?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Что включают в себя способности к любви

Для новеньких: это продолжение. Начало в предыдущих постах: tags «Душевное здоровье – это что?»

Для начала отвечу на несколько вопросов, пришедших в личку.
1. Вы совсем не верите в то, что любовь может накрыть человека внезапно?
Как всякое брендовое явление любовь окружена мифами. Например, «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» С таким же успехом можно мечтать о получении миллионного наследство от неизвестного родственника из Америки. Какова вероятность сего подарка у большинства из нас? 0, 0000… Примерно такая же вероятность и внезапно нагрянувшей любви.
Чтоб любовь нагрянула (накрыла, пришла, посетила, осенила и т.д.) надо иметь развитые фибры Души. Без них, могу уверить - не нагрянет. Ни нечаянно, ни чаяно.

2. А вот все мои знакомые считают, что любовь это как раз душевное нездоровье, сумасшествие…
Думаю, этот миф родился, во-первых, из желания опустить (в тюремном смысле) недоступное - басня «Лиса и виноград» об этом. Во-вторых, если брать за абсолют и главное стремление своей жизни сытый покой, как у животных в зоопарке, то любовь, конечно, этому противоречит. И тогда мы ее обзываем!
Ну, а с научной точки зрения сумасшествие, как раз, лишает человека всяких способностей к любви – эмоции при сумасшествии становятся крайне бедными…


В телевизоре, в Интернете, в фильмах и книгах - любовь по цитируемости занимает одно из первых мест. Типичный диалог для любых ток шоу, где обсуждают семейные отношения: «Почему вы все это (питье, битье, предательство, измены, хамство, холодность и равнодушие – нужное подчеркнуть) столько времени терпели?» «Я его любила…» Врет! Врет не нам, а себе.
      Есть страх одиночества.
      Есть сексуальное влечение.
      Есть - социальная установка «пора иметь семью».
      Есть - «он (она) мне нравиться».
      Есть - «у нас общие интересы».
      Бывает страсть.
      Бывает привязанность.
      Бывает зависимость друг от друга и от общественного мнения.
      Любовь тут причем??

***
А еще в книгах описывалась любовь. Ради того, чтобы быть вместе, герои шли на все, потому что только вместе они могли ощутить всю полноту жизни. Реальность демонстрировала ей совсем другое. Ее родители считались крепкой парой. Но Аня прекрасно видела, что, когда папа пытается маму обнять, мама всегда как бы невзначай отстраняется. А еще Аня хорошо помнила, как мама много лет шутливо подкалывала папу по поводу его увлечения фотографией. И добилась своего: он раздарил фотолабораторию знакомым. Зато папа в тот единственный раз, когда Аня с мамой уехали отдыхать вдвоем, забыл поливать мамины цветы. И они все погибли, кроме самых стойких кактусов. Папа был искренне огорчен, что так получилось, но он правда совсем не помнил про цветы, которые мама выращивала всю жизнь.
Интуитивно Аня чувствовала, что родители не видели, не понимали, не уважали друг друга. При этом они жили вместе и считались хорошей семьей. «Скованные одной цепью».
Но как бывает иначе, она не знала.
«Секретики». Записки психотерапевта»

***
Был такой старый мультфильм – как девочка, представляла себе, что ее варежка - это собака. Она таскала ее за собой на веревочке, разговаривала с ней, играла… И сквозило в этом одушевлении варежки такое страшное одиночество! Сам себе придумал, сам поверил, сам с собой играю…
Последние годы смотрю на большинство семей и вижу «игру в варежку»… Эта игра всегда была одной из самых распространенных, но раньше у некоторых людей (особенно читающих!) возникали вопросы внутри себя: Что в моих отношениях с близкими людьми не так, как хотелось бы? И как мне хотелось бы? А как еще бывает? И т.д.
В сегодняшнем мире эти вопросы возникают у единиц. Зато в большой моде заклинания-самовнушения. Например, каждое утро улыбаться себе в зеркале и говорить: «я зашибись, какой офигенный!» (то, что по факту ценителей этой офигенности не находиться – неважно, главное в это верить)… Или твердить себе: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди, надейся и жди»… Или повторять слово «халва», пока во рту не станет сладко…

***
Один из «симптомов» любви - это взаимопонимание, из которого рождается Созвучие.
«…каким бы способом она не объяснялась со мной – недомолвками, отдельными словами, избитыми фразами современного жаргона, едва заметными движениями глаз, губ, рук – как бы невыразима была ее мысль, как ни далеко успевала отскочить рикошетом от обсуждаемого предмета, как ни глубоко уйти с поверхности внутрь вещей − я понимал…»
Ивлин Во, «Возвращение в Брайдсхет»

***
Когда люди начинают жить вместе, сразу созвучия быть не может. (Один из мифов: "Вот я встречу его/ее и он/она меня сразу поймет, раз и навсегда"). Этому искусству учатся с "нуля". Это умение вырабатывается годами. Если этого не было в опыте, то можно оглянуться вокруг и поискать, посмотреть, где, у кого это есть. То есть Созвучие не возникает автоматически, от житья под одной крышей или спанья в одной постели.
Чтобы взаимопонимание состоялось, люди должны уметь разговаривать в открытую, не боясь быть искренними. «Разговаривать» - это не болтать (трепаться, сплетничать, точить лясы) типа: «а у нас на кухне газ, а у вас? А у нас водопровод, вот».
Разговаривать – это узнавать душу другого человека, его надежды, желания, страхи, горести, радости… Разговаривать – это размышлять вместе, вплетая в ткань совместных переживаний свои ниточки мыслей и чувств.

Аня чувствовала, что она ему нравится, очень нравится. И это был не только голый мужской интерес, к нему было примешано что-то еще. Она видела, как ярче вспыхивал в его глазах этот огонек мужского интереса, когда в их беседах они выходили на сложную мысль и принимались крутить ее с разных сторон, достраивая до высокого обобщения. Тогда в его взгляде читались восхищение и благодарность – за понимание, за пройденный вместе путь мысли.
Он, кстати, очень не любил пословицу «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Говорил, что это может относиться только к удавам. И смеялся: сомнительное завоевание – сердце удава.
Чем больше Аня с ним общалась, тем больше ей этого хотелось. Ах, нет, она вовсе не сходила по нему с ума. Напротив, с ним все становилось ослепительно ясно. Но в его присутствии в ней закипало, поднималось, разбрызгивалось во все стороны, разливалось по телу ощущение праздника жизни. Того праздника, который в день приезда подхватил и увлек ее, как только она открыла глаза. Ане чудилось, что внутри нее находится сложная система музыкальных инструментов, реагирующих на его шаги, звук голоса, прикосновения, смех. На его появление. На его существование.
«Секретики». Записки психотерапевта»

***
Итак, что включают в себя способности к любви?
1. Экзистенциальную ценность человеческих отношений.
2. Богатую эмоциональность
3. Развитую психосексуальную сферу
4. Высокий уровень культуры (Как связаны между собой уровень культуры и развитие способности любить писала: http://impressionante.livejournal.com/50463.html)
5. Потребность и умение искать душевную близость.

А еще хорошо бы помнить, что любые способности нуждаются в развитии…

***
В заключение поста две речи из нашей антологии по риторике на тему «Семья - клетка или крылья?»

А давайте честно!
ЭТО:
− Виновник и индульгенция не сложившейся жизни.
−Ширма внутренней несостоятельности
−Поле брани взаимных претензий
−Обезболивающее от вереницы пустых дней
−Оправдание бессмыслицы существования
−Взаимное перекладывание друг на друга ответственности и инициативы
−Сортир – отхожая смрада души
−Бомбоубежище от жизни и спасительный шанс убежать от самого себя
−Иллюзия любви и нужности
−Официальное использование другого человека в корыстных целях (деньги, эмоции, секс, прочее. Нужное подчеркнуть)
−И, наконец, социальный престиж!
Что вы без семьи – ничто! Пшык! Вы голы и наедине с собой. Вам страшно! Вы жрете себя и задыхаетесь в пустоте. И грезите о семье как… наркоман о дозе героина.

Для незрелой души семья всегда клетка: желанная и неизбежная. Она – замкнутый круг и адская издевка над человеческим поиском любви.
Ничто не может дать человеку крылья. Только он сам может их вырастить. И тогда там, в небе, он может встретить другие крылатые души. Ведь только там, в небе, возможен уникальной красоты совместный полет!
Е.Д.

***
Люди приходят в этот мир, приносят в него свою неповторимую душу, свой собственный запах, свой уникальный папиллярный узор на кончиках пальцев, свою личность.
Возможно, Люди одиноки именно потому, что они неповторимы. Но они живут в мире других людей и пытаются найти созвучную себе душу.
Люди, нашедшие, узнавшие и понявшие друг друга - бывает, становятся Семьей. Это прикосновение и взаимодействие двух галактик, это рождение новой вселенной, которое не может описать ни одна наука.
Такая Семья может быть крыльями или самолетом, подводной лодкой или межгалактической ракетой - любым средством передвижения по миру, собственной и чужой душе, тайнам и загадкам мироздания.
Но это движение не должно прекращаться, заглохший мотор подобен остановившемуся сердцу и короткая остановка может стать вечной. Для движения необходима энергия, а она может взяться только из душ - неутомимых, ярких, теплых, зрелых душ людей, осознавших, что они могут летать подобно птицам. И ничто извне эту энергию дать не может.
А если душа не знает, кто она и что хочет, если она не умеет летать и даже не смотрит в небо? если ее тепла недостаточно даже для самого человека... Что ж, такая душа тоже может найти созвучное себе. Ведь энергию можно взять извне, из другой души, и, не задумываясь о высоком, сделать хотя бы оси для телеги, чтобы, насадив на нее колеса сменяющих друг друга дней, ехать дальше. Эта попытка может быть успешной, если дорогу оба человека представляют одинаково.
А если нет - то на эти оси не будут насаживаться даже колеса, телега никуда не поедет, оси превратятся в прутья. Прутья станут клеткой, люди окажутся запертыми в узкое двумерное пространство.

Что же такое семья - клетка или крылья? Только наша душа может дать нам этот ответ, заглянув, для начала, в свое отражение в зеркале. Семья - это отражение нашей души…
А. Н.

***
И стихотворение (тоже из нашей антологии)

Хочу отзываться легко и пронзительно
Под взглядами, пальцами, чувствами, чуткая!
Бушующей жизни рисунок стремительный,
Людей рядом - чувствовать, чувствовать, чувствовать!

Быть близкой и умной, и теплой, и тонкой,
Подарками по-настоящему радовать!
Короче, народ, я хочу быть синтонной*!
И чувствовать вас, а не ребус разгадывать!
Н.

*Синтонный – значит «созвучный»

Продолжение следует…

-----------------------------------------------------------------------

Академические знания об устройстве психики человека, о семейных отношениях, о выращивании личности: заказать видеозаписи

EPB

Книга «Секретики» (дипломант книжной премии Рунета 2013) у нас закончилась. Пока ее еще можно купить в Озоне (осталось немного и переиздания не будет)


Comments

Что включают в себя способности к любви

Пользователь awalondia сослался на вашу запись в своей записи «Что включают в себя способности к любви» в контексте: [...] Оригинал взят у в Что включают в себя способности к любви [...]
Девять лет назад прочитал книгу “Три возраста Окини-сан”. Долго не хотел ее брать, думал, что это больше любовный роман - было не интересно. Потом все-таки прочитал. Книга понравилась, и о любви там оказалось не так уж и много.
Недавно решил книгу перечитать. Обратил внимание на то, что раньше пропускал или читал “по диагонали”. Семья Коковцева (главного героя) – с первой минуты совместной жизни манипуляции. Единственный сын, который остался в живых после трех войн, был бесконечно от него далек, хотя и пошел по стопам отца на флот. Коковцев не любил своих женщин. Он просто не умел. Через всю книгу проходит это его непонимание и нелюбовь к людям. Став профессионалам в своей работе, личную жизнь он довел до состояния руин. А потом и вся жизнь превратилась в хлам – отставной контр-адмирал оказался никому не нужен.
Как же мне все это знакомо! Я ведь этот сюжет в жизни изнутри наблюдал, а не только снаружи. Теперь смотрю как у однокурсников подрастают сыновья и понимаю, что ничего в семье не меняется. Конструкция кораблей меняется, а человеческих душ нет.
«Мы изучили природу пара и электричества, овладели четырьмя стихиями,пробили шахты к сердцу земли, летаем по воздуху,а в душе нашей, как и прежде, растут дремучие леса».
Николай Бердяев, русский философ.
Вероятно, у нас с мужем развитые фибры :) Мы познакомились в походе и уже на второй день были влюблены, хотя это слово тут не совсем подходит, мне кажется. Просто нет другого слова, всеобъемлющего и не такого затертого от частого употребления, которое бы тут подходило и точно описывало это чувство - чувство внезапного, потрясающего понимания: вот оно, МОЁ. Это МОЙ человек, судьбы свершились, тяжелые шестерни высших сил наконец провернулись и стали в то положение, ради которого пришли в движение много лет назад. "Так поражает молния, так поражает финский нож" (с). Там настолько все было ясно, что уже не требовалось никакого внешнего декорума и ритуалов: он ко мне переехал через две недели после знакомства, я сама от себя не ожидала такого "легкомыслия". Живем вот шестой год, и я очень надеюсь, что жизнь и дальше будет подтверждать: мы не ошиблись тогда и не приняли что-то желаемое за действительное.
Спасибо Вам за эту статью. Вы очень четко облекли в слова то, что я пытаюсь донести до супруга много лет. Что любовь - это тогда, когда интересно все, что происходит с любимым, когда ты узнаешь его по силуэту, по звуку шагов, по шороху одежды - не за счет развитых чувств (осязание, обоняние и пр.), а на каком-то ином, интуитивном уровне. Когда тебе не все равно, почему твой любимы человек плохо спал ночью, почему он пришел домой раздраженный, почему он бледен, почему он молча уставился в одну точку или наоборот, неестественно оживлен. Тебе интересно о нем все! И волнует все абсолютно все!
Почему-то звучит угрожающе...
Простите, не поняла... В чем угроза и кому? Вам я благодарна за то, что Вы облекли в слова то, что я чувствую и пытаюсь донести до мужа.
Не понимаю, почему звучит угрожающе то, что в любимом человеке интересно все? Возможно я коряво выразилась. Но совсем не подразумевалось, что нужно отслеживать каждый шаг и контролировать, если Вы это имели в виду. Интерес, когда ты можешь выбрать подарок любимому, точно знач, что ему будет инетерсно, когда ты можешь выбрать какой фильм предложить посмотреть вместе или какую книгу обсудить. Когда любимый человек чувствует, что вот в данный момент тебе плохо и нужно просто взять за руку или обнять, чтобы успокоить. Вот как-то так.
А угрожать не люблю и стараюсь никогда этого не делать. В угрозах нет никакого смысла.
"...то, что я пытаюсь донести до супруга много лет. Что любовь - это тогда, когда..."
Вот это звучит угрожающе.
Вспомнилась книга Маркеса "Сто лет одиночества". Там огромная семья, такая большая и ветвистая, что сразу и не разберёшься, сколько всего народу, и кто кому кто. И никто ни с кем не разговаривает, никто никем не интересуется, не понимает, никто никого не любит. Люди не смотрят друг на друга, живут каждый в своём коконе... Сначала тяжело было читать, потому что я увязла во всех этих именах и сменяющих друг друга поколениях, но потом поняла (как мне кажется), ЧТО вообще хотел показать Маркес... и прямо жутко стало. И правда, каким ужасным одиночеством и разобщенностью полна книга, свихнуться можно.

Но я не могу понять, отчего же возникает такая разобщённость? Ведь люди тоскуют по разговорам, общению и тому самому созвучию, так почему же не взращивают в себе эти самые фибры-то?
Потому что не умеют. И не задумываются!
Под фибрами мы понимаем, так называемые, "тонкие эмоции". Они могут "отрасти" только у человека с полным эмоциональным диапазоном. Таких все меньше...

(Анонимно)

«Почему вы все это (питье, битье, предательство, измены, хамство, холодность и равнодушие – нужное подчеркнуть) столько времени терпели?» «Я его любила…» Врет! Врет не нам, а себе.

Наверное, все дело еще в том, что в русской культуре близкие отношения подразумевает жертвенность. Готов ехать в 3 часа ночи, чтоб разрулить чьи-то проблемы - значит, дружишь. Можешь пожертвовать для человека всем и простить все - любишь. И люди, которые годами что-то терпят, уверены, что они точно любят. А вот что это означает по факту вопрос к психотерапевту. То есть к Вам.

Ну, а с научной точки зрения сумасшествие, как раз, лишает человека всяких способностей к любви – эмоции при сумасшествии становятся крайне бедными…

Любое сумасшествие? Насколько я знаю, при МДП, например, они как раз яркие. Только неадекватны ситуации.

Один из «симптомов» любви - это взаимопонимание

Так ведь в дружбе тоже есть взаимопонимание, иначе это не дружба, а просто приятельство или шапочное знакомство. В чем же разница с любовью? Только ли в наличии сексуального влечения?

Кстати, Евгения Петровна, а развейте-ка еще пару мифов:
1. Могут ли по-настоящему любящие люди ссориться? Если да, то как именно. Где грань между ссорой равнодушных и любящих людей?
2. Может ли настоящая любовь закончиться? Многие верующие авторы утверждают, что истинная любовь может быть только вечной. А если люди разлюбили, значит, и не любили по-настоящему. Они правы?
Эмоции могут быть яркими и при этом бедными по диапазону.
О разнице между дружбой и любовью уже писала неоднократно, повторяться неохота.

"...Кстати, Евгения Петровна, а развейте-ка еще пару мифов..."
Не буду. Если по-серьезному, то это трактат на 10 листов. А если совсем по-серьезному, то вопросы очень странные, такие могут задавать или маленькие дети, или инопланетяне.

(Анонимно)

О разнице между дружбой и любовью уже писала неоднократно

Спасибо, поищу. Искать, вероятно, следует по метке "Душевное здоровье - это что?".

А если совсем по-серьезному, то вопросы очень странные, такие могут задавать или маленькие дети, или инопланетяне.

Поскольку я не ребенок, передаю Вам привет с системы Проксима Центавра.))) А если без шуток, то может, плохо сформулировала. Реально очень хотелось понять разницу между любовью и другими типами отношений.
Почему моя свекровь, неглупая и образованная женщина, годами терпела пьяные выходки своего первого мужа, параллельно пытаясь его вылечить? Может, и вправду любила? А потом чувства остыли, терпелка лопнула, и человек подал на развод.
Насчет первого вопроса - это я статью одного священника прочла. Автор прямо утверждал, что истинная любовь непременно вечная (как минимум, на всю жизнь), жертвенная, безусловная (любят ни за что) и не слишком пылкая (пылкость чувств характерна для влюбленности, а не для любви). Он прав? Ошибается? Прав, но лишь отчасти?
(Понимаю, что у Вас нет времени на то, чтобы расписывать подробно. Меня вполне устроит, если Вы ответите тезисно.)
У вас все как-то дико упрощенно!
У меня было слияние с одним человеком, я его ощущала как сиамского близнеца. Когда-то давно я занималась спортивными бьальными танцами, мой партнер был со мной единое целое. А потом случилась разлука. У него параллельно со мной была привязанность члена с drugой деве. Он выбрал её тело. До сих пор не могу забыть боль от обрезанных крыльев.
В моем сердце только одно место. Я не понимаю отношгения на одну ночь. Мкеня тошнит от случайного полового акта. Ненавижу поверхностные чувства сегодня Вася, завтра Петя. У меня разбитое сердце. Я до сих пор скучаю по оборванным нитям любви. Пустота навсегда. Дырку в сердце не заделать Васей или Петей.
Время калечит. Мы были как сиамские близнецы, а потом у близнеца выросла лишняя конечность. Но отрезали мою половину тела, живого сердца мне не досталось. Сердце только одно на двоих. Напитает кровью чужую конечность, не меня.
Не говорите мне что нужно искать парня и еблю. Мне не нужно искусственное сердце и вибратор.
Как перестать вспоминать разлуку?
Я вам скажу, как перестать вспоминать разлуку, но боюсь, вам это не понравиться. Если депрессия длиться так долго, значит она уже не реактивная (то есть реакция на что-то), а эндогенная (внутренняя). Ее надо лечить, иначе она будет нарастать дальше. Хорошо бы дойти до психиатра... В этом нет ничего позорного!
антидепресанты от разбитого сердца не помогут.
Сердце - это такой мускул, основная функция которого перегонять кровь. В разбитое сердце не верю! Зато знаю, как на фоне стресса у человека может активизироваться душевное заболевание...

(Анонимно)

Высокий уровень культуры может быть не связан с образованностью?
Ведь в мире тысячи людей, которые не то что "вышку" - школу не закончили. Неужели они все неспособны к любви? Как-то не верится...
Может ли быть высокая культура взаимоотношений и развитые фибры души при недостатке образования?
Уровень культуры и справка о высшем образовании это разные вещи... И об этом я много писала!

"...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Да!!! Или, например, "всё будет хорошо". Мне отчего-то никогда от этого легче не становилось. Скорее грустно. А если не будет?! А почему тогда сейчас не хорошо?! А что надо делать, чтобы было хорошо?! Или: "Все будет, успокойся". А всё - это что?! И почему я должна успокоиться, если меня что-то волнует, что-то не устраивает, и я хочу понять, как это изменить?! Или "коронная" фраза "Отпусти ситуацию". Мне кажется, люди, которые это говорят, сами не понимают, что они хотят сказать (себя приучили и других "науськивают" сей житейской премудростью). Что это значит?! Забыть ее?! Выкинуть из головы?! Не париться?! А почему, наоборот, не проанализировать ее?! Почему не попытаться понять, отчего мне обидно, больно, грустно?! Почему не заглянуть в себя?! Я не знаю, откуда понабралось столько "успокоительных таблеток": то ли от душевной лени, то ли от непонимания того, что можно сделать, и неумения это сделать, то ли от страха заглянуть в себя. Но от этого становится грустно, потому что, с одной стороны, сам человек счастливее от этого не становится, а счастья хочется (а на подобных "снотворных" ситуация только усугубляется), а с другой стороны, твои переживания остаются не понятными. А это иногда очень обидно.

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Вы очень здраво рассуждаете!!! Спасибо.

(Анонимно)

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Могу ошибаться, конечно, но фразы-самоуспокоения возникли тогда, когда пошла мода на "позитивное мышление" и тренинги.
Отпусти ситуацию - отдельная песня. Скорее всего, ваши знакомые считают, что Вы чересчур волнуетесь, и пытаются Вас успокоить. Или думают, что Вы пытаетесь все контролировать.

На самом деле есть ситуации, которые и вправду надо отпускать. Скажем, стою я на перроне, жду электричку, а она запаздывает. От того, что я буду волноваться, она быстрее не приедет, не так ли. Посему лучше уткнуться в книжку или плеер, пообщаться с товарищами по несчастью. Короче, провести время с пользой. Но много ли таких обстоятельств, которые от нас совсем не зависят? Не так уж (погода, транспорт и пр). А те, которые зависят, отпускать не надо, их надо анализировать, тут я с Вами полностью согласна.

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Просто анализировать надо на "свежую голову". Остановиться,несколько дыхательных упражнений,посчитать до 10. А еще лучше-утром.У нас с подругой термин свой " с этим надо переспать". А потом-конечно попытаться разобраться в ситуации,с карандашом в руках,по пунктикам,подробно. Но не пороть горячку. Больше толка будет.

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Вот беда - я не обсуждаю погоду или транспорт со своими близкими (в таких случаях я все таки знаю, как поступать), я прихожу к ним с волнующими меня вопросами, за поддержкой, сочувствием. А если мне в ответ на мои переживания человек говорит: "Не переживай, все будет хорошо"?! Да и сама фраза "отпустить ситуацию" мне не нравится. Даже если поезд задерживается, а я переживаю, что это значит "отпустить", когда я в этой ситуации?! Я понимаю, что это "попахивает" популярной психологией ("отбросить все страхи и сомнения", "успокоиться" и проч.). Но все таки... А может быть, я куда-то очень опаздываю или с человеком не успеваю из-за этого увидеться, или еще что-то?! Уж, наверное, я не из-за самого "отсутствующего вида" поезда переживаю... Переживать, по-моему, не означает истерить, рвать на себе волосы, суетливо бегать по перрону, одергивая каждого и спрашивая, что случилось, или накручивать себя (паниковать). Просто я параллельно начинаю думать, искать варианты, на чем я еще могу уехать, если мой поезд не придет. И если он не приедет, я сразу начну действовать, а не суетиться. Что в этом плохого?! "Чересчур волнуюсь"?! Может быть. Зато они уже ни о чем не волнуются, потому что все "отпустили". Вообще, по-моему, в переживаниях (не о погоде или поезде) может родиться ясность, если "правильно" переживать. Ну а если я все "отпустил", ну и ладно, ну и прошло все мимо, а я не изменился. Спасибо за Ваш комментарий (хоть и анонимный).

Edited at 2014-12-18 17:13 (UTC)

(Анонимно)

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Значит, у нас просто разное понимание. Бывает... Я-то как раз под переживанием, скорее, истерику или панику имела в виду (знаете как у многих муж задержался на час, а они уже думают, что его переехала фура или подцепила молодая любовница). А все остальное укладывается в понятие "провести время с пользой".
***
...я прихожу к ним с волнующими меня вопросами, за поддержкой, сочувствием. А если мне в ответ на мои переживания человек говорит: "Не переживай, все будет хорошо"?!

На этом месте мне стало не по себе. Потому что после такого задумаешься: стоит ли делиться чем-то сокровенным с этим человеком, раз он отделывается дежурными ободряющими фразами. Так ли он близок?Подумалось. Вероятно, способность к любви включает в себя умение и желание открываться. Несмотря на то, что может быть больно.

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Алгоритм хороший. Но это я себе сейчас так говорю, а когда я в жизни сталкиваюсь с чем-то, что заставляет меня оборотиться на себя?! И "по пунктикам" не получается как-то, потому что вопросов больше, чем ответов, и в Интернете их не найдешь?! Что тогда?! Вместо карандаша брать фломастер или интенсивно дышать?! Конечно, если мне поцарапали бампер или сделали пакость на работе, я "пороть горячку" не стану, все обдумаю, приму трезвое решение. Но я про другое. Не все в этой жизни можно под алгоритм подогнать. Увы.

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

В целом же, мы не про бытовые переживания говорим (поезд не приехал, каша подгорела, начальник отругал). Мы про более тонкие, глубокие, например, когда я чувствую, что в моей жизни что-то "не то", но разобраться и попытаться понять что конкретно "не то", а главное "почему?" я не хочу (или не могу) и вместо этого приговариваю себе "все будет хорошо, главное успокоиться". И тогда у меня абсолютно на все ситуации, которые затрагивают мое "спокойствие", стабильно вырабатывается (вернее, я его сам вырабатываю, потому что другого не умею) инстинкт "отпустить ситуацию","не переживать", "не расстраиваться". И тогда я там "отпустил", тут "отпустил", нигде особо не волнуюсь, но и не радуюсь особо тоже, только приговариваю себе, что "все будет" и ищу подтверждение такой внутренней установке. И нахожу ведь! Такие же "снотворные таблетки". Одна из них мне недавно попалась на глаза: "Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё". По-моему, это даже не сон, это уже глубокая кома - жить с такими установками. Известно, что в коме любви нет, там вообще ничего нет, только ожидание пробуждения. И то - если очень повезет. А каждый ищет любви, счастья. И хочет, и тоскует по нему, порой даже злится на мир вокруг, что "все не то и не так", ищет себе оправдания, но себя менять никак не хочет. Даже мысли в голову такой не приходит - самому измениться, в себя что-то новое "добавить". Большое счастье, если это человеку удается понять, тогда есть возможность что-то изменить в своей жизни, но захочет ли он ей воспользоваться?! Это другой вопрос.

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Как психотерапевт могу подвести итог: думать, обдумывать, размышлять, шевелить мозгами и т.д. - очень полезно для душевного здоровья! А замыливать, "не париться", "отпускать ситуацию" - крайне вредно! Писала об этом: http://impressionante.livejournal.com/48434.html

(Анонимно)

Re: "...зато в большой моде заклинания-самовнушения"

Или "коронная" фраза "Отпусти ситуацию".

А, может, те, кто Вам такое говорит, поклонники Зеланда... Непохоже, что сами придумали, скорее, позаимствовали. Вот одно из его правил:
Отпусти ситуацию! Осознай себя и свои поступки! Не спи наяву! Разбуди своего внутреннего наблюдателя (внутреннего смотрителя)! Если это возможно, смотри на ситуацию, как из зрительного зала, и оставайся её режиссёром!

Насчет ждать. Тут, наверное, идея позаимствована из сказок и литературных произведений вроде "Алых парусов.
Евгения Петровна, от этого мультфильма про варежку наворачиваются слезы. Какая-то бессильная неспособность, невозможность выразить нежность… Хочется, а не умею… Людей рядом не вижу, не замечаю… а свое непонимание прикрываю чем-нибудь выдуманным и неживым. Чтобы не заметили, и чтобы самой было не больно, не одиноко. А самое страшное, что в какой-то момент перестаешь отличать варежку от собаки, теряешь грань игры и жизни… Тогда все вопросы исчезают и живая собака становится уже не нужна…
Спасибо за искренность!!!
С живыми столько проблем, что не стоит и связываться.
Могу утешить тем, что Живой и Мертвый мир не пересекаются. Даже если захотите связаться - не получиться!

(Анонимно)

С Новым годом, Евгения Петровна!

Будьте здоровы и счастливы.
И пусть в новом году Вам чаще встречаются Личности. И также те, кто по-настоящему готов меняться и работать над собой.
Было два издания по 1000 экземпляров. Чтобы самой не возиться с продажей я отдала книгу в Озон. Там до сих пор лежит (и тихо гниет) порядка 250 книг. С лета начиная в месяц продаются 2-3 штуки...
Не очень понятно о чем речь!
Если мы говорим о механической памяти, то она с возрастом может слабеть, если об эмоциональной, то она с возрастом (при условии, что человек душевно здоров) наоборот, расцветает.
В моей профессии, например, у 40-летних (не столько с запоминанием, сколько с пониманием), дело обстоит лучше, чем у 20-летних.
Но все-таки уточните - каких формул, в какой области.
Если человек в эту самую химию влюблен, если она ему по настоящему интересна, проблем с запоминанием новых формул быть не должно ни в каком возрасте.

Что включают в себя способности к любви

Пользователь awalondia сослался на вашу запись в своей записи «Что включают в себя способности к любви» в контексте: [...] Оригинал взят у в Что включают в себя способности к любви [...]