?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Что вы помните? Вам это дорого? Или - никак?

Продолжение темы: что такое ДУШЕВНОЕ ЗДОРОВЬЕ
Пожалуйста, прежде чем комментировать, прочитайте начало:
tag: Душевное здоровье - это что?

----------------------------------------------------------------------------------

А теперь продолжение - о чувствах (по научному - эмоциях)


Здоровая и богатая эмоциональная сфера обладает таким чудесным сокровищем как Память. О, я не имею в виду «механическую» память, которую в современном мире все так старательно развивают. Эмоциональная память это как сердце. Или душа. Кто мы без души и сердца, даже если двигаемся, произносим звуки и выполняем свои обязанности? Роботы. Механизмы.
Недавно услышала: «Помню, как в 9 классе занял первое место на олимпиаде по математике. Наверное, я радовался тогда, но совершенно ничего не помню, как это было. Ощущений не помню. Ничего не помню…»
Известный феномен - когда эмоциональность начинает по каким-то причинам увядать, яркие, задевавшие ранее события, вспоминаются только на умозрительном уровне. То есть человек все помнит (по факту), но не чувствует.
Печально это, когда воспоминания являются просто фактами. Лежат в памяти, как засушенные цветы в книжке. Иногда натыкаешься на них, но когда они были собраны и к чему хранились, не помнишь. И на фига такая память нужна, если твоя жизнь, твой драгоценный эмоциональный опыт – печальный и радостный - не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха. Он же не имеет ценности - а значит, не имеет Смысла…

***
Как должно быть в норме?
Ты прикасаешься к воспоминанию, и оно оживает. В прямом смысле этого слова, точно ты в Машине Времени путешествуешь. Достаточно погрузиться в воспоминание, и разворачивается не только картинка, но сплывают запахи, звуки и ощущения, которые были в тот момент. Самое удивительное, что это не иллюзия, не бледные тени тех чувств, не их копия. Они самые настоящие, подлинные, и ты переживаешь их здесь и теперь с той же силой и яркостью!
Бывает, ты их зовешь, бывает, что они приходят к тебе сами. Вдруг. Случайная фраза в книге, мелодия из проезжающей мимо машины, картинка в телевизоре, запах - вызывают их как джина из бутылки. Оживляют их.
Сначала они обрывочные, какие-то осторожные, будто проверяют – их здесь ждут? Им рады? И если ты даешь им добро, ох, они разворачиваются…

***
Недавно, в перерыве наших занятий, вышла покурить, и вдруг из соседнего зала, где играли в волейбол, донесся запах пота. В нем не было ничего неприятного - запах движения, запах мышечной радости. И точно молния в грозу высветила: так пахла раздевалка на давно снесенном стадионе «Буревестник». И я вдруг увидела ее, раздевалку, всю пронизанную солнцем раннего лета из окон под потолком… деревянные шкафчики… на линолеуме длинный мокрый след из душевой … и в теле почувствовала ту сладкую усталость после тренировки, которую знают все, когда-нибудь занимавшиеся спортом.
Я умею и люблю ходить по лабиринтам своей памяти. И в этот раз я позволила себе заглянуть в один из ее уголков. Достаточно было спросить себя, с кем я играла тогда? И тут же я оказалась на теннисном корте. Я принимала подачу. Сколько мне лет – 13, 14? Где-то около. А напротив меня… – ну, конечно, Орест! Я узнаю его по убойной подаче и сопровождающим удар воплю. У него дурацкая привычка кричать под каждый удар – победно или горестно.
Я выхожу к сетке и краем глаза вижу Ореста – приплясывает на задней линии, красив как древнегреческий бог, (если боги бывают рыжими и кривоногими). Его греческое имя все выворачивают на русский лад и зовут Арестом, и производными: Арестантом, Арестованным. Я люблю с ним играть, потому что он не щадит меня, не берет в расчет, что я девочка, лупит по мячу со всей силы. За счет этого и я начинаю играть резче и сильнее. Мы с ним немного кокетничаем друг с другом, но чисто по-подросковому, вроде обливания друг друга водой из шланга для полива кортов.
Красиво, в полете достаю и мягко убиваю его мяч, слышу его вопль и… прихожу в себя.

Давно подозревала, что время – резиновое. Вон сколько мне вспомнилось, а прошло-то всего минут пять…

***
Хорошо развитая эмоциональная память полезна для здоровья - и психического и физического. Например, в прошлом году свалил меня грипп. Температура, озноб, слабость… все как полагается. Лежу в постели, задремала, и сквозь температуру и кашель пришли ко мне воспоминания, окружили постель, много, разные - ждут, кого я выберу. Точно я на древний восточный базар попала – тут расшитые золотом платки продают, рядом шелка и бархат, там пряности и сладости, а здесь украшения из самоцветов – глаза разбегаются, руки чешутся... В обыденной жизни вспоминать-то нет времени, а тут такая удача – грипп.
И стала я воспоминания перебирать, выбирать - как любимые лакомства, трогать их, открывать, откусывать, смаковать...

…………………………………………………..

Как первый раз на сцену вышла и от страха вступила не вовремя… мамино полуобморочное лицо в первом ряду… паника… в голове вспыхивает завет педагога: «надо просто улыбнуться»… улыбнулась… зазвучала… Мой голос, как будто издали до меня доносящийся, крепнущий, звенящий неведомыми мне красками и силой... Как я тогда потрясающе спела романс «На холмах Грузии»!!

…………………………………………………..

Ломанная нога, месяц в больнице, ободранные стены, запах дезинфекции, яблоки и виноград горкой на тумбочке, запойное чтение сутками напролет: Фитцджеральд, Стейнбек, Хемингуэй... К больной ноге быстро адаптировалась, но умные мысли сшибают с ног. Больница запомнилось, как подаренное мне время читать и думать – неспешно.

……………………………………………………

Ахтуба, ночь, туман, тихий плеск за кормой, бесшумное скольжение байдарки, на ум приходят фильмы про индейцев в пирогах, промозглая сырость заползает под штормовку, страх заблудиться мешается с восторгом – вот так приключение! И вдруг поднялся легкий ветерок, туман рассеялся, и открылись такие яркие звезды над головой!

……………………………………………………..

Конференция по психотерапии, плавящийся от жары Рим, вместо доклада показываю пятиминутный фильм: человек в начале - и через пол года занятий. Фильмы смотрят не дыша, после куча вопросов, мое время кончается, иду к выходу, и тут вся конференция встает. Иду сквозь стоящий зал как по облакам. Вечер, ресторан на вилле Боргезе, наши шутят: «перед кем-то там Рим пал, а перед Беляковой Рим встал. Кто круче?», легкое холодное вино, поздравления, упоение, танцуем с коллегой вальс на траве, сами себе напевая…

……………………………………………

В общем, вспоминала я, вспоминала… а через сутки проснулась абсолютно здоровая! Грипп не выдержал, сбежал – точно черт от ладана.

***
Мы о памяти еще не закончили. Хотя объяснить высокий смысл Эмоциональной Памяти человеку, который с ней не знаком, очень трудно. А пока мне хочется закончить этот пост отрывком из моей книги «Секретики». Потому что вся моя книга - о волшебной роли памяти в жизни человека.

– …Знаете, я когда сегодня откапывала свои секретики, меня вдруг озарение посетило, что это не бусинки и пуговички, а настоящие драгоценности. Я их впервые в жизни так трепетно перебирала – брала одну вещицу, осматривала внимательно со всех сторон, прикладывала ко лбу, к губам, к сердцу, гладила, целовала, клала на место, брала другую… Набралась целая шкатулка!

– И что, там все такое прекрасное?

– Да нет, там полно ужасного – и боли, и вины, и обид… Но в ужасном ведь тоже есть смысл. Вы согласны?

– Да...

– Даже если ты этот смысл до конца не понимаешь… Ты прикасаешься к каким-то законам мироздания. И тогда все, что ты осознал, увидел, почувствовал, переходит в разряд драгоценных секретиков и ложится в эту шкатулку. Хранится там.

– Понимаю. А шкатулка-то всегда под рукой. И ее не украсть, не потерять…


…………………………………….

Заказать книгу

Продолжение следует

Comments

Доброй ночи, Евгения Петровна.
У меня память, похоже, "механическая". Воспоминание - набор фотокарточек. Если придти на то место и снова увидеть, или почуять запах, почувствовать вкус, услышать, то вспомнится лучше, но если никуда не ходить, то только картинки. Таких полных и ярких, многомерных воспоминаний, как у Вас, у меня нет. Грустно.
Да уж грустней некуда...

(Анонимно)

Я живу не в Вашем городе. Но может Вы посоветуете психолога в Киеве, к которому можно обратиться. Проблема: отношения родителей с дочкой 18 лет. Ребенок сложный, творческий, с диагнозом нарколепсия.
Спасибо за Вашу книгу.
С уважением, Елена
К сожалению, в Киеве никого не знаю.
а у меня с этим отчего то очень хорошо
одно из самых чудесных впечатлений детства - молоденькая учительница
в средней советской школе, с ее знаменами и скушными классными часами про пионеров героев и устрашающими портретами умерших вождей на лестнице с траурными ленточками, с ежегодными праздниками песни и строя.. в строгой системе, с учителями в болотного цвета костюмах и с плохо вымытыми волосами, с домашним террором и разными детьми -вдруг - на наш класс спустился явно ангел с небес, не иначе
Девушка Ангел красива, жизнерадостна и каждый раз по разному одета. Девчонки в черных школьных формах замирают от восхищения и ждут урок: а в чем она сегодня будет, а что расскажет. Белокурые локоны, нежные черты лица, озорные искорки в глазах. И мы сидим за партами, а сердце замирает от любви и восхищения, такая наверное сама Весна!
мы получаем свои пятерки, а как иначе нам ужасно хочется отличиться и мы стараемся. Мы счастливы получив свои листочки, ах. как жаль что теперь мы видим ее только через несколько дней.. а в окнах пробуждается природа, март, и солнце светит так что приходится закрывать шторы.. самое счастливое время за всю мою маленькую жизнь.. ах, как хочется жить в мире где есть такие волшебные феи.
а после каникул мы пришли в школу и ее нет.. снова обыденность, серость и тоска - хоть вой.. а ее предмет ведет брюнетка, похожая на Гаечку из Чипа и Дейла.. но.. это не то, совсем не то.. ах, где же ты, наш нежный, светлый ангел? увижу ли я тебя когда-нибудь..?

если твоя жизнь, твой драгоценный эмоциональный опыт – печальный и радостный - не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха. Он же не имеет ценности - а значит, не имеет Смысла…

Позволю себе высказать несогласие с этим мнением. По моему мнению, опыт имеет ценность независимо от того, преобладает у человека эмоциональная память (и восприятие) или какая-либо другая: т.к. опыт - это шаг вперед, новые горизонты, и человек, получив новый опыт, становится на этот опыт богаче, чем до.

Edited at 2013-02-11 18:56 (UTC)
но ведь если у опыта "ни вкуса,ни запаха",тогда он получается никакой. не прожитый! И тогда совсем непонятно, что с ним,этим "никаким" опытом делать. Вспоминается басня про мартышку и очки....
и это тоже мне знакомое, на удивление!
Мои воспоминания выманиваются на музыку и запахи)
Недавно на работе мимо меня прошелестела женщина, после которой остался едва ощутимый шлейф духов,и тут же моя память унесла меня в давнее, еще детское воспоминание-мне было 15, нас 6 человек от школы выслали делегацией в Тамбов "дебоширить"(тогда как раз начинала развиваться в школьных кругах интеллектуальная игра "Дебаты")-это было счатье-укатить из дома посреди учебного года с друзьями куда-то в далекую гостиницу и вместо алгебры и химии днями и ночами напролет искать аргументы в пользу отмены смертной казни. А ночами, когда тренеры спали, мы курили тихонько на балконах,и к запаху ментоловых сигарет MORE примешивался легкий запах той самой туалетной воды, подаренной накануне на день рождения)
А вот только вчера перебирала в папке компьютера любимую музыку, выбирая что-то для нового танца, и наткнулась на песню одной молодой француженки,что была предметом моего фанатения позапрошлым летом. И с первыми же аккордами меня унесло в самый центр Москвы, на Маросейку, августовским днем, в шортах и толстовке, под уже прохладным солнцем, но еще теплым ветром, шагать из "балетного" магазина с новыми пуанатми в сумке приятной тяжестью,пешком в неизвестном направлении,просто куда глаза глядят. А вечером шелковая бумага разноцветных блокнотов в Республике, Величие Цетрального телеграфа и остывший кофе в чуть мятом бумажном стакане...А в наушниках та самая ZAZ и та самая Je Veux)И такая распирающая, переполняющая, пульсирующая внутри одновременно безумная радость и смиренная благодать)
И таких воспоминаний очень-очень много. Они как волшебная книга внутри, которая открывается в момент, когда что-то извне дергает за невидимую закладку)

P.S.:"... Я НЕ ХОЖУ В КИНО и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо" ;))
Какой у вас драгоценный стол, хранящий запахи и воспоминания!!! Здорово! Я ахнула)
«Ты прикасаешься к воспоминанию, и оно оживает. В прямом смысле этого слова, точно ты в Машине Времени путешествуешь. Достаточно погрузиться в воспоминание, и разворачивается не только картинка, но сплывают запахи, звуки и ощущения, которые были в тот момент. Самое удивительное, что это не иллюзия, не бледные тени тех чувств, не их копия. Они самые настоящие, подлинные, и ты переживаешь их здесь и теперь с той же силой и яркостью!
Бывает, ты их зовешь, бывает, что они приходят к тебе сами. Вдруг. Случайная фраза в книге, мелодия из проезжающей мимо машины, картинка в телевизоре, запах - вызывают их как джина из бутылки. Оживляют их.
Сначала они обрывочные, какие-то осторожные, будто проверяют – их здесь ждут? Им рады? И если ты даешь им добро, ох, они разворачиваются…»
Я долго формулировала и переписывала этот пост, сомневалась, что вообще стоит откликаться, но все-таки напишу, хотя мне будет очень неприятно, если я задену или, упаси боже, обижу Вас, Евгения Петровна, своими возражениями.
Насчет настоящести, подлинности ВСЕХ ощущений, переживаемых здесь и теперь такими же, как были когда-то, Вы по-моему немного перегнули палку. Боль – тоже чувство, и если вспоминается ломаная нога – что-то я сомневаюсь, что боль от перелома будет в воспоминании такой же острой, шоковой, как в действительности (скорее нога на секунду-другую просто заноет в месте старого перелома так, что захочется потереть, погладить больное место). Воспоминания милосердно смягчают боль, иначе они были бы невыносимы, как будто заново каждый раз ногу ломаешь.
И когда вспоминаются роды, у Вас тоже вряд ли всплывает во всей яркости и полноте вся действительная и полная гамма ощущений.:)))) Я вот оч-ч-чень хорошо роды помню! И первые, и вторые. И физические ощущения помню в подробностях, но, слава богу, достаточно отстраненно. Зато прекрасно вновь и вновь чувствую огромное счастье момента, когда моих доченек на минуту прикладывали первый раз к моей груди.
Или, например, я помню, как бежала в институте 5-ти километровый лыжный кросс. Я, в отличие от Вас, ни разу не спортсменка, увы. И тот кросс вспоминаю со смесью ужаса, боли, жалости к себе и счастья. Счастья от того что я все-таки дошла, что выдюжила, что мне его зачли и весь кошмар был не зря! В подробностях помню, как поначалу прямо за мной шла наша преподавательница и пыталась на ходу научить меня правильному попеременному шагу. И как, чем дальше тем больше, мне становилось не до нее, и не до согласования движения ног и рук … И как она устала от моей тупости, с сожалением сказала: «Ну ладно, иди уж как можешь, потихоньку!» И побежала вперед, учить других… Колкие иголочки сплошь налипшего на шапку и шарф инея, впивающиеся в отмороженные щеки - помню. Разрывающую грудь кислородную недостаточность, свои судорожные вдохи и выдохи на подходе к финишу, когда я уже ничего не стеснялась, и мне было все равно, как я выгляжу со стороны - тоже помню. Не так остро, но достаточно сильно. Вот даже закашлялась прямо сейчас. И как свалилась ничком в снег, не чувствуя его холода, когда дошла, и как перепугались преподаватели, как помогали подняться, щеки мне оттирать пытались, что говорили – все помню! Но почувствовать (вспомнить натурально) дикую головную боль от сузившихся на морозе сосудов (боль, которая мучила меня пол-кросса и еще часа 2 после) - извините… не желаю. А без этого ощущения, по-Вашему, воспоминание не засчитывается за подлинное и живое??
Возможно, Вы возразите мне, что не имели в виду физическую боль, что речь шла только о высших эмоциях. Но ведь и ощущение гаммы запахов, звуков, тактильные ощущения – это ну никак не высшие эмоции.
Разъясните мне, пожалуйста, если физическую боль, вспоминая, не чувствуешь во всей ее первобытности и остроте – воспоминание, по Вашей классификации, уже тень? Бледный отпечаток?




Edited at 2013-02-12 10:58 (UTC)
Наташа, а вам зачем вспоминать физическую боль? Смысл? Душевную я знаю, зачем - она всегда связана с людьми, с человеческими отношениями, а физическая связана только с нашим телом. На фига мне заново переживать боль от сломанной ноги? Что мне это даст?? И зачем вообще переживать по новой физическую боль???
Месяц в больнице со сломанной ногой я могла промаяться в тоске от безделья, а он запомнился мне радостью от запойного чтения, от умных мыслей. Я тогда отложила в памяти – можно развернуть ситуацию под себя.
Роды помню, но не вспоминаю. Не хочу. Мое право. И – зачем????? (Надеюсь, разница между «помню», но «не вспоминаю» понятна?) Просто копаться в воспоминаниях и перебирать все подряд? Но это же бессмысленно!

Эмоциональная память является громадным ресурсом. Это то, что тебя питает и согревает, помогает тебе вставать с колен и двигаться дальше, это то, что позволяет тебе сравнивать и выбирать (если я помню и знаю вкус изысканной, умной беседы – меня не устроит пустой треп, и т.д.). Именно эмоциональная память может помочь человеку стать сложнее, умнее, тоньше, извините за пафос – вырасти как Личности...
И почему вы решили, что речь идет только о радостных воспоминаниях? Писала в «Формуле счастья и любви»:
«Я знаю, что такое страх, тоска, ненависть. Но я знаю и что такое нежность, ликование, восхищение, и как это – парить в облаках, и как это – умирать и возрождаться в любви…
Есть цветы, на которые мне смотреть стыдно. Или больно. Но я их не выпалываю. Ведь это драгоценный эмоциональный опыт моей единственной и неповторимой жизни».

Наташа, мы уже не в первый раз с вами полемизируем. Мне кажется, вы многое понимаете как-то очень уж однозначно и упрощенно. Какие-то уж очень простые прямые линии проводятся между явлениями И тогда вывод делается соответствующий, простой и прямой: Чайковский последней написал 6-ю симфонию, значит именно она отражает его выводы о Мире в конце жизни… А то, что у него было еще многое другое – пережито и сочинено, и оставалось в его памяти, - это не учитывается, думаю, потому что не понимается… Если не можешь обогреть всех бездомных собачек (или если не можешь спасти все человечество) значит, вообще не рыпайся... Почему-то решили (и приписали мне эту странную мысль), что без ощущения физической боли, "воспоминание не засчитывается за подлинное и живое"...
Когда я болею или мне просто хреново – ко мне (почему-то сами), как друзья, приходят воспоминания о нашей летней даче.
Детство… В это трудно поверить, но я помню себя там и в пять, и в семь, и в девять лет! Какие они сочные, до мельчайших нюансов и оттенков, - подробные, четкие!
Главное – не спугнуть, не отвлечься. Погружаюсь. Блуждаю. Вот мы выходим с родителями из электрички… воздух после Москвы такой тягучий и одновременно прозрачно-звенящий, что невольно останавливаешься и вдыхаешь всем телом. Ищу по обочине дороги свои любимые кувшинки (купальницы). Желтые солнышки в яркой зелено-оливково-рыжей траве. Рвать родители не разрешают. Купальницы внесены в какую-то там красную книгу. Бухаюсь в траву, нюхаю так, сидя, потом лежа. Запах мёдный, сладковатый. Все-таки не удерживаюсь, срываю один. (Я его потом буду еще нюхать, из вазочки.)
Дом наш не самый красивый в поселке. Он очень старый, впрочем, как и яблоневый сад, посаженный дедом в 50-х годах. Но я обожаю его больше, чем современную московскую квартиру, чем номера в летних пансионатах. Все мне там родное, милое, любимое. Запах дома – чуть сыроватых досок и одеял после зимы, тоже почему-то самый - самый вкусный! Я знаю там все уголочки-закоулочки, помню как скрипит третья ступенька на второй этаж, а пятая едва шатается и ее лучше перепрыгнуть. А в саду, под сиреневыми кустами с прошлого года закопаны те самые секретики под стеклышками. Да, да… мы тоже это делали в детстве! И откапывали с замиранием сердца… и визжали от радости нашедшимся там пуговкам и бусинкам…
Это место мне снится до сих пор. Снится так, как будто не прошло 30-ти лет с моего отъезда. И просыпаться – всегда разочарование до слез…

У меня есть стих о моей дачечке:

В детство тропиночка с солнечным зайчиком
В желтых кувшинках трава по обочине
Милая, старая, летняя дачечка
Как же к тебе возвратиться мне хочется!

Днем вперемежку - то прятки, то салочки
C хохотом бег по скрипучим ступенечкам
Иль на качелях, чуть ли не солнышком
Жуть и восторг пронимали до темечка!

Вечера ждали всегда с замиранием
Как мы костер в темноте запалим
Искры салютом стреляют и сыплются
Мы ж от восторга и страха визжим!

Та канитель игр, ссор, примирения
Сбитых коленок, любимых дворняг
Жизни взахлеб без оглядки, без времени
Снится, зовет оглянуться назад.

Милая, старая, летняя дачечка
Воспоминание теплое, светлое
В детство тропиночка с солнечным зайчиком
Не зарастай, моя радость секретная!

Спасибо, что дали еще раз погрузиться в те свои любимые дни! Ей богу, это лучше всякого новомодного 3D фильма выдергивает из душевного ненастья, сил дает, а настроение улучшается!!!


Ох, Евгения Петровна, читала и перечитывала ваш пост - просто дыхание захватывает! Спасибо!!!
Прочитала рассуждения комментаторов, которые отписались выше и задумалась... Насколько я помню из курса биологии, "природа учит нас помнить плохое" - боль, страх, жажду, голод. Из хороших эмоций, которые природа нам "завещала" помнить и хранить - удовольствие, удовлетворение (физиологическое). Боль и другие "неприятные" эмоции нужны, чтобы не повторять ошибок и не подвергать себя риску, а удовольствие выступает значимым элементом подкрепления желательного (для природы) поведения. Поэтому, на мой взгляд, сравнивать, как это было сделано выше, эмоции, о которых говорит Евгения Петровна и воспоминания о боли - немного странно. Боль запоминается на физиологическом (условно) уровне, это природный, врожденный механизм, который обеспечивает наше выживание. А высшие эмоции, как уже обсуждалось в предыдущих постах, природой не предусмотрены, это, если можно так сказать, человеческое новообразование. Запоминая боль, человек только становится способен "не наступать второй раз на те же грабли" (да и то, к сожалению, далеко не всякий человек...), а вот запоминая и вспоминая ярко моменты, которые вызывали у нас высшие эмоции (эмоциональные реакции выше базового физиологического уровня удовлетворения или боли, страха - восторг, интерес, любовь, сопереживание...) мы можем наполнить нашу жизнь смыслом! Мы знаем, помним до мелочей КАКОЙ жизнь может быть, как она может ощущаться, отзываться, играть и искриться и можем к ней - такой - стремиться, ее искать а, найдя, ценим. Тогда жизнь становится не простым движением от рождения до гроба, лишь избегая новой боли и страха и получая физиологическое удовлетворение от еды или секса, а появляется возможность сравнивать как вообще бывает. Тогда ценным становится время, день, минуты, которые могут принести нам ощущение полноценной жизни или ощущение пустого существования. Получается, что только с развитием эмоциональной памяти у нас появляется выбор - как жить, осмысленно или "как придётся".
psychologistn, я написала о физической боли потому, что она - ощущение из прочих низших, как то: ощущение жары или холода, запахов, вкуса, текущего по спине пота, гладящей руки... И если Евгения Петровна пишет о том,что погружаясь в воспоминание она возвращается в прожитые ранее эпизоды, чувствуя те же запахи, вкусы и сладкую мышечную усталость(которые ни разу не высшие эмоции) ТАКИМИ ЖЕ, какими они были взаправду, то разве логично что боль (гораздо более значимое для выживания чувство, чем приятная мышечная усталость) будет чувствоваться в воспоминаниях лишь тенью прежней боли? Почему для этого низшего чувства такая дискредитация? Получается как-то странно: "здесь играем, здесь не играем, а здесь я селедку заворачивал..."
И поясню, если не очень понятно из моего поста, почему мне важно разобраться в этом вопросе.
С запахами, вкусом, картинками, подробностями эпизода и его развертыванием по желанию в более подробный и живой я абсолютно согласна. Так же, во всей полноте, ко мне приходят и мои воспоминания. Но все-таки они не полностью идентичны самим эпизодам как раз из-за смягченного воспоминания о боли. Вы уже написали, что нельзя сравнивать боль с высшими эмоциями. А вкус, запах, тактильные ощущения во всей их первозданности можно? Прикиньте на минуточку, каким будет воспоминание без запаха, цвета, звука и ощущений в теле (жара, холода, мурашек, озноба и.т.п.)ИМХО, безвкусным каким-то. Е Так вот, если я не ощущаю боль в воспоминании такой, какой она была на самом деле (а только отзвук ее), но, как мне кажется, ощущаю живым все остальное (высшие эмоции + звуки, запахи, прикосновения) - может быть мне только кажется, что эти прочие - живые? Может быть они, как смягченная боль, только тени? И как мне разобраться, что в моей эмоциональной памяти соотвествует норме, а что нет?
Другие комментаторы, и Вы тоже, написали о счастливых воспоминаниях. Я бы тоже, с удовольствием повспоминала здесь такие. Но в ощущениях однозначно радостных и светлых воспоминаний у нас с Вами и Евгенией Петровной нет непонятностей и противоречий, которые мне хочется прояснить. Понимаете о чем я? Мне хочется узнать про норму в воспоминаниях ужасных, болезненных и смешанных.

Edited at 2013-02-12 21:12 (UTC)
Мне кажется, что настоящие, подлинные ценности у человека могут сформироваться, если только у него есть развитая эмоциональная память. Ведь ценности толкают, зовут человека, заставляют его действовать, не смотря на возникающие трудности, не смотря на убаюкивающий покой. Но ценности это же не просто некие умозрительные убеждения, они напрямую связаны с Высшими эмоциями. Если я люблю своё дело, то я буду совсем по другому к нему относится, нежели я равнодушен к нему. Если человек для меня ценность, то я не причиню ему зла не потому, что это требуют моральные законы, а потому что я внутри сопереживаю ему и знаю что такое боль, я могу чувствовать как он. Поэтому ценности, могут быть только выстраданы, пережиты человеком, а не приняты на веру. Этот опыт и составляет эмоциональную память. И страшно подумать, что когда эмоциональная память угасает, то тогда и человек теряет свои ценности. И что было дорого ему вчера, сегодня его уже не трогает. И тогда на пустое место приходят внешние ценности, но они лишь нужны для того, чтобы выжить в данном обществе и быть как все.
Евгения Петровна, спасибо за этот пост, он вызвал бурю мыслей... и воспоминаний!

Память у меня всегда была великолепная, всем на зависть, я помнила даты, цифры, стихи, когда-то оброненные кем-то слова, целые прозаические абзацы из прочитанных книг... Одна беда - все эти осколки прошлого долгое время не имели никакого значения. Чем-то они напоминали засохшие сухофрукты в мешочке (помните, такие, из которых в детстве мама варила компот, все одинаково коричневые, непонятного происхождения, с одинаковым вкусом...).

Несколько лет назад, когда я попала на группу АСТ, воспоминания начали потихоньку оживать, как политые живой водой: обретать форму, цвет, вкус, запах, смысл! Это происходит не очень быстро... Зато каждое возвращенное воспоминание в такую радость! Пока читала пост, замечталась, столько вдруг нахлынуло... даже с трудом удалось вернуться в реальность рабочего дня...

Залитая солнцем веранда на даче, июнь, жара. У меня день рождения, мне шесть лет, но мне очень грустно - я знаю, что папа сегодня на службе, он не сможет прийти... Вдруг в нашем доме неожиданно, как будто из-под земли, вырастает незнакомый дядька с большими мускулистыми руками, раскосыми глазами и черными усами - похожий на волшебника из восточной сказки, и выкладывает передо мной, очумевшей, дары: гордые нарциссы с сочными стеблями и ярко-желтой короной и пригоршню редкой на Дальнем востоке спелой черешни. Это папа прислал подарок! Папа меня помнит, он скучает! До сих пор помню этот горько-терпкий, свежий запах нарциссов - с тех пор он всегда говорит мне о любви...

Каааак хорошо!!!!!!!!!!!!!!! Я увидела... почувствовала!
До начала занятий на группе я даже не задумывалась о том - а какие они, мои воспоминания? На вкус, цвет, запах? Что я вообще помню из своей жизни и как мне от этого? Начала вспоминать, перебирать - воспоминаний вроде много. Но большинство из них, как шуршащий сухой пергамент, лишь бесстрастные факты - поступила, училась, побывала, увидела и так далее. А недавно родители, проводя инвентаризацию горы видеокассет из семейного архива, нашли запись 20-летней давности, где мне 14 лет и на нашей прокуренной кухни мы с родителями и гостями горланим песни и я играю на гитаре (а я ведь сама научилась, на спор!). Глядя в экран, я вдруг с ужасом осознала - я этого НЕ ПОМНЮ! СОВСЕМ! НИКАК! Лихорадочно стала перебирать воспоминания того периода - какие-то ошметки, осколки, все будто смыто, сметено сошедшим с гор оползнем. Это так страшно, будто эти годы вырезаны невидимым скальпелем, и время это вытекло из сосуда жизни бесследно и бессмысленно..
Тем более драгоценны для меня те редкие воспоминания, которые удается прожить так, как Вы описываете. Камчатка, восхождение с группой таких же как и я, "офисных планктонов", на Мутновский вулкан. 13 километров в гору, проваливаясь по колено то в шлак, то в снег. Последнее усилие на крутом подъеме до вершины, подкатывает тошнота от высоты и усталости, предательски дрожат и горят мышцы. Но я дошла! Радость фонтаном внутри, горящие глаза ребят из группы, улыбавющееся, изъеденное мелкими морщинками лицо нашего инструктора Володи-"Маугли", кто-то сует бутылку с водой и фляжку с коньяком. Ощущение жизни - здесь и сейчас - в каждой клеточке тела, пьяная ликующая усталось расползается по телу. Дрожащая, остро пахнущая серой теплая земля притихшего вулкана и бездонное синее небо над головой..и самая, наверное, вкусная, растаявшая шоколадка в моей жизни.
Про шоколадку - роскошно!!!
У меня была огромная, как Адриатическое море любовь, которая случилась со мной в Черногории :) Я даже сейчас замираю от восторга, когда вспоминаю, как мы были счастливы. Я помню, как мы стояли в облипку на самом побережье Адриатики и целовались. Солнце палило в щёки, волосы развевал тёплый ветер, под ногами шуршали камушки и ракушки, шумели волны, прохладно набегая на наши босые ноги.
Потом в Югославию пришла война и я, как сейчас помню, составы поезда с пушками и танками. Моя кожа покрылась гусиными пупырышками, когда я увидела солдат с автоматами всего в нескольких метрах от меня. В воздухе пахло резиной, металлом и чем-то горелым. Американцы тогда уже бомбили Белград и я боялась, что они доберутся до Черногории- именно там мы жили с моим любимым.
Через несколько дней я убежала домой в Украину. Помню запах сигарет на платформе белградского вокзала, потом позже- запах поездного туалета. Страх перед советскими таможенниками: ведь никакой контрабанды не везёшь, а всё равно они разговаривают с тобой так, как будто ты что-то украл.
И вот я в Киеве. Там, в отличие от Черногории, уже очень холодно. Я как сейчас помню: тащу чемодан к трамвайной остановке и плачу от счастья, что я- дома, где нет войны и меня не убьют. Падаю на землю и целую булыжник у трамвайной остановки. Как сейчас помню мокрый землянистый запах того булыжника и ощущение безопасности: я- дома!!!!! Как я была тогда счастлива. Ехала в трамвае, разглядывая в окошко прохожих, деревья, улицы родного любимого Киева и война в Черногории казалась просто фильмом, в котором я не участвовала, а просто смотрела его, как зритель. А уже дома, на кухне своей киевской квартиры, я сварила в джазве душистый черногорский кофе и ела его в прикуску с горьким чёрным шоколадом, уютно укутавшись тёплым шерстяным клетчатым пледом...
А что случилось с Любовью???
Памяти разные нужны и важны! Как здорово помнить кучу разных анекдотов, не забывать номера телефонов, легко ориентироваться на местности!! Но насколько счастливей становится человек – обладатель этой памяти? Телефон можно подсмотреть в записной книжечке, план местности – в гугле, а вместо анекдотов с человеком просто поговорить по душам.
Память эмоциональную среди всех остальных, я стала выделять совсем недавно. А понимать ее значимость для жизни, кайф от того, что она просыпается, начинаю чувствовать только сейчас, когда под влиянием постов про психическое здоровье начала вкушать воспоминания детства…
………как здорово просыпаться от звука скворчащих на сковородке блинчиков и ароматного кофе, ворчащего в кофеварке – значит, сегодня выходной, все будут дома и завтракать будем вместе!
…….вот хлюпает и постанывает варящийся на плите бак с бельем, распространяя противный запах хозяйственного мыла, который нагло и уверенно заползает не только в нос, но и глаза и легкие.
………А вот свежесть врывается в комнату, сметая накопившуюся за зиму усталость и расцветает тысяча улыбок внутри - первомай…
Они, эти воспоминания, точно весенние ручейки, бурля и играя, вливаются в меня. Я становлюсь шире, богаче, сильнее. Ко мне возвращается мое прошлое, оно оживает, обретает запахи, звуки, вкус…
Конечно, до того, чтобы оценить важность эмоциональной память в жизни человека на уровне ощущений, я пока, к сожалению, не доросла. Но, почувствовав ее вкус, очччень хочется продолжать бродить по лабиринтам своей памяти и еще и еще!!
юлиЧ
Мне зачастую приходится спорить с некоторыми своими знакомыми, которые любят превозносить духовное над телесным в неком абстрактном, оторванном от жизни в ключе. Думаю, это имеет непосредственное отношение к такой памяти, поскольку для них эти "духовные" обоснования - это просто слова из чужой книги, за которыми нет своих переживаний, какая-то голая и пресная абстракция, которой надо следовать не потому, что ты так чувствуешь и осознаешь ее правильность, а потому что "так надо" (иначе, видимо, судьба или еще какие-то силы в угол на гречку поставят). Когда-то я пыталась объяснить, чем отличается реальное ощущение от этой абстракции, а потом поняла, что это бесполезно, поскольку к этой жизни, смерти и любви нужно прикоснуться самой, только тогда эти явления станут реальными. Я закрываю глаза, у меня перед глазами проходят самые разные мгновения, но я понимаю, что это только мое, и как бы я не хотела этим поделиться, с другой стороны ход закрыт, бесполезно стучаться в запертую дверь.

Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненуж

Пользователь bashuka сослался на вашу запись в записи «Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненужной роскошью?» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/38516.html [...]
ой-йой, Евгения Петровна! Какая же иллюстрация к этому вашему посту явилась мне сегодня!!!
Я больше двух часов распиналась и так и эдак в попытках объяснить человеку, что Жизнь-это не только ты сам,но и мир вокруг,люди вокруг..Что отношения с ними - это как ваш тот самый "рояль", который требует настройки и "слуха", "чутья" если угодно...Одну струну подкрутил-прислушался, подкрутил еще..потом другую тронул-и снова прислушался..и так долго и внимательно...Человек внимательно слушал мне, кивал, задавал вопросы... И все никак не мог взять в толк, как же так,он такой офигенный, такой добрый и откровенный, а люди ему,бедному,то в Душу плюют,то вовсе убегают без оглядки..и он остается совершенно один....
Я уже и примеры приводила, и сказки рассказывала, и из личного что-то, и даже наглядно, на физических ощущениях демонстрировала!!!...И все равно..как в стену-глухую и железобетонную.
К середине третьего часа я сдалась....Невозможно сделать невозможное..и объяснить то,что человек понять не способен...
и в который раз подумала, какую же невероятную работу вы проделываете, возвращая людям чувства....Это что-то за гранью,честное слово.
И пусть тот, кто скажет мне,что объяснить можно любому и все,и при этом спсосбность чувствовать и ощущать вплоть до физического является необязательной, пусть первым бросит в меня камень!

Edited at 2013-03-29 22:00 (UTC)

Думать - кайф или напряг?

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Думать - кайф или напряг?» в контексте: [...] 10. Что вы помните? Вам это дорого? http://impressionante.livejournal.com/38516.html [...]

Настраивать, как рояль! Выращивать, как цветы!! Нэ треба

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Настраивать, как рояль! Выращивать, как цветы!! Нэ треба.» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/38516.html [...]

Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненуж

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненужной роскошью?» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/38516.html [...]
"И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу всего, что он узнал, частицу этого особенного дня — дня сбора одуванчиков — тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца уже давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его снова вспомнить, — вот тогда он его откупорит! Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь, пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку…" (Вино из одуванчиков)

Спасибо Вам за то, что делитесь :) Перечитываю эту серию постов во второй раз и воспаряю прямо :)

К чему слова?

Пользователь dehtiar сослался на вашу запись в записи «К чему слова? » в контексте: [...] 10. Что вы помните? Вам это дорого? http://impressionante.livejournal.com/38516.html [...]

Психологи ...

Пользователь spiny_se сослался на вашу запись в записи «Психологи ...» в контексте: [...] 10. Что вы помните? Вам это дорого? http://impressionante.livejournal.com/38516.html [...]
У моей бабушки была подруга, она как-то сказала: "Я книг давно не читаю. У меня все в голове. Закрываю глаза и вспоминаю, вспоминаю...".
Когда я была маленькая, я любила с ними сидеть и слушать.
Добрый день, Евгения

Совсем недавно познакомилась с вашим журналом. И мимо это поста не могу пройти, не оставив комментарий. Нет, не подумайте, что мне не интересно было до этого момента. Вы рассказываете о волнующих меня вопросах и я с удовольствием читаю ваш блог. Но тема "эмоциональная память" меня зацепила.
Мне стало немного грустно, что я забыла о таком замечательном инструменте, о такой возможности возвращать в прошлое и переживать заново приятные моменты своей жизни. Наверное, это случилось потому, что я часто снова и снова вспоминала печальные и болезненные переживания.
Но как же мне сейчас хочется отправиться в путешествие по своей памяти, только боюсь, что без помощи мне не обойтись. А в помощь я себе оставляла хлебные крошки в виде открыток, сувениров, фотографий... теперь понимаю, почему они мне так дороги...

Спасибо
А ещё вспомнила о повести Вино из одуванчиков. Главные герои нашли машину времени, для них ею оказался старый полковник Фрилей. Он помнил каждый момент своей жизни и рассказывал о них так, будто он снова молод и всё, что он говорит происходит здесь и сейчас. Он умел не только сам погружаться в прошлое, но передавал свои эмоции и переживания своим слушателям.