?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Что вы помните? Вам это дорого? Или - никак?

Продолжение темы: что такое ДУШЕВНОЕ ЗДОРОВЬЕ
Пожалуйста, прежде чем комментировать, прочитайте начало:
tag: Душевное здоровье - это что?

----------------------------------------------------------------------------------

А теперь продолжение - о чувствах (по научному - эмоциях)


Здоровая и богатая эмоциональная сфера обладает таким чудесным сокровищем как Память. О, я не имею в виду «механическую» память, которую в современном мире все так старательно развивают. Эмоциональная память это как сердце. Или душа. Кто мы без души и сердца, даже если двигаемся, произносим звуки и выполняем свои обязанности? Роботы. Механизмы.
Недавно услышала: «Помню, как в 9 классе занял первое место на олимпиаде по математике. Наверное, я радовался тогда, но совершенно ничего не помню, как это было. Ощущений не помню. Ничего не помню…»
Известный феномен - когда эмоциональность начинает по каким-то причинам увядать, яркие, задевавшие ранее события, вспоминаются только на умозрительном уровне. То есть человек все помнит (по факту), но не чувствует.
Печально это, когда воспоминания являются просто фактами. Лежат в памяти, как засушенные цветы в книжке. Иногда натыкаешься на них, но когда они были собраны и к чему хранились, не помнишь. И на фига такая память нужна, если твоя жизнь, твой драгоценный эмоциональный опыт – печальный и радостный - не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха. Он же не имеет ценности - а значит, не имеет Смысла…

***
Как должно быть в норме?
Ты прикасаешься к воспоминанию, и оно оживает. В прямом смысле этого слова, точно ты в Машине Времени путешествуешь. Достаточно погрузиться в воспоминание, и разворачивается не только картинка, но сплывают запахи, звуки и ощущения, которые были в тот момент. Самое удивительное, что это не иллюзия, не бледные тени тех чувств, не их копия. Они самые настоящие, подлинные, и ты переживаешь их здесь и теперь с той же силой и яркостью!
Бывает, ты их зовешь, бывает, что они приходят к тебе сами. Вдруг. Случайная фраза в книге, мелодия из проезжающей мимо машины, картинка в телевизоре, запах - вызывают их как джина из бутылки. Оживляют их.
Сначала они обрывочные, какие-то осторожные, будто проверяют – их здесь ждут? Им рады? И если ты даешь им добро, ох, они разворачиваются…

***
Недавно, в перерыве наших занятий, вышла покурить, и вдруг из соседнего зала, где играли в волейбол, донесся запах пота. В нем не было ничего неприятного - запах движения, запах мышечной радости. И точно молния в грозу высветила: так пахла раздевалка на давно снесенном стадионе «Буревестник». И я вдруг увидела ее, раздевалку, всю пронизанную солнцем раннего лета из окон под потолком… деревянные шкафчики… на линолеуме длинный мокрый след из душевой … и в теле почувствовала ту сладкую усталость после тренировки, которую знают все, когда-нибудь занимавшиеся спортом.
Я умею и люблю ходить по лабиринтам своей памяти. И в этот раз я позволила себе заглянуть в один из ее уголков. Достаточно было спросить себя, с кем я играла тогда? И тут же я оказалась на теннисном корте. Я принимала подачу. Сколько мне лет – 13, 14? Где-то около. А напротив меня… – ну, конечно, Орест! Я узнаю его по убойной подаче и сопровождающим удар воплю. У него дурацкая привычка кричать под каждый удар – победно или горестно.
Я выхожу к сетке и краем глаза вижу Ореста – приплясывает на задней линии, красив как древнегреческий бог, (если боги бывают рыжими и кривоногими). Его греческое имя все выворачивают на русский лад и зовут Арестом, и производными: Арестантом, Арестованным. Я люблю с ним играть, потому что он не щадит меня, не берет в расчет, что я девочка, лупит по мячу со всей силы. За счет этого и я начинаю играть резче и сильнее. Мы с ним немного кокетничаем друг с другом, но чисто по-подросковому, вроде обливания друг друга водой из шланга для полива кортов.
Красиво, в полете достаю и мягко убиваю его мяч, слышу его вопль и… прихожу в себя.

Давно подозревала, что время – резиновое. Вон сколько мне вспомнилось, а прошло-то всего минут пять…

***
Хорошо развитая эмоциональная память полезна для здоровья - и психического и физического. Например, в прошлом году свалил меня грипп. Температура, озноб, слабость… все как полагается. Лежу в постели, задремала, и сквозь температуру и кашель пришли ко мне воспоминания, окружили постель, много, разные - ждут, кого я выберу. Точно я на древний восточный базар попала – тут расшитые золотом платки продают, рядом шелка и бархат, там пряности и сладости, а здесь украшения из самоцветов – глаза разбегаются, руки чешутся... В обыденной жизни вспоминать-то нет времени, а тут такая удача – грипп.
И стала я воспоминания перебирать, выбирать - как любимые лакомства, трогать их, открывать, откусывать, смаковать...

…………………………………………………..

Как первый раз на сцену вышла и от страха вступила не вовремя… мамино полуобморочное лицо в первом ряду… паника… в голове вспыхивает завет педагога: «надо просто улыбнуться»… улыбнулась… зазвучала… Мой голос, как будто издали до меня доносящийся, крепнущий, звенящий неведомыми мне красками и силой... Как я тогда потрясающе спела романс «На холмах Грузии»!!

…………………………………………………..

Ломанная нога, месяц в больнице, ободранные стены, запах дезинфекции, яблоки и виноград горкой на тумбочке, запойное чтение сутками напролет: Фитцджеральд, Стейнбек, Хемингуэй... К больной ноге быстро адаптировалась, но умные мысли сшибают с ног. Больница запомнилось, как подаренное мне время читать и думать – неспешно.

……………………………………………………

Ахтуба, ночь, туман, тихий плеск за кормой, бесшумное скольжение байдарки, на ум приходят фильмы про индейцев в пирогах, промозглая сырость заползает под штормовку, страх заблудиться мешается с восторгом – вот так приключение! И вдруг поднялся легкий ветерок, туман рассеялся, и открылись такие яркие звезды над головой!

……………………………………………………..

Конференция по психотерапии, плавящийся от жары Рим, вместо доклада показываю пятиминутный фильм: человек в начале - и через пол года занятий. Фильмы смотрят не дыша, после куча вопросов, мое время кончается, иду к выходу, и тут вся конференция встает. Иду сквозь стоящий зал как по облакам. Вечер, ресторан на вилле Боргезе, наши шутят: «перед кем-то там Рим пал, а перед Беляковой Рим встал. Кто круче?», легкое холодное вино, поздравления, упоение, танцуем с коллегой вальс на траве, сами себе напевая…

……………………………………………

В общем, вспоминала я, вспоминала… а через сутки проснулась абсолютно здоровая! Грипп не выдержал, сбежал – точно черт от ладана.

***
Мы о памяти еще не закончили. Хотя объяснить высокий смысл Эмоциональной Памяти человеку, который с ней не знаком, очень трудно. А пока мне хочется закончить этот пост отрывком из моей книги «Секретики». Потому что вся моя книга - о волшебной роли памяти в жизни человека.

– …Знаете, я когда сегодня откапывала свои секретики, меня вдруг озарение посетило, что это не бусинки и пуговички, а настоящие драгоценности. Я их впервые в жизни так трепетно перебирала – брала одну вещицу, осматривала внимательно со всех сторон, прикладывала ко лбу, к губам, к сердцу, гладила, целовала, клала на место, брала другую… Набралась целая шкатулка!

– И что, там все такое прекрасное?

– Да нет, там полно ужасного – и боли, и вины, и обид… Но в ужасном ведь тоже есть смысл. Вы согласны?

– Да...

– Даже если ты этот смысл до конца не понимаешь… Ты прикасаешься к каким-то законам мироздания. И тогда все, что ты осознал, увидел, почувствовал, переходит в разряд драгоценных секретиков и ложится в эту шкатулку. Хранится там.

– Понимаю. А шкатулка-то всегда под рукой. И ее не украсть, не потерять…


…………………………………….

Заказать книгу

Продолжение следует

Comments

Все думала, с чего же начать, а тут такое везение, про сломанную ногу. Спасибо Вам, это же обо мне. Второй месяц в гипсе, у меня сложный оскольчатый перелом со смещением. И простите за прямоту слога, это было пиздец как больно. Но вспоминания о боли потускнели, и я уже не могу представить всю ее остроту, да и не хочу, да и не важна она мне. Но за то, я чувствую запах магнезии от мата, на котором лежу и чьи-то холодные осторожные руки, снимающие мне скальный тапок, легкое прикосновении рубашки, которой меня укрывают.
А вот я уже в машине скорой помощи, бригада решает, в какую больницу меня везти и в этот момент кто-то сует мне в руку шоколадку.

Пищу сейчас и обливаюсь слезами, так вот это как, когда ценность в людях, в отношениях, а воспоминания Живые. И так хочется надеяться, что память это уже не сотрет, не оставит безликую опись травмы: шрамы на ноге, рентгеновский снимок, больница.


Edited at 2013-02-13 00:16 (UTC)
А-а-а... то есть боль не вспоминается ярко, потому что не она была самой главной и важной в ситуации?
С одной стороны понятно, но все-таки не до конца. Я вот подумала, может быть все-таки срабатывают какие-то инстинктивные предохранители именно против воспоминания боли? Может быть именно она какая-то особенная, чем-то отличается от остальных ощущений, которым память дает зеленую дорогу?
С ногой - сочувствую от души, выздоравливайте поскорей!:)
А может ключевое слово "не хочу"? Не хочу снова чувствовать физическую боль (это же нормально?), поэтому и не чувствую ее в воспоминании?
Спасибо, за теплые слова!

Переспала с мыслью о боли и у меня появилась куча вопросов к Вам nata_land. Не совсем понятно, что подразумевает под собой боль, о которой Вы пишите. Она ведь тоже может быть разной. От чего хотите оттолкнуться от наличия боли в каком-то непосредственно органе или конечности или от качества, какая она была и что к ней привело? Застилающая пеленой глаза или ноющая, тягучая, как будто кто-то наматывает ваши жилы на катушку, или режет, или колет. А ведь может быть больно от того что оттолкнул человека, который был тебе не безразличен, пусть даже не осознано, глазами, интонацией, но он ушел и все. И тогда боль от потери она совсем другая, она тоже физическая, она рвет внутренности в клочки, хочет заполнить хоть чем-то образовавшуюся пустоту.

Но поднятый Вами вопрос (если я правильно его поняла) посмотреть на воспоминания оттолкнувшись от физического дискомфорта (боль в «физическом» теле, холод и т.д.) привел меня к следующему.
Май, Карелия, водный поход, неимоверно холодно в голове только одна мысль: холоднее, чем сейчас еще не было. У нас переброска, это когда в маршруте есть связка из нескольких рек, и мы перебираемся с одной на другую. Срывающийся попеременно то дождь, то снег, ветер, температура воздуха градусов 10, воды – 5. Свойство гидрокостюма для водников таково, что он пропускает в себя воду, под действием тепла собственного тела от движения, вода нагревается и тепло удерживается. Но при этом необходимо двигаться, если остановился, вода внутри начинает охлаждаться со всеми вытекающими последствиями. Мы не смогли переодеться, руки настолько окоченели, что расстегнуть рюкзак и расчехлить гидромешок не получилось, отвлекать ребят от подготовки катамаранов для транспортировки не стали, пытались согреться папуасскими танцами. И вот мы на месте температура воздуха еще упала, ночь, стоянка низко к воде, что добавляет холода. После теплоты машины, в мокром на улице от холода тело как в тисках, еще и сотрясается крупной дрожью. Ребята занимаются подготовкой катамаранов, мы рано должны выйти. Дежурная девочка полезла в палатку переодеваться, у меня только одна мысль переоденусь после нее, чтобы не тратить время, все голодные надо организовать перекус на рабочих местах, собрать по рюкзакам продукты для ужина, костер раздуть, нужно поставить воду. Нет, вру, все это делалось даже без мыслей, просто было понимание, что я должна в это момент делать.

Слова девочки: вылезаю из палатки в голове, нужно всех накормить, вспомнить у кого, что собрать из продуктов и вижу: все работают, жуют, у костра продукты и Юлька раздувает костер. После она мне скажет самые главные слова: «Я тебя тогда Увидела».

Сейчас понимаю, холод – он забылся, непосильная усталость прошла, а вот ощущения от слов, от взгляда… они живут.

Edited at 2013-02-13 09:04 (UTC)
Наверно, если говорить о боли как о сигнале организма об опасности жизни: "Спасайся!", это больше к разряду инстинкта самосохранения, а не эмоциональной памяти. Помню передачу, в которой рассказывали о девушке, сорвавшейся со скалы. Переломав ноги, ребра она ползла по пересеченному маршруту несколько километров, пока не наткнулась на людей, и в тот момент когда ее увидели люди она закричав потеряла сознание от боли. Потом она не могла вспомнить боль, в момент когда она ползла, у организма была задача выжить.

Edited at 2013-02-13 09:28 (UTC)
:)
Юля, меня можно звать просто Наташа, чтобы не мучиться с жжшным ником.:)
Понимаете, я сейчас думаю, что меня смутило сравнение воспоминания с путешествием в машине времени. Вроде как я возвращаюсь в себя многолетней давности (ведь в воспоминании я не смотрю на себя со стороны, я в своем же теле, телесные ощущения вспоминаются довольно достоверно! Но если все реально, почему тогда одно-единственное чувство не возвращается в полном объеме? Все неконтролируемо возвращаются, а боль нет!
Боль в моей жизни бывала разная, и суть, мне кажется,не в том, какая она была, а в том, что она - практически единственное ощущение из прошлого, которое (к моей великой радости)память воспроизводит как продукт почти не ощущабельный, а ...какой-то другой. Я ведь в подробностях и оттенках могу описать каждую из болей, когда-либо мучивших меня, но описывая я ведь их, слава богу, не чувствую!
Вот боль при родах, например. Я ее ощущала как одновременно боль в животе при сильнейшем, пардон, расстройстве желудка + крутящая судорога живота, такая, как бывает в ноге.При этом я вспоминаю роды не с ужасом, а почти с восторгом и теплым юмором к себе, юной-самоуверенной-смешной-глупенькой. И с огромным уважением и благодарностью к некоторым докторам, особенно в первых родах.
А боль душевная, от предательства близкого человека - она в районе солнечного сплетения, за грудиной. И она абсолютно реальная, физическая, материальная, дышать не дающая. Такая, что с ней почти невозможно жить. А еще кажется, что она тебя убьет, ну как сердечный приступ, например, убивает!
Но опять-таки, я ее хорошо помню, могу куда более подробно и нюансированно описать. Но, вспоминая период жизни под знаком душевной боли, я чувствую на телесном и эмоциональном уровнях другое - отголосок чудовищной усталости, отголосок физической боли в спине, запахи глины, масленой краски, гуаши, черной туши и гербариев (их я очень много собирала для учебы в тот период), сведенные пальцы,неумело сжимающие неудобный рейсфедер... и бешенной силы эмоции (много и разных), главные из которых - жажда жизни (совершенно Джек-Лондоновская), жажда самоуважения, восторг от учебы в институте и огромная нежность и жалость к детям.
Очень приятно, Наташа! Мне кажется я поняла о чем Вы, что воспоминания связанные с болью не отдаются теми же сильными ощущениями как были прожиты? Думаю это очень сложный вопрос, ответ на который нужно искать в себе, возможно, ключик есть в том, что Вы упомянули: "А может ключевое слово "не хочу"? Не хочу снова чувствовать физическую боль (это же нормально?), поэтому и не чувствую ее в воспоминании?", может это какая-то защита?

Перебирая свои воспоминания поняла, что они у меня не так глубоки и наполнены, как пишет Евгения Петровна, они обрывочны.
Даже с описанным случаем про шоколадку, я вспомнила о ней только когда писала пост, в тот момент мне было спокойно от ощущения заботы, а сейчас это трепет до слез.
Взаимно!:)
Юля, я все-таки о другом!:) Но явно продула с разгромным счетом, пытаясь объясниться.:) Посему, давайте пока приостановим попытки, ладно?:)
А по поводу воспоминаний - я и так, и сяк прикидывала, повспоминала для проверки и сделала вывод, что мои - очень яркие, сочные, наполненные и эмоциями, и телесными ощущениями , но не очень связные. Действительно есть обрывочность. И в этом смысле, моя память не так хороша, как хотелось бы.