?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

О душевном здоровье, кузнице и сокровище.

Продолжение.

Начало тут: tag: Душевное здоровье - это что?

***********************************************************
Позволила себе привести здесь комментарий моего читателя к позапрошлому посту. Этот комментарий мало кто видел, так как он появился совсем недавно.

Тема все та же – Интерес.
Двадцать лет назад психолог Андерс Эриксон вместе с двумя коллегами провел исследование в Академии музыки в Берлине. Студентов-скрипачей разделили на три группы. В первую вошли звезды, потенциальные солисты мирового класса. Во вторую — те, кого оценили как перспективных. В третью — студенты, которые вряд ли могли бы стать профессиональными музыкантами, в лучшем случае — учителями музыки в школе. Всем участникам задали один вопрос: сколько часов вы практиковались с того момента, как впервые взяли в руки скрипку, и до сегодняшнего дня?

Почти все студенты начали играть примерно в одном возрасте — лет в пять. Первые несколько лет все занимались около двух-трех часов в неделю. Но лет с восьми стали проявляться различия. Лучшие студенты упражнялись больше всех остальных: к девяти годам по шесть часов в неделю, к двенадцати по восемь часов, к четырнадцати по шестнадцать, и так до двадцати лет, когда они стали заниматься — то есть целенаправленно и сосредоточенно совершенствовать свое мастерство — более чем по тридцать часов в неделю. К двадцати годам у лучших студентов набиралось до 10 000 часов занятий. В багаже середнячков было 8000 часов, а у будущих учителей музыки — не более 4000.
Вот бы изучить, что двигало теми, кто 10 тысяч "накрутил"!!


Я знаю, что «двигало теми, кто 10 тысяч накрутил»!
Им просто очень нравилось играть на скрипке! Они от этого тащились, балдели, ловили кайф и получали наслаждение!!!
Знаю по себе, как это, когда тебя никто не заставляет, а ты сам этого хочешь, ищешь. У меня это было - когда я в детстве играла в теннис. Помню, как после тренировки мы с кем-нибудь из приятелей ходили по стадиону и предлагали всем, кто попадался на пути, сыграть пару... Играть могли до позднего вечера, когда мяча в сумерках уже не видно было.
И потом, в юности, когда я занималась оперным пением...
И когда училась на режиссерском...
И сейчас - когда готовлюсь к занятиям, и когда веду занятия… И когда готовлюсь к семинарам (та же типология личности для врачей-педиатров читается иначе, чем для врачей кардиологов, я уж не говорю про фотографов или журналистов).
Выписываешь в тетрадь, что еще будет интересно этой аудитории, заводишься, мысли лезут со всех сторон, засыпаешь под утро… А встаешь, как огурчик – в душе гремят тамтамы, глаза блестят... Здорово!

***

А теперь несколько отвлечемся.
Вопрос, что первично: курица или яйцо тревожил лучшие умы человечества с древних времен (шутка!) Мы с вами попали в ту же ловушку… И пошли бесплодные рассуждения, что первично - Наблюдательность или Интерес, кто из кого проистекает, что является источником, и т.д.
Чтобы остановить путаницу я решила попробовать дать этот материал в форме детской сказки. Что-то типа:

Жила-была замечательно счастливая семья: папа Интерес и мама Наблюдательность. А замечательной эта семья была тем, что им друг с другом было страсть, как интересно! Сядут, бывало, вечером после работы чайку попить, и разговаривают почти до утра, и наговориться не могут. И говорят не о хозяйстве, не об общих знакомых и родственниках (кто женился, кто развелся, кто умер), а о Сокровенном. Рассказывают, что у кого было интересного за день, делятся своими открытиями - о жизни, о людях. И так их эти общие переживания заводят, что под утро они отправляются в постель, сгорая от любви...
Ну, понятное дело, в один прекрасный день, родилась у них дочь - красавица и умница Рефлексия…


***

А теперь сказки в сторону. Если серьезно - рефлексия это самопознание, самоисследование (не путать с самокопанием!) Протекает в виде разговора (чаще диалога) с самим собой. К некоторым любит приходить по ночам. Других сопровождает круглые сутки – с ней засыпают, с ней и просыпаются. Впрочем, очень многие с ней вообще не знакомы...
Рефлексия - это не просто разговор с собой, это анализ. Анализ всего, что со мной происходит.
Например, на что и как я эмоционально реагирую? Не просто: «я на него обиделся» - это не анализ, это констатация факта. А вот если я начинаю спрашивать себя, что именно меня задело в общении с этим человеком? Когда и с кем еще было такое? Как часто это со мной происходит, и т.д. - это уже похоже на рефлексию.
Хороший повод для рефлексии возникает у большинства после очередной «оплеухи судьбы». Один скажет: «Не повезло!» и как отрежет. А другого вопросы начнут одолевать: почему так получилось? А было ли в моей жизни что-то похожее? Но если это не в первый раз, тогда происшедшее не случайно, а закономерно? А как я вообще строю планы и принимаю решения? На импульсе? Или продумывая последствия? Как часто мои решения приносят мне разочарования? И тому подобное…
Должна предупредить - разница между самокопанием и рефлексией огромная, как между наукой астрономией и «на воде писанной» астрологией.
Рефлектирующий человек способен меняться кардинально. Он движется как бы по спирали – все вверх, вверх. А самокопание, это гуляние по одному и тому же кругу. С постоянным возвращением в исходную точку поставленных, но так и не решенных задач...

***

Когда-то, в одной из своих статей, я размышляла по поводу метафор Юнга о сказках (очень они мне нравятся).
Оказывается, тридевятое царство – это подсознание. Главный герой отправляется туда, чтобы добыть сокровище. Но просто так ему никто ничего не дает. Сначала он должен пройти испытания и совершить подвиг – победить чудовище. И только тогда герой в награду получит принцессу. Или кольцо, делающее его всемогущим. Или эликсир жизни…
По Юнгу, это «сокровище, которое трудно добыть», является метафорой самопознания, необходимого для становления Личности.
Грубо говоря, чтобы обрести себя, надо столкнуться со своей темной стороной, узнать ее и победить.

***

Это я все к чему? А к тому, что в подростковом возрасте человеку полагается отправиться в путь добывать «сокровища». Так, в средние века, молодые ремесленники (булочники, сапожники, стеклодувы), чтобы как следует научиться мастерству, путешествовали по Европе. Шли работать в подмастерья за похлебку и обучение, набирали опыт, по ходу дела придумывали что-то свое…
Так и подросток – если он не пойдет в Большой Мир смотреть и учиться, как еще бывает, он вынужден будет свою единственную и неповторимую Жизнь творить не по своему проекту (рецепту), а довольствоваться чужими. Комфортно ли носить платье с чужого плеча? Тут тесно, там слишком широко, и фасончик устарел, и цвет не к лицу… Хотя, наверное, ко всему можно привыкнуть...

***

Итак, отрочество и юность - время мятежных исканий, когда душа томиться, жаждет полета, открытий, событий! Когда из-за горизонта слышится глухой призыв, чудятся шорохи и загадочный шепот Неизведанного…
Это время, когда подрастающий человек учиться самостоятельно думать.
Это время, когда появляются не только «вторичные половые признаки» (см. в Интернете), но и признаки «очеловечивания» – сопереживание, ответственность…
Это время, когда подросток переходит от детского уровня «водиться» к взрослому - дружить. (В свое время я «открыла велосипед», что дружба – та же любовь, только без секса).
И еще человек учиться любить...
Родители и учителя относятся к отроческим влюбленностям, как к чему-то лишнему, несерьезному, отвлекающему от учения, от построения будущей карьеры. А вдруг они не правы? А вдруг прав апостол Павел, изрекший:
…если я пророком был и ведал все сокровенное и всякую мудрость… но сердцем любви не знал, я был бы ничто…

Позже мы вернемся к разговору о любви, поскольку один из «симптомов» душевно-здоровой личности это развитая способность к любви. Сейчас же я только могу добавить, что именно любовь (влюбленность, страсть – назовите, как хотите) пылкая или сдержанная, откровенная или тайная, и, в конце концов, не важно - счастливая или несчастная, заставляет развиваться тонкие струны души.

«…Она искала дружбы, она хотела любви, но откуда они берутся, она не знала. И тогда она отправилась их завоевывать. В этих по-детски неумелых марш-бросках и партизанских вылазках она сталкивалась с жестокостью и подлостью, ее унижали, ее обижали, она зализывала раны и наносила ответные удары. Со временем она научилась защищаться, многое терпеть и даже немного драться, но это ни на йоту не приблизило ее к любви.
А те ориентиры, которые давала ей семья, были из кем-то придуманного мира. Типа: хорошо учись, и все будет как надо. Аня училась хорошо, но тайн любви ей это не открывало и ясности в головоломные задачки жизни не вносило…»

«Секретики. Записки психотерапевта»

В общем, не зря о времени отрочества все вспоминают как о весьма болезненном периоде: и огорчений, и мучений, и разочарований много – представления о мире не совпадают с реальностью. Пройдет много лет, прежде чем мы научимся воспринимать мир как N-многогранник, видеть тонкие, сложные хитросплетения мироустройства. А пока все так непонятно, и порой так больно!
В поисках своего «сокровища» юный человечек ошибается, ушибается, страдает, падает, встает… анализирует, делает выводы… и умнеет! И идет дальше, на поиски своей судьбы.
Как ни странно это прозвучит для многих, но именно в этой кузнице, где ты оказываешься то в пламени, то в ледяной воде, то между молотом и наковальней и выковывается душевное здоровье!

***

Кто захочет, может прочитать (или перечитать) «Отрочество» и «Юность» Толстого. Ах, как узнаваемо и как точно описывает Толстой подростково-юношеские поиски Добра и Зла, Любви и Смысла!

Продолжение следует

Поделитесь, как у кого протекал подростковый период!

Comments

В один прекрасный день, родилась у них дочь - красавица

Ох, какая же красивая метафора про рефлексию!!! Рефлексия рождается от страсти к познанию мира, к открытиям - в людях, в мире, в себе... Естественное вроде бы для человека свойство - любопытство? Может и так - если это действительно человек, а не человекообразное...

Поразилась, насколько же точно и четко, как разрез виртуозным движением руки хирурга, проведена разница между рефлексией и бесплодными самокопаниями! Рефлексия ведет к качественным изменениям личности, человек, анализируя свой опыт, растет, становится умнее, сложнее! Как идет вверх по лестнице, ступеньки которой строятся из рожденных рефлексией понятий, взглядов и ценностей! А самокопание всегда возвращает в начальную точку...
Больно задело, что именно в юношестве и отрочестве, путем проб, ошибок, падений и вставаний человек «очеловечивается». Попробовала вспомнить свою юность, которой почти не было... Сплошная череда случайностей. Безрадостное детство. Раннее дурацкое замужество. Рождение ребенка. Развод. И последующее малоосмысленное безвкусное выживание.

Получается, что резкий перескок через пору познавания, есть подлейшая подножка самому себе (либо от родителей) в смысле развития Личности. Ведь если нет опыта отношений, влюбленностей, любви, если с тобой ничего НЕ ПРОИСХОДИЛО, то к чему обращаться, где брать свои собственные примеры для сравнения и анализа?

С другой стороны, если так рассуждать, то 99 процентов населения (а в нашей стране, думаю и все 100) должны быть неадекватны, тупы, ведомы, не иметь собственного мнения и проч. и проч.
Но это не так.
У Тургенева, например, была деспотичная мать, лишившая его детства...
Пушкин тоже не был любимчиком в семье... Однако же!!!
Конечно это гении...

Но есть много и не гениев, которые добирали, нарабатывали свой опыт и умнели уже в зрелом возрасте. Что было для них толчком, отправной точкой? А главное, что ДВИГАЛО дальше? Наверное, у всех по разному... Кого то интерес, кого то ощущение себя неполноценным, недочеловеком...
Меня лично погнал из привычного существования страх. Я испугалась в один из слившихся в туманную вереницу дней не встать с постели. Без сил.
Страх. Наверное, это не лучший стимул, но сейчас я дико рада и благодарна (уж не знаю кому), что смогла тогда испугаться и начать ДВИГАТЬСЯ.

Потом появились другие зовы. Интересные люди. Мне захотелось сначала просто быть рядом. Потом стать интересной. Сейчас я мечтаю об общении на равных. И это манит не меньше, чем в то время гнал страх.

Выходит, что резкий промАх через юношескую пору еще не приговор, если ДВИЖЕШЬСЯ вперед осмысленно, зная, куда и зачем?
Конечно, в течение жизни человек может добрать то, что прошло мимо него.
Это бывает. К сожалению, не так часто, как хотелось бы.

Если данная тема заинтересует, можем попробовать ее развернуть в следующем посте.
я бы насчет астрологии не была так категорична... стараясь её изучать глубоко, запнулась, например, на законах Кеплера, да и эфемериды самостоятельно не рассчитала бы никогда..
В данном посте речь идет не об астрологии, а о душевном здоровье и о Рефлексии - способности к самопознанию.

Насчет астрологии, извините, я категорична. Отношу ее к "Тьме египетской" (название рассказа Булгакова).
нашла еще один повод для благодарности своим родителям-в детсве и юности за мной следили, иногда меня легонько направляли, но никогда меня не ограничивали и рамок на ставили. Я перепробовала, кажется, все. Или почти все. Выбирая выбирала.
Дай Бог мне не выжить из ума и не запереть в "клетку" своего сына через пару лет.


Если данная тема заинтересует, можем попробовать ее развернуть в следующем посте."
Меня данная тема тоже весьма интересует!
Пост про юность, в которой родители не ограничивали, так созвучен. Только вышло, что в моей семье и примера как искать, вглядываться, находить, добиваться, удерживать тоже не было. И сама не смогла перенять из мира и окружения (а может, этого и не было в моем окружении). Со временем я подменила понятия: развитие — движухой. И так долго не понимала разницы, думала вот новое дело, увлечение, учеба, работа даст тот недостающий пазл, вот еще чуть-чуть и... Но из года в год, перепробовав тысячи занятий, изучив тонны литературы, переменяв работу в разных сферах, возвращалась к тому же списку поставленных когда-то, но так и нерешенных задач. И вокруг такие же люди без цели, без дела, без любви.

Признать, что не меняю пространство вокруг себя, а сотрясаю воздух было очень сложно. Как же столько лет, столько сил. Но если я жалею о прошедшем времени и затраченных силах, не есть ли это один из показателей что время и силы именно потрачены? Ведь, время, идущее на развитие ценно каждой пройденной минутой, каждой полученной крупицей опыта, каждым завоеванным человеком, каждым новым заданным себе вопросом, ответ на который рождает новый вопрос глубже, дальше. Время становиться не мерой длительности, а Измерением.
Мне очень сложно выйти на рефлексию, когда эмоция интереса не развита. Тогда всё сбивает, всё уводит в сторону от осмысления. Не получается выдержать цели и каждый раз бросаешь и опять начинаешь, и опять бросаешь. Даже движения по кругу нет, есть бесконечное начало, в котором то и поиска нет, а только пассивное ожидание, что подбросит мозг. А если он молчит, то всё труба - ступор. Понимаю, чтоб развить это умение надо ставить перед собой вопросы и с каждым разом проходить всё дальше и дальше. Сделать для себя ценностью, за которой откроются новые возможности, чувства. Понимаю, это не просто и тут без ответа на главный вопрос «Зачем тебе это надо?» с места не сдвинуться.
Вспоминаю свой подростковый возраст и пусто и муторно становится на душе...
Самостоятельно думать у меня получалось плохо - были навязанные родителями заветы, что нужно хорошо учиться и тогда найдешь хорошую работу, вот и будет тебе счастье. Я в это поверила, поэтому честно и ответственно училась хорошо, только счастливее от этого ни на толику не становилась - за отличные оценки ребята меня не очень любили... А дружить хотелось! Тогда я стала учиться пить водку, курить, выучила дворовой сленг, чтобы стать своей в дворовой компании. Меня разрывало между двумя мирами - миром приличий и политкорректности отличников и участников олимпиад и миром простого общения, когда дружишь и общается с тем, кто нравится, а не с тем, с кем должна. Я отстаивала свое право на это общение - до скандалов с родственниками и уходов из дома, когда пытались запретить общаться с кем-то. И они отстали, смирились, перестали запрещать, поняв, что это так своего не добьются, а стали "капать на мозги" - потихоньку, вскользь, но зато каждый день. А потом, в какой-то момент, уже в институте, я вдруг окончательно поддалась на уговоры "взрослых и нормальных людей" и решила, что пора становиться серьезнее и перестать вести разбитную общажную жизнь с разговорами до рассвета о самом главном, о чувствах, о смысле жизни и смысле вообще всего, а найти стабильную работу и заниматься карьерой. Вспоминаю сейчас этот момент и понимаю, что именно тогда я окончательно потеряла робкие ростки интереса к жизни и хоть какую-то возможность со временем подойти к рефлексии. Разменяла ее на "нормальную жизнь" в интерпретации "дом-работа-семья, а заморачиваются о смысле жизни только дураки и сумасшедшие". Выдернула из себя их с корнем и на этом месте в душе осталась зияющая дыра, которая, конечно, со временем затянулась поверх корочкой, но внутри - все равно пусто...

Евгения Петровна! Эта тема безумно интересная и важная! Спасибо вам, что вы ее подняли!
И вам спасибо - за исповедь...

и про "знаки судьбы"!!

я был полон решимости для себя разложить все по полкам - прежде чем сплавить обратно в попытке синтеза, ведь ура! наконец то родной научный подход, так победим :)

Не могу себе этого объяснить, но сказкой и всем этим постом Вы отбили охоту к научному дознаванию... кажется, так вот и передается что-то из рук в руки, не от разума к разуму, а от души к душе. Причем без всякой эзотЭрики. Впервые пожалел что редко бываю в Москве и нет надежды попасть в группу.

Я хотел Вас попросить - если можно, чуть подробней про понятие "знаки судьбы" и пример таких знаков.

Cпасибо Вам за продолжение темы!

Re: и про "знаки судьбы"!!

"...сказкой и всем этим постом Вы отбили охоту к научному дознаванию..."

На самом деле я просто нормальным, человеческим языком пересказываю вам здесь то определение душевного здоровья, которое дает ВОЗ.

"...хотел Вас попросить - если можно, чуть подробней про понятие "знаки судьбы" и пример таких знаков..."
Что вы имеете в виду? Где в данном посте о знаках судьбы? Есть словосочетание "оплеуха судьбы", а о знаках где?
Свой подростковый период помню плохо. Но судя по фактам (жизнь моя не менялась в сторону осмысленности, качества жизни, формирования своего собственного пути), могу сделать вывод, что знакома с рефлексией в те годы я не была. Попробую подумать, почему.
«Рефлексия - это самопознание, самоисследование» (с).
Но чтобы себя узнавать, нужно хотеть себя узнавать, т.е.задавать вопросы себе «Какой я?», «Что люблю, что нет?», «Чего хочу от конкретной ситуации» и т.д. У меня же таких вопросов до недавнего времени вообще не возникало. Я знала о себе ВСЕ!!!! Точнее (как я сейчас понимаю) знала свои параметры, какой я должна быть в родительских представлениях, а потом всеми силами пыталась эти параметры подтвердить.
Принимать решения и нести за них ответственность, не было необходимости. За меня принимали и ответственность несли. Вопрос «Как мне от того или другого принятого за меня решения?» тоже не стоял, потому что мне должно быть хорошо! А если я чувствую другое, то это – мои проблемы!
Причем, внушали-то мне все самое что ни на есть правильное: читать книги, равняться на лучших. Я читала, но не понимала, как это меня к интересным людям приблизит. Правда, грамотность была на высоком уровне, но в жизни ничего не менялось. А вот равняться на лучших почему-то совершенно не хотелось. Отличники с примерным поведением Оленька и Дашенька вызывали агрессию и раздражение. Умом-то я понимала, что Оля и правда классная, с ней все хотят дружить. Даша – общительная, заводная. Но то – они, а то - я. Никогда не было попыток присвоить то, что нравилось в людях. Как разные не общающиеся между собой планеты.
Юлич

(Анонимно)

Насколько сейчас понимаю, в подростковом возрасте во мне параллельно протекали два процесса с противоположными векторами. С одной стороны, наползали апатичные состояния, с другой – отвоевывал свое место интерес к людям, к тому, как устроен мир и что такое дружба, любовь, ответственность, творчество, для чего я родилась, почему с некоторыми людьми нам удается причинить друг другу столько боли, как достичь взаимопонимания, как люди находят свое призвание. С одной стороны наступала болезнь (я не думала, что это болезнь, думала – пройдет, подростковое обострение непонятно чего, что у всех бывает), с другой – было, за что ухватиться, чтобы выкарабкаться. Лет в 14 стала иногда просыпаться или просто обнаруживать себя с ощущением, что не могу пошевелиться, страшно очень. Чтобы выбраться, надо было мысленно перебрать задевшие события, дорогих людей, и, сосредоточившись на чем-то одном, представить это в подробностях, аккумулировать ощущения – по телу будто бы проносился электрический импульс, который меня «оживлял». Потом это прошло, но стали накатывать менее острые, более коварные состояния – будто выпадаешь из окружающего мира, шевелишь руками-ногами, говоришь, улыбаешься, но НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, незаметно привыкаешь.
Одним из самых важных событий подростковой жизни стало появление в ней туристического клуба «Гадий утенок». Это было окно в новое измерение!!! Представляете – разные-разные люди твоего возраста и старше, не ограниченные рамками строго регламентированного школьного общения, открывающие для себя новые, ранее невиданные и даже не приходившие в голову места, умения. Я помню, как очаровывалась людьми, страшно стеснялась знакомиться, «подглядывала» за народом из старших групп со стороны, НО в какой-то момент на волне очарованности забывала о неловкости и шла навстречу! В турклубе можно было быть открытой, иначе было внутренне неприемлемо! Там появилось сладкое радостное ощущение ответственности за свой участок работы и тех, кто рядом. Мы, подростки, сами (под приглядом руководителей) простраивали маршруты, считали, сколько надо взять еды, чинили снаряжение, штурманили, искали информацию о местах, куда ездили. Там я чувствовала себя не придатком чего-либо, а человеком. Помню свое удивление оттого, что мое мнение по достаточно серьезным вопросам имело вес, что руководители слышат нас, подростков, это побуждало работать над собой, умнеть.
Когда месяцами живешь с человеком в одной палатке, вы вместе преодолеваете себя, преодолевая перевалы, - начинаешь вглядываться в нюансы, проходишь сквозь моменты близости, конфликты, и в этом выплавляются новые, более глубокие и достоверные отношения. У меня появились друзья! Мы отвоевывали друг друга у непонимания, искали общий язык, это было надо! И вне походов мы говорили о сокровенном, об отношениях, читали и обсуждали книги – что, кого впечатлило, тронуло, дрожащими от нетерпения руками несли друг другу самое зацепившее, делились написанными стихами, песенками, придумывали личные подарки на дни рождения. Еще начались влюбленности, пары менялись, народ искал свое, падал и взлетал, а у меня явно проявилась та самая проблема застывшего выбора, залипания и страданий по кругу.
После некоторого опыта походов было естественно взять на себя чуть больше ответственности, помогать. Еще много лет после в студенческие каникулы или в свой отпуск на работе ездила с «Гадкими утками» инструктором в туристический лагерь для школьников. Эти поездки возвращали к жизни, помогали найти «сцепление» с ней, снова удавалось достичь состояния, когда можно спать по три часа, но не истощаться, гореть внутри, когда не можешь себе позволить «зарыться в норку» и разогреваешься. Лет в 20 помню, приехала в лагерь и с ужасом поняла, что не могу разогреться целых четыре дня, ничего не чувствую, ни красоты места, ни людей, хочу покоя – это был личный ад. Но тогда на время выкарабкалась – была офигенная живая группа, было невозможно их подвести, к тому же влюбилась – и почувствовала – снова дышу! Последний раз – три года назад, выкарабкаться не получилось даже на короткое время, от меня остались одни функции и множество тревог, вроде по форме все, что надо делала, а кайфа – ни грамма, скованность, пустой механизм.
Женя

(Анонимно)

Здравствуйте, impressionante, оставила у Вас сегодня 3 комментария, но когда вышла из эккаунта они пропали. Раньше такого не было. Вам их видно? Umnaya Masha.
Да, видно.

(Анонимно)

Детство и юность прошли в исканиях и открытиях, вспоминаю об этом с удивлением (это был я?!) и с горечью от потерянного. Ощущение, что живу, было основном, за порогом дома. Дома скандалы, меня чаще строили, чем слушали. Говорили: так, выслушай и не перебивай. Когда пошел подростковый бунт, добавляли - а там поступай как знаешь. Дома я научился скрывать чувства. Но мне не мешали заниматься тем, что мне было интересно. Даже поощряли. Классе во втором я был тихим, испуганным мальчиком. Потом первая драка, злость и обида от того, что мне наваляли. Я увлекся единоборствами. По 100 раз дотошно пересматривал боевики с Джеки Чаном и Брюсом Ли, срисовывал связки и удары (до сих пор кипы тетрадей хранятся), разгадывал их, тренировал, пытался понять, применимы ли они на ринге или в реальной драке. Пошли первые победы, я ушел в единоборства с головой, пытаясь добрать из других видов спорта координацию, выносливость, технику движений – бокс, дзюдо, ушу, беговые и горные лыжи, настольный теннис. В школе класса с четвертого-пятого появились влюбленности, чаще тайные. Помню, как мне очень нравилась девочка из другого класса, у которой классный руководитель была учительница по русскому языку. А я по русскому был троечник, и чтобы привлечь внимание девочки – стал на отлично писать сочинения. Всплеск чувств, который я с удовольствием выражал на письме. Дома к этому времени закупились книжками, и я ушел с головой в чтение. Оценок отличных от меня не требовали, и я сосредоточился на гуманитарных предметах. Потом влюбился в рок-музыку, взял в руки гитару. Учился часами каждый день, сам и у других, до крови на пальцах. Собрали с ребятами группу, я к тому времени начал на слух снимать гитарные рифы, соло. Рок-компания была из троешников, дворовых пацанов. Мне нравилось с ними: мы были раскованы, задавали откровенные, не книжные вопросы о жизни и, что важно, понимали друг друга. Дома таких разговоров не было, там все больше о каких-то бытовых вещах. При этом меня попрекали, что друзья – это временно, а вот родители - навсегда. Самые близкие люди. И они хотят только хорошего. Но я уже жил за дверью. Мне как-то удавалось совмещать совершенно разные компании – спортивную, где никто не пил и не курил, там была понятна цель – победить; музыкальную – с чердаками и подвалами, где курили и выпивали (кроме меня, и никто не был против), и мы рассуждали о смыслах вокруг нас; и школьную гуманитарную – там я разбирался с прочитанным в книгах. Я почти всегда был в центре внимания, кайфовал, когда, понимая, в чем люди не слышат друг друга, разрешал конфликты. К 11-му классу выиграл чемпионат области по кикбоксингу, собирался идти в институт физкультуры, но врачи запретили мне профессиональный спорт. Я думал посвятить себя рок-музыке. Но родственники настояли, чтобы я куда-нибудь поступал, поехал открывать мир. Поступил на филологический, и ощущение тогда было, что дайте рычаг, и я переверну мир. Мощный драйв от жизни. Во всем этом немалую роль играли девушки, женщины – влюбленность в подростковом возрасте была постоянным ощущением. На фоне которых была еще сильная и ответная любовь.

И я теперь размышляю, как и когда это началось сливаться, и вижу как постепенно, шаг за шагом я отступал, уходил от себя и в себя. Как это можно было растранжирить?! В итоге остановиться, потеряться, поверить, что каждый сам по себе, что большего мне не дано, отгородиться от людей, стать "взрослым", то есть подстроиться под мир, а не открывать и менять его, как мечталось. Помню моменты, когда я говорил себе - вот так делать нельзя, не "всплывешь". А от анализа проблем и переживаний убегал с головой в работу - удобно: утром нырнул, вечером вынырнул, день прошел, и вроде насыщенный... Но тебя в нем нет, тебе и от тебя в нем ничего не было. Ноль. Одновременно эмоции накрываешь колпаком - работе, типа, мешают... И они как свечка под стекляной сферой в итоге гаснут - без кислорода-то огня нет. В какой-то момент поставил крест на своей жизни, поверив, что угасание – это нормально, это возраст. А редкие примеры обратного – это загадочные исключения.
Володя, Дзета

(Анонимно)

Бойтесь отличников

Я думаю, почему в своем возрасте я не задавала себе подобных вопросов? Вопросов, почему именно так случилось, что я сделала, чтобы произошло именно так, а как могло бы быть по другому? Сейчас я понимаю, что, будучи отличницей, я так и не познакомилась с «папой интересом» и «дочкой рефлекскией». Мы разошлись в пространстве, как самолеты, которые летят в коридорах на разных высотах.
Пятерки по всем предметам стали всепоглощающей самоцелью, которая заслонила вопрос, а что мне нравится в действительности? Хочу ли я изучать глубже биологию или прочитать еще одну книжку Толстого? Этот вопрос даже не ставился в принципе, нужно было успевать везде, изучать все и получить пятерки везде. Привычки рефлексировать не сформировалось, да в ней и не было нужды. Программа дня была полностью расписана, инструкции получены. Сочинения были, пожалуй, закономерно - самым нелюбимым предметом, так как они-то как раз и заставляли думать. А как? Чем? Не привычно, не понятно, сложно, долго, а в последствии и не нужно: авторефераты, книжки «сто сочинений по теме», вступления к книгам заменили творение мысли на банальное компилирование. Именно поэтому хорошо шла математика – применил правило, выстроил решение - получил результат.
Система рецептов стала накапливаться и активно использоваться. Я точно шла, знала, куда иду, что нужно сделать, чтобы прийти. Но никогда не задавала себе вопрос, зачем я иду именно туда, что я чувствую, идя туда? А, кроме школы, все шло в принципе по тому же сценарию «Драм кружок, кружок по фото, да еще и петь охота»…. Легкие увлечения, порхания с одного занятия на другое. Но нигде нет всепоглощающего интереса, который заставляет рыть буровую скважину вглубь обожаемого предмета.
Сейчас уже и не вспомнить что-то яркое из всей этой кавалькады занятий, оценок. Движуха выхолостила саму жизнь. Ради чего все – вопрос, который так и не был никогда задан.

Тата (Эпс)
Очень понравилось про тридевятое царство/бессознательное. Про то, что сокровища охраняют чудовища, и чтобы добыть первые, обязательно придется бороться со вторыми. Сокровища они то и сокровища, что по определению не даются легко. До Вашего поста у меня была уверенность в том, что к сокровищам ведет одна дорога, а к чудовищам другая, и они не пересекаюся, - следовательно можно выбрать ту, что к сокровищам, а чудовища - пусть себе где-то там живут, благо, что далеко - я не трогаю их, они не трогают меня. А оказывается, что дорожка одна, и эти твари все время рядом и уводят меня с нее под рученьки куда-то в хлюпающее не туда. И пока я не взгляну им в лицо, не изучу хорошо их гнусные повадки и слабые места, не побороть мне их, не избавиться от сомнительной опеки, не держать мне в руках сокровища.
Думала над тем, почему в юности не пошла по дороге рефлексии. Мне кажется невозможно на нее вступить, если сейчас/сегодня не ценно. Помню, что жила категориями потом. Все мои мысли и поступки подчинялись загадочному потом. Думать начинаешь от того, что, как Вы справедливо заметили, становится больно. Больно от того, что сейчас что-то не получилось и это сейчас уже не повториться, не вернется. А если делать вид, что сейчас - это не важно,- главное, - что случиться когда-то потом, то можно отложить боль на потом, и тогда думать становится опцией необязательной. "Вот люди уходят, мне вроде жаль, но абсолютно некогда с этим разбираться, мне нужно закончить школу, поступить в институт, а там вернусь к вопросу". В институте уже оказывается некуда возвращаться, да и почему-то новые люди не задерживаются на долго в орбите, потом работа первая, вторая, одна компания, другая, третья и т.д. пока старое заклинание "потом" не перестает неожиданно выручать. Тогда, в моем случае к 30 годам, все отложенные, накомпленные болевые ощущения обрушиваются лавиной и погребают под собой. Очень хочется выбраться из под этой толщи и вновь под ней не очутиться - научится жить здесь и сейчас, для чего необходимым условием является развитие умения думать и делать выводы.
В приведённом примере про скрипачей и 10тысяч часов, мне показалось еще вот что важно – это 10 тысяч часов когда они брали в руки скрипку. А сколько было часов, когда они слушали музыку, когда они читали о музыке, когда они размышляли о музыке. И не только о музыке. Ведь нельзя же заниматься музыкой и не проводить параллели со своей жизнью. Я думаю это количество часов, как говорят математики, “стремиться” к количеству часов в их жизни.

Сказка

Пользователь ke_tt сослался на вашу запись в записи «Сказка » в контексте: [...] мне приходит.По ночам.Умница и красавица. Отсюда http://impressionante.livejournal.com/36223.html [...]

Мой подростковый период протекал...

Захотел поделиться, но вспоминал неохотно. Снова дрожь и холод.
В перспективе - от 8 класса ко 2-му курсу университета, - постепенный выход из мрака, неторопливое осознания себя. Правда, продвинулся я недалеко. В школе не пил, не курил, уроки до 10 класса никогда не прогуливал, потом - лишь изредка. Сам в драку не лез, получал от одноклассников. В основном обитал дома (дом - школа - дом, иногда дворовый футбол с ребятами). Был послушным, тихим, без проблем, домашним, хорошистом. Душевных разговоров с родителями, по-моему, никогда не было (в частности о проблемах, кроме оценок, не рассказывал). Гости к нам заходили не часто.

В конце 7 класса, на последнем в году занятии по ушу в спаринге с девушкой слишком сильно её ударил. Тогда решил, что урод и трус. Когда я учился в 8 классе (13 лет), наша семья переехала из съемной большой квартиры в гостиничный номер (13 кв.м.). Снова придти на ушу не смог, бросил. Стал хуже учиться по всем предметам. Застенчивость и стеснительность сильно обострились: например, боялся выйти на улицу в новых кроссовках. Когда вышел, то казалось будто вокруг абсолютно все только и делают, что смотрят на меня и оценивают. Пройти мимо компании ровесников было самой большой мукой. А если вдруг засмеются...

В 9 классе (14 лет) по очереди влюблялся в нескольких девочек из класса, но ни одна об этом не узнала. Уроки делал долго.

В 10 классе (15 лет) впервые задумался о том какой я. Понял, что не могу, не умею, не знаю как себя описать. Начал читать книги по психологии. Под НГ приснился сон, что к нам в класс придёт новая девушка и я влюблюсь. В следующей четверти так и произошло. Рассказал двум приятелям, обещавшим хранить тайну. Дальше всё было плохо. В это время была навязчивость, что у меня ВИЧ.

В 11 классе (16 лет) на курсы ездил в компании, общались. О школе думал, как о кошмаре. Мечтал поскорее вырваться, чтобы жизнь изменилась наконец. В это время меня впервые некоторые одноклассники стали спрашивать: "Что ты такой грустный всё время?"

На первом курсе (17 лет) начал курить. При праздновании зачисления (с другими будущими студентами) впервые напился и попал в милицию (откупился). Потом был развод родителей. Первые два курса общался только с одним парнем из группы. Обе сессии пришлось проплачивать почти полностью. Ещё пару раз напивался, потом вообще бросил. Были мысли, что вот бы какую-нибудь смертельную болезнь, тогда бы стало нечего терять и я перестал бы трусить и наконец сделал что-то стоящее. Ожидаемого кардинального изменения жизни не произошло, не особо лучше стало - облом.

В начале второго курса (18 лет) стали преследовать мысли, что у меня от курения будет рак (Видимо, высокий уровень тревожности проявился конкретным страхом, как и в школе - с ВИЧ). Бросил. За этот год выровнял учебу и закончил год, заплатив только за один предмет

На третьем курсе (19 лет) постепенно начал общаться с группой. Они признались, что первые два года считали меня одним из "отморозков". Повторилась схема: дом - университет - дом. Дальше были мечты, что вот закончу университет, пойду работать и тогда...

У вас есть – Душа?

Пользователь olga_ches сослался на вашу запись в записи «У вас есть – Душа?» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/36223.html [...]

Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненуж

Пользователь bashuka сослался на вашу запись в записи «Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненужной роскошью?» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/36223.html [...]

Думать - кайф или напряг?

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Думать - кайф или напряг?» в контексте: [...] 3.  О душевном здоровье, кузнице и сокровище. http://impressionante.livejournal.com/36223.html [...]

Настраивать, как рояль! Выращивать, как цветы!! Нэ треба

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Настраивать, как рояль! Выращивать, как цветы!! Нэ треба.» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/36223.html [...]

Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненуж

Пользователь redjit сослался на вашу запись в записи «Кто виноват, что развитие души сегодня оказалось ненужной роскошью?» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/36223.html [...]
Очень отзывается то, что пишут в предыдущих комментариях! И меня родители не ограничивали.. И примера не было как искать, вглядываться, находить, добиваться, удерживать.. И я тоже живу категориями потом.. Только, кажется, моей рефлексии не суждено было сформироваться от какого-то странного с ранней юности появившегося стремления все упростить. Откуда-то существовала непоколебимая уверенность, что если я буду выполнять определенные правила/ следовать нужным схемам и рецептам, то все в жизни БУДЕТ! Когда-нибудь. Так, сначала я верила в то, что надо слушаться родителей, хорошо себя вести, быть послушной, правильной и хорошей, учиться на пятерки, поступить в институт... Чтоб нравится мальчикам, надо обязательно быть стройной и красивой, хорошо одеваться. Лет в 14 стали появляться сомнения, что мои представления о жизни соответствуют действительности, стали появляться проблемы с общением, с людьми - со всем, где схемы не работают, никакие, тем более мои. Не могу сказать, что не пыталась анализировать, понять, что не так... Только вот ответы все время находились из разряда тех самых рецептов. Самое комичное из всего, что помню - курсе на 2 или 3 я решила, что если не все экзамены сдам на 5, буду ближе моим однокурсникам. Так до сих пор и живу - чувствую, что что-то со мной не так, ищу рецепты попроще и проверяю их недееспособность.
"...Так до сих пор и живу - чувствую, что что-то со мной не так, ищу рецепты попроще и проверяю их недееспособность..."
Значит, еще не надоело играть в эти игры...

К чему слова?

Пользователь dehtiar сослался на вашу запись в записи «К чему слова? » в контексте: [...] 3.  О душевном здоровье, кузнице и сокровище. http://impressionante.livejournal.com/36223.html [...]

Психологи ...

Пользователь spiny_se сослался на вашу запись в записи «Психологи ...» в контексте: [...] 3. О душевном здоровье, кузнице и сокровище. http://impressionante.livejournal.com/36223.html [...]