?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Каковы шансы встретить Большую Любовь?

Продолжение темы: что такое ДУШЕВНОЕ ЗДОРОВЬЕ и откуда оно берется.

Начало тут: tag: Душевное здоровье - это что?


В юношеском возрасте человек начинает искать не просто общения, чтобы время скоротать, а людей интересных ему, тех, с кем можно говорить о сокровенном (еще одна абстракция).

Продолжение о сокровенном и друзьях юности

Бытует странное  утверждение, что настоящий друг может быть в жизни только один.
Мне больше нравиться теория С
озвездий, вычитанная мной в романе «Теофил Норт»  американского писателя  Т. Уайлдера
У человека должно быть 3 друга-мужчины старше его, 3 - примерно его возраста, и 3 - младше. У него должно быть три старших друга-женщины, три – его лет, и три - моложе. Этих дважды девять друзей автор и называет Созвездием.
Дружба эта не имеет ничего общего со страстной любовью. У любви-страсти свои законы и свои пути. Ничего общего не имеют с этой дружбой и семейные связи, у которых свои законы и свои пути
Редко все эти восемнадцать вакансий бывают заполнены одновременно. Остаются пустые места. А у некоторых многие годы (или всю жизнь) бывают лишь приятели… Впрочем, нельзя забывать, что мы сами принадлежим к чужим созвездиям и это частично возмещает неполноту наших.

Конечно, это весьма причудливая теория; не надо принимать ее слишком буквально, но и не стоит отвергать с порога…

Реплика в сторону. Отчего это, когда задаешь вопрос, кого можно назвать другом, большинство отвечает: того, кто придет на помощь в трудную минуту. (Не иначе, как это про МЧС – они точно квалифицированную помощь окажут). Еще есть вариант: друг это тот, кто тебя всегда  выслушает. (Отчего бы психоаналитика не нанять? Он будет оооочень внимательно слушать!)

Так что такое дружба, коль скоро мы говорим о душевном здоровье
Можно объяснить это явление почти наукообразно  - взаимообогащающий процесс, включающий в себя обмен энергией – мыслями, чувствами, ценностями… «Обмен энергией» (спец. термин психотерапевта) это когда от общения - разговора с собеседником, или от вечера в компании, или от совместной работы, или от совместного житья по одной крышей мы все за это время (за этот вечер, за этот час) немного улучшились: что-то поняли, почувствовали, поумнели… И, как следствие - настроение поднялось, энергии прибавилось.

Если же говорить эмоционально, то друг это тот, кого любишь, без кого скучаешь, встречи с кем ждешь. Тот, кто играет в твоей жизни колоссальную роль, и чье место уже не может быть никогда и никем  занято, и потеря - невосполнима.
Слишком серьезно? Но ведь мы говорим - о здоровой психике!  А там все серьезно.
Слишком опасно, потому что подобные отношения могут принести  с собой боль и страдания? Вполне реальная опасность. Но ведь мы говорим - о здоровой психике! А там «покой» не есть главная точка отсчета. И риск, и проигрыш, и  выигрыш, и боль оцениваются по другим категориям. По каким? Может быть, со временем дойдем до разговора и об этом

***

Стало быть, с чего начинается поиск
А начинается он с того, что вы перестаете ждать, пока в вашу жизнь занесет интересных людей. Вы  выискиваете их сами и кидаетесь их завоевывать.
Например, один покорил вас внутренним уютом и теплом. Другой восхитил аналитическим складом ума. Третий заворожил безбашенной авантюрностью…
В общем, вы обратили внимание на некоего человека, то есть выделили его из всех окружающих.
Робкое любопытство  постепенно перерастает в Интерес…
Вы начинаете ему подавать знаки. Вы звоните по делу и под предлогом дела. Даете ему книги или фильмы, чтобы вместе обсудить их.
Вам хочется его слышать и видеть чаще, чем это предусмотрено ритмом ваших официальных встреч.
Именно ему вам хочется рассказать обо всем, что происходит в вашей жизни. Обсудить это, выйти на обобщения. Вы копите все интересное, что произошло с вами за день, чтобы вместе посмаковать.
У вас обостряется внимание к нему (а не к себе). Вы отмечаете, как и на что он реагирует, что его трогает или шокирует. В жестах, интонациях, оговорках вы читаете его обиды и страхи, претензии и амбиции.
Вы стараетесь поймать его настроение. Вам очень интересно, что он любит, что не любит, что его порадует, а что может огорчить. Вы учите его «язык». Предугадываете реакции. Вы стараетесь почувствовать то, что он чувствует, и вам это важно! Постепенно перед вами вырисовываются нюансы и оттенки его мироощущения
Интерес перерастает в Очарованность
И по мере того, как ваши отношения развиваются, то есть вы учитесь друг у друга − думать, чувствовать, видеть, понимать - между вами возникает «золотая ниточка».
Что это такое? Это когда ты поймал волну другого человека, и хоть на мгновение понял (не мозгами, а сердцем) его мироощущение.  Эту волну интеллектом можно вычислить но невозможно понять. (в каком-то фантастическом фильме робот говорил: «Лю-ди   бы-ва-ют   раз-ны-е. За-чем?)
Главное, что происходит в эти моменты - настрой на волну (частоту) другого человека.
Как это?

Представьте себе, что вы радиоприемник. Если у вас только 1 программа (новости вашей жизни) это «радиоприемник» из дешевых и мало востребованных. А если в тебе звучат не только новости, но и джаз, и классика, и рок, и аналитические передачи о политике и культуре, и радио пьесы, и голос Америки, и би би си …
Слово радиоприемник, понятное дело, произошло от слова «принимать». Если ты способен настраиваться на разных людей, чувствовать многих людей, значит, в тебе много волн. И чем больше ты добавляешь в себя этих волн, тем ты становишься более совершенным, и более востребованным  «приемником». Или Человеком?

***

Юность – пора влюбленностей, именно в эту пору мы оттачиваем мастерство общения, то есть учимся видеть, чувствовать, понимать другого человека. Тогда же мы постигаем простую и великую мудрость, что всё это происходит не по мановению волшебной палочки, ав результате громадной душевной работы
Очень невелики шансы в дальнейшем встретить свою Большую Любовь, если не было этой «подготовки», если душа не развивалась в этом направлении.

***

P.S. Интересно, что в сегодняшнем мире тому, что должно было развиться естественным путем в подростком возрасте - обучают на тренингах общения!!!! Чумааааа....…

Продолжение следует

Comments

Я понимаю, что это нужно в юности. Но мне не 18 лет давноооо уже так :)
И...???????? Мы здесь разговариваем о душевном здоровье. А вы о чем?
Вот я и задумалась: можно ли говорить о душевном здоровье, если мне не 18, далеко не, и с людьми контакта нет.
В данном случае каждый отвечает на этот вопрос себе сам. Моя задача - дать параметры психического здоровья.
Спасибо за интересный пост!

Совсем недавно подписалась на Ваш ЖЖ, хотя читаю уже пару месяцев. Книгу тоже заказала, сейчас мама читает, а я жду своей очереди :) От Ваших постов и статей сразу настроение поднимается и жить хочется!

К сожалению, приходится уже не в очень юном возрасте осваивать то, чему не смогла научиться раньше - понимать других людей и осознавать свои потребности...
как же вовремя этот пост! и близко..
мне уже около 40, но именно сейчас ощущаю ярковыраженную потребность в друзьях.
Периодически меня прибивает к интереснейшим людям, младше ли, старше ли меня, моего ли возраста.
И тогда мне ужасно хочется с ними подружиться, а навыков то нет (вот и тыкаюсь как слепой котенок, порой увы не решаюсь на какие-то поступки, порой делаю глупости..).
Младшие пугаются (особенно мальчишки), старшие насторожены, чаще всего идут навстречу ровесницы - спасибо им огромное за это! Но.. пока пустыми остаются "вакансии" остальные.

Страх.. Страх что не получится, и неумение.. сильно тормозят

Очень сильно мешают, точнее не мешают, а смущают общепринятые стигмы типа "женской дружбы не бывает", "дружба между мужчиной и женщиной невозможна", я не про подростковый возраст конечно, про взрослых женатых-замужних. Я всю жизнь наталкиваюсь на это, от откровенного непонимания до враждебности тех, кто смотрит со стороны. Но это неважно, дружба - она стоит того, чтобы просто не обращать внимание.
Почитаю Уайлдера. Эту его книгу почему-то не читала.
Эти стигмы типа "женской дружбы не бывает", "дружба между мужчиной и женщиной невозможна",думаю, пущены в мир людьми, которые сами не знают (понятия не имеют!), что есть дружба.
Интересно, что в сегодняшнем мире тому, что должно было развиться естественным путем в подростком возрасте - обучают на тренингах общения!!!! Чумааааа....

В этом посте Вы дали очередную часть описания мира здоровой психики. Я, видимо живя в сегодняшнем мире, часто слышу, что настоящие друзья - это большая редкость. Такая общепризнанная житейская мудрость. Кто же может поведать о том мире, в котором душа развивалась (раз он не сегодняшний) в этом направлении естественным путем?

Может писатели? Привычно думать, что они описывают вымышленный мир. "Дружба, любовь и всё-всё-всё как в книге/кино и т.д.!" - так говорят, когда восторженно о чём-то отзываются. "Вот как бывает!" А потом возвращение к своей жизни, когда уходит мираж более лучшего, счастливого и доброго мира. Становится грустно и слышишь: "То кино, а это жизнь. Ничего не поделаешь."

А может это писатели (вообще творцы всех мастей) описывают настоящий, живой мир? А это большинство просто серо существует в своих обособленных иллюзорных мирках. Может всё искусство собой именно зовёт проснуться, очнуться от дрёмы и окунуться в настоящую жизнь. Скажите, ведь настоящие писатели не выдумывают, а рассказывают о настоящей жизни?

Я правильно понимаю, что Т. Уайлдер в своём романе «Теофил Норт» говорит о настоящей дружбе? Ещё Вы говорили о Достоевском. Можно ли всех писателей из большой литературы отнести к тем, кто говорит о Жизни?

Edited at 2012-12-18 13:41 (UTC)
"...Я, видимо живя в сегодняшнем мире, часто слышу, что настоящие друзья - это большая редкость. Такая общепризнанная житейская мудрость..."
Это не общепринятая житейская мудрость, это "мудрость" ПРИНЯТАЯ В ВАШЕМ КРУГУ .

"...Кто же может поведать о том мире, в котором душа развивалась (раз он не сегодняшний) в этом направлении естественным путем?.."
Странная трансформация мысли! Следуя за ней, надо признать, что в сегодняшнем мире психически здоровых людей нет??? Я привела в пример тренинги общения, вовсе не имея этого ввиду! И не все на эти тренинги ходят, и не всем они нужны. Есть громадное количество людей, которые развивались именно так, как я описываю. Не зря же именно это развитие принято в психотерапии за НОРМУ.

"...Скажите, ведь настоящие писатели не выдумывают, а рассказывают о настоящей жизни?.."
Писатели рассказывают о настоящей жизни - людей со здоровой психикой - с их страстями, поисками, душевными терзаниями...
У вас странный комментарий - простите, но впечатление, что вы живете на Марсе и наблюдаете за людьми в подзорную трубу. Неужто вы никогда не встречали никого из Живого Мира? Тогда может быть, стоит вернуться к посту, где я пишу об Интересе к людям и о Наблюдательности?
"Отчего это, когда задаешь вопрос, кого можно назвать другом, большинство отвечает: того, кто придет на помощь в трудную минуту. (Не иначе, как это про МЧС – они точно квалифицированную помощь окажут)"
Ох, как я напоролась однажды с таким другом!Тоже думала,что тот,кто поможет,тот и друг. Нифига подобного.
Сдругом хорошо не только в беде,но и важно быть в радости. Кому можно позвонить среди ночи и поделиться Счастьем.
С возрастом и опытом,наверное,пришло понимание того,что друг- это тот, с кем можно поговорить и главное-помолчать вместе. Просто рядом побыть. Тот, с кем порой не нужны слова.
Я склонна очаровываться людьми, они меня захватывают, занимают, влюбляют(или я влюбляюсь), пробуждают интерес, но но часто остаются просто приятелями. Дружба-это что-то намного глубже, на уровне средостения внутри.
И в последнее время меня все больше занимает вопрос, а могу ли я дружить, умею ли, насколько со мной интересно, легко или сложно и т д.
Спасибо за пост. Очень вовремя для меня.
Здравствуйте.

Я уже знаю о себе, что наблюдаю за Другими через подзорную трубу где-то с Марса: почти не понимаю и не чувствую окружающих меня людей. К посту про Наблюдательность и Интерес, конечно, вернусь.

Не могу сказать, что в моей жизни не было никого из Живого Мира. Скорее узнавал их не через личное общение, а посредством чего-либо: книг и видео. У меня есть Ваши книги и диски. И ещё много других книг.

Про друзей я неправомерно обобщил на всех. Скорее эта мысль принята мной.

Зацепившись за "сегодняшний мир" поспешил и не сказал, что согласен - психически здоровые люди есть и живут настоящей жизнью. Я там скорее задал вопрос (кто мне может поведать?) и ответил - возможно, писатели. Про книги и кино я всегда думал, что такого в жизни не бывает. И для меня маленькое открытие (ему всего несколько дней), что "писатели рассказывают о настоящей жизни - людей со здоровой психикой - с их страстями, поисками, душевными терзаниями... " Ещё не знал про две параллельные прямые (разные реальности, миры) - люди с диатезом и со здоровой психикой.

Созвездие друзей

Пользователь elena_k85 сослался на вашу запись в записи «Созвездие друзей» в контексте: [...] пути. Ничего общего не имеют с этой дружбой и семейные связи, у которых свои законы и свои пути. [...]
То, что вы описываете, называется хорошим словом "поклонник", в нем нет ничего зазорного.
Допустим, Алиса Фрейндлих в каждом своем спектакле рассказывает вам что-то новое, делиться чем-то важным... Но что даете ей вы?
Друг все-таки предполагает близкое ЛИЧНОЕ общение, ОБМЕН "энергиями" - мыслями, чувствами.
Ну, мы здесь говорим несколько о другом...
Я ещё никого никогда не завоёвывал. Шаги завоевания (и одновременно становления более совершенным "радиоприёмником"), описанные Вами, и просты и сложны одновременно. Не знал, что так не только можно, но и нужно. Интересно, по каким критериям оцениваются риск, проигрыш, выигрыш и боль?
Выигрыш - это когда удалось что-то дать, а проигрыш - наоборот?
Боль и страдания могут придти просто потому, что открываться - это всегда риск?

"Дружба - взаимообогащающий процесс, включающий в себя обмен энергией - мыслями, чувствами, ценностями."
Вспомнил про "психологический вампиризм", который является обратным дружбе и видимо относится к инфантилизму, когда происходит поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии.
О риске, проигрыше, выигрыше и боли будет несколько позже.

А психологический вампиризм" относится не столько к инфантилизму, сколько к так называемой биологической доминанте. В фильме, снятом на моем семинаре "Из чего состоит человек" об этом довольно подробно рассказывается.

(Анонимно)

К счастью, дворовое воспитание я еще застала, но гуляние во дворе надо было заслужить: хорошими оценками и качественным выполнением семейных обязанностей. Родители всячески старались, чтобы такого времени у меня было как можно меньше. Загружали всем, чем могли: «драмкружок, кружок по фото» (с), т.е. чтоб двор на меня не успел дурно повлиять.
Зато в моем доме были всегда рады гостям. Мама старалась ребят всячески ублажать, яствами разными угощать. Но дружить я имела право только с положительными девочками. Не то, чтобы они проходили особо жесткую цензуру родителей, просто с плохими дружить мне запрещалось. Критерий «плохих» был совершенно определенный и основывался на вердикте школы: поведение должно быть примерным и учеба не ниже «отл» и «хор».
В школе дружило нас четверо. Все примерно равно-положительные, хоть в пионерском, хоть в комсомольском смыслах. Но лишь к одной я чувствовала нечто, похожее на любовь. Конечно, стеснялась (неприлично так с девочками-то). С ней было все по-другому: и беседы интереснее, и прогулки необычные, и даже скучные уроки превращались во что-то невиданное-неслыханное – уж она-то обязательно что-нибудь да придумает! Ужасно ее ревновала я ее к другим девчонкам (а заодно и ко всему миру). Даже «клятву на крови» придумала, чтобы удержать ее при себе (на большего соображения тогда не хватило). Но она с радостью поддержала мою затею и у нас получился «обряд вечной дружбы».
Сейчас вот задумываюсь, что же нас держало столько лет вместе? И почему, едва закончив школу, каждый разлетелся по другим «стаям»? Жили рядом территориально, да и в классе держались своей «квампанией». Но основное, как я сейчас понимаю, это то, что каждый при таком общении получал, чего хотел: девочки «хату» с кормом, доступную круглые сутки, я - иллюзию нужности (идут же ко мне), родители – покой (все под присмотром, и я, и наши «дела» - можно было всегда без стука войти).
И все же опыт настоящего интереса к человеку у меня был, хоть и далеко не в подростковом возрасте. Мне нравилось наблюдать за человеком, запоминать, что ему нравится, а что – нет. Я знала, что он предпочитает из еды, на каких героев мечтал быть похожим в детстве, какими книжками зачитывался. Незначительные факты его биографии, определенные черты характера – все это сплеталось в дивные узоры, и от плетения которых я получала громадный кайф. Сейчас понимаю, что тот период – моя личная кладовая опыта бережного и интересующегося отношения к человеку. Это очень классно, но тогда интерес как-то сам пришел, сам же и ушел. А хотелось бы - осмысленно интересоваться людьми, не прерывая ниточку тех красивых узоров, ткать из них ковер интереса.

ЮлиЧ
Мне тоже нравится сравнение человека (или его души) с радиоприёмником и я его часто употребляю. Но недавно пришло ещё одно сравнение - с арфой. Почему? Это связано с резонансом. Струны одной арфы отзываются резонансом на звучание тех же струн другого инструмента - мы откликаемся на определённые "волны", излучаемые или усиливаемые другими. И, в свою очередь, заставляя звучать определённые струны своей собственной "арфы", мы способны вызвать тем самым резонанс соответствующих струн в душе другого. Так часто бывает, что само присутствие высококультурной и духовноразвитой личности заставляет нас вести себя по другому, пробуждая в наших душах звучание спящих прежде струн...

Edited at 2013-01-03 17:04 (UTC)
Удивительно, но у меня как раз все так и было с моим лучшим другом - и поиск, и интерес, и очарованность... но наши отношения никогда не были простыми и легкими, по началу для меня это было чем-то наподобие забега по битому стеклу, поскольку мне нужно было доказать, показать, что я чего-то стою, что я интересна, что у меня есть потенциал. Но я всегда думала, что это просто я какая-то "ненормальная", раз чувствую потребность в приложении таких усилий, в стремлении дорасти до его уровня, поскольку большинство моих знакомых (и моего возраста, и старше) считает, что это лишнее и вообще отношения должны быть максимально просты и удобны в самом "житейском" и "бытовом" понимании этого слова. А если ты женщина, то тем более должна "потреблять" чужое внимание, даже если при этом ты в итоге остаешься с какими-то совершенно пустыми и никуда не годными людьми.
Обычно успокаивают, что "все сложится как-то само", что "если судьба, то отношения обречены на успех", но я так не думаю. Мои отношения с самым душевно близким для меня человеком стоили для меня 5 лет усилий просто для того, чтобы мы могли действительно понимать, чувствовать друг друга, собственно, в этих отношениях я впервые почувствовала, что такое любовь и настоящее неравнодушие к тому, что со мной будет, в кого я вырасту, будет ли у меня стержень и самоуважение.
Вовсе не удивительно, а НОРМАЛЬНО! Как странно, что норма вызывает удивление...
А что "все сложится как-то само" это миф. "Само" складывается только у животных в брачный период. Тоже мне - идеал!
У меня такая же ситуация как и у вас. Только продлилось всё от силы полтора года, а теперь между нами разрыв...Когда я прочла статью, а затем ваш комментарий, то поняла, что не всё так плохо в моей личной жизни, это скорее нормально чем наоборот. Бывают же взлёты и падения. Спасибо вам за комментарий и автору за статью)))

У вас есть – Душа?

Пользователь olga_ches сослался на вашу запись в записи «У вас есть – Душа?» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/36834.html [...]

Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненуж

Пользователь bashuka сослался на вашу запись в записи «Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненужной роскошью?» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/36834.html [...]

Думать - кайф или напряг?

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Думать - кайф или напряг?» в контексте: [...] 5. Каковы шансы встретить Большую Любовь? http://impressionante.livejournal.com/36834.html [...]

Настраивать, как рояль! Выращивать, как цветы!! Нэ треба

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Настраивать, как рояль! Выращивать, как цветы!! Нэ треба.» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/36834.html [...]

Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненуж

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненужной роскошью?» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/36834.html [...]
Друзья, которых выбираешь - это ведь люди, у которых тебе хотелось бы чему-то научиться, в которых есть что-то такое, чего тебе не хватает в себе? Звучит немножко по-потребительски, но мне кажется, близко к истине. А завоевание человека - это сначала всегда поиск, попытка почувствовать другого, понять, что же я этому человеку могу дать, что ему может быть интересно. Грустно сознавать, что большинство друзей в своей жизни я выбирала не так, а по принципу с кем легче сойтись - в чем-то обязательно похожих на меня, для которых со своей “волны” уходить далеко не надо, и была уверена, что так и должно быть. Жизнь показала, что такая “ниточка” легко рвется - достаточно, чтоб жизненные обстоятельства изменились, и вы потеряли друг друга из виду. Ты не прилагал больших усилий, чтоб построить эти отношения и не осознаешь,что чтоб они продолжались, тоже нужна работа...

К чему слова?

Пользователь dehtiar сослался на вашу запись в записи «К чему слова? » в контексте: [...] 5. Каковы шансы встретить Большую Любовь? http://impressionante.livejournal.com/36834.html [...]

Психологи ...

Пользователь spiny_se сослался на вашу запись в записи «Психологи ...» в контексте: [...] 5. Каковы шансы встретить Большую Любовь? http://impressionante.livejournal.com/36834.html [...]

(Анонимно)

А в любви все разве не так же происходит?
В любви - по разному!