?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Вы играли в «доктора»?

Продолжаю обещанный ликбез по сексологии и сексопатологии.
Я надеюсь, что большинство моих читателей ознакомились со всеми постами о Душевном Здоровье (tags «Душевное здоровье – это что?»). Мы же здесь не просто о сексе, мы о том, как это может быть у душевно здоровой Личности.

Реплика в сторону: Во многих письмах звучит вопрос: а что, так много нездоровых?
Много. Намного больше, чем мы думаем. Намного больше, чем хотелось бы. Здесь тоже необходим ликбез. Если мой журнал не сдохнет (а он подыхает потихоньку), может и займусь когда-нибудь темой психического Нездоровья…

***
Для начала попробую ответить на вопрос, прозвучавший в разных письмах:
«Существует ли понятие «сексуальное здоровье» и что к нему относится? Только возможность проводить половой акт и способность к размножению? Или что-то еще?»

Конечно, существует! И это самое сексуальное здоровье впрямую связано с психическим здоровьем. Если переходить на научный язык: «основывается на концепции психического здоровья».
Сексуальное здоровье это целый комплекс соматических (то есть, телесных), эмоциональных, интеллектуальных и социальных аспектов человека.
Как ни странно, но «возможность проводить половой акт» и способность к репродукции еще не является критерием сексуального здоровья. Это же инстинкты! Душевно больной человек прекрасно может делать и то, и другое.
Например, такое известное всем психическое заболевание, как алкоголизм – все, наверное, слышали, или видели, или знают лично алкоголические семьи. Большинство из них имеют потомство, иногда многочисленное. Видите, не мешает! Да и за время своей работы в психиатрической больнице я не раз сталкивалась с многодетными семьями. У обоих супругов вторая группа инвалидности по шизофрении, а каждый год рожают по ребеночку! (Дети, правда, наследовали душевное заболевание родителей, но это родителей не останавливало и не волновало… )

***
Мы уже говорили о том, что очень долгое время любые сексуальные реакции и эротические переживания рассматривались как производные от репродуктивной функции. А удовольствие от секса - это было вроде как стимул и поощрение к продолжению рода.
Но когда сексуальную сферу стали прицельно и глубоко изучать, одним из открытий было, что у человека сексуальность выполняет множество разных, автономных функций. Это чрезвычайное многообразие и пластичность человеческой сексуальности явно не сводилось к законам биологии и выходило далеко за рамки деторождения.

Выяснилось, что сексуальная сфера «заведует» еще и… коммуникабельностью. Мало того, отвечает за «создание глубоких, тесных межчеловеческих отношений» (Не правда ли, какая романтичная фраза - из специальной сексологической литературы?!)
В противовес ей еще одно письмо: «Не знаю, зачем специальные знания обычному человеку. Дети рождаются, значит, секс есть»
Да ведь дети могут рождаться и без «глубоких, тесных межчеловеческих» отношений родителей друг к другу. И дети эту беду – жить вместе без отношения друг к другу – понесут дальше…

***
Как мы с вами понимаем, сексуальная сфера не пробуждается в одночасье. Она развивается в течение жизни человека, затрагивая период раннего и позднего детства.
Сегодня мы начинаем знакомиться с этапами развития этой столь важной сферы.

Итак, парапубертатный период - с 1 года до 7 лет. «Пара» означает «около». (Отсюда, кстати, слово парапсихология – «около психология»).
В этот период девочки и мальчики учатся играть вместе. Именно в совместных играх с другими детьми (а не с компьютером!!!) отрабатываются разные коммуникативные модели, в том числе и семейные.
Если незаметно проследить игру детей, можно увидеть много интересного. Кто-то из детей пробует разные роли, кто-то всегда играет одно и то же. Один умело вступает в контакт с другими детьми, но с единственной целью - получить желаемую игрушку, а вот цели играть вместе у ребенка не наблюдается (ох, это большая беда...) Другой ищет ссоры и провоцирует их по любому поводу (а он иначе общаться просто не умеет), третий счастлив, если удалось объединить всех, и получилась большая совместная ИГРА.

Реплика в сторону: несчастное поколение детей, выросших или растущих на компьютерных играх! Недавно, в одном ресторанчике наблюдала типичную, для наших дней, сцену. За соседними столиками отмечали день рождения ребенка. Было много детей от 6 до 8 лет. Родители со своими друзьями сидели отдельно, а детей должен был развлекать очень приятный «клоун», который пытался организовать общие игры. Столики ресторана стояли между деревьев в саду, там можно было и шуметь, и бегать, и прыгать, и даже в прятки играть. Работал этот клоун абсолютно грамотно, но дети так и не завелись. Лица их становились все скучнее… пока родители не разрешили им пользоваться гаджетами. Тут же все уткнулись каждый в свой экран.
Из книги «Сексопатология»: «Неумение общаться со сверстниками в парапубертатном периоде в дальнейшем может привести к искажению сексуального поведения»…
«Нарушение ранних этапов психосексуального развития приводят к грубым деформациям, затрагивающим ядро личности»…

***
Абсолютно естественно, что детское любопытство (помимо прочего) направлено и на изучение строения тела вообще и половых органов в частности. Все знают, что дети рассматривают половые органы и демонстрируют их друг другу. Есть даже такая специальная игра - в «доктора»...
Реплика в сторону: Ах, как же грамотны должны быть родители и общество в целом! Наказание и осуждение за сексуальные игры может на всю жизнь поселить в человеке убеждение, что все, связанное с этим – грязно, гадко и подлежит наказанию. А если это отношение перенесется на собственное супружество?

Еще одна реплика в сторону: позволю себе привести пример, как благими намерениями усеивается дорога в известном всем направлении.
В одном городе, во вполне благополучной семье жила-была маленькая девочка. Она была старшей в семье, а еще у нее были братик и сестричка, и все они были погодками. Вечером, пока мама готовила ужин, папа мыл детей – это входило в его обязанности. Ах, нет, никаких страшных сексопатологических историй от меня не ждите, папа был совершенно нормальный, а никакой не извращенец. Девочка подрастала, и с определенного возраста стала стесняться того, что она голая стоит под душем перед папой. А папа этого не замечал и не понимал – ему надо было побыстрее детей помыть.
Девочка росла и все больше стеснялась. И когда она пыталась сказать, что хочет мыться сама, ей родители отвечали: «Не дури! Ты голову, как следует, сроду не промоешь». Дело в том, что у нее была длинная, густая коса, одной с такими волосами, ей было действительно, не справиться… Может, подстричь стоило? А в голову не пришло.
В общем, девочка выросла, стала красивой девушкой, и жить бы да радоваться, но тут ее и догнали сексологические проблемы. Свободная, веселая в кругу друзей - она становилась патологически застенчивой с мужчинами, которые ухаживали за ней, особенно, когда дело доходило до интимной близости. Попала она ко мне на группу, когда ей было под 30 - при всей ее красоте, уме и образовании личная жизнь у нее совсем не складывалась.
Как папа ее мыл и как страшно она стеснялась, она помнила, но никак не ассоциировала эту давнюю историю со своими проблемами. Нам понадобился целый год, чтобы расхлебать этот простой, вовсе не криминальный случай. (Впрочем, у психоаналитика это заняло бы намноооого больше времени…)

***
Продолжаем дальше. В парапубертатном периоде у детей постепенно накапливается информация о существовании полов, о половой роли, об особенностях полового поведения, его внешних проявлениях.
Полученная информация усваивается и перерабатывается в соответствии с индивидуальными особенностями и нормами микросоциальной среды. Понятно, что у девочки, живущей в таджикском селе, представления о роли и поведении женщины будут иными, чем у ее ровесницы, живущей в Нью-Йорке.
А еще у ребенка формируется осознание принадлежности к полу. (Мальчики - они какие? А девочки - какие? А я - мальчик или девочка?)
Реплика в сторону: Для меня полная загадка, почему в некоторых странах Европы вдруг убрали в метриках графу «пол», решив, что к моменту получения паспорта (то есть к совершеннолетию) человек, наконец, определится, какого он хочет быть пола.
Вообще-то к 5 годам ребенок уже точно знает ответ на этот вопрос!
Да, есть такое, не самое частое отклонение – транссексуализм, то есть нарушение полового самосознания. Если говорить точнее, это осознание своей принадлежности к противоположному полу. Но это же отклонение, это определенный процент. Что за странная политкорректность, доведенная до абсурда?!
О сексуальных патологиях и отклонениях мы будем говорить позже и весьма подробно. Считаю, что эти знания совершенно необходимы в сегодняшнем мире, где по безграмотности всё, что не относиться к норме - или ногами бьют, или в абсолют возводят.

В следующий раз узнаем, что происходит с человеческой сексуальностью после 7 лет.

Продолжение следует.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Книгу «Секретики», (дипломант книжной премии Рунета 2013), можно купить:
1. в Озоне
2. в «Додо», где ее можно полистать, почитать… (Солянка 1/2 строение 1).
3. у нас на сайте: заказать книгу


А также!
Академические знания об устройстве психики человека, о семейных отношениях, о выращивании личности: заказать видеозаписи

EPB

Comments

Евгения, пишите, пишите на эту тему и дальше! (это чтобы Вам не показалось, что тема никого не интересует, такое случалось ^_^)
А вообще, я заметил одну очень интересную вещь. Можно людей по множеству параметров разделить на 2-3 больших группы, к примеру правые - левые политические взгляды, традиционализм - модернизм, стремление к материи - стремление к духу, и прочее. Конечно, все эти разделения на уровне личных, ненаучных наблюдений, ничего серьезного. Но не так давно я нашел ещё одну группу "диалектических противоположностей" - я заметил, что разные люди предпочитают либо самооценку, либо оценку себя со стороны. Я, к примеру, буду говорить то, что думаю, и считаю, что говорю правду. И если моя правда наткнулась на грубое (а может быть, и глупое) неприятие, то тем хуже для тех, кто её не смог осилить. Разные люди думают и воспринимают мир различно, неудивительно, что мои слова кто-то не принимает. Меня это старое-новое открытие не расстраивает. Возможно, это происходит от рациональности?
Для Вас же, как для человека в первую очередь эмоционального, важен отклик на Ваши слова со стороны, потому, хоть вы пишете как правило на действительно важные темы очень неплохим литературным слогом, если статья или не получила положительных откликов, или недополучила откликов по количеству, Вам кажется, что продолжать не имеет смысла.
Ну, лично мое мнение - нужно иметь внутренний стержень и говорить на важные темы не потому, что они интересны (а они интересны), а потому, что они верны. Но это уже действительно разное мировоззрение и мировосприятие.

Edited at 2014-05-22 04:13 (UTC)
Если можно, я свою точку зрения выскажу. Пойду через метафору.
Представьте себе, что вы испекли потрясающе вкусный торт и пригласили на него друзей. А они молча сожрали торт, молча отвалились от стола и разошлись по домам. С моей точки зрения это хамство!
Вы пекли его вовсе не ради слов благодарности, вы пекли его потому, что вы это умеете и любите - печь вкусные торты, в которые вы вкладываете кусочек души. И друзей вы зовете, чтобы они РАЗДЕЛИЛИ с вами трапезу, разделили с вами вкус созданного вами торта. Слово "разделить" здесь ключевое.
В ранних постах о душевном здоровье я писала, что наиболее здоровая форма существования людей, когда они "обмениваются энергиями", то есть мыслями и чувствами.Если же одна сторона дает, а другая только хапает, тот, кто дает чувствует себя после такого общения уставшим, высосанным. Он такого общения будет избегать.

В просветительстве, которым я безуспешно последнее время занимаюсь, я делюсь с моими читателями своими знаниями.
Когда я веду семинары "вживую", я вижу лица и глаза и по ним понимаю, что то, что я говорю людям интересно, я вижу на каких моментах и какие мысли их задевают, волнуют. Я могу развернуть какую-то тему и дать ее глубже, с оттенками и нюансами. Или, наоборот, короче...
В ЖЖ я лиц своих читателей не вижу, поэтому мне очень важно знать и понимать, что их задело, что тронуло, какие размышления вызвала новая для них информация. И каждый следующий пост рождается из вопросов и комментариев к предыдущему посту.
Если пост не вызвал размышлений, значит эта тема данной аудитории не интересна.Возможно, аудитория не дозрела до нее, или я слишком мудрено ее дала...

"...говорить на важные темы не потому, что они интересны, а потому, что они верны..." может преподаватель в вузе, который отрабатывает свои часы. Как вы понимаете, я здесь часов не отрабатываю.

У меня все в порядке с внутренним стержнем (иначе я не смогла бы создать свою методику, да и добиваться того результата, которого мы добиваемся у нас на занятиях, не смогла бы). И у меня высокая самооценка во всем, что касается профессионализма - мне не нужно ее себе подтверждать. Я действительно много знаю и умею, но на мои знания должен быть спрос. Молчание говорит об отсутствии этого спроса или интереса. Писать в молчание - это как вещать в пустоту. Я не вижу в этом смысла, тем более, что я человек очень востребованный, у меня много других дел.

"...разные люди предпочитают либо самооценку, либо оценку себя со стороны..."
Так как мы говорим тут на тему психического здоровья, могу сказать, что и тот и другой вариант относятся к душевному НЕздоровью. Быть самому себе "мерой всех вещей" это симптом душевного заболевания. Также, как и опираться только на мнение окружающих, не имея своего...
спасибо большое за ваш труд
жду с нетерпением продолжения, потому что младшему как раз 10 лет, очень интересно еще раз прочитать, что же происходит с его сексуальностью
ваш взгляд и ваша подача материала доносят важные вещи просто и понятно
в нашем нездоровом психически мире голос таких людей, как вы, как глоток свежего воздуха
всегда с удовольствием вас читаю, и жду новых постов
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Очень грустно, что сексуальность до сих пор сводят только к репродукции. Уж казалось бы - просвещенный 21 век, а ханжество никуда не делось. Вспоминается исторический парадокс: в викторианскую эпоху, когда секс считался занятием непристойным и допустимым только ради деторождения, а "воспитанным" людям (особенно женщинам) прямо предписывалось иметь к нему отвращение и стараться его избегать - в Лондоне было самое больше за всю историю количество проституток и борделей. Ханжи и лицемеры старательно делали вид, что этого не существует.
Очень точное наблюдение! Когда коснемся истории сексологии я об этом буду писать обязательно.
Играли лет наверное в 7-8 нас 3 мальчика и одна девочка, причем инициатором всегда была девочка. Сейчас она замужем 2 детей.
У меня такой вопрос: жена категорически отказывается подмывать дочку 2г 7мес, приходится мне. До какого возраста я могу это делать и не повлияет ли это на её развитие? И ещё ходит по дому с голой грудью, говорит мне жарко? Это на ребенка может повлиять?
На самом деле лучше бы жена подмывала дочку... А то, что она ходит полуголая по квартире на ребенка никак сказаться не может.
Очень интересны Ваши посты.
К сожалению вижу в себе очень много упоминаемых проблем, о которых совершенно не думаю, если кто-то прямо не ткнет носом. А зная о них, осознавая что-то, есть шанс меньше создать проблем своим подрастающим детям.
Спасибо Вам.
оооо... ну все, приехали. Точнее, начинаем движение.
Прочитала одно предложение - "Да ведь дети могут рождаться и без «глубоких, тесных межчеловеческих» отношений родителей друг к другу. И дети эту беду – жить вместе без отношения друг к другу – понесут дальше…"
и осознала что, кажется, да, я несу эту беду с собой, как какой-то импринт отношений в семье =(
Так что продолжайте, я думаю, чем дальше в лес, тем больше отклонений.

Как раз по этому и больше всего бъет воспитание, ИМХО. Хотя не это самое страшное.
Очень острая, больная тема. В моем случае отношение друг к другу есть, дорогое мне, и очень трепетное. Сексуальная сфера проблемна. Жаль не помню себя в этот детский период 1-7 лет, может быть оттуда растут мои проблемы.
Шла с работы думая, как в нынешнем мире не навредить своему ребенку. Вот даже в такой семье, где есть настоящие близкие отношения между родителями, где общение настоящие, и не носит формального характера мала вероятность развития здоровой психики у ребенка. Он ведь развивается не только внутри семьи но и в других микросоциумах. Насколько я себя помню в детстве мне было очень важно быть "своей" в компании детей, перенимать их увлечения, чтобы вместе дружить, и если "дружить" означает уткнуться в гаджет, то ребенок вероятно так и поступит.
Мне кажется, что понятия "дружить" и "гаджет" несовместимы...

Про детей и гаджеты

Больше всего из этой статьи заинтересовала и удивила часть про особенности общения детей в детстве.
Я всегда догадывалась, что дети, которые в детстве больше общаются с гаджетами, чем со сверстниками, наверняка будут иметь проблемы с общением во взрослом возрасте, но о том, что это настолько сильно может повлиять уже и на сексуальную сферу не думала.

А вообще все пытаюсь понять для себя как нащупать здоровую меру в увлечении гаджетами. Мир вокруг меняется, и все эти айпэды и прочеее занимают в нем все более и более важную часть, и к тому моменту как сегодняшние дети станут взрослыми, (своих у меня пока нет, но надеюсь что скором будущем будут) умение общаться с техникой вероятно будет одним из важнейших навыков,но вместе с тем, конечно очевидно что умение общаться с людьми ни в коем случае не должно страдать от этого. Отсюда и вопрос как воспитать человека так, что бы и планшет от него не прятать и научить общаться с людьми.

Re: Про детей и гаджеты

"...как воспитать человека так, что бы и планшет от него не прятать и научить общаться с людьми..."
Это очень большая проблема нашего века, на которую пока ни одно правительство в мире не обратило внимания. Отдельные люди, вроде меня, бьют тревогу во все колокола, но нас так мало!
Когда росли мои дети.я считала одной из своих важных задач -формирование круга общения детей. Начиная с песочницы.Это и разные кружки,спортивные секции,куда ходят увлеченные чем-то дети,заинтересованные в какой-то интересной деятельности.И выбор школы,пример родителей в конце концов. Смею надеяться,что мне это удалось. И у сына и у дочки много друзей в реальной жизни,есть любимые занятия,не связанные с электронными игрушками.Всей оргтехникой они прекрасно умеют пользоваться,но используют ее правильно-как помощника в работе,учебе, справочник,печатная машинка,домашний кинотеатр и библиотека. Но все это никогда им не заменяет живого общения.
Евгения Петровна, могли бы Вы описать какие признаки показывают, что у ребенка до 7 лет есть проблемы в психосексуальной сфере? Дети мало что рассказывают и ты не чувствуешь все ли в порядке.
И еще вопрос: какое родительское поведение есть наиболее грамотным ,как говорить в этом возрасте на сексуальную тему , надо ли выступать инициатором этих разговоров или лучше ждать когда ребенок спросит сам ?


Edited at 2014-05-23 12:17 (UTC)
в 1993-1995 гг работала воспитателем в детском саду Старшая группа-6-7 лет.И вот один мальчик на куклах изображает половой акт. Характерные движения,звуки и гордый взгляд в мою сторону-"заметила,какой я умный? Вот что я знаю!"Потом попытался изобразить то-же самое со своим приятелем,но тот был не в теме и ничего не вышло-приятель сбежал. Я не стала устраивать разборки-что ты делал да зачем,просто перевела его внимание на обычные дела-обед,тихий час и т.п. Откуда ноги росли-я знала,родители хвастались,что купили видеомагнитофон,наверное там он и подсмотрел. Вечером рассказала родителям об этом,они были очень удивлены,не ожидали.На следующий день пришли и рассказали,что дали сыну книжку о половых проблемах для детей,они тогда только-только появились у нас. Воспитатели старой школы были в ужасе.Но больше он как-то про это не вспоминал-если никто не реагирует-то никакого интереса и нет.

(Анонимно)

Спасибо Вам за широту освещения проблемы. В каждом Вашем посте виден системный подход, то, чего сейчас катастрофически не хватает. Сейчас читала один известный мужской форум - пропагандируется отказ от глубоких отношений мужчины и женщины, как ненужных, могущих сильно навредить мужчине. Идеал личности мужчины - нечто, вкладывающее силы и ресурсы только в собственные удовольствия. Пропаганда душевной болезни в полный рост. И никому из многих форумчан не придет в голову, что эмоциональная сфера связана с сексуальностью.
Спасибо, за то что увидели системный подход!
Как в одном старом фильме говорили: "Счастье, когда тебя понимают"...
>> несчастное поколение детей, выросших или растущих на компьютерных играх!
А не может быть такое, что "подобное тянется к подобному" (т.е. дети, которым от природы тяжело общение, уходят от него)? В моём детстве гаджетов не было, были ещё первые модели IBM PC с DOSом и Nortonом, но я к компьютеру тянулся, т.к. это было в разы проще общения со сверстниками. И первый драйвер написался на 7 лет раньше появления первой влюбленности.

>> Выяснилось, что сексуальная сфера «заведует» еще и… коммуникабельностью. Мало того, отвечает за
>> «создание глубоких, тесных межчеловеческих отношений»
Вообще любых глубоких межчеловеческих отношений (вроде родственных связей, дружбы и т.п.) или же только любовно-романтических? До Вашего поста мне связь между сексуальностью и общением виделась несколько иначе:
1) без развитого умения общаться добраться до секса не за деньги крайне проблематично, а тревога будет "забивать" многие другие переживания. А для самой физической близости вещи вроде развитого понимания своих и чужих эмоций и чтения невербалики уже не так критичны.
2) по моим собственным ощущениям за общение отвечает скорее интеллект, чем сексуальность, и эта сфера развивается в подростковом и раннем юношеском возрасте и созревает к 25-30 годам

Edited at 2014-05-24 06:56 (UTC)
"...дети, которым от природы тяжело общение..."
От природы так не бывает, так бывает от ранней поломки в психике (то есть душевное расстройство рано появилось).

"...А для самой физической близости вещи вроде развитого понимания своих и чужих эмоций и чтения невербалики уже не так критичны..."
Критичны. Не представляете даже насколько критичны!

"...по моим собственным ощущениям за общение отвечает скорее интеллект..."
Сие убеждение, уверена, привело вас к боооооооольшим проблемам с общением...

"...по моим собственным ощущениям за общение отвечает скорее интеллект..."
То, что я пишу здесь, это не "мои собственные ощущения", а академическая наука.

Выяснилось, что сексуальная сфера «заведует» еще и… коммуникабельностью. Мало того, отвечает за «создание глубоких, тесных межчеловеческих отношений»

"Современные" люди и это взяли на вооружение, по-моему. За отказом пойти "тесно пообщаться" без лишних проволочек следует обвинение в некоммуникабельности.
Я про себя всегда знала, что не очень коммуникабельна. Попытка бороться с этим явлением привела к парочке "недоразумений", как говорила, кажется, Фаина Раневская. За что теперь мучительно стыдно.
Есть такое очень точное украинское слово - навпростець. Не вспомню никак его перевода на русский, да может, точного аналога и нет. Так вот. Такие вот коммуникации навпростець, без лишних телодвижений и потери времени, как раз и приводят к "недоразумениям".
Я со временем начала экспериментировать. Завожу с претендентом разговор на глубокую какую-нибудь тему. И засекаю время на сколько его хватит поддержать разговор. Печально, но практически все в тот же миг отскакивают, не будем, мол, филосовствовать, все это очень сложно. Еще печальнее, что глубокими уже считаются темы про взаимоотношения людей, воспитание детей и цели в жизни. За все мои сорок с лишним попалось только двое мужчин, способных выдержать практически неограниченное время.
П.С. Кстати, в сексе им равных не было ;) Вот такая вот странная зависимость.
Зависимость вовсе не странная!
Человек, боящийся "философских" вопросов про взаимоотношения людей, цели в жизни и т.д. как бы не вполне человек. Скажем мягко - существо, близкое к природе. А тогда и секс будет на уровне природы - простой и безликий. "Встретились без радости, расстались без печали".
Интересно, что вы сами это отметили...
Евгения Петровна! Можно еще вопрос?
Скажите, если у одного ребенка "интерес к играм в доктора" просыпается рано, а у другого проходит практически не замеченным (для самого ребенка, я имею ввиду, то есть он такого интереса в раннем возрасте просто не помнит), что это значит? Значит ли это, что у них разный уровень развития, разные склонности или второму просто повезло, что его не застукали и не сакцентировали его детское внимание своим взрослым отношением?
Заранее спасибо за ответ. Пишите, пожалуйста еще. Все, что Вы пишете, очень интересно и очень важно!
Ничего не могу сказать! В каждом конкретном случае разбираться надо отдельно.
То, что "сексуальная сфера отвечает за «создание глубоких, тесных межчеловеческих отношений» действительно, очень красиво".И ведь так и есть, отвечает!

Что страшнее атомной войны?

Пользователь bashuka сослался на вашу запись в своей записи «Что страшнее атомной войны?» в контексте: [...] Вы играли в доктора? [...]