?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Платоническая любовь – это очень серьезно!

Мы продолжаем разговор о становлении сексуальности у душевно здоровой Личности. Ничего не поймете, если не читали предыдущие посты на тему: tags «Душевное здоровье – это что?»

***
Итак, в парапубертате дети учились играть вместе. А потом наступает препубертатный период (условно) с 7 до 12 лет. И дети это умение начинают оттачивать. В этот важный период у ребенка закладывается понимание, что такое взаимоотношения - и с людьми вообще, и между мужчиной и женщиной в частности.

Реплика в сторону: давно, в ранних постах своего ЖЖ писала:
…В «доинтернетное» время ребенок выходил во двор играть с другими детьми. Он ссорился и мирился с ними, учился драться, но и дружить. Его душа имела возможность развиваться естественным путем – в «натуральном», живом общении с другими людьми.
А потом к нам пришел Интернет. И человечество - в плане Человеческих взаимоотношений - стремительно покатилось в тартарары.
Познакомиться? Легко! Подружиться совсем просто. Разойтись – тоже не проблема.
Поменять одних френдов на других – как не фиг делать.
Общение перестало быть искусством и ценностью. Выросший в Интернете человек не боится ничего потерять, он уверен, что найдет похожий «товар» не в одном, так в другом месте. Нивелируется, стирается понятие «уникальности». Все взаимозаменяемо.


***
В 7 лет ребенок идет в школу, и вся его жизнь меняется - появляются не только новые требования, но и главное, новые люди. Думаете, ребенок ходит в школу исключительно получать знания? А вот и нет, он ходит туда – общаться и дружиться!

Реплика в сторону: совсем недавно попала на вялую полемику об альтернативном, то есть, домашнем обучении. Честно говоря, я, как психотерапевт, против. Домашнее обучение может быть по медицинским показаниям, при этом надо понимать, что ребенок обделен общением с другими детьми. Ведь каждая новая игра, каждое новое взаимодействие с людьми расширяет репертуар ребенка.
Согласитесь, человек во взрослой жизни должен уметь и командовать, и подчинятся, и быть на равных – в разных обстоятельствах по-разному. Он должен уметь цивилизованно отстаивать свою точку зрения, но и уметь слышать чужое мнение. Этому великому умению - общаться с другими людьми мы учимся всю жизнь, но база закладывается, все-таки, в детстве.

***
Где-то около (или после) 10 лет происходит постепенное разделение мальчиков и девочек и противопоставление их друг другу по половому признаку. Благодаря этому антагонизму возрастают требования к проявлениям мужественности или женственности.

Девочки чаще делятся по парам, иногда небольшим группам. Они учатся сплетничать и кокетничать с «противными мальчишками», но в их среде также приняты и серьезные обсуждения родителей, учителей, знакомых, разных известных людей. На самом-то деле они начинают пристально и серьезно присматриваться к миру человеческих взаимоотношений. Без этого «присматривания» они не смогут потом воспитать полноценных детей.

А мальчики начинают объединяться в группы (отряды, «стаи»). В этих подростковых компаниях, о которых приличные родители говорят с ужасом, происходит очень важная вещь для жизни будущего мужчины - вырабатывается и отрабатывается мужская форма поведения, несколько, возможно, утрированная.
Об этом продолжу в следующем посте, а сейчас мне следует сделать лирическое отступление и вернуться к разговору о либидо.

***
Становление сексуальности можно условно разделить на три периода формирования платонического, эротического и сексуального либидо.
Каждый период имеет 2 этапа. Первый этап - это появление тенденции (от лат. tendo —стремлюсь), то есть влечения, тяги. Второй – реализация этого стремления.
Основной критерий завершенности стадии - закрепление на практике. То есть мало чего-то захотеть, надо еще и приложить усилия в нужном направлении, и чтобы эти усилия дали конкретный результат!

***
Сегодня мы будем говорить о платоническом либидо.
В народе это называют «детской влюбленностью» и особого значения не придают. Между тем, чтобы почувствовать эту самую влюбленность, надо чтобы достаточно развилась та самая Душа, о здоровье которой мы тут говорим. В парапубертате ребенок особо не выбирал с кем играть – чтобы выбирать, надо уметь сравнивать, маленькие дети к этому не способны.
Но вот начинает пробуждаться платоническое либидо. А параллельно ему мозг ребенка развивается до более сложных операций. Он потихоньку начинает учиться наблюдать и сравнивать. И выделять из всех людей понравившихся ему (не родственникам или знакомым, а именно ему!)

Реплика в сторону: Но разве умение выделять, выбирать касается только людей? Либидо (влечение) толкает человека в дальнейшем и к выбору профессии. Представляете, не все идут работать туда, где выгодно, перспективно и т.д. Некоторые люди ищут себе работу «по душе», то есть хотят заниматься тем, что очень, очень нравится.
Как происходит выбор, в каких глубинах подсознания? Об этом, наверное, следует написать отдельный пост.

***
А пока я расскажу, как платоническое либидо формировалось в доинтернетное время. Сейчас многое (правда, пока не все) изменилось.
Итак, к концу младшей школы ребенок по всем законам развивающегося либидо должен (и уже может!) влюбиться. А для этого он должен выбрать объект любви из всего окружающего мира. Иногда это одноклассник или одноклассница, иногда старшеклассники, бывает, что любовь обращена на взрослых людей – на кого-то из учителей, соседей или друзей дома. Часто встречающийся (но печальный вариант) – артисты. Почему печальный объясню позже.

Платоническое либидо многим взрослым кажется эфемерным - чистая, детская, бескорыстная любовь, иногда обожествление и поклонение избранному кумиру… Подумаешь! Главное, чтобы урокам не мешало.
Фишка в том, что эта, действительно бескорыстная любовь, толкает ребенка на «подвиги», ему крайне важно обратить на себя внимание объекта любви (а может, даже, понравиться ему!) Поэтому влюбленному приходится не только страдать и мечтать, но и реализовать хотя бы минимум: уж если не удается красиво умереть на глазах возлюбленной, то хотя бы… дернуть ее за волосы. В моем детстве прятали портфель (это был такой знак внимания), а еще предлагали вместе готовить уроки, звали на каток или просто гулять (дети тогда много гуляли), уговаривали пойти заниматься в один кружок...
И ежели предмет любви уговорился и гулять с тобой пошел, это и есть реализация стремления.
При гармоничном развитии в платоническую влюбленность включаются отдельные элементы легкого эротического фантазирования (желания остаться наедине, стремления к прикосновениям).

***
Реплика в сторону: Опасность Интернета в том, что он создает иллюзию общения, убирая чувственную составляющую любви. Узнавание человека через угадывание знаков, которые он подает: поворот головы… звук голоса, его интонации… взгляд в глаза, в которых жадно и радостно ловишь меняющееся выражение…
Эта обостренная внимательность к предмету любви способствует «отращиванию» фибр души.

***
Пора подводить итоги. В препубертате формируется умение знакомиться, обращать на себя внимание и общаться уже не просто со знакомым человеком, но именно с объектом любви.
Давний мой пост «Каковы шансы встретить большую любовь?» о более позднем периоде - о пубертате. Но многое похоже, потому что имеет один корень.

Реплика в сторону: обратил ли кто внимание, что все крутиться вокруг слова «пубертат» (парапубертат, препубертат). Получается, что это слово, означающее половое созревание является ключевым, и человек все свое детство готовиться к этому самому созреванию.

***
Если в период формирования платонического либидо не происходит его реализация, то любовь остается безответной и незамеченной (понятно, почему артисты печальный вариант?) А тогда все трудности, сомнения и неуверенности этого периода перенесутся на более поздние сроки.
Кстати, возводимые в идеал и социально одобряемые «любовь с первого класса», как и длящаяся годами безответная любовь являются признаками слишком узкого диапазона приемлемости, «застывшего», то есть очень ограниченного выбора.
Опасная штука, когда выработанные установки так и не реализуются, а остаются лишь тенденциями. Потому что в дальнейшей жизни и тенденции (стремления) могут затихнуть и затухнуть…

***
Из своего опыта: в детстве (о моем чудном детстве можно прочитать здесь) я была влюблена в маминого аспиранта. До сих пор помню то ощущение праздника в душе, когда он входил в наш дом.
Надо отдать должное, вкус у меня был хороший - он был красив, с великолепным чувством юмора и настоящий джентльмен. Приходил он в наш дом всегда с маленьким букетиком цветов для моей мамы – смеялся, что подлизывается к своему научному руководителю. На самом деле он был просто хорошего воспитания.
Мне было лет 11, мальчики из класса казались мне маленькими и глупенькими, а тут – умный, взрослый мужчина. Всегда с цветами. Кто бы устоял?
Право же, мне от него ничего не надо было, просто быть в его пространстве. Хотя нет, неправда, мне хотелось обратить на себя его внимание. Зачем? Я об этом не задумывалась. Я стала искать, чем мне завоевать его сердце. И нашла - он любил кофе! И тогда я научилась отлично варить кофе в турке. Турка была маленькая, на одну персону. До сих пор помню сладкое замирание сердца, когда я стояла у плиты и варила кофе для него. И когда я вносила кофе в комнату, он всегда прерывал их с маменькой научную беседу, поднимал на меня веселые глаза и радостно благодарил.
О моей влюбленности в него знали все – и маменька, и он сам, и другие аспиранты, да вообще все, кто видел, как я смотрю на него, как варю и подаю ему кофе. Но, слава богу, никто надо мной не шутил и не подсмеивался, наоборот, все относились к этому серьезно и при мне специально говорили о нем только хорошее…
А он, представляете? Стал приходить к нам в дом с двумя маленькими букетиками – маме и мне. Я была абсолютно и бесконечно счастлива!

Продолжение следует
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Книгу «Секретики», (дипломант книжной премии Рунета 2013), можно купить:
1. в Озоне
2. в «Додо», где ее можно полистать, почитать… (Солянка 1/2 строение 1).
3. у нас на сайте: заказать книгу


А также!
Академические знания об устройстве психики человека, о семейных отношениях, о выращивании личности: заказать видеозаписи

123
-
диск человек
-

диск семья-норма

диск семья

Comments

Как вам повезло с родителями! А еще повезло расти в обществе. Всегда прихожу в ужас, когда взрослые умные женищны рассуждают, какие исключительные у них будут дети, на домашнем обучении. Я росла до семи всего-лишь одна, и это здорово отметило мою жизнь. Ну, а родительское вмешательство потом доломало :)
Присоединюсь к предыдущему комментатору: вам и правда очень повезло и с родителями, и с окружением! Думаю, тем, кому с этим не повезло, никогда не смогут до конца восстановиться, как ни работай надо собой. А ещё сколько времени уйдёт на то, чтобы хотя бы понять, как сильно ты поломан...

Вы, кстати, замечали, Евгения Петровна, что в Интернете то и дело проскакивают шутки и картинки с общим мотивом "как я ненавижу всех людей", "вот бы всех вокруг поубивать", "что за идиоты меня окружают" и т.п.? Я думаю, это оттого, что люди чем дальше, тем хуже умеют общаться, и любой контакт с окружающими для них становится пыткой.
"...люди чем дальше, тем хуже умеют общаться, и любой контакт с окружающими для них становится пыткой..."
Да! Да! Да!!! Замечательное наблюдение!
И никто из сильных мира сего этим не озабочен. И вообще мало кто озабочен... А ведь это страшная беда!
В свои девять лет "влюбился" в одноклассницу. Сейчас вспоминаю её, и понимаю, что у неё была именно такая форма черепа, которая меня всегда очень сильно в девушках привлекает - высокий округлый лоб, слегка выдающиеся вперед зубы, немного удлиненное лицо. Что интересно - свою любовь к ней я никаким образом не стремился показать. Я тогда словно болел легкой формой аутизма, жил наполовину в своем внутреннем мирке, который имел опосредованное отношение к окружающей действительности. Помню, какой шок, гнев и опустошение во мне вызвала отказом лет в 19 девочка, в которую я действительно сильно влюбился. Ей тоже нравился я... но не моя громкая матерщина в автобусе. Мучали друг друга несколько месяцев, то она меня не хочет видеть, а я хочу, то у меня пассионарный провал, и на робкую приветственную улыбку из дверей маршрута 52 я отвечаю взмахом сигареты и отворачиваюсь. Сильно страдал 2 или 3 года. А потом страдание преобразилось в жизненный подъем - я сильно похудел, бросил вредные привычки, спортом занялся. И вроде как все хорошо, но каждый раз, попадая в жизненную ямку, вспоминаю, что тогда могло случиться, и как.
Знаете, я с 10 лет просто уронил себя в компьютер, тем самым как бы законсервировав свою детскую душу лет на девять, но потом жизнь все равно заставила через боль научиться понимать других людей, принимать решения, трудолюбиво и ответственно работать. И до сих пор учусь.
Может быть, сильные личности из младшего поколения, когда вырастут, поймут, в какую жопу их загнала тупость общества и безразличие родителей, и смогут таки сами выкарабкаться, когда ошибки выведут их на уровень осознанности и рефлексии?
"...и смогут таки сами выкарабкаться, когда ошибки выведут их на уровень осознанности и рефлексии?..."
Давайте по честному - сами выкарабкаться смогут единицы...
У меня было платоническое чувство со 2 до 8 класса. Потом волевым усилием я пыталась перенести его на другие объекты :)Чувства выражала действиями - позволяла списывать математику и диктовала сочинение, когда он подрался и не мог сочинять сам. А он мои чувства не берег: рассказывал как вечером ходил на свидание, и целовался за магазином, с девчонкой из параллельного класса. Сильное чувства выдерживали даже такое испытание.
Во взрослом возрасте лично не встречались - интересно посмотреть :)
Спасибо за интересный пост! Буду ждать продолжения.
Спасибо, за продолжение темы, в частности про то, что объяснили про любовь к артистам (недосягаемым людям). Я интуитивно догадывалась, что это не добавляет душевного здоровья, теперь знаю почему.
Недавно мама школьника 6-го класса сетовала, что приходится ему все время покупать канцелярию (ручки, карандаши, и т.д) так как он их все время "терял". Оказывается современные дети в большинстве своем не умеют отниситься к предметам бережно. Если ручка падает со стола редко кто ее поднимает, в основном обращаются к родителям с просьбой купить новую. К чему я это, а вот к чему - все больше растет тенденция беспрерывного быстрого потребления материальных вещей. К сожалению отражается это не только на отношении к вещам, но и к отношениям между детьми. Если у ребенка появляется зачаток симпатии к другому человеку, и не реализуется тут же, ребенок быстро переключает свое внимание на что-либо другое, и потому эта симпатия не успевает вырасти в дружбу, или в платоническую любовь.
о платонической любви - буквально на днях прочла новеллу Цвейга - "Жгучая тайна", в ней очень ярко и живо описаны переживания мальчика от любви до жгучего разочарования переходящего в ненависть.
"...Если у ребенка появляется зачаток симпатии к другому человеку, и не реализуется тут же, ребенок быстро переключает свое внимание на что-либо другое, и потому эта симпатия не успевает вырасти в дружбу, или в платоническую любовь..."
К сожалению, это правда!

Дети гуляют

Наблюдаю это ежедневно и в любую погоду. У нас небольшой анклав из 4х домов: 2 4х этажных и 2 5и этажных. Две площадки. На той что побольше в погожий вечер собираются и дети, и взрослые. Тут и мамочки с колясками, неуверенно шагающими малышами возле песочницы. Дети от 3х до 5и много бегают друг за другом , катаются на велосипедах/беговелах/самокатах, с горок, придумывают новые игры "на один вечер" типа прыжков в песок со спинок скамеек (родители недовольны), гладят собак, пытаются включиться в игру к ребятам постарше на другой части площадки. У тех мяч и, конечно, футбол. Впрочем, если людей мало и больше девочек это могут быть вышибалы и просто перекидывание мяча, кто поймал тот встает в круг на манер картошки, или прыжки через длинную скакалку (двое крутят, несколько прыгают), а днем, когда меньше народу, прятки. Но вечером чаще футбол. Все серьезно, вот сошлись футболка именитого испанского клуба и не менее ловкая простая серая майка. От взрослых отделяются молодой папа в шлепках вместе с сыном, невысоким и очень боевым мальчуганом гагаринской белобрысости лет четырех-пяти, они присоединяются к футболистам, ребятам лет по 10-12. Две лавочки - ворота. Папа не бегает и бьет не сильно, зато здорово держит мяч. Выходит пухловатый паренек со второго этажа, важно громоздится поодаль на шведскую стенку и объявляет себя судьей матча. Пацаны не возражают.
Сосед вышел с шуруповертом и несколькими саморезами: одно из сидений на качающемся на цепях бревне-драконе стало отваливаться, надо прикрутить как следует. У меня досада, что сам не догадался сделать раньше. Вокруг собирается малышня, всем интересно посмотреть. Под деревьями и подальше от футболистов сидят 3 бабушки и старичок ... А еще на день рождения малыша запускали вечером в небо фонарик и иногда жарят шашлыки.

Re: Дети гуляют

Дивную, упоительную картину здорового детства вы описали и сердце мое возрадовалось!!! Только чует мое сердце - это происходит не в большом городе, вроде Москвы или Питера...

Немного в защиту домашнего образования

Младшего племянника забрали во втором классе из школы на экстернат, когда стало понятно, что за год не только ничего из школы не вынес, а скорее забыл. До седьмого класса учился дома. Ну как дома, несколько кружков по интересам, действительно по его интересам, а не родителей. Например, шахматы. Егор сам научился читать по книжке-детскому учебнику шахмат. Ему очень-очень хотелось понять как лучше играть, узнать про шахматы больше. В седьмой класс захотел в школу. Выбрал Вторую школу, окончательно сформировался интерес к математике, поступил, сейчас учится второй год, авторитет в классе и капитан команды по матбоям.

Re: Немного в защиту домашнего образования

Да мы же здесь не о профессиональном выборе, не об авторитете среди сверстников, а о развивитии способностей к любви. Это разные вещи!
,,Опасная штука, когда выработанные установки так и не реализуются, а остаются лишь тенденциями. Потому что в дальнейшей жизни и тенденции (стремления) могут затихнуть и затухнуть…,,

Евгения Петровна! А можно поподробнее с этого места?
У меня платонических любовей было ровно столько, сколько лет в школе учатся. Каждый год что-то новенькое. А вот реализации не было. Сама была патологически стеснительна, а взрослых, которые бы поддержали, тактично направили, не было рядом. Наоборот, у мамы был всегда предубежденный взгляд на мужчин.
Мне всегда было легче общаться с мальчишками. В 11 мы переехали в другое место. Новые девченки это сразу высекли и высмеяли.
Не наработанное умение знакомиться, обращать на себя внимание потом перенеслись аж в тридцать. В тридцать научилась надевать на себя маску учтивости и заинтересованности. Те, кто какими-то откровенными фразами пытались маску слегка приподнять, натыкались на существо в ступорозном состоянии...
Понимаю, что не профессионально давать советы по интернету. Может, что почитать посоветуете.
П.С. Нельзя сказать, что я зашуганная и стараюсь ни с кем не общаться. Общаюсь, и очень продуктивно. Но это уже со второго-третьего раза. А вот сам момент знакомства для меня всегда выпадает. А уж если захочу обратить на себя внимание - пиши пропало! Все какое-то ломаное получается. Ну прям подросток!
Может, какое упражнение посоветуете? Ну, пожалуйста!
В школе стая агрессивных малолетних уродов. Социализация внутри банды трудных подростков очень "приятная".
Ух, какая тема! Столько в ней перекрестков, жизненно важных.
Последние 11 лет своей жизни я пытаюсь вырастить в себе хорошую маму. Очень для меня это важно. Хочу помочь ребенку посмотреть на мир теми глазами, которые способны видеть и различать красоту. Сложность в том, что и для меня это не просто, приходится прорываться через дебри собственной жизни, сложившейся так, как она сложилась.
Отношения со школой сложные. Отказаться от нее очень хочется, но останавливает как раз понимание того, что она является самой большой площадкой взаимодействия. Сын учится в пятом классе, школу посещает не всегда, есть теперь такая форма обучения «очно-заочная». Внешкольное общение стараюсь максимально расширить, сделать его интересным. Наш дом всегда открыт, и, как правило, в нем всегда много детей, одноклассников и не только. Ищу различные форматы пространства, где дети могут взаимодействовать. Почему со школой все сложно… Я знаю всех одноклассников сына, почти все они бывают у нас дома, много раз наблюдала за ними на школьных вечерах, много с ними общалась. И самое страшное мое наблюдение: дети не умеют разговаривать, они кричат друг на друга, постоянно, и колотят друг друга, иногда даже не замечая этого, не отдавая себе в этом отчет. Вот в этом месте у меня и возникает сомнение по поводу школы. Дело в том, что учителя тоже не разговаривают с детьми, они тоже постоянно кричат. Унижение – вещь абсолютно обыденная и привычная в школе. Такой замкнутый круг: ты кричишь - на тебя кричат – ты кричишь. Часто с сыном разговариваем о том, что себя надо уметь сохранить в любой ситуации. Попытаться понять можно любого человека. И если учитель истории сегодня особенно зол, то, возможно, у него дома что-то случилось или он не выспался. Сложнее объяснить, когда учитель призывает «мочить поганых америкосов» или «натянуть глаза на задницу тем, кто не болеет за его футбольную команду». Простите, прямая цитата. Вот в такие моменты очень хочется увести ребенка в другую реальность и оградить от школы. Правда, в таком случае придется его отгородить и от всего нашего общества в целом, а это уже проблема. Школу поменять проще, чем сменить общество. Много сомнений, ищешь дорожку, боишься навредить.
И любовь, такая важная, такая нужная. Прорастает потихонечку тоненьким стебельком, сломать его так легко. А от этого вся судьба впереди зависит. А рядом бабушка со словами: «жениться надо не раньше тридцати, нет в колоде такой карты, которая была бы нас достойна, не нужна нам никакая Марина…». Ищешь пути мягкой нейтрализации бабушки. Говоришь о том, как важна любовь, ее не прятать надо, а гордиться ею… И опять сомнения, поиски. Могу ли давать свою оценку, делиться своими впечатлениями о девочке? Минное поле))). Пробираемся потихоньку.

Что страшнее атомной войны?

Пользователь bashuka сослался на вашу запись в своей записи «Что страшнее атомной войны?» в контексте: [...] Платоническая любовь - это очень серьезно! [...]