?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Товары в дорогу Жизни

Продолжение и финал
Начало:
http://impressionante.livejournal.com/71290.html
http://impressionante.livejournal.com/71469.html
http://impressionante.livejournal.com/71705.html
http://impressionante.livejournal.com/72047.html


Исходя  из здравого смысла,
что самое ценное родители могут дать своему ребенку в долгое и трудное странствие по дорогам жизни?
Свою любовь?
Образование?
Принципы и убеждения?
Ренту, чтобы никогда не нуждался?
Семейный бизнес?
Полезные знакомства?
Здоровье?
Но представьте себе хотя бы на минуту дезадаптированного человека, при этом окруженного любовью, физически здорового, с престижным образованием, хорошо обеспеченного… Даже если (ко всему прочему) он награжден Природой талантом и красотой, его ощущения неприкаянности среди людей и чужеродности этому миру никуда не денутся. Я такого в силу профессии много навидалась и говорить, что эти люди счастливы, мне бы в голову не пришло.
Получается, в этом «суповом наборе» счастья не хватает какого-то ингредиента наделяющего все это смыслом и… радостью. Разве не самое главное, чтобы человек не просто выживал, а умел радоваться жизни? Чтобы ему было интересно, комфортно, кайфово. Чтобы он жизни не боялся и не придумывал. Чтобы воспринимал ее во всем ее многообразии и отзывался на ее знаки, как чуткий камертон.
Отчего-то мало кто видит связь между адаптацией и пресловутым счастьем, за которым все охотятся. Но ведь именно адаптация отвечает за качество взаимоотношений с миром. Вот он, главный рецепт счастья и золотой ключ, открывающий заветную дверь!
***
Итак,  какими характеристиками должен обладать человек с высоким уровнем адаптации:

*Он думающий, самостоятельный и независимый, умеющий наблюдать и размышлять, чувствовать и рефлектировать, искать и добиваться.

*В представлениях о себе исходит из существующих реалий, хорошо знает свои достоинства и недостатки.

*Умеет грамотно распределять свои силы и время.

*Любопытен к окружающему миру, открыт новым знаниям.

*Он умеет быть искренним и непосредственным, получая удовольствие от работы и отдыха, от еды и секса, от общения с природой, искусством и людьми.

*У него развита замечательная потребность не останавливаться на достигнутом, развиваться, меняться. Поэтому с годами он становится все умнее, сложнее, а его жизнь – все интереснее и вкуснее.

*Он умеет вглядываться в людей, понимать их, искать «близких по крови», тех, с кем можно делиться сокровенным, разделять поражения и победы.

*Для него Любовь – это главная точка отсчета и система координат. Поэтому вся его жизнь пронизана любовью. К вполне конкретным людям, занятиям, явлениям. Эти Любови разные по значимости, весу,  «вкусу и цвету», но корень у них один – неугасимый душевный огонь, который зовется Жизнелюбием.

*В своих странствиях по миру он может ошибаться, ушибаться, терять, страдать… Главное – что он умеет учиться на своих и чужих ошибках,  после падения обязательно встает и, умудренный опытом, идет дальше творить свою судьбу (пробивается, пробирается, иногда ползет, иногда бежит). Это называется Жизнестойкостью.
.*
Все знают расхожее выражение: «Жизнь − сложная штука...» Благословен тот, кто знает и продолжение: «Оно того стоит!» И когда у него появятся свои дети, он сможет им показать на своем примере, что такое высокое качество взаимоотношений с миром - ведь этому великому искусству не учат в школе и институте, его передают из рук в руки, от сердца к сердцу.
*
… Вокруг люди – живые, интересные, увлекательные – как будто я читать научилась и читаю взахлеб теперь каждого. Природа ожила: капли на стекле машины, цветные лужи от фонарей, фар, светофоров, а за ними деревья, солнце в ветках, дома, улицы, коты, собаки, птицы... И все разные, в них столько красок, столько оттенков, и все звучит, говорит. О Боже, оказывается, мир вокруг меня живой, а не декорации из сухого картона с осыпавшейся краской…
Это письмо (вошедшее в мою книгу «Секретики») много лет назад написала мне 35-летняя женщина, участница одной из наших групп. Любящие родственники старательно  ваяли из нее вундеркинда в музыке, а в результате  превратили (по ее словам) в «дикого ребенка индиго». Понадобилось несколько лет колоссальной работы, чтобы выправить ее искалеченную психику. Чтобы она смогла выбраться из замкнутого, душного пространства «декораций из сухого картона».
А музыкальный Дар у нее и вправду был. Правда, счастья не принес. Потому что счастливых людей с нарушенной адаптацией не бывает…
*
P.S. Однажды в приватном письме меня спросили: за что я могу быть благодарной родителям? Я задумалась. За подаренную мне жизнь? Нет! За то, что они меня жизнью – очаровали!
***********************************************
У меня вопрос к моим читателям: что вам, лично вам, родители дали в странствия по дорогам жизни и чего не дали? Чему научили, а что прошло мимо вас? Страдали ли вы от этого? Или смирились?
Мы здесь никого не судим, не раздаем оценок, мы всего лишь пробуем разобраться в хитроумных законах мироустройства. Иначе как мы поймем, что есть зло и что есть добро?

*********************************************************

Анонс!
18 марта, в субботу
будет проходить семинар
Как противостоять манипуляциям?
В современном мире манипуляции пронизывают все сферы нашей жизни, от международной политики до отношений в семье. Неужели добиться желаемого можно только при помощи манипуляций? А может быть, это нормально, и других отношений между людьми не бывает? Попробуем разобраться!
* Зачем люди это делают? Истинные причины манипуляций. 
* Манипуляции сознательные и бессознательные. Что хуже?
* Как распознать манипуляции у окружающих в поведении, речи, мимике, интонациях, жестах.
* На чем стоят секты, психологические тренинги и курсы пикапа. Мастер-класс: «Как организовать секту и заморочить людям голову, чтобы носили вам деньги мешками» (особенно полезно колдунам, психологам и их жертвам). В наше продвинутое время на эти «удочки» попалось три четверти мирового населения!
* Брачные игры. Для дам: как заловить/удержать мужчину; Для кавалеров: как не попасться в женские сети.
* Партизанские войны в семье. Игра длиною в жизнь: «кто кого переманипулирует». 
* Манипуляции в большой политике. От чего отвлекают граждан пылкие дебаты о Сирии и Украине?
* Манипуляции на службе. Отношения с начальством, сослуживцами, подчиненными.
* Манипуляции в СМИ. На примерах телевизионной рекламы попробуем разобрать скрытые в рекламе послания. Что нам продают на самом деле?
* Умение манипулировать – счастье  или беда? Что манипуляции дают и что отбирают?
* Как слезть с иглы манипуляций? Что такое быть достоверным? Как выйти на искренность в отношениях с людьми?

На семинаре будет использован оригинальный иллюстративный материал!

Семинар будет проходить 18 марта, в субботу, с 16.00 до 19.30
по адресу: улица Остоженка, дом 14/2,  (метро Кропоткинская)
Зарегистрироваться: https://evgeniya-belyakova.timepad.ru/event/438384/

Количество мест ограничено!
Если возникнут вопросы - звоните:
+7 916 812-66-57 Ольга
+7 917 581-59-17 Екатерина
**********************************************************************************************************************
Планируется летний выездной семинар с погружением.
*«Погружение» - это когда несколько дней люди находятся в питательной среде единомышленников, имея возможность обсуждать с ними животрепещущие вопросы не только во время, но и после занятий.

Итак, Летняя Психологическая Школа будет проходить в санатории Валуево (10 км от МКАД http://www.valuevo.ru/) с 9 по 12 июня и посвящена она будет ПСИХОЛОГИИ ИСКУССТВА, а точнее, театру и кино.
О чем фильмы Феллини? Что скрывается за сюжетом «Гамлета»? А за ужасами Хичкока? Какая мысль зашифрована в "Меланхолии" Ларса Фон Триера? Что таится «между строк» пьес Чехова и фильмов Звягинцева? 
***
Все искусство - это зашифрованный опыт мироощущения и миропонимания. Разного рода искусства, каждое по-своему, развивают в человеке видение скрытого, глубинного смысла явлений жизни.
Так, например, любая пьеса показывает, как человек ведет себя, оказавшись в сложном положении. Как он меняется под ударами судьбы, как преодолевает (или не преодолевает) выпавшие на его долю испытания.
На семинаре мы познакомимся с законами драматургии и особенностями каждого жанра:
Мелодрамы
Комедии
Трагедии
Драмы
Узнаем секреты режиссерского мастерства: будем учиться искать символы и читать мизансцены, с помощью которых режиссер обнажает глубинные пласты человеческих взаимоотношений. Будет еще много разного рода открытий, которые помогут видеть и понимать  суть драматического произведения.
Если мы способны воспринимать произведение искусства не отстраненно, а близко к сердцу, то у нас есть реальный шанс стать глубже, тоньше, лучше понимать людей, лучше понимать себя... А еще мы сможем получать громадное наслаждение от великих кинокартин и пьес - потому что научимся разгадывать идеи автора и режиссера, понимать их язык!
Во второй половине дня просмотр кино с обсуждением.
*
Мы планируем заниматься три часа утром с 10 до 13 и два часа вечером с 15 до 17. (Всего 20 часов). 
Стоимость участия в семинаре для одного человека за 4 дня составляет 12 000 рублей.
Супружеским парам скидка: стоимость участия для двоих составляет 20 000 руб.

Проживание и питание в санатории оплачиваются отдельно.
Двухместное размещение в стандартном номере +питание (с человека) 3000 рублей в сутки.
Одноместное размещение +питание 4500 рублей в сутки.
*
Всех желающих попасть в нашу Летнюю Школу,  просим  в ближайшее время зарегистрироваться: http://a-s-t.ru/about/activities/artp-pchyho/
После регистрации вам будет выслана детальная информация по Летней Школе.

Количество мест ограничено – всего 24!!!
В прошлом году на Летнюю Школу многие желающие так и не попали – спохватились
слишком поздно…

Comments

Мне дали только жизнь и четкое понимание, как жить НЕ надо - демонстрировали собственным примером, как. Все остальное пришлось осваивать самостоятельно. Получилось, может, и не очень, но гораздо лучше, чем могло быть при таких вводных. И еще есть над чем работать. Естественно, я от этого страдала, когда мне приходилось в ...дцать лет учиться тому, что дети из нормальных семей умеют уже годам к семи-восьми: было понятно, что упущенное время никогда не будет мне возвращено, жизнь коротка, а у меня почти полностью отнят тот ее период, когда она должна приносить (и другим приносит) больше всего радости.

(Анонимно)

Спасибо за хороший текст.
Мне родители (мама, папа умер когда мне было семь лет) дали понимание необходимости труда. Хотя некоторые вещи в своей жизни (сейчас понимаю) реализованы скорее вопреки – стремление к новым знаниям, новым ощущениям, новым вызовам. Мама в своих родительских пожеланиях скорее ориентировала на существование на скромной, но честной и надежной позиции.
И вот в этой связи уже (для меня, по крайней мере) вопрос – а что я дал своим детям? Избежал ли ошибок своих родителей, или, наоборот усугубил их? Наверное, ответ на эти вопросы дадут сами дети? Но Ваш перечень весьма впечатляющий и, на мой взгляд, достоин быть взятым за основу любому родителю, воспитывающему своих детей. Спасибо.

Товары в дорог...

Здравствуйте Евгения.

Несколько лет вам не писал, несколько лет не читал вши статья, нескольо лет гонял по хайвеям Китая как на низколетящем самолете. Вроде бы этот этап жизни позади, хотя не могу сказать, что во всем абсолютно уверен.

Пожалуй я получил от своих родителей почти полный набор, перечисленный вами.
Свою любовь? пожалуй да
Образование? да
Принципы и убеждения? не уверен
Ренту, чтобы никогда не нуждался? нет, всегда думаю о деньгах, чтобы хватило.
Семейный бизнес? не было
Полезные знакомства? да
Здоровье? да

А вот с адаптацией как-то не получилось, наверное.
Позади три неудачные женитьбы.
Дочка ушла когда ей было 30, саркома.
С сыном практически связи нет, ему совсем не весело, время проведенной в больнице на песочной набережной в Питере не оказалось бесследным. Образование не получил, постоянной работы нет.
Последние 15 лет я провел в китае. Были попытки завести семью, но неудачные.
Для окружающих объявил себя женоненовисником, чтобы не было ненужных попыток и вопросов: почему один. Не знаю являюсь я таким на самом деле или нет, все возможно.

В декабре встречал друзей (единственный друг, с которым более менее отношения иногда приезжает) в порту, из гонконга. Вместе, посмотреть на Китай, приехала Алиса, у нас 30 лет разница, стали заговаривать с одних слов, делать одно и тоже не договариваясь, радоваться как дети, тому, что происходит. Через неделю наш единственный друг объявил нас женихом и невестой и сам провалился в депрессию. Мы провели вместе 19 волшебных дней. Сейчас все продолжается, но между нами расстояние в 9000 километров. Она мне очень помогает мудрыми советами и добрым, с любовью, отношением. Восхищаюсь ее житейской мудростью, в том числе и в создании круга друзей.
Цвет мира изменился. Фотографировать на черном фоне уже не получается, просятся светлые, пастельные тона на белом фоне. Но надо переучиваться снимать. Одновременно переучиваюсь жить. Немного страшно, все меняется слишком радикально. Начинаю делать ошибки.

Не знаю почему начал об этом писать.
Очень задела за живаое ваша идея значимости адаптации. Благодарен вам, что об этом пишете.

С уважением,
Саша.
Чтобы нам родители не дали "деньги, образования, принципы" - без понимания "что с этим делать" - это все мертвый груз. Даже родительская любовь станет гнилушкой без своего чувствования любви.
Родители должны, ОБЯЗАНЫ научить своих детей понимать и чувствовать. Как? Кнутом? Пряником? Искусством? Своим примером? И достаточно ли будет этого для счастья ребёнка? Я не знаю. Знаю, что без этого рожать ребёнка - изощрённое, преднамеренное убийство его.
Я по своему мировосприятию - мечтатель, и потому дико рад тому факту, что моя мать (и её мать тоже) - совершенно приземленный человек (не в упрек ей), потому что именно благодаря этому синтезу собственного идеализма и матерней практичности я умудряюсь стремиться к банальным и даже немного скучным вещам, держа в уме Небесный Град, понимая, что пока крылья не выросли, надо уметь ходить по земле. Да и потом умение видеть землю, не терять её из виду, тоже нужно. Печальное зрелище - корабль, потерявший свою гавань.

(Анонимно)

Здравствуйте, Евгения Петровна!
Что лично мне дали родители в странствие по дорогам жизни?
Понятие и ощущение того, что жизнь – борьба, и даже в семье приходится подстраиваться и притворяться, чтобы как-то выжить.
Я с детства видела и понимала, что быть взрослым ужасно трудно: деньги даются нелегко, детей «поднять» тяжело, времени и сил на себя и какие-то увлечения, когда у тебя семья, не хватает. Вообще, семья – это дико затратное мероприятие, приходится все время как-то ломать и подстраивать себя.
Короче говоря, становиться взрослым мне никогда не хотелось, и, видимо, так и не получилось, собственной семьи и вообще каких-то отношений нет. Из детства я вынесла ощущение, что взрослая жизнь – это тяжелый труд за очень умеренную «плату» - за возможность распоряжаться своими деньгами, своим скудным свободным временем, временем и жизнью зависящих от тебя детей. Мне очень не хватает гибкости в общении, сил и возможности выбирать, вообще, возможности видеть другие варианты проживания жизни, найти какой-то смысл этих крысиных бегов под названием «жизнь». Видимо, мне не хватает адаптации.
Ирина

(Анонимно)

С тех пор, как помню себя, я чувствовала себя под защитой своей мамы. Как коконом она окружала заботой и любовью. Всегда и везде я и сестра были с ней. Возила нас к своей близкой подруге, ее родителям, к родителям жены брата, в Москву, в дом отдыха. Всегда ее окружали хорошие люди. Она любила людей, и ее любили. Мне было с мамой всегда тепло. Она не ругала, доверяла мне всегда, старалась показать мир. Никогда не читала нотаций, не нудела, не поучала, чтобы не случилось, всегда понимала. Поэтому я всегда была открыта людям, думала о них лучше даже, чем на самом деле. Удивлялась, когда встречалась с хамством, злобой. Мама всегда могла постоять за себя, и я тоже так поступала, хотя взрослея часто предпочитала не связываться, быть выше зла. Мама передала доброе отношение к людям, привила желание красиво одеваться, поощряла чтение, занятие музыкой, рисование. Мама для меня была всем!
Если бы ее не было, не представляю, что со мной было бы, и какой я была.
Можно позавидовать восточным народам, у которых в крови уважение к родителям, а осуждение их карается. Что значит «очаровали жизнью»? Бла-бла-бла. Очаровали или нет, но родителей судить нельзя. Неприятно когда человек как-бы говорит– я - лучше всех, так как мои родители самые-самые. И комментарии неприятные, что-то постыдное есть в осуждении своих родителей. Как могли, так и любили, за любовь не судят, и старались дать все хорошее, что только могли.
Марина Владимировна.
"...Как могли, так и любили..." Никакой любовью нельзя оправдать загубленные родителями судьбы своих детей. Дорога в ад, как известно, усеяна добрыми намерениями.

Очень жаль, что очарованность Жизнью для вас всего лишь "бла-бла-бла"...

(Анонимно)

Как лодку назовешь, так она и поплывет...

Захватывающе приятно читать этот пост и узнавать себя в каждом признаке человека с высоким уровнем адаптации. Хотя мне больше нравится не просто «адаптированный человек», а «человек, очарованный жизнью». Это как-то правдивее и тоньше. И очень благодарна автору за пришедшее после статьи осознание того, что ведь это именно родители и воспитание закладывают этот фундамент, эту основу, это направление всей дальнейшей жизни. Как лодку назовешь, так она и поплывет… Хочется добавить: «Как лодку назовешь, какую древесину выберешь, как просмолишь, какие паруса повесишь, какой курс выберешь, так лодка и поплывет»…
Смело могу сказать, что мои родители дали мне вкус к жизни, ко всем ее сторонам, научили мудро относиться к ее перипетиям и крутым поворотам. Показали, как расставлять приоритеты, ставить цели и добиваться их, искренне восторгаться достижениями (не только своими), ценить маленькие радости и не бояться плакать и говорить о своих переживаниях, если на душе тоскливо и печально. И еще – ценить труд и работу, уметь отдаваться любимому делу и заражать им. И, конечно, дали понимание, что люди – это самое важное и самое ценное, что встречается на нашем жизненном пути, а не просто «попутчики». С такими парусами меня выпустили в море жизни, и я смело могу сказать, что к плаванию по ней – готова!
За все эти мысли и возникшее чувство благодарности – спасибо!!
Надежда

(Анонимно)

Самое большое, за что я благодарен родителям - за то, что дали веру, что в мире существует Большая Любовь. Мне кажется, я до сих пор помню папин взгляд на маму, сколько там было нежности, любви и гордости. Все больше и больше его отношение становится для меня маяком. Я помню, как в 17 лет я нашел на антресолях стихотворение, которое он написал моей маме, когда у них уже было двое детей и они прожили 8 лет вместе. Это было важнее и ценнее любых разговоров и объяснений, потому что в нем, в каждой строчке, жила любовь. Я до сих пор помню его наизусть.
И еще, они мне не мешали узнавать жизнь: не навязывали отношения, институт, увлечения, не сидели наседкой за уроками. Давали практически полную свободу выбора с кем дружить, что читать.
Я жалею только об одном: когда папы не стало, в нашей семье пропала искренность. Мы так и не смогли говорить друг с другом открыто. На место ценности отношений стали ценности материальные.
С другой стороны, я и за этот опыт очень благодарен, потому что у меня появился четкий ориентир, какую семью я не хочу и чего я боюсь.
Антон
До школы меня воспитывала бабушка. Она обладала даром рассказчика, музыканта и исполнителя. Я выросла на ее собственносочиненном сериале "Про Дровосека и Сережу", научилась рукодельничать (просто так, для души) и читать. Другой бабушке, с которой я проводила лето на даче, я благодарна за то, что она всецело была занята своим огородом и про нас с сестрой вспоминала тогда, когда наступало время завтрака/обеда/ужина. Зато я умею отличать укроп от неукропа, у меня растут цветы, и я готовлю божественные блинчики. Маменьке я благодарна за то, что я наглядно увидела и прочувствовала, как не надо жить. А папе я благодарна за душевную теплоту, рассказы про космос и подводный мир на ночь, разные мужские вкусности типа яичницы с помидорами и вредной колбасой не тогда, когда положено, а когда хочется, умение ценить одиночество и тишину, разговаривать с природой и слышать ее.
Из-за того, что бабушка постоянно переживала за меня, а маменька постоянно меня контролировала и прессовала, у меня долгое время было ощущение задушенности, я взрослела медленнее других, мне было сложно считывать невербальные сигналы, посылаемые мне окружающим миром; я опасалась взрослых и сторонилась ровесников. Я сама, по книжкам, училась выстраивать отношения, понимать и видеть людей, применяя полученные знания на практике. В моем случае оказалось верным утверждение, что трудности закаляют и дают толчок к развитию. В жизни столько тайн и вопросов без ответа - ведь это так интересно, разгадывать загадки и открывать новое!
Что родителям удалось передать мне? Уважение к труду, умение работать, держать напряжение. В семье сформировалось понятие порядочности, уважение к знаниям, образованию и культуре. Жаль только, что понимать ее родителям не удалось меня научить, как и привить настоящий интерес. Но больше всего больно теперь оттого, что дружба и любовь, теплые, искренние отношения между людьми никогда не были высшей ценностью в нашей семье, не принято было звать в дом гостей, проявлять эмоции, говорить о чувствах. Всю жизнь ощущала себя какой-то недоделанной, и только спустя 25 лет начала понимать, что у меня какие-то не пригодные для человеческой жизни ориентиры...
Здравствуйте!
Оказывается под понятием "адаптация" считала что-то вроде приспособления. Приспособления к сложным жизненным условиям. Из семьи я вынесла навык выживать, определенную долю самостоятельности. Но все это относится лишь к хоз.быту. Такие высокие понятия как жизнелюбие, очарованность жизнью и людьми никогда не обсуждались у нас. Да и самым ходовым словом для оценки происходящего было мамино "нормально". Я только после 20 лет начала понимать что у жизни есть какая то еще сторона, большая чем "устроиться", потому что мне совершенно не нравилась моя жизнь, но я никак это не связывала с людьми, с отношениями с людьми. Наверное самое главное что я вынесла из своей родительской семьи - ориентир как я жить ну вот совершенно не хочу, до дури, до иногда, подросткового максимализма.
Аня.
По папиной линии - верность внутренним принципам, чувствам и убеждениям. Иногда вопреки здравому смыслу. Поэтому, иногда я, как девочка со спичками, иногда, как войн, не вернувшийся с войны. Приспосабливаться к среде - понятие скорее ругательное для отца и его родственников. Ценность свободы воли и независимости суждений.
По маминой - убежденность, что чашка вкусного кофе или красивая помада порой способны поддержать и сделать гораздо большее, чем все принципы вместе взятые. Принятие очень большой разницы среди людей во всем: от системы ценностей до социального статуса. Возможность и ценность взаимовыгодного сотрудничества и общения, несмотря на существующую разницу. Интерес к другой культуре. Интерес к литературе как к возможности добрать недостающее - тоже от мамы!

Edited at 2017-03-01 18:33 (UTC)

(Анонимно)

У меня и благодарность, и горечь.

Моя бабушка выросла в хате с земляным полом. Когда хату разбомбили в войну, она одна из всей семьи бежала в Москву. Всю жизнь она подчинила цели - "выйти в люди". Он это понимала практично - иметь квартиру, хрусталь, шубу. Всего добилась, все поимела. Ее дочь, моя мама, единственная из всей семьи - получила высшее образование. Это в семье было предметом гордости - молодец, пробилась. У меня тоже есть это качество - хотеть большего, чем дано семьей). У меня есть амбиции и здоровая зависть. Я умею использовать шансы, дарованные судьбой - в ситуации "сейчас или никогда" я мобилизуюсь. Вторая бабушка была мастерицей на все руки, не боялась вообще никакого труда, и научила меня шить, вязать, готовить, пилить, забивать гвозди, паять. Я по дому умею делать все!

А вот с адаптацией не очень получилось. Мне внушили, что у меня много способностей и я намного талантливее и умнее других (это была неправда). Что людям доверять нельзя - они завидуют и предают. Что в жизни надо пробиваться, не прося помощи и полагаясь только на свои силы. Результат- чудовищное высокомерие, одиночество, неуверенность, полжизни прошло в мечтах "однажды я вам всем покажу!". У меня ни с кем не складывались отношения, не было рядом никого, чтобы поговорить, обсудить эти вопросы. В семье они даже не поднимались.

Мой корабль, вернее, суденышко без опознавательных знаков и без навигатора, много лет швыряло из стороны в сторону по волнам жизни, а сама я плохо понимала, что происходит вокруг. Понадобилось много лет психотерапии, чтобы укрепить борт, установить паруса, изучить карту морей. Почти все пришлось делать с нуля.

Но семью я больше не виню ни в чем, как-то отболело. О.Б.

(Анонимно)

Здравствуйте, Евгения Петровна!
Спасибо за статью в целом и за вопрос о товарах от родителей в особенности.
Итак. Своему отцу я благодарен за то, что он вырастил во мне желание познавать и разбираться. Он, человек не большого ума, почему-то задавался вопросами об устройстве этого мира и паралельно задавал эти вопросы мне, дошколенку. "Что такое огонь?" - один из его любимых вопросов, который он задавал искренне, видимо забывая, что уже задавал его не раз. Я не мог ему ответить, просто не знал... Сейчас я знаю, что такое огонь, но чувство, что я не могу дать близкому человеку то что он хочет осталось. У меня оно спаялось с процессом познания. Жаль только, что я не знаю что делать с этими знаниями, и не умею их трансформировать во что-то полезное. Я остаюсь простым коллекционером знаний.
Маме, я больше всего благодарен за то, что она обеспечила мне высшее образование, чисто финансово. Это был большой труд для неё. Отец-алкоголик был ей в этом не помощник. От неё я получил ещё такое качество как упертость. При чем как в хорошем, так и в не очень хорошем смысле.
Но есть у меня ещё такое наследство, которое заставляет меня сожалеть, что я родился именно у этих родителей. Это жалость к себе. Эта зараза вытесняет все: радость, восторг, восхищение, стыд, чувство вины... Даже страх и тоска ей подвластны. У неё есть подручные. Обида - любит устраивать духовный дебош и уничтожать все ценности. Уныние - заводит такие песни, что увядают все желания и мечты. В результате - дикость и отшельничество.
Я бы очень хотел сказать, что неимоверно страдаю от тех потерь, которые происходят в моей жизни, но дело в том, что и страдания контролирует жалость к себе. Больно конечно бывает. Недавно я беспомощно наблюдал как умирает моё восхищение одним человеком. Да, пару минут сопротивлялся и было больно, но потом пришло привычное. А если бы не пришло? Я ведь успел заметить силу восхищения... В общим, для меня зло конкретно и ощутимо - это жалость к себе.
И единственное стойкое оружие против него - желание узнать какой была бы моя жизнь, если бы в ядре личности сидел другой правитель, менее деспотичный.

С уважением,
Павел Р.
Я благодарна родителям. Ведь мне многое досталось безвозмездно, то есть ДАРОМ! От мамы непосредственность и легкость, от Папы возможность увидеть, поверить и не прошляпить любовь, от одной Бабушки аккуратность и хозяйственность, от другой упертость. Адаптировали ли к жизни? Возможно, частично это произошло само, а где-то совсем не произошло.
Ведь многого мне не объяснили и не показали, например, что такое профессия, зачем она нужна, и уж тем более, как ее любить. Работа у всех была либо для денег, либо для тусовки. Преодолеть это в своей жизни невероятно сложно. Как маленький ребенок я не адаптирована в этой области, скидываю с себя ответственность, сознательно и подсознательно нахожу аргументы, чтобы не работать и без конца требую поддержки, когда работаю. Понимая при этом свою недоделанность, но как-то больше умозрительно, чем корчась от боли.
С любовью тоже все непросто, увидев и поймав ее, оказалось я совсем не умею ее поддерживать, разжигать затушенный от дождя костер, растягивать тепло, когда мало дров и собственно добывать эти дрова. Учусь сейчас... Пытаюсь учится. И все эти вопросы имеют отношению к адаптации, умению применять свои хорошие качества в слоившейся ситуации, умению быть гибким, меняться, обучаться и присваивать опыт.

Edited at 2017-03-09 18:22 (UTC)
Очень долго думала, как сформулировать свой ответ на Ваш вопрос. Скажу так: я очень благодарна своим родителям за то, что дали мне Свободу выбирать. Да, мама хотела и видела во мне одаренность и всячески пыталась внушить мне "особенность", но мне всегда предоставляли право выбирать. Свою жизнь я строила сама, мне лишь помогали. Меня ни на что не толкали и никуда не "запихивали". У меня всегда было право выбирать.
И еще меня научили радоваться. Радоваться удачам и победам, преодолевать трудности и радоваться этим преодолениям.
А папа научил меня видеть красоту. Во всем, что нас окружает- в коряге в саду, в старом ссохшемся кресле, в картине художника на уличном вернисаже, в неправильных чертах человеческого лица....
Благодаря им, никогда у меня не уходило ощущение ценности жизни.
Как здорово, что в ЖЖ еще можно найти такие тексты, как ваши. Мудрые, полезные, интересные. Цикл статей про талантливых детей хоть и рассказывает печальные истории, но все же очень хорош! С удовольствием читала (девочку-поэтессу жуть как жалко!!!!). Заставляет всерьез задуматься о своем отношении к развитию ребенка. Почему-то действительно всегда хочется подгонять его во всем. Обязательно надо себя вовремя останавливать.

Как ответить на Ваш вопрос: "Что мне дали родители?" не знаю. Слишком долгая история, так как я из не очень благополучной семьи. В таких семьях обычно приобретаешь отличные навыки борьбы с трудностями, учишься не обращать внимания на критику и даже "гнобеж", учишься стоять за себя, учишься подниматься и идти дальше, учишься фильтровать ценности (так как пример-то семья подает не очень, надо понять в детском возрасте, а какой пример для тебя годится тогда?).
Но это уже много!