации и дезадаптации, ведь это напрямую связано с моей профессиональной деятельностью, я работаю детским дефектологом в психиатрической больнице. И в последнее время вопрос адаптации стоит остро. Дети дезадаптированы даже в элементарных бытовых вещах. Спрашиваешь у мамы 5-ти летнего ребенка, что он делает по дому? Как помогает? В ответ: ничего не делает, он же еще маленький. Начинаешь копать, оказывается, что ребенок не представляет откуда берется в холодильнике еда, а в шкафу одежда, как приготовить суп или кашу, бывает даже чай у ребенка сладкий сам по себе. (Я говорю про ребенка с несильной задержкой интеллектуального развития) Т.е. даже то, что родители могут показать на своем примере, они не показывают. Почему? Мне кажется от бесчувственности и невозможности представить, что ребенок вырастет и ему нужно будет жить БЕЗ родителя. И это уже касается дезадаптированного взрослого. И да, многие отбрыкиваются, мол - "творчество это не для всех", чувства, эмоции, мышление развивать - зачем, душевная близость - упаси! и так нормально живем, но получается, что инстинктов нам недостаточно для воспитания здорового потомства... Мама зайчиха учит малыша зайчонка прятаться от волка, мама Волчиха учит малыша волчонка охотится на зайцев. А человек, получается нет... Похоже у нас есть шанс оказаться внизу пищевой
цепи...
К сожалению, то что Вы описали, я вижу во многих семьях, которые меня окружают. И что самое главное, это есть и у меня. Страшно, что это происходит бессознательно, и люди действительно считают, что у них все хорошо. Плюс в обществе, которое нас окружает, очень много стало именно таких семей, и зачастую мы смотрим вокруг, видим, что у других также, и считаем, что все у нас нормально. Очень сложно, когда у самого нет сил и все "задолбало", переключить внимание и подумать: "А как сейчас моему ребенку? А какой пример я ему сейчас подаю?" Ведь в независимости от того, что мы говорим, дети все равно будут копировать нас, даже если мы им декларируем противоположное. И о каком интересе к Жизни у ребенка можно говорить, если у родителей этого интереса нет. Для себя я понял, что первое, что я должен сделать для своих детей - это разбудить эту Жизнь в себе. И тогда, возможно, у них получится перенять это.
Спасибо большое за эту статью. Она заставила еще раз задуматься над тем, что я передаю своим детям. И мне очень жаль, что эти темы не обсуждаются широко.
Всего-то нужно быть самодстаточным. И тогда никаких "душевностей" и "близостей" человеку не потребуется.
Вот вот я и говорю вымрем

(Анонимно)

Как же горько соглашаться с тем, что душевная близость - редкое явление в наше время. А время ли тому виной? Смотришь вокруг, и недоумеваешь, как люди живут друг с другом, рожают детей и жалуются друг друг на друга друзьям, боясь сесть и откровенно поговорить. Куча отговорок и причин, почему нельзя - обижу, стану как открытая книга и прочий бред. Очень жалко детей в таких семьях. А сказав подруге, орущей на ребёнка, что он всего лишь копирует ее поведение, слышишь в ответ неизменный козырь "своих родишь - вот тогда и поговорим".
Многие и не знают, что можно по-другому. Они такого просто не видели ни в своей семье, ни в других. Вот и передают тот опыт поколений, который у них есть.
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Ты, психотерапевт. Застрелись.
В одном из комментариев написано "ребенок должен быть желанным и любимым". Это не важно. Я любимый и желанный ребенок в семье. Не буду описывать, но поверьте, семья наша ооочень приличная. Родители образованные, умные люди... и все же. Ни с одним из родителей у меня не было душевной близости. Мое детство было по их нормам и стандартам. С детских лет мне проще было врать, чем говорить правду, которую точно не поймут, осудят и переиначат. Меня любили, сильно, крепко.. просто они делали это по своему, не знали, как это любить по другому... Это была их норма любви.
Я держу оборону и по сей день. Как же сложно вылезать из семейного колодца. И как крепко держит, сковывает подсознание "бытие" поколений. Вылезает наружу в суждениях, в образе жизни, в поступках... в выборе.
Самое страшное, когда диатез становится семейной легендой и передается из поколения в поколение. И только нам решать, как с этим жить. Мириться или сражаться, принимать или измениться. Быть как хотят или собой!


Edited at 2018-02-01 14:39 (UTC)
Упоротые психологи и психотерапевты - примитивные сектанты. Верят в свои теории, практики, тесты как в Божественное откровение.
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>