Личностью не рождаются...

Я долго искала фильм, где была бы показана идеальная, со всех точек зрения, семья. Я его нашла! Это старый, старый фильм… «Семейка Адамс»! У них общие и ценности, и переживания, к тому же они сохранили пылкие сексуальные отношения. Мало того, после стольких прожитых вместе лет они интересны друг другу!
Кстати, у них вовсе не гладкая, благополучная жизнь. У них полно всякого разного рода проблем и неприятностей, вплоть до предательства близких и потери дома. Но все это они переживают – вместе!

Сказка? А вдруг нет…
Пересмотрите этот фильм сейчас, как «учебное пособие»: что это такое - теплые, достоверные, искренние отношения в семье...

Много лет назад, когда я еще сидела на приеме у всех мэтров того времени (кто пускал) и училась, попала к нам в центр клинической психотерапии супружеская пара. Стаж брака – 20 лет. Двое детей. Разговаривал с ними психотерапевт не одновременно, а по одному. Искали мы все вместе те самые точки соприкосновения, намеки на душевную близость.

Муж рассказывает: «Я за что жене благодарен, что могу в любое время дня и ночи в любом составе домой прийти (он был - КСПэшник, это было не столько его хобби, сколько образ жизни), и жена всех нас примет, стол накроет, и вместе с нами до рассвета сидит...»

Комментарий жены: «Ненавижу, когда он заваливается домой с этими своими компаниями. Когда это было до детей, мне тоже нравилось, сейчас устаю очень. Мне бы поспать, а тут он с кучей народу, и они все играют и поют, и хотят, чтобы я их слушала до утра».

Вопрос к жене: «А что вы считаете - вы ОБА любите?» Она говорит: «Я его к классической музыке приучила, мы с удовольствием вместе ходим в концерты». Комментарий мужа: «Я, конечно, терплю эти концерты, благо, они не часто, но если бы можно было, пусть ходила бы одна. Эти концерты мне во…» - и на горло показывает. Эти расхождения в отношениях были везде, во всем. Так мы и не нашли тогда НИ ОДНОЙ точки соприкосновения душ…

А внешне – то, что в народе называется приличная семья - не пьют, не дерутся, праздники, отпуск и выходные проводят вместе. Лица помню у обоих – уныыылые. Я тогда песню вспомнила: «Скованные одной цепью».

Оказалось, они вообще не понимали как это - разговаривать «по душам», а когда пытались – выливалось в ссору. «По душам», это когда мы мирным путем, со вниманием и с уважением друг к другу выясняем – что кому нравиться, что кому не нравится, что кто хочет, как представляет себе совместную жизнь...

Они - не умели! Пошли ко мне заниматься, оба. Я их развела по разным группам – и два года мы учились вглядываться в партнера по семейной жизни, разговаривать с ним не только о делах насущных, слушать его и слышать, понимать, чувствовать его настроение, адекватно реагировать.

С той парой мы, в конце концов, выиграли этот «бой», а со сколькими не выиграли… (я – честный психотерапевт и пишу, как есть).

Еще один отрывок из неопубликованной повести «Дама с собачкой. Почти по Чехову».

В семьях шли партизанские войны. Это значило терпеть до поры до времени, а потом выскочить из-за угла и ударить в спину. В эти вялые многолетние сражения были втянуты все домочадцы. Время от времени между разными членами семьи образовывались нестойкие коалиции и союзы. Например, бабушка с внуком против мамы. Или мама с дочкой против папы. Часто родители объединялись против ребенка. Или против своих родителей. Впрочем, все это было ненадолго. На самом деле воевали все в одиночку, опровергая пословицу «Один в поле не воин».

Аня думала: «Зачем и кому нужны эти баталии? Кто что и у кого хотел отвоевать?» Она внимательно пригляделась и увидела, что каждый отстаивал представления о собственной роли в семье. Те, кто точно знает, как выглядит общее благо, требовали, чтоб семья жила по их понятиям. Но одни действовали откровенно и грубо, а другие – втихаря, тайно направляя жизнь семьи в нужное русло. В средствах никто не стеснялся. Если нужно было для «дела», родственников поднимали на уши. Или опускали. Или стравливали между собой. Или мирили и объединяли.

Впрочем, в любой семье находился кто-нибудь, кто делал все наперекор и наперекосяк. Обязанности он громко или тихо саботировал, и они стекали с него, как с гуся вода. Он старался доказать всем и, главное, себе, что никому не позволит собой командовать. Возраст значения не имел, это мог быть как ребенок, так и дедушка.

Были и такие, кто просто тихо, молча отбивался. Чтоб сохранить остатки собственных желаний.

Иногда Ане приходило в голову − может быть, люди просто не умеют иначе?

Разговаривали во всех ее знакомых семьях исключительно на нейтральные темы. Это были негласные правила. Протокол. О личных переживаниях, о том, что по-настоящему волнует и тревожит, говорить было не принято. Чтобы якобы не беспокоить родных и близких. На самом деле сказать об истинных мыслях и чувствах значило обнаружить перед противником свое слабое место. И уж будьте спокойны, противник, выбрав подходящий момент, не преминул бы воспользоваться этой брешью. Ни один враг не смог бы нанести столь изощренно-болезненный удар, как близкие. Они знали, куда бить.

О радостях говорить было еще опаснее. Радость могли запросто погасить, затоптать, заплевать. Не в открытую, исподволь. В семье все было исподволь. Поэтому главное партизанское правило требовало всеми силами избегать откровенности. Общались друг с другом иносказательно. Одни предпочитали веселые, опускающие шуточки, другие мастерски владели пренебрежительными интонациями, третьи выбирали тяжелое, ледяное молчание.

Единственной возможной формой взаимодействия были манипуляции. А хорошей считалась семья, в которой люди приспособились многое терпеть друг от друга.

Аня вспомнила, что большинство анекдотов и юмористических программ рассказывали про то, как мужья и жены обманывают друг друга. Прячут любовников в шкафу или деньги в заначку. Они были − про нелюбовь. Иногда про ненависть, например, к теще или свекрови. Это почему-то считалось смешным.

Впрочем, тема противостояния в семье была наиболее актуальной и в мировой литературе. Часто вся интрига повествования состояла в неумении и невозможности людей говорить начистоту. В театре и кино драматические перипетии героев также строились на недомолвках. И везде и всюду действие было густо замешано на манипуляциях*. В древних мифах о богах и героях. В любовных и приключенческих романах. В низкопробной комедии и высокой трагедии. В исторических хрониках. Ну а в телевизионной рекламе это был самый любимый мотивчик. Вот дамочка ловко подсунула мужу тот майонез, который она считает полезным и правильным. А он и не догадался. С таким же успехом это могли быть лекарства, работа, отдых, ценности, убеждения...

Аня пришла к выводу, что манипуляции приняты во всех странах и культурах, в самых разноплановых человеческих отношениях. От сотворения мира. От рождения до смерти.

До Ани вдруг дошло, что означают столь любимые женщинами поговорки: «Муж – голова, жена – шея», «Надо кивать, а делать по-своему». В них звучали откровенное унижение «второй половины» и недвусмысленное указание, что мужчинам нельзя доверять, но с ними нельзя ссориться. Поэтому надо ловчить, обманывать и умненько добиваться своего.

Оказывается, быть замужем на самом-то деле означало жить и бороться в тылу врага.
По всем параметрам выходила партизанская война.

---------------------------------------------------------------------------------------
*Для справки: манипуляции – действия, направленные на «прибирание к рукам» другого человека, помыкание им, производимые настолько искусно, что у того создается впечатление, будто он самостоятельно управляет своим поведением. Цель – использование человека для обслуживания своих потребностей – социальных, материальных, эмоциональных.

Несколько постов назад мы упоминали замечательную фразу Тургенева «Они поженились, и может быть, доживут до любви…» Как психотерапевт с 20-летним опытом работы могу гарантировать: когда близость подменяется играми и манипуляциями, до любви никто никогда не доживет…