?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Разбег

Наверное, это последний отрывок, который я публикую здесь.
Прошу заметить, это вовсе не финал повести. Жизнь героини только начинается, и вообще, самое интересное впереди.

Продолжение книги «Дама собачкой. Почти по Чехову» (Начало см. tags: Книга)

ЧАСТЬ XХX
К концу второго года занятий Аня поменяла профессию. Из перспективной экономики она ушла совсем в другую область.Экономистом она была не плохим, но это было не ее. Она любила литературу, поэтому знала, в каком направлении искать. Она окончила одни редакторские курсы, затем другие и стала редактором.

Ей нравилось подбирать слова, самые точные, самые нужные. Ей нравилось входить в редактируемый текст, как в незнакомый дом. О, она прекрасно знала, что не она хозяйка этого дома, но у нее важная миссия − навести там порядок. И она делала это с трепетным уважением к чужим вещам − мыслям и чувствам.
Она потеряла в деньгах, но приобрела ни с чем не сравнимый кайф − любить свое Дело.
*
У нее появились друзья. Не только умные. Разные.
Аня перестала ждать, пока в ее жизнь занесет интересных людей. Она выискивала их сама и кидалась завоевывать. Нет, у нее не появилась «своя» тусовка. Она поняла, что не любит разномастных сборищ, где разговоры вынуждены подчиняться общей теме. Аня предпочитала общаться с каждым отдельно. И училась у каждого − думать, чувствовать, видеть, понимать…

Один покорял ее внутренним уютом и теплом. С ним даже во время телефонного разговора возникало ощущение, будто сидишь у камина и пьешь горячий чай с ромом и ванильными плюшками.

Другой восхищал ее аналитическим складом ума и поисками тонких, сложных связей в мироустройстве. Вместе они пытались постичь и сформулировать законы жизни. Каждый раз во время этих изысканных философских бесед у Ани возникало ощущение, что они взлетают и парят над миром. В этих полетах Аня научилась видеть мир с космической высоты. И поняла, и приняла его. В нем не было случайного, пустого, простого. В его сложной смеси доброго и злого, пошлого и высокого, в его непредсказуемости была великая тайна. Потому что гармония мира была не человеческая, а Божественная…

Третий завораживал ее безбашенной авантюрностью. Он жил в потоке невероятно ярких, чувственных ощущений. Жизнь через край. Если горе, то тьма кромешная. Если радость, то выше неба, ярче солнца. Всех, попадающих в его пространство, накрывала пыльная буря смутных идей. Или закручивал хмельной вихрь желаний.

В нем был риск, азарт, кураж. Зато не было рамок и барьеров. Якоря тоже не было. Он все время во что-нибудь вдряпывался. Прожектер, врун, болтун, мог подвести в любой момент. Ему все прощали. Он был − ослепителен! От него веяло солеными брызгами океана, ледяным ветром, палящим солнцем, ароматом неоткрытых островов, криком «земля» и восторженным матом пьяных, счастливых матросов…

А с четвертым она любила смеяться. Стоило им встретиться, и остановить их было невозможно. Они смеялись над собой и друг другом. Они смеялись над своими слабостями и ошибками. Они смеялись над жизнью и смертью. Их любимой игрой была «игра в эпитафию». Это когда при встрече вместо «здравствуйте» надо быстро спросить: «Что напишут на твоей могиле?» Ценился остроумный ответ. Идею этой игры они взяли из книги Курта Воннегута, где был надгробный камень с надписью «Он старался». Анины эпитафии были полны самоиронии: «Она всю жизнь ждала Жизнь! Теперь она здесь»; «Она не жила. Она была»; «Извините, так получилось…» Они дружно пришли к выводу, что подобные эпитафии здорово бы оживили любое кладбище.

Раньше на вопрос, что такое друг, Аня отвечала как большинство: тот, кто не подведет в трудную минуту. Этакий поиск функциональности в отношениях. Теперь Аня говорила просто: тот, кого любишь.
***
А еще Аня увидела сына. Отчего-то ей легче было говорить по душам с другими людьми, чем с собственным ребенком. Для нее было странно и мучительно, что она не знает самого главного о нем – какого ему живется в этом мире?

Сын ее попытки выйти на душевную близость встретил с вежливым недоумением. Прошло много времени, прежде чем он начал открывать ей свою душу.

Оказалось, он был одинок и страдал. И о своих страданиях никому рассказать не мог. Что полгода назад он думал о смерти, потому что предал друга. Он не хотел, так получилось, − мальчишеская бравада перед толпой одноклассников толкнула его на подлость.

Аня с болью подумала, что всю его маленькую жизнь она, как и ее родители, холодно отшвыривала его от себя фразой: «Не бери в голову». Она вспомнила свое привычное одиночество в родительской семье. Ни обид, ни претензий у нее не было, только глубокая печаль на сердце. И вдруг, впервые в жизни, она заплакала при сыне. Она плакала и говорила: «Я понимаю тебя! Я знаю, как это бывает. У меня было, было такое же». Она рассказала ему о своей первой обожаемой подруге, о своем отчаянии, о рельсах в метро, о таблетках, о своем открытии, что никто никому не нужен.

Они проговорили тогда целую ночь, и под утро ее 14-летний мальчик заплакал тоже и кинулся обнимать ее. Это было их первым шагом навстречу друг другу.

«…И, может быть, доживут до любви…»
***
Аня завоевала и меня, − мы стали дружить. Мы были на равных и «на ты». Какое-то время я выполняла в ее жизни функции Пигмалиона, но в нашей истории Галатея становилась независимой и сама выбирала, как жить, кого любить.

Ахматова писала: «Когда б вы знали, из какого сора рождаются стихи». Я могу повторить за ней: если бы вы знали, из какого мусора может вырасти дивная, редкой красоты орхидея!

Продолжение не следует...

Comments

Евгения Петровна, даже не знаю, что сказать, как все-таки все связано в жизни, Аня ведь не просто научилась входить в текст, как в незнакомый дом с уважением к мыслям и чувствам, она ведь так и с людьми... это ведь и есть завоевание, когда учишься чувствовать и понимать другого человека, да?

Странно, ведь я всегда тоже оценивала друзей с точки зрения их функциональности, этот поможет, этот не предаст, этот утешит и пожалеет. Почему-то теперь это кажется таким диким. Есть в этом что-то... потребительское, как в магазине... Странно навязывать другому космосу свои правила и законы, диктовать, как надо и должно поступать... Он есть, и ты его любишь, потому что он такой ... уникальный, со своими мыслями и чувствами, опытом... Захватывающее чувство, как будто шла опустив глаза в землю, а теперь приподняла их, и увидела, что стою на краю огромного ущелья, а там воздух прозрачный и чистый, лучи солнца пробиваются через облака, а где-то внизу головокружительно далеко стелется утренняя дымка... Страшно... Но жутко интересно.
Женя, я надеюсь, что вы всё-таки будете продолжать вести ваш ЖЖ? Не хотелось бы терять с вами связь. Благодарна вам очень за то, что свалидизировали для меня многое в жизни, за ломку стереотипов, за нестандартность, дерзкость, выход за рамки и т.п. Мне стало легче дышать, потому как иногда общество ТАК давит, что без вашей поддержки становилось туго. Очень надеюсь на дальнейшую возможность общения. Спасибо вам от всего сердца.
Вот открыла окошко для комментария, и остановилась. Слова как-то все кажутся пустыми. Наверное, я просто присоединюсь к Оксане.
Жаль, что продолжение не следует, и уже хочется скорее книжку)

И еще... Спасибо Вам за это Ваше "...и,может быть, доживут до любви..."
Оно еще тогда, в первый раз, вдруг изменило взгляд на некоторые части моей жизни. Удивительно, как можно долго и муторно искать ответ на вопрос внутри себя, а потом будто случайно наткнуться на несколько слов, которые перевернут с ног на голову твое восприятие. Всего несколько слов.. Спасибо.
Вообще-то я это у Тургенева взяла, "Отцы и дети" так заканчиваются...
Завораживает фраза "В его сложной смеси доброго и злого, пошлого и высокого, в его непредсказуемости была великая тайна. Потому что гармония мира была не человеческая, а Божественная… ". Как трудно почувствовать и принять эту гармонию.

Разбег

User m_malina referenced to your post from Разбег saying: [...] Оригинал взят у в Разбег [...]

(Анонимно)

«… Она поняла, что не любит разномастных сборищ, где разговоры вынуждены подчиняться общей теме. Аня предпочитала общаться с каждым отдельно. И училась у каждого – думать, чувствовать, видеть, понимать…»

Удивительным образом так совпало, что буквально вчера, я в полной мере ощутила, что не просто не люблю разномастные сборища – я их ненавижу.

Это был поход в гости. Приглашенных – около тридцати человек. Тема – танговечеринка. Место – фешенебельная квартира – пентхаус со всеми атрибутами красивой жизни.
Поскольку я недавно начала заниматься танго – мне было очень интересно пойти. Тем более что помимо, собственно, танцев – был заявлен просмотр фильма об Аргентинском танго. А это ведь так здорово, думала я, особенно если ты смотришь его с людьми, разделяющими твой интерес.
Но, проведя полтора часа в великолепном доме-дворце, среди ослепительных люстр, дорогой антикварной мебели, горы вкусной еды, женщин в вечерних нарядах со скучающими лицами, натянутыми улыбками, мужчин утопающих в диванах с выражением пищевого удовлетворения на лице, с разговорами ни о чем, даже не о танго, любовь к которому, черт возьми, так горячо декларировалась, я поняла, что мне хочется сбежать. И чем быстрее – тем лучше. И тем менее разрушительными для мозга и тела будут последствия напряжения спины и лицевых мышц. Я чувствовала себя дико неловко, пытаясь найти живой взгляд. Хоть малую толику взаимного интереса. Всем было дииико скуууушно, но все продолжали играть в светский раут. Зачем? Почему? Я поняла только одно – так убивают время. Мне стало так обидно и досадно на себя, за дурацкую привычку терпеть до последнего, что я, собравшись с духом, хотя и под благовидным предлогом, унесла оттуда ноги, поклявшись себе больше никогда никогда никогда...!!!
Наутро дико болела голова, все тело. Было ощущение, что меня высосали, как маллюска, а на раковинку наступили ботинком.
Реанимация состоялась, только когда встретились с подругой – соратницей по несчастью быть на той вечеринке. И, вспоминая, обсуждая вчерашний день, мы пришли к выводу, что, видимо, НАДО БЫЛО ТАК ПОПАСТЬ, чтобы в полной мере ощутить, как разрушающе, буквально на физическом уровне действует попытка «провести», обмануть, убить время. Скоротать вечер, год, жизнь. «Скоротать» – слово-то, какое – созвучное «смотать, скомкать», а дальше остается только порвать и выкинуть. Вечер, год, жизнь...
Поэтому Анины новые ощущения отзываются, они понятны. Мне радостно, что жизнь ее становится все более и более яркой, наполненной. Что Аня ищет людей, которые ей созвучны, а не выгодны. И пытается выстраивать с ними отношения, и эти отношения уже можно назвать близкими... Мечта... Я мечтаю об этом.
А еще я мечтаю «дожить до любви» с моим сыном. Но у меня не получается. Никак. Пока.

«Она жила? Она была.
А что осталось от нее?
Зола под камнем, в рост трава,
Да вкруг ограды бурелом».


Дорогая Евгения Петровна. Мне очень хочется продолжения. Но я отлично понимаю, что писать без обратной связи – опускаются руки.
В любом случае, каким бы ни было Ваше решение, я очень Вам благодарна за возможность увидеть свою жизнь с совершенно другого ракурса. И, как следствие, возникшее желание попытаться понять, почему я так живу, и как возможно иначе.

С уважением,

Марина С.

Евгения Петровна, спасибо за интересную историю. Это очень похоже на мое обучение в институте коучинга в СПб. Сколько людей тогда "отвалилось", мамочки мои!
Прочла на одном дыхании!

Скажите, а что с изданием? Очень хочется себе на полочку поставить ))
Книга еще в работе. Как только выйдет, повешу большое объявление в ЖЖ и устрою большой и роскошный бал!!!!!
Дорогая Евгения Петровна.
С той минуты, когда я внесла этот журнал в свою френдленту, я только и делаю, что читаю его. Вот я закончила все отрывки, теперь пойду назад читать комментарии, я их так... отрывочно читала, торопилась очень прочесть сами главы. Зачем торопилась не знаю, ощущение было как у голодного, который торопится нахвататься еды. Все, абсолютно все было узнаваемо. Не в себе самой, так в окружающих людях. И пробуждение души тоже... знакомо. В моей жизни было событие, которое ее сломало. Сначала я думала, что сломало навсегда и необратимо, а потом оказалось, что сломалось то, что мешало жить. Треснул панцирь, это больно конечно, но зато что-то освободилось и начало трещину расширять, панцирь ломать и выглядывать наружу. Процесс такой... малоэстетичный, правда никому особо не заметный со стороны, но для меня очень чувствительный, потому что панцирь во многих местах прирос, а внутренность очень нежная. В результате я стала ярко и четко видеть и слышать настоящее. Людей, искусство, боль, радость, профессионализм. Халтуру, фальшь, стук панцирей друг о друга. Мне стало близко то, что Вы говорите о профессионализме, который нынче не в цене. Я разрешила себе наконец ценить то, что я хочу ценить. Изучать то, что мне интересно. Делать то, что хочется, а не только то, что надо. Близких своих увидела другим зрением. Я когда начала читать Ваш журнал, я почувствовала такую радость, просто счастье - вот, что нашла. Я свою френдленту по крупинкам собираю, это мое персональное сокровище. Для человека, живущего в маленьком городке маленькой страны, Интернет - это способ разнообразить свои контакты. Поэтому спасибо Вам за то, что Вы этот журнал создали и пишете. Это многим помогает, я знаю.
Спасибо Вам!
Мне очень не хватает откликов, что я понятна, что это кому-то нужно. При том, что смотрю статистику - посещаемость журнала высокая, но при этом большинство просто молча заходят, наедаются до отвала и также молча уходят.
Я сегодня у вас на сайте читала впечатления участников группы, там тоже есть про молчание. И мне кажется я поняла, почему многие молчат. Я тоже молчала пока не прочла все, и это я еще не вполне закрыта, я часть пути сама прошла. Трудно решиться что-то высказать, написать, страшно, и это как будто запирает. Я долго мучилась этой внутренней запертостью эмоций, вот вроде хочется сказать, откликнуться, поделиться, а не идет, как будто перехватывает где-то. А пока Ваш журнал читала и материалы сайта, меня как будто прорвало, я прям какие-то речи на ходу сочиняю, сегодня например в обеденный перерыв по дороге из столовой про небо и облака сочинила. А я думала, что не умею два слова связать...
А мне, кажется, я знаю, почему мало откликов. Когда читаешь что-то стоящее здесь в жж обычно остается ощущение "здорово" и дальше хочется подумать. Обычно это самое "здорово" даже не пишешь, потому что глупо. Это как в журналах тысячников отзывы в количестве ста штук на пост "спасибо, что вы есть"... Лезть глубоко в замысел автора, оспаривать те или иные стороны характера героини, иначе говоря, утверждать как некоторые здесь уже делали, "так не бывает" - тоже странно, по крайней мере. Героиня ваша. Выстраданная огромным опытом.
Формат повествования не подразумевает полемики или скандала, можно только сказать, что да, все так и есть или промолчать, но можно попытаться и сделать, чтобы было чуть лучше. Самому.
В общем, я вам желаю удачи с книгой. Она настоящая.
хотела написать, открыла ветвь, а тут уже все написано.. )) да.. прочитаешь и не хочется писать чуши, ушел думать... перемысливать
слов нет, речь не такая красивая. тут скорее как с произведением искусства - не трогаешь, дабы не испортить, а смотреть хочется
бывает )
А еще бывает, что просто не знаешь что сказать. Слова разбегаются. И не только - нужно ли писать? Стоит ли? Где-то в одном из постов вы писали, что прочтенное примеривается на себя. Мол, а как у меня? Подходит ли мне? Такая примерка естественна для человека, в конце концов, мы смотрим на мир из своего тела, для нас мы - центр восприятия. Но другие-то люди любят долбать: ты слишком на себе зацикливаешься. Или вот: мир не крутится вокруг тебя. По-моему, желание понять себя они подменяют самолюбованием.
Но ведь в итоге получается, что страшно высказать свое мнение. Страшно показать, как ты примеряешь на себя сказанное/прочтенное/услышанное/увиденное. Я могла бы написать, как вовремя попалась ссылка на ваш журнал у подруги, как прочитала его от корки до корки, как нужен он, потому что как раз сейчас окончательно запуталась и пытаюсь понять заново - что я такое и как измениться, изменить жизнь... Как примеряла ваши тексты к себе, как они отзывались в душе - а в голове сидит стереотип, что нечего "якать". Нечего заявлять о себе. Ибо, мол, гордыня.
Это не гордыня, это нормальная рефлексия!
Рефлексии не бывает у животных и растений, только у людей, и то далеко не у всех...
взахлеб прочитала все отрывки из книги. С нетерпением жду ее выхода. А пока буду читать остальные посты, перечитывать эти и думать, стараться и понимать. Спасибо.

(Анонимно)

спасибо за публикацию отрывков (извините, что анонимно)
мне гораздо интереснее читать про чей-то позитивный опыт, нежели созвучные воспоминания о несчастливом детстве
очень хорошо понимаю, о чем речь в части про прорыв
совсем недавно у меня в связи с пострясениями в личной жизни наступило недолгое просветление (где-то пару недель длилось), когда я все слышала, все видела, все чувствовала
а теперь вот опять вернулась в свою "могилу" с атрофированными чувствами
у меня всю сознательную жизнь было ощущение какой-то несчастливости, непреходящего уныния
а вот в течение тех пары недель было ощущение блаженства (bliss), не счастья, не счастливости, не благополучия, а блаженства!
до этого всегда знала, как должно быть, и вот наконец убедилась - каждый день как праздник!
все еще очень тяжело отказаться от установок на финансовое благополучие, на элементарный комфорт в жизни, на семейную устроенность - вроде и понимаю, что лично для меня это неважно, а все же не могу отбросить враз ((

Живая вода.

Получается, что живая вода - это способность чувствовать, умение прокладывать мостики близости, понимать и принимать жизнь... Яркость красок, утонченность ощущений и полет души. И как же важно делиться этими сокровищами с теми, кто тебя понимает! Трудно найти едино-живых зарубежом. Экзистенциальное одиночество обдает холодом даже в вечном лете Флориды. И так хочется к своим, в свою стаю ))
Спасибо Вам, дорогая Евгения Петровна за отрывки из книги, за такое убедительное подтверждение, что живая вода реальна.