?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Чем наш семинар был необычен?

Прошу простить читателей моего журнала, что совсем исчезла из всякого поля зрения. Это впервые за всю историю моего ЖЖ! Дело в том, что я вела многодневный выездной семинар на острове Хииумаа.

Он был весьма необычен. Я рассказывала не только о том, из чего состоит душа Человека, (психо - в переводе с греческого душа), но мы много говорили и о взаимоотношениях людей, о том, как душевная близость подменяется манипуляциями, потому что мало кто умеет строить Человеческие отношения ... А еще мы разговаривали о том, о чем в «приличном обществе» стараются не говорить. И не думать: о глухом и тотальном одиночестве большинства в собственной семье. И в мире.

***
Чем замечателен был наш семинар - помимо концентрата знаний еще и уникальные иллюстрации -. Стихи, речи и отрывки из пьес, (созданные на занятиях АСТ)
Стихи? Речи? Отрывки из пьес? Нет! ! Вопль, рык, стон раненых душ ..
Были поистине трогательные моменты -. когда вся группа плакала, слушая этот «иллюстративный материал», изыскано вкрапленный в теорию Вот 3 монолога из разных пьес. Я когда-то публиковала их, но сейчас, уж больно - лыко в строку:

***
На занятиях АСТ за 2-х летний курс мы пишем 5 пьес. Одна из них - психологический детектив. По законам жанра все персонажи детектива попадают под подозрение в убийстве. Вынужденные оправдываться, они раскрывают перед нами всю свою подноготную. В монологах- исповедях, которые я предлагаю здесь вашему вниманию, описываются ситуации и конфликты, взятые из личного опыта. По законам драматургии они несколько утрируются, но ненависть и зависть, страх и отчаяние, которые звучат в них - настоящие. Оказывается, они никуда не делись, оказывается, они до сих пор приносят боль ... Прошу принять во внимание, что это не законченные произведения, а отрывки из пьес разных авторов.

***
... Я всю жизнь ей чужой. Помню, как-то приперся домой с проволокой в глазу. Как на меня орали! Как будто я что-то испортил. А я ... холод в глазу от железяки и мокрый ужас внутри. Я же нечаянно. Несся к лестнице, а там эта штука намотана, я прямо глазом в нее. Ну, я молодцом - не реву. А внутри хуже некуда, комкает, жует, ужас, а убежать некуда. Скорей бы уже выяснилось, что там. Уж пусть как будет, только не ждать! До сих пор кусками помню врача, кабинет, черные шторы. Глаз, говорит, открой! А мне страшно открывать, мне страшно смотреть через него. И никто так и не спросил: «Ну, ты как, парень?» А я так и не ответил: «Да, типа, все в порядке!» А он бы мне сказал: «Ты молодец, терпишь, зеленый сидишь, а не ревешь ». Так закричать хотелось: «Мама, спаси меня!» Но она мне давно сказала: «Ненавижу тех, кто ревет». Понимаете, «ненавижу». Значит, все эти пытки я должен был терпеть молча. Как солдат, как на войне. Я потом понял - я от всего этого не повзрослел. Я -. Отсидел Большой УЖЕ БЫЛ, смотрел передачу про вьетнамскую войну. Они когда её проиграли, американцы эти, они сделали вид, что войны не было. Только потом поняли, что неправильно это. И устроили парад победы. Плюнули, что война была неправильная, и устроили. Солдаты, они же не виноваты, что так получилось, им же вернуться оттуда надо. Я тогда первый раз разревелся. Потому что это счастье, когда тебе дают вернуться с войны, неважно, победил ты или нет, ведь ты там был! А я ... я все никак не могу вернуться с какой-то богом забытой войны. Я не могу найти дорогу назад. И никто мне не говорит такую ​​простую фразу: «Парень, ты знаешь, ты - молодец, что все это выдержал ...»
К.К.

***
Какие мы чувствительные! Кажется, ты не был таким, когда тебе на прошлой неделе пришла в голову мысль разослать мое письмо по всему офису? Мне ничего не оставалось, как посмеяться вместе с вами, до крови впиваясь ногтями в ладони. А потом я пришла домой и вспомнила, это ведь было уже со мной ... В седьмом классе я пошла в новую школу. Меня в классе не приняли. Не травили, но и не замечали. У меня тогда было ощущение корабля, потерпевшего крушение в огромном ледяном море. Первые полгода я не помню совсем: что было, как училась. Меня спас мой сосед по парте - мы решали задачи наперегонки, играли в морской бой, он пугал меня зашприцованными лягушками. И в душе начало теплеть. А потом было 23 февраля. Мы с девчонками договорились, что будем дарить цветы. Я выращивала подсолнух - кладешь между мокрыми ватками семечку, ставишь под лампу и ждешь, пока проклюнется, белым робким завитком, а потом смелым росточком. Он вырос! С бархатными листьями, а желтой любопытной головой он всегда следил за солнцем. Укутав потеплее, несла его, а внутри радостное ожидание, как удивится и обрадуется ... Удивились все. Среди вялых зимних гвоздик он говорил о чем-то неприличном. Он не знал об этом и так же с интересом дружелюбно держал свою головку. А мой сосед не обрадовался, взял, несмотря в глаза, что-то промямлил. И круг молчания. На перемене никто не подходил ко мне. Будто я была заражена чем-то. Только в конце наша вездесущая староста подошла и сказала, что он просил поговорить, что я ставлю его в неловкое положение. И я избавила его от этого позора. Чуть качнула парту, цветок начал падать, и мне казалось, что это происходит так медленно, как в кино. Мой подсолнух даже успел обернуться на меня и доверчиво удивиться - что же это такое происходит? И удар. Комья земли на полу, сломанный стебель. Я несла осколки в мусорное ведро и смеялась вместе со всеми, мы никому с тобой такие не нужны, мы уроды. Я раздвоилась в тот момент: одна часть меня смеялась, а другая приросла к осколкам и летела обломками в мусорное ведро. Мы были уродами, наше место в мусорном ведре. И вот когда на прошлой неделе я вернулась домой, то вдруг ощутила, как разжимаются пальцы, и я лечу в мусорное ведро. Но ведь урод - не я! Уроды - это вы! Вы - чертовы уроды! Я ненавижу Вас! Это Ваше место в мусорном ведре! Да, это я убила, я подпилила стропы ...
О. Я.

***
... Мать, она же золотая медалистка, идеальная девочка, первая красавица ... Весь мир у её ног. Какое будущее ей предрекали! А что получилось? Учительница в сельской школе. Как же она всех вокруг ненавидела за эту свою жизнь. Ей ведь так дерьмово тут было. И на чем держался её вшивый мирок? А на чем держатся все вшивые мирки - на том, что у всех остальных должно быть так же дерьмово. И кого не прощают вшивые мирки? Правильно - выскочек. Я и был выскочка, глупый смешной выскочка. Я карабкался, когтями и зубами я карабкался вверх. Угадайте, кого это бесило больше всего? Где мне мешали больше всего? Правильно, дома. И ведь не в прямую. Не грубо. Нет, тихим голосом, вскользь, как будто и не обо мне даже. Что-нибудь вроде: «Я тут в газете прочитала - ученые исследование провели среди горилл, про альфа-самцов. Так вот - желание быть первым - это биология, обычная животная жажда власти, не больше. Люди от другого радость получать должны ». А тут проект этот. Новую лабораторию построили. Весь цвет туда собрали. Представляешь? Туда даже техничкой не попасть. И наш проф туда уезжал, и двух человек с курса с собой брал. Такой шанс! Задание на три месяца дали. Как я жил тогда ... Как в забытьи. Я же не по земле ходил! Не жрал, ночами не спал - не надо было. Как наркомана трясло перед дозой, я насытиться не мог. Мне сокурсники: «Ты устал, такая нагрузка». Идиоты - от этого не устают! От этого - чем больше ешь, тем больше хочется. Как три месяца пролетело - не помню. Только лучшего времени у меня не было. Ответ так и не пришел ... Я расстроился, а все равно благодарен был - за время это, за эту маяту. Я уже давно не тот молодой смешной выскочка. Я старое равнодушное чудовище, мне ничего не надо, кроме как лежать в своей берлоге. У меня со всеми отличные отношения, мне на все пофиг. Думал, не задеть уже. А вчера, когда приехал домой, ручку у нее на рабочем столе искал, книги упали, и из них конверт, а на нем печати институтские. Я аж похолодел ... Достаю, а там уведомление, что я зачислен в тот проект и приглашение, с числом давним. У меня все в глазах перекосилось. Я прошел, я заслужил, меня там ждали !!! И не дождались, другого взяли. Потому что я, дебил, когда работу высылал, адрес домашний написал ... А еще на приглашении, поверх всех печатей, поверх подписи ректора знаете, что было ?! Ободочек от заварки и подтеки чайные. Она на него кружку с чаем ставила, чтоб стол не заляпать ... Я не знаю, может она не специально, просто забыла отдать. Но так мне стало больно - за вот того себя, который как вечно мокрый цыпленок мыкался, тыкался ... И все время плевки получал. И тут ярость такая! Встал - соляной кислоты плеснул в кружку с чаем. Получи вон за того за меня, которому что-то от жизни нужно было. Кого я не знаю, где теперь искать. На, давись кровью, выблевывай, как я, все твои тычки всю свою жизнь. Давай, мне теперь тоже ничего не страшно.
Тюрьма? А чем моя нынешняя жизнь отличается от зоны?
К.К.

*********************************************
Вообще-то на семинаре было много всякого - и забавного, и трогательного, и нелепого. Одного ЧЕЛОВЕКА пришлось попросить НЕ посещать Наши занятия. Угадайте, что такого надо сделать, чтобы вас умоляли не ходить на семинар и даже предложили вернуть деньги? Зверски напиться и устроить драку? А вот и нет! Но об этом я попробую рассказать в следующем посте. ПРИ Всем разнообразии считаю, что семинар прошел весьма неплохо! И за оставшееся мне время я попробую восстановиться ...


Продолжение следует.


Comments

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
Евгения Петровна, как же я соскучилась по вашим постам! С возвращением!
Разревелась в голос от монолога про подсолнух... А от последнего монолога стальной комок в горле.

Edited at 2012-07-18 11:11 (UTC)
Евгения Петровна, наконец-то Вы вернулись!
Снова читаю эти истории, и снова холод внутри и слезы наворачиваются.. "У меня со всеми отличные отношения, мне на все пофиг" - а вот эта фраза просто гимн нынешнего времени. И на тех, кому не пофиг, смотрят как на забавных насекомых.. Как на несмышлёнышей нелепых.
Мне кажется, я знаю, почему "попросили" того человека..
Третий отрывок - как пощечина. Я даже глаза прикрыла и отдернулась от монитора.
Слов нет...
С возвращением!
Спасибо, что пишете! Очень жду следующего поста.
Про историю с выращенным подсолнухом. На место этого мальчика себя если поставить - мальчики к цветам равнодушны, кроме этого - пария класса при всех тебя обозначила. Как должно быть он себя неловко чувствовал!
Дуреха она, эта, с подсолнухом. Это ж прекрасно, когда тебя не замечают. Тебя нет. а кого нет, у того и проблем нет.
На первом курсе у меня был преподаватель, который на каждой паре говорил: "Когда ты замуж выйдешь, тебя муж в простынях потеряет! У него будут специальные грабли, чтобы тебя искать (и делал кошачий жест рукой с согнутыми пальцами)" У меня была единственная мысль: "Почему же меня не могли потерять в школе? Почему вокруг меня вечно стаями летали мальчики, завидовали девочки, ну, почему же я привлекала столько внимания?!!! Ведь ни одна кровать в мире не сравнится по площади со школой!"
АПД: Мой рост 146,5 см.

Edited at 2012-07-18 14:06 (UTC)
Здравствуйте! Чудесные отрывки! правда сижу читаю их на работе, нельзя такое на работе, вид задумчивый...

О Жизни... (перепост, чтобы не забыть..пусть будет тут)

Пользователь jivoy сослался на вашу запись в «О Жизни... (перепост, чтобы не забыть..пусть будет тут)» в контексте: [...] Оригинал взят у в О семинаре, карикатуре и одиночестве [...]
Жуткое ощущение от второго отрывка. От сломанного стебля, от осколков горшка, от этого маленького желтого солнышка, что выросло в душе и теперь лежит на дне корзины присыпанное землёй.
"Подсолнух" - гениально без кавычек.

«О глухом и тотальном одиночестве…»

Первый монолог… Я читаю его не первый раз, но всегда отчего-то перехватывает горло. Раньше не могла понять, почему каждый раз рыдаю взахлеб… Теперь понимаю. Конечно, проволока в глаз мне не попадала, но вот это чувство – когда ты совершенно один на один со своей болью, мечешься внутри себя от безысходного ужаса, кажется, переломает, перекорежит все внутри, а разделить это ни с кем не можешь – это чувство мне знакомо не понаслышке… Это у меня было. Тоже вот так мечтала, как меня спросят «у тебя что-то случилось?», а я бы рассказала… Тыкнешься как дурак со своими проблемами, а тебе – «да ладно, че ты из-за фигни-то переживаешь, разве это проблема?» Хочется орать и корчиться, но ты давишь из себя глупую улыбку и соглашаешься, типа, да это я так, нормально все… И стыдно, как будто голый на центральной площади. Как будто сделал что-то неуместное.

Не знаю я, может ли что-то быть страшнее одиночества.

Re: «О глухом и тотальном одиночестве…»

страшнее одщиночества - невозможность побыть в одиночестве.
Пока читала отрывки, пережила как болезнь. Первый прошел незамеченным, от второго стало страшно, после третьего-дурно. Мысленно поблагодарила родителей за мое разумное детство.

Здорово, что Вы вернулись.) Очень вам рада)</p>

А чтобы попросили с семинара надо делать "ничего", наверное))

Меня больше всего "зацепил" третий отрывок... От него страшный колючий комок в горле и воспоминания рекой - как сама в собственной семье отстаивала свои интересы и как пренебрежительно комментировали то, что было мне так дорого мои родные...

Как же тепло читать Ваш пост - как щупать еще одну протянутую Вами золотую ниточку. Сейчас с ужасом думаю, что этого семинара могло бы для меня и не быть, и очень рада, что я там была, ведь за эти полторы недели прошла целая жизнь, полная встреч с Живыми Людьми и с "братьями по одиночеству", полная размышлений, встреч со своими чудовищами, иллюзиями и своими искорками счастья, такая дорогая мне теперь жизнь. Стараюсь сохранить ощущения, вопросов стало еще больше, чем прежде. После семинара вновь с еще большим пристрастием, чем в течение прошедшего года на группе, спрашиваю себя, а что в моей жизни настоящего, и под казавшимися подлинными покровами часто обнаруживаю тени, например дружбы (и не потому что кто-то из друзей стал хуже, а потому что я не сверялась с реальностью, с тем, куда мы друг от друга ушли по жизни), устаревшие представления, которыми я отгородилась от, как мне кажется, дорогих мне людей. Понимаю, что этих покровов впереди еще много, но сейчас это не останавливает, хочется прорваться к людям, к миру живых. Посмотрев на некоторых участниц семинара, чуть больше услышав теорию, понимаю, что чудовищно мало работала в течение года на группе, вроде работала, но чудовищно недостаточно, ведь речь идет о жизни и смерти, и невозможно ожить, выкарабкиваясь вполсилы.
Крепко обнимаю, Женька
Подсолнух. Вызвал прямо какое-то человеческое сострадание. Жалко его стало.
От отрывка про подсолнух разрывает на части - вот так вот взять и выкинуть пробившийся росточек себя в мусорное ведро, участвовать с улыбочкой в собственном убийстве... Брррр, больно, знакомо, страшно... И возникает благодарность автору, что сумел рассказать так, что всколыхнуло, откликнулось, ошпарило болью и вызвало острое желание научиться по-другому, собрать осколки, прорастить новые семечки, выпрямиться.
Не отпускает мысль про необходимость вернуться с войны!!! Какая точная формулировка! Почему она не отпускает, сверлит? Да я ведь тоже не вернула себя с войны, с нелепой слепой детской войнушки "я сама додумаюсь, я докажу вам, что тоже человек", и пока я себя не верну, она будет тащить из меня силы и время, в клетке этой войны мне не повзрослеть, пора возвращаться.
Ага, согласна, очень точно "про вернуться с войны"!
Бегаешь в ужасе с разряженной винтовкой по джунглям жизни (или в трех соснах) неизвестно от кого или за кем...и везде "вьетконговцы" мерещатся. И все думаешь, для чего все это и когда же это кончится?
Варишься в собственном соку с приправой из искаженных представлений о себе и мире, из страха, тоски и лютого одиночества...попробуй из этого котла выбраться, ведь котел этот в голове.
Попробуй вернуться с войны! как же я завидую автору, который так емко и точно сформулировал свою войну в пьесе и тем самым вернул себя.
Во всех смыслах для меня дорога на Семинар была не простой, но тысячу, миллион, миллиард раз она того стоила!
Многограннейший семинар! И он есть в моей жизни!
Это была редкая для меня возможность прикоснуться к миру Живых людей, когда общение людей не сводится и не замыкается на темах: кто что купил, или каким репелентом лучше намазаться, или как мне сейчас, но когда люди ищут близкие отношения, когда они замечают друг друга и показывают это, причем показывают не громко, не броско, не напоказ всему миру (например приготовить именно такой завтрак, как любит человек). И не просто прикоснуться, а попробовать учить язык Живого мира.
А еще это была возможность увидеть людей, которым также до жути тоскливо и одиноко в жизни, которые ищут друзей, которым хочется близости в семье, в жизни. Я вспоминаю некоторых ребят с семинара и разговоры с ними, и внутри теплеет от ощущения родственной души. Родственной по мыслям и переживаниям. Я как будто в-первые увидел, что есть люди, которым очень хочется вылезти из своего панциря и которые ищут выход. Семинар был удивительным шансом помочь друг другу учиться близости, учиться искать и протягивать на встречу золотую ниточку дружбы.
Евгения Петровна, спасибо вам за то, что дали эту возможность!
Когда на семинаре читали первый монолог, меня хлестало и лупило воспоминаниями из детства, как будто в памяти кто-то открыл плотину и они хлынули со всей своей болью и ужасом на меня. Когда-то давно забытые, не проговоренные чувства жили и травили душу. Я слушал монолог, а ощущения были такие, как будто это про меня сейчас читают, что это я никак не могу вернуться с этой чертовой, никому нахрен не нужной войны, что это я кричу о спасении. Больно, обидно и давит ощущением безысходности, что эта необъявленная война, ведущаяся в семье годами, никогда не кончится. А очень хочется, чтобы услышали в семье, чтобы не отмахивались, чтобы не говорили, как мне повезло в жизни, просто чтобы поняли, хотя бы попробовали понять.
Держусь за ощущения, рожденные монологом на семинаре. Какие бы они болезненные не были, держусь как за спасательный круг, как за ориентир в каком направлении двигаться, чтобы иметь шанс найти близость в своей семье.
Не получается спокойно читать эти отрывки из пъес. Может, это со мной что-то не так, не знаю. Просто по-настоящему больно. И ведь читала же их раньше, но, услышав на семинаре "вживую", меня оглушило... Раскатало пластом от последнего отрывка. Ощутилась (отозвалась внутри) какая-то страшная обесцененность со стороны самого как бы близкого человека. За что, почему такая ненависть?! А ведь у этого парня могло бы получится... вырваться! Его за ЭТО лишили права жить и хотеть чего-то своего? Как же до боли мне это знакомо, как же знакомо...

Семинар. Никогда ничего подобного у меня в жизни не было. Открытость? "Поймать" другого человека в разговоре, уловить, что именно его / ее трогает и не скатиться до банальщины? Интересоваться другим человеком - искренне? И вообще высший пилотаж - интерес к человеку не только не потерять, но и сохранить и взрастить до - невероятно! - проблесков близости? А еще не искать собственной выгоды при общении?.. Внутри по-прежнему что-то подпрыгивает, как только вспоминаю о наших беседах на семинаре, на острове. Я только-только надкусила чего-то такого, чему пока не могу дать определения. Уж очень это в новинку... И аргумент "у нас в семье не было принято вообще разговаривать" больше не катит.

Ощущение такое, будто семинар длился месяц. Закрываю глаза, а перед внутренним взором встают лица людей: как они менялись в разных ситуациях, как они то загорались, то "потухали" или... не менялись вовсе! Людей, в которых прежде не рискнула бы и вглядываться, всматриваться, слушать как внутри отзывается на того или другого человека. Невероятным открытием стало то, что атмосферу доверия создать можно только совместными усилиями(!!!). И совместными же усилиями ее сохранить. Мне было исключительно непривычно раскрываться, впускать внутрь себя других людей. Странно осозновать, что "отпускным" для меня моментом стали именно люди. Как они открывались, рассказывали о своей боли, сверяли знания на семинаре с собой и своим опытом. Я оооочень надеюсь, что никогда этого не забуду!

Как мне видится сейчас, после семинара, очень-очень грубо резюмируя полученные знания, что когда нет своего, когда внутри действительно пусто, что даже эхо не отзывается (это называется - одиночеством?), когда своего не отстроил, а зрелость существует только как понятие отдельное от тебя, то маяться тебе вовек играми, сценариями и манипуляциями. Вот от этой мысли внутри холодеет!

Семинар удивительным образом был вплетен в музыку острова. В голоса местных жителей (о этот заливистый смех хозяйки мызы!), в их живые объятия и разговоры, их смеющиеся глаза, в тонкоствольные сосны, в закатное солнце, буйство растений и цветов на участках перед домами, раскрашенные в сочные, спелые тона, в придуманный самими жителями дизайн своих участков. Я мало где видела, даже в Эстонии, где бы с такой любовью ухаживали за своим Домом. А воздух! Такой сладкий, прозрачный, ароматный.

Мне кажется, я и десятой доли не передала того, что пережила внутри. До меня еще будет доходить информация (в ушах стучит: "лакунарное мышление", "игры в развитие"..), подниматься вкусовые ощушения, запахи, звуки голосов. Только и могу повторять, Евгения Петровна, - спасибо!

Edited at 2012-07-19 22:27 (UTC)
Меня потрясает, как авторы смогли через текст передать свои чувства. Каждый раз, читая заново монологи, во мне рождается гамма чувств: и боль, и злость, и сострадание, и ощущаю их одиночество, когда не с кем поделиться со своей болью. Но особенно злость! Ненавижу когда стремятся нас усреднить, вылепить нас по своему лекалу, сделать одинаковыми как винтики, лишить своего полёта. Но и злость и к себе, что не знаю, не умею, не чувствую когда надо сказать нужные слова или просто обнять.

Одного человека пришлось попросить не посещать наши з

Цепляет слово "попросить". Вот если бы Вы написали, что выгнали его, то я бы по думал, что он как-то мешал вести занятия. А так, возможно, человек уже был венцом творенья и ему не нужны были эти знания. На занятиях он только терял время, которое мог бы провести в другом месте с гораздой больше пользой.
Для меня, как и для многих, кто здесь уже написал, семинара могло не быть - проблемы с документами, дела, работа, рутина... До последнего не могла поверить, что вырвалась из этого всепоглощающего болота и попала на Хийумаа! В груди холодеет, стоит мне подумать, что я могла не попасть, пропустить, упустить... Ведь это был не просто семинар - это был чудесный подарок самой Жизни, которая сверкая лазурью моря, обнимая за плечи белыми теплыми ночами, опьяняя запахом жасмина, холодя кожу шелковой и мокрой от росы травой, дарила нас щедрой рукой. А Евгения Петровна, как проводник, вестник самой леди-Жизни, помогала нам не пропустить, не прошляпить эти дары.
Жизнь - это, в первую очередь, люди. И на семинаре речь шла именно о них: об одиночестве, страхе и боли, рвущих тебя на мелкие клочки, о радости встреч и узнавания, о любви и близости, о настоящих, подлинных отношениях. И, благодаря Евгении Петровне, мы проснулись, оттаяли, ожили и начались разговоры взахлеб, когда так нужно и так важно, чтобы тебя услышали и особенно важно услышать, почувствовать, узнать другого человека; совместные переживания, такие тонкие, такие сложные, до которых пока можно дотянуться только встав на цыпочки, и такие важные слова "Я тебя понимаю" - не просто в воздух, как часто бывает, а искренне; удивительные открытия и понимание, что же такое - Живое общение и Живые люди. Я пока только слегка прикоснулась к этому миру, только заглянула в щелку одним глазком, но это действительно огромный, ни с чем не сравнимый подарок - это возможность, сохранив эти драгоценные дни, минуты, мгновения, все время помнить, что есть Живой мир. Это путеводная звезда, на которую можно идти, выплывая из своего болота в чистые, свободные и безграничные воды океана Жизни.

Глубина взгляда

После Хийумаа нахожусь под сильным впечатлением от того, на сколько иной взгляд у "живого" человека.
У него иная глубина и природа. Когда встречаешься с живыми глазами ..ощущения как от полета в свободном падении - перехватывает дух, на секунду становится трудно дышать. Чувствуешь, что человек проникает в самую твою сокровенную суть, в самое сердце. Вместе с тем, кажется, что и ты касаешься его сердца. Хочется одновременно смеяться и плакать от восторга.
Как же мне сейчас хочется вновь испытать эти мгновения!
Ыя, Алексанр, Рита, Майт, Сильви, Сирье, Андрус!!!
Когда после такого взгляда встречаешься со взглядом "мертвым", ощущение, что разбиваешься с разлету о стену ...в лепешку... и медленно по этой стене сползаешь.
Особенно кирпичный взгляд был у тех, кого с семинара попросили. Смотришь в такие глаза в надежде найти хотя бы просвет, но неет - ни один кирпичек не дрогнет. Ощущение, что смотришь на труп с погребальной маской. Кровь стынет в жилах. Все внутри умирает.
Очень нагладная иллюстрация разницы между живым и мертвым миром.

А еще, если принимать живой и мертвый мир за белое и черное, на семинаре я увидела оттенки, множество оттенков серого. Какое же это чудо, когда видишь как кирпичик за кирпичиком исчезает...от подобранного слова, от другого взгляда.. и взгляд изначально плоский постепенно приобретает объем и глубину.
Пробивать стену, прежде всего свою, огромный труд. На семинаре я увидела, что это возможно!

Евгения Петровна, спасибо!!



Re: Глубина взгляда

Как же здорово, что вы вернулись! Я чувствую себя воздушным шариком, когда вижу во френдленте Ваши записи (:
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>