?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Можно ли управлять либидо? Попробуйте!

Прошу простить, за то, что безобразно долго не писала, но замоталась совсем и вдруг силы кончились – приехала на Хииумаа и впала в спячку...
Правда, перед этим завела Твиттер. Буду рада видеть вас там. Мой аккаунт: belyakova_ev
А теперь продолжаем разговор о становлении сексуальности. Начало в предыдущих постах: tags «Душевное здоровье – это что?»

***
Как бы мне хотелось, чтобы мои читатели увидели, как все в этой сложной системе – ЧЕЛОВЕК – взаимосвязано. И то, что происходит в его теле. И то, что происходит в его душе. А еще есть семья… А еще есть социум… А еще надо учитывать время, в котором человек живет. И место, где он живет. Все это вместе и по отдельности сказывается… На чем? Да на всем!


***
Мы с вами вплотную подошли к развитию сексуального либидо. На первый взгляд чего о нем рассуждать - инстинкт, данный природой. Не все так просто. Чтобы формирование сексуального либидо протекало в нужном, то есть здоровом направлении человек должен пройти (как мы уже знаем) платоническую и эротическую стадии, где он учился выбирать объект любви и завоевывать его.
А параллельно, в этот, по всем статьям сложный период, подросток пытается постичь законы мира, в котором ему предстоит жить. Он жадно вглядывается в окружающих его людей, пытается разгадать закономерности не только выживания, но и становления Личности.
Просыпается стремление самому сформулировать для себя, что есть добро и что есть зло. Что делает человека счастливым или несчастным. И что такое счастье в понимании большинства? И что такое счастье в моем собственном понимании?

***
Не правда ли, мало кто представляет себе счастье без людей вокруг. Не просто людей, а любимых и любящих. Поэтому естественно, что перед подростком встают вопросы: любовь – это что? Это как? Почему к одному человеку тянутся, а от другого шарахаются? Чем надо обладать, чтобы тебя любили? Деньгами? Положением? Умом? Лицом? Одеждой?
На эти вопросы человек ищет ответы долго, иногда полжизни, а то и всю жизнь…
И в это же время, в глубинах его подсознания формируется сначала туманный, потом все более отчетливый образ, к которому он будет испытывать сексуальное влечение.

Реплика в сторону: где, откуда, почему - мы не будем здесь рассматривать, потому что это ничего нам не даст.

В сексологической литературе это называется «объект полового влечения с его индивидуальными особенностями». Что к сему относится? Много чего. На поверхности, понятное дело, тип внешности - светловолосые «арийца» или смуглые, темноглазые (и еще куча других вариантов);
телосложение (худые и высокие, или невысокие, крепкого телосложения, или крупные и полные и т.д.);
«рисунок» поведения (тихие, скромные или наоборот, яркие, громкие; молчаливые или говорливые; отстраненные или горячие и т.д.)

Реплика в сторону: возможно, кто-то из моих читателей вспомнит замечательный роман Сомерсета Моэма «Бремя страстей человеческих» и влюбленность главного героя в малообразованную, тупенькую, дико эгоистичную особу, чья бледность и анемичная внешность, казалось, совершенно околдовывают его. Он все понимает про нее, но ничего с собой сделать не может. Чем это кончилось – отсылаю к первоисточнику.

***
Конечно, не только внешность и характер определяют сексуальную реакцию. Есть дамы, которые реагируют на… кошелек. И это понятно – богатый мужчина, значит энергичный и предприимчивый, этакий доминантный самец. (А то, что доминантный самец может быть эгоистичным, безответственным и даже подлым, ей в голову не приходит).

Незрелость психики заставляет многих ограничиваться всего несколькими простыми параметрами, что часто приводит к разочарованию.
Например, полно мужчин, которые реагируют на исключительно ухоженных «королев красоты». Встретил он такую, начал завоевывать ее, а она, представляете, возьми и заболей (гриппом, например) – температура, глаза маленькие, красные, слезятся, нос распух, никакой вам красоты… и реакция кончилась.

Впрочем, бывают и более сложные варианты. Например, когда сексуальная реакция женщины напрямую связана с умом и образованностью мужчины. Вот познакомилась она с мужчиной, который чисто внешне для нее весьма привлекателен, но если с ним не о чем разговаривать, сексуальная реакция быстро угаснет.
Такое бывает только у женщин? А вот и нет! Если позволите, цитата из моей книги:
«…Аня чувствовала, что она ему нравится, очень нравится. И это был не только голый мужской интерес, к нему было примешано что-то еще. Она видела, как ярче вспыхивал в его глазах этот огонек мужского интереса, когда в их беседах они выходили на сложную мысль и принимались крутить ее с разных сторон, достраивая до высокого обобщения. Тогда в его взгляде читались восхищение и благодарность – за понимание, за пройденный вместе путь мысли.
Он, кстати, очень не любил пословицу «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Говорил, что это может относиться только к удавам. И смеялся: сомнительное завоевание – сердце удава…
» «Секретики». Записки психотерапевта»

***
Здесь хотелось бы привести пример из моей психотерапевтической практики. Много лет назад занимался у меня в группе мужчина «в самом расцвете сил», как он сам себя называл. Обеспеченный, образованный, интересный. Женат был несколько раз, и каждый его брак заканчивался не просто обоюдным разочарованием, но еще и страшными скандалами с драками (жены его лупили чем попадя, даже шрамы на голове остались). Ну, и делением имущества до нитки. Он был в недоумении – ему казалось, что его жены абсолютно разные, и внешне, и по характеру, и даже из разных социальных слоев. Одна была крупная блондинка, кандидат химических наук, серьезная такая. Другая была веселая миниатюрная брюнетка, без высшего образования, продавец бижутерии. Третья была какой-то иностранкой - чешкой или полькой, не помню, и начинающей бизнесвумен, (больше про нее ничего не знаю).
В процессе наших занятий мозги его просветлели, и он просёк, что несмотря на их полную непохожесть во всем, в них было нечто общее – стеничность переходящая в стервозность, а еще жадность и мелочность. (Кто же вам будет демонстрировать в брачный период свою жадность?)
Понятное дело, что мужик после третьего развода был абсолютно уверен, что не иначе, как ВСЕ женщины такие. Не понимая, что это он на таких реагирует.
Да и отношения его со всеми женами развивались по одному сценарию – пылкая страсть в начале, потом резкое охлаждение, ну, и страшные скандалы в конце. Как говорится: вылезли из постели и выяснили, что других общих ценностей нет, а представления о совместной жизни категорически различны.

Реплика в сторону: Не стоит проводить простых параллелей, что страсть обязательно сопутствует скандалам. Не обязательно!

Ну, хорошо, человек проанализировал и понял все свои ошибки. И что, стал жить иначе? А ничего подобного! Чтобы жить иначе, надо уметь (или учиться?) жить иначе. И хорошо бы сформулировать, что это такое – иначе. Вот этим мы и занимались на группе. Пробуждали эмоции и мозги от летаргического сна. Реставрировали их. Обновляли, как компьютер. Настраивали, как рояль. Выращивали, как цветы. Усложняли отношение к жизни и к людям - от простой арифметики до высшей математики. Это была длительная работа, потребовавшая времени и большого напряжения душевных сил, но увенчавшаяся успехом. Может быть потому, что ему очень хотелось «дожить до любви».

***
А бывает ли что образ так и не сформировался?
Бывает, и довольно часто – если душевное расстройство, пришедшее в это же время, не дало развиться эротическому либидо. Тогда человек не выбирает, а просто берет то, что рядом лежит (стоит, ходит). Как сказал другой мой подопечный о своем 10-летнем браке: «не было там выбора, мы слепились по случайности - так ветер кидает осенние листья друг на друга…»
О сексуальном либидо - продолжение следует

P.S. В общем, я давно знала, а сейчас остро ощутила, насколько же я люблю давать подобный материал в живой беседе, чем писать. Потому что материал-то огромный! В голове крутится колоссальное количество информации, и я с тоской понимаю, что надо выбрать самое главное… А как его выберешь, ежели оно все важное, нужное?!
А тут мне сразу несколько писем пришло с просьбами провести осенью семинар «по сексу». Причем пишут, в основном, люди не из Москвы, но готовые приехать на один день в Москву ради этих сакральных знаний.
Я готова! Но давайте для начала соберем банк данных. Пожалуйста, те, кто заинтересованы побывать на этом семинаре, присылайте ваши адреса мне в личную почту ЖЖ с пометкой «заявки семинар». Не забудьте имя и фамилию указать. (Можно указывать и другие темы, которые вас волнуют – на будущее).

-------------------------------------------------------------------------
Книгу «Секретики», (дипломант книжной премии Рунета 2013), можно купить:
1. в Озоне
2. в «Додо», где ее можно полистать, почитать… (Солянка 1/2 строение 1).
3. у нас на сайте: заказать книгу


А также!
Академические знания об устройстве психики человека, о семейных отношениях, о выращивании личности: заказать видеозаписи

123
-
диск человек
-

диск семья-норма

диск семья



Comments

Когда я рисую себе картинки счастья, они всегда без людей.
очень интересно было прочитать, спасибо. Вообще очень интересная тема - исследовать, какие у людей предпочтения и стереотипы относительно других людей... порой очевидные для окружающих (т.к. у них "глаза не зашорены"), но совершенно незаметные для самого человека.

Вы не смотрели фильм "Форест Гамп"? Там, по-моему, очень интересный тип взаимоотношений показан, который в других фильмах / художественной литературе мне не встречался, по крайней мере явно. Там главный герой влюблен в женщину-невротика или что-то такое, которая постоянно не может найти себя, плюет на него и возвращается только в моменты, когда вновь найденная "роль" рухнула.
Фильм "Форест Гамп" очень люблю! Только с чего вы взяли что она - невротик? Через возлюбленную героя фильма режиссер показывает историю поколения хиппи. Почитайте о хиппи - это очень интересно!
Как раз недавно перечитывала "Бремя страстей человеческих" и в который раз убеждалась, что история, описанная там - вполне типичная и вообще иллюстрирует старую поговорку "Любовь зла, полюбишь и козла". Сколько я таких случаев наблюдала, когда иррациональное чувство к человеку, который, казалось бы, вообще этого не заслуживает ("Господи, да что она/он в нем/ней нашла/нашел?!") приводило человека к настоящему краху и разочарованию.
И да, очень правдивая история про "мужчину в самом расцвете сил". Когда я в очередной раз от кого-то слышу "Все мужики -...." или "Все бабы - ....", очень хочется человеку сказать избитое, но оттого не менее истинное: "Это не все такие, это ты таких выбираешь". Все - разные, а выбирают люди чаще всего одно и то же в немного различной "обертке" и потом удивляются, почему одно и то же получают от своего выбора. Товарищ дорогой, так это непременная обратная сторона именно тех черт, которые тебя привлекли, у медали одной стороны не бывает. И чаще всего речь идет не о внешности, а о внутреннем содержании, когда выясняется, что "покоряющая сердце наивность" - на самом деле глупость, "знание себе цены" - обычная меркантильность (если не продажность), "милая непоследовательность" - легкомыслие, "независимость" - простой эгоцентризм и пр. и пр. Так "бачили очи, шо купувалы", как говорится.

Кстати, забавное - из личного опыта, связанного с внешностью "объекта влечения". Мне всю жизнь нравились крупные, рослые брюнеты, что не помешало по большой любви выйти замуж за изящного блондина и не мешает его любить через 6 лет совместной жизни. У высших сил явно есть чувство юмора :)
Честно говоря, мне статья не понравилась. Букв много, а смысла глубокого я не увидел. Управлять можно чем угодно, если знать КАК. В сфере чувств, а разговор именно о ней, недостаточно просто обладать информацией о том что и как называется. Нужно уметь чувствовать. А для этого нужно хорошо разбираться в себе самом и в партнёре. Нужно точно знать и чувствовать, что нужно от партнёра тебе самому, и что хочет чувствовать партнёр от общения с тобой. Об этом надо думать и разговаривать. САМОМУ. В фильме "Москва слезам не верит" есть такая примерно фраза в диалоге двух женщин: "Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать". Я не сторонник подобных отношений, но по сути она верная. Только думать об этом должен мужчина. Мужчины всегда ведущие, а женщины ведомые. Никак иначе. Так устроено природой - не нужно с этим бороться. В том то и дело, строго говоря, что для женщин и для мужчин по разному надо подобные вопросы разбирать. А тут всё в кучу. Из того же фильма вспомните фразу: Всё и всегда я буду решать САМ, на том простом основании, что я МУЖЧИНА. И вспомните финал картины. Мужчина принял решение быть с этой женщиной, а не наоборот. И это правильно! В данной статье нет "психологической системы координат", как и в фильме, от того и проблемы. Рекомендую для начала каждому разобраться со своей "системой координат", а уж потом пытаться отношения строить.
"Незрелость психики заставляет многих ограничиваться всего несколькими простыми параметрами, что часто приводит к разочарованию...

Впрочем, бывают и более сложные варианты. Например, когда сексуальная реакция женщины напрямую связана с умом и образованностью мужчины. Вот познакомилась она с мужчиной, который чисто внешне для нее весьма привлекателен, но если с ним не о чем разговаривать, сексуальная реакция быстро угаснет."

Можно развернуть для "одаренных"? Вы имели ввиду образованность, а не глубину личности? Разницу между "Ах! Какой ты умный" и "Ах! Как с тобой интересно!"?
Имела в виду как раз глубину личности. Помните возлюбленного Ани в моей "Даме с собачкой"?

(Анонимно)

Прочитала пост и сама попыталась вспомнить этот подростковый выбор прототипа того, кто будет нравится мне потом. А, оказывается, я тогда так и не дала себе права выбирать… Поиск был, вопросы были, но социум говорил, что не тебе, а ты должна понравиться, что не надо проявлять инициативу, не надо слишком увлекаться, что рано, что слишком многого я хочу от людей. И я поверила не себе, а всем, и перестала искать и выбирать. Знать бы тогда цену этого отказа от выбора – скука, серость, жизнь по чужим правилам.

Ирина
Как интересно! И логично. Так ведь по жизни и есть: меняешься сама - меняются и многие твои вкусы и предпочтения, ну а если изменения сознательные и глобальные - можно, помимо прочих бонусов, перестать влюбляться в "козлов".;) Особенно если победить козу в себе.;)
Про козу в себе - это, наверное, главное!!
Проанализировала все свои школьные влюбленности. Действительно! Выбиралось одно, максимум два качества. Спектр был широк. От "у него такие черные глаза, глубокие, как ночь в новолуние!" до "он такой умный и вежливый! вот бы мне такого мужа!". Не удивительно теперь, что эти "влюбленности" быстренько улетучивались при обнаружении живых человеческих недостатков. Самой невинной, кстати, была история с черными глазами. Наверно, совсем еще детская. История с умным и вежливым забрала больше всего крови. В то время я уже замечала недостатки, но сознательно старалась не придавать им значения. Уж не знаю где я взяла, что недостатки человека надо терпеть, у всех они есть. Но выходит - недостатки недостаткам рознь. Если человек скуп, мелочен и иногда не очень порядочен, то с чего я взяла, что это никогда по мне лично не ударит?!
Ох, как бы пригодились мне тогда душевные разговоры с кем-то взрослым "за жизнь"! С проговариванием человеческих поступков и жизненных историй.

У меня еще вопрос, Евгения Петровна. Вы пишете:
"...замечательный роман Сомерсета Моэма «Бремя страстей человеческих» и влюбленность главного героя в малообразованную, тупенькую, дико эгоистичную особу, чья бледность и анемичная внешность, казалось, совершенно околдовывают его. Он все понимает про нее, но ничего с собой сделать не может. Чем это кончилось – отсылаю к первоисточнику."
Если человек увлекается (назовем это так), потом через довольно короткое время осознает, что привлекает в другом человеке какая-то черта, вызывающая какие-то неосознанные ассоциации из подсознания и с этим что-то таки поделать может, это значит, он научился управлять своим либидо? Или это таки невозможно?
Я вчера на выходе из супермаркета, забирая сумку из камеры хранения, краем глаза заметила мужчину. Обалденный мужчина! Потом понимаю, что он просто внешне похож на киноактера, игравшего героического доктора. А сам оригинал обладает крепко сжатыми губами, сбитым, напряженным телом, тяжелым взглядом. И что-то заныло у меня внутри: не, с таким я бы не хотела общаться.
Или я не права?
А в направлении первоисточника обязательно иду!
Гуляет по свету такой психоаналитический миф - если понять первопричину, то оно пройдет (исправиться, будет под контролем). Все намноооого сложнее!!!
Евгения Петровна, спасибо за пост! Как всегда заставляет задуматься, перелопатить свой жизненный опыт, свои грабли. Очень бы хотелось побольше литературных примеров!
Побольше литературных примеров - попробую.

(Анонимно)

Прочитав пост, я постаралась проанализировать и понять, на какой тип мужчин я реагирую. Вычислила, как мне кажется, все: от внешних особенностей (блондины плотного телосложения) до черт характера (добродушные, милые, неглупые; спокойные, даже слегка с ленцой) и отношения ко мне (в лучшем случае они видят во мне только друга, в худшем - вообще ко мне равнодушны. Из-за этого у меня за все 30 лет жизни не было ни одной взаимной влюбленности).
Но все это "понимание" упирается все в тот же беспомощный вопрос: что со всем этим делать? Ведь не могу же я сказать себе: ну все, с сегодняшнего дня буду реагировать совсем на другой тип мужчин!

Светлан
Вы правы, говорить себе: "с сегодняшнего дня буду реагировать совсем на другой тип мужчин!" бесполезно. И рецепта простого "что со всем этим делать" не существует...
В моей семье не существовало понятия любви между мужчиной и женщиной, да и вокруг не было пар, в которых бы я видела взаимные чувства. В основном женщины сетовали на то, что их недостаточно любят. Почему-то главным женским счастьем которое все чаяли было "вот я такая вся холодная и неприступная и тут появляется ОН, и он носит меня на руках". Помню как сильно боялась показать свою симпатию, заинтересованность понравившемуся мальчику. Помню что для меня это был страх показаться слабой, уязвимой. Этот страх во взрослой жизни частично преодолен, после сильной влюбленности в человека и раздирающей душу болью, что не могу выразить ему свои чувства.
Началось получаться, не так искуссно, как могло бы быть.
Наверное сейчас смогла бы испытывать большее, еслиб не старалась изничтожить в юности робкие зачатки всех своих чувств.
Спасибо за отсыл к книге! Прочел впервые. Очень понравилась. Спрашивал у окружающих меня ровесников. Никто не читал. А в старшем поколении читали многие.

Либидо Филипа в случае с Милдред - форменный бандит, страшная слепая могучая сила. Однако, у либидо были сообщники: сильное желание довершить начатое во что бы то ни стало; уязвленное самолюбие - зачинщик увлечения Милдред. Наверно, Филип - сенситивный шизоид, а Милдред - холодный шизоид?

Скажите, а либидо использует технику "эмоционального бандитизма" (Д.Гоулман)? Когда Филип видел или думал о Милдред, то моментально подпадал под её власть. И только вся боль, что он испытал, обучив эмоциональный мозг, наконец помогла освободиться?
Не зацикливайтесь так на типологии! Помимо данного природой радикала, есть еще особенности воспитания в семье, требования социума в данное время и в данном месте.

Либидо действительно может быть страшной, слепой, могучей силой - это же инстинкт, а техник никаких либидо использовать не может, у него мозгов нет...

Что страшнее атомной войны?

Пользователь bashuka сослался на вашу запись в своей записи «Что страшнее атомной войны?» в контексте: [...] Можно ли управлять либидо? Попробуйте! [...]