?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

«Только раз бывают в жизни встречи…»

Фильм об острове Хииумаа, где мы проводили  «Летнюю психологическую школу» с 4 по 13 июля




***
Я прерываю повествование о Книге, дабы рассказать о наших семинарах.

Мы на семинарах полностью прогорели, что и следовало ожидать.... Но настроение у меня - отличное! Может быть потому, что уходили люди после последнего семинара потрясенные и с изменившимися лицами... Это было здорово!
И еще мне показалось, что те 15-20 человек, которые стали нашей постоянной аудиторией, не просто «приятно провели время». Многое их серьезно задело и тронуло, потрясло и даже «ошпарило» - как сказал мне один человек.

***

Интересно, что семинары начинались «по многочисленным просьбам трудящихся». А потом "трудящиеся" куда-то делись… И всю зиму мне шли письма в личку, что люди очень хотели бы прийти к нам на семинары, но сейчас некогда, а вот в следующем году…
Ах, эта детская уверенность, что все еще будет, и все успеется!
Ах, эта уверенность, что можно найти подобное не здесь, так в другом месте!
Одна из самых страшных иллюзий, рушащих судьбы и жизни. Потому что можно не успеть. Потому что можно опоздать. И этого уже не будет в твоей жизни никогда. И ты это не восполнишь ничем и никогда.
Наверное, многих успокаивало то, что можно купить фильм и приобщиться к знаниям. Но мы то с вами понимаем, что фильм дает одну сотую часть того, что происходит в живой атмосфере семинарского со-участия, со-действия...
***
Слабые попытки спасти положение участниками наших семинаров были. Мне предлагали:
1. снизить цену.
2. снять другой зал – подешевле.
3. заняться активно-агрессивной  рекламой семинаров.

Начнем по пунктам.

Я не считаю цену высокой. Специалистов такого уровня как я, сведущих и в психотерапии, и в большой психиатрии, и в сексологии в России можно пересчитать по пальцам одной руки. За рубежом ни одного не знаю – там сейчас в почете узконаправленность.
И еще я «последний из могикан», кто тщательно и качественно готовится к любому семинару или мастер-классу (при том, что сколько их было в моей жизни!).
Например, я вычитываю каждый семинар по минутам (по секундомеру). Расцвечиваю свои семинары музыкой, стихами, отрывками из кинофильмов, бывает еще и живописью...
Я подбираю интонации и мизансцены, и в этом немалую роль играет мое первое - режиссерское образование. Оно позволяет мне  строить свои семинары как театральное представление, как моноспектакль - тогда у моих слушателей не слабеет внимание, они включены в семинар все отпущенное на него время.
Вы где-нибудь подобное видели? Я – нет.
Тогда почему на мои семинары надо снижать цену? Чтобы люди ходили? А они рвутся ходить, и их только высокая цена останавливает?

В течение последних 10 лет пыталась устраивать для психологов (а также учителей, журналистов и т.д.) бесплатные семинары и мастер-классы. Остались самые тяжкие воспоминания.
Вот мой пост, писанный прошедшей осенью:
и еще:
Эти случаи я описала, а сколько не описала...
Что-то есть в бесплатности развращающее, делающее бесценный товар НЕ ценным вообще.


Что касается зала… Мы арендуем этот зал уже 10 лет. Там есть все необходимое – магнитофон, телевизор, СD плеер, доска (если надо писать). Любой другой зал заставит все это искать, организовывать или тащить с собой.


О продвижении семинаров и их рекламе... Честно говоря, заниматься самой - сил нет (мне вообще-то много лет!). И времени (занята я под завязку).
На самом деле очень давно ищу что-то типа импресарио. Мне не нужен продюсер, который бы вкладывал деньги - в меня не надо вкладывать, я сама «курочка, которая может нести золотые яйца». Мне нужен импресарио, который бы взял на себя все «бытовые» хлопоты, включая рекламу. Невозможно вести качественно занятия и семинары и одновременно заниматься рекламой. Согласитесь, реклама это отдельная сложная область, которая требует знаний и умений.
Пока за все эти годы грамотного импресарио так и не нашла. Зато безграмотных и безответственных сколько угодно…

***
Я в том возрасте, когда знания не только накоплены, но и просеяны сквозь сито опыта. И я в том возрасте, когда очень хорошо понимаешь, что тебе осталось очень мало времени… Помру ведь, и все это "богачество" уже никто не увидит и не услышит... )))


****************************************************
Лыко в строку.
У нас в курсе АртСинтезТерапии есть такой предмет – риторика. Хочу предложить вашему вниманию несколько речей из нашей антологии по риторике. Эта речь называется «Суп из синей птицы».
Итак, представим себе, что каждому из нас судьба предоставляет определенное количество удач и неудач, трудностей, которые надо преодолеть, и шансов, которые надо не упустить. Возможно, трудностей больше, но и выигрышных билетов, по каким-то причинам так и неиспользованных нами, хватает.
По заданию надо было вспомнить об одном из подобных упущенных шансов: прошедшей мимо неоцененной любви… нереализованном призвании… людях или событиях, которые могли повернуть вашу жизнь в иное русло, чему вы не придали тогда значения…
В начале речи надо представить себе, что этот шанс был реализован.


Может быть, кто-то из читателей моего ЖЖ тоже вспомнит об одном из  упущенных им шансов и решится описать его в комментариях к этому посту. За самый яркий рассказ – моя Книга в подарок!
***
Свою речь при вручении мне Нобелевской премии в области биохимии я начала бы с благодарности первым своим учителям, и после шумного церемониала, удалилась бы в свою загородную лабораторию с целью продолжить исследования в области биохимии и некоторых смежных с нею областях.
Об этом я иногда думаю, пытаясь в пятисотый раз объяснить великовозрастному балбесу какой-нибудь раздел английской грамматики. Он сопит и сопротивляется, я начинаю впадать в тихое, но верное помешательство, ни о каких аплодисментах не может быть и речи.

В детстве я  была хорошей ученицей.   Не упертой зубрилой,  а  в  меру любознательной и толковой. Случайно или не очень, мне довольно часто попадались книги по биологии - научно-популярные дешевые издания. Они меня захватывали почище "Трех мушкетеров" - так мне было любопытно, как устроена клетка, как птицы узнают дорогу домой, почему некоторые похожи на родителей, а другие - на бабушек или дедушек...
Мое увлечение было подогрето тем, что мама сказала мне: "Ты можешь провести настоящее научное исследование. Посади фасоль и записывай свои наблюдения в особую тетрадь." Дело было на даче, и она, как я сейчас догадываюсь, просто хотела занять меня чем-нибудь. Я раздулась от важности, как маленький воздушный шарик, который произведи  в дирижабли, и действительно провела данное высоконаучное наблюдение.

Каждый год в МАИ проводили олимпиады для школьников. Несколько лет подряд я занимала на олимпиадах по биологии первые места. С каждым годом задания становились труднее, количество туров увеличивалось, и я, к своему удивлению, обнаруживала, что выигрываю. Дело кончилось тем, что, когда я училась в девятом, мне прислали личное приглашение в биошколу МГУ. Как я была рада! Вот он, мой шанс, думала я, засыпая в тот день! Я мечтала о том, как буду учиться в университете, ездить в научные экспедиции...
На первое занятие мама поехала со мной. Обратно добирались долго. Всю дорогу мама молчала. Дома я робко спросила: "Можно я буду ездить заниматься в университет?" Мама с каменным лицом сказала: "Можно. Но учти, я буду категорически против". А уж если моя мама была против - предприятие даже не имело смысла начинать. Кроме ругани и космического холода не было никаких перспектив. Так и не пошла я больше в эту школу ни разу, и всякого рода честолюбивые мечты меня больше не беспокоили. Не знаю на счет Нобелевской премии, а вот поступить в университет и заниматься биологией у меня вполне бы вышло, и мало ли, как сложилась бы моя жизнь…

Конечно, глупо винить во всем обстоятельства, хотя они мало способствовали моей научной карьере. Ездить было далеко, ссориться с родителями - неразумно, и все же мне кажется, что главное не в этом.
Всю жизнь мне не хватало приверженности цели, стремления к своей мечте. Постыдная слабость удерживала меня от сопротивления обстоятельствам, как будто невидимым, но прочным арканом сдергивая меня с выбранного пути. Оправдаться можно всегда - особенно перед собой.

Со временем я начала отдавать себе отчет в этих свойствах своего характера. Мне, оптимисту по натуре, было чрезвычайно тяжело сознавать некоторую ущербность моего поведения, и я начала рационально подходить к той могучей слабости, когда-то вставшей на моем пути. Я позволяю ей - слабости - развиваться, расти, как арбузу на бахче, и когда нужный результат достигнут, то есть искомое дело провалено, я с достоинством сворачиваю свою слабость в рулончик и прячу подальше. До нужного момента.

А все-таки речь лауреата Нобелевской премии я бы произнесла блестяще...
Т.С.
***
Ура! Наша семейная лодка, сияя новенькой обшивкой свежеполученной комнаты, подняла паруса самостоятельности и вышла в открытое житейское море.
Мы шли через шторма и мертвые штили, налетали на рифы и мели, открывали новые острова и неведомые земли, и, в конце концов...

Не знаю, что стало бы с нашей семейной лодкой, если бы такое действительно произошло. Но мы так и не вышли в море. Потому что были плотно пришвартованы к борту ржавеющей, медленно тонущей баржи другой семьи.
Мы, полные, как мне казалось, самых крылатых надежд, прибежали домой с известием, что нам положена отдельная комната, и можно попробовать добиться ее получения. Но тут моя мама сказала: «Ну, во-первых, вам ее никто не даст, а во-вторых, куда ты без меня?»

И мы никуда не пошли, и пробивать ничего не стали. Не решились. Это «куда ты без меня» долго казалось мне толстенной якорной цепью, хотя на самом деле было лишь насквозь прогнившим причальным канатом.
Одна за другой тонули в тихой гнилой заводи мои недостроенные корабли, прохудившиеся лодки, плохо связанные плоты. Но еще долго-долго я не решалась даже попробовать разорвать или перепилить то, что меня держало.

Я уже давно плыву сама - на спине или «лягушкой», а иногда брассом или по-собачьи. Время от времени я забираюсь передохнуть на обломки чужих кораблей или болтающиеся в море самостоятельные бревна.

Но теперь я уже так никогда и не узнаю, что стало бы со всеми нами, если бы тогда, давно, я все-таки попыталась бы уйти в самостоятельное плавание.
К.П.

***
О НЕМ я узнал и думал еще со школы. ОН - живая легенда, герой художественных произведений и журнальных статей. Кумир людей, занимающихся борьбой. Борьбой самбо. Основатель этого направления и талантливый педагог. Он не был мастером спорта, а просто Мастером и Учителем с большой буквы.

Я пытался добраться до него, учась в институте. Мне удалось немного приблизиться и увидеть, но не более того. Для него я был лишь одним из многих, хотевших стать его учениками, и существенно не выделялся из толпы.
А потом случилось чудо - ОН вдруг сам попал ко мне. Я уже работал ординатором в неврологической клинике, а его положили в мою палату с микроинсультом. Мы подружились. Мой пациент быстро поправлялся и перед выпиской сам (САМ!) пригласил меня к себе тренироваться.
Это было нечто! До этого я занимался в институтской секции, у студента-перворазрядника. Ставка делалась на силу и упорство. Здесь же господствовали понимание и мастерство. Он говорил: «Если точно представить себе то, чего хочешь добиться, - значит ты это уже сделал. Предела возможностям не существует». И в свои 65 лет демонстрировал приемы, стоя на узком гимнастическом бревне.

Его ученикам не было равных. И я стал одним из лучших. Вскоре я почувствовал, что мои возможности абсолютно не ограничены, что сладко-соленое ощущение победы можно испытать с любым противником, что я могу все...
Я до сих пор вспоминаю те дни.

Однако, при этом испытываю не радость, а... боль и досаду! Да, ОН действительно приглашал меня. И еще долгое время мне передавали, что ОН ждет меня. Помнит и ждет. А я так и не пришел тогда. Не нашел времени…!?
Я осваивал свою врачебную специальность (от которой потом отошел), занимался на курсах английского языка, (который так и не освоил), маялся от неустроенности личной жизни...

А потом ОН… умер... Через несколько лет о нем сняли фильм, который назывался: «Непобедимый».
А у меня до сих пор, каждый раз, когда я вспоминаю об этом, где-то внутри начинает ныть так и не прошедшая за эти годы боль. Я отказался от давней мечты, когда она уже фактически стала реальностью! Я упустил свой шанс приобщиться к Искусству Мастера…
А.Ж.

Comments

(Анонимно)

«И всю зиму мне шли письма в личку, что люди очень хотели бы прийти к нам на семинары, но сейчас некогда, а вот в следующем году…Одна из самых страшных иллюзий, рушащих судьбы и жизни. Потому что можно не успеть. Потому что можно опоздать. И этого уже не будет в твоей жизни никогда. И ты это не восполнишь ничем и никогда»

Ух, как меня задела эта мысль! Мне было свойственно так думать: «Потом.. успеется..не в этом году, так в следующем». Только после прохождения группы у Евгении Петровны стала задумываться о том, что могу не успеть. Совсем недавно я упустила очень важный шанс в своей жизни..
В детстве каждое лето на каникулах я приезжала к бабушке. Приезд к ней как поход на ярмарку – душистый самый вкусный липовый чай с листиком мяты и только сорванной с грядки клубники, хрустящие баранки, дымящийся самовар, хохот по любому поводу и без.. Бабуля (так ее все называли) сама была как ярмарка – щедрая, теплая, гостеприимная. Я помню как она вся сияла, когда встречала меня с поезда. Ей 65, а она аж подпрыгивает от радости, морщинки расправились, на лице осиянная счастьем улыбка.. и все гладит мои руки, приговаривая: « Ну вот теперь точно лето началось – ты приехала» (хотя приехать я могла и в конце июня). Боже, а какие вкусные блинчики она готовила – ничего подобного потом не пробовала! Кружевные, почти прозрачные, они таяли на языке, а пахли блинчики бабушкиным теплом. Секрет был прост – она готовила их для меня.. Я только потом узнала, что весь год бабуля отказывала себе во всем, чтобы летом угостить внучку по полной.
А я..сначала была маленькая избалованная девчонка и принимала все как должное, но позже – сама начала скучать и ждала встречи с бабулей, уже весной захлебываясь от нетерпения. Мы смеялись, разговаривали о жизни, о людях и не могли наговориться, а по вечерам она по памяти читала мне ее любимого Пушкина.
А потом жизнь меня закрутила - институт, работа, замужество.. Мне стало очень некогда. Бабуля жила в другом далеком городе, и я все реже к ней приезжала, все реже звонила. Думала – успею… Если не этим, так следующим летом. А она ждала.. Выращивала специально для меня помидоры – мои любимые, выкраивала деньги от своей очень небольшой пенсии, чтобы покупать мне подарки.
Ее не стало 2,5 года назад. Вот тут - то я примчалась. Сколько же всего мне хотелось ей сказать! Хотелось, чтоб она знала, как она мне дорога, хотелось расспрашивать про ее жизнь, вспоминать, как мы с ней жили вместе, хотелось разговаривать как раньше..Трепетная, пронзительная благодарность выплескивалась наружу. А сказать ее было некому. Я гладила бабулины руки, плечи, нежно целовала все в морщинках лицо, но она уж не могла ответить..никогда. Вспоминая об этом, мне безумно горько. Я упустила свой шанс отдать дорогому человеку то, что он с такой щедростью отдавал мне.

Наташа Г.