?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Знаки Судьбы

В прошлом посте я обещала рассказать о самом удивительном времени в моей жизни - о создании, со-творении книги.
Начало в посте "Гимн бумажной книге"

***********************************************************************

Итак, я послала издателю Михаилу книгу, и мне ничего не оставалось, как ждать...  Тем более, что он предупредил меня – загружен под завязку, прочитает ее неизвестно когда.


Я занялась своими делами.
В моем доме,  как я упоминала, в это время шел ремонт, поэтому дел хватало.  Прошло дня два. Помню, было воскресенье. После семинара по типологии личности   для фотографов, усталая, я бродила по строительному рынку и искала… как же это называется? А вот, вспомнила:  «сверло на 8». И думала – как же разнообразна моя жизнь: творчество и бытовуха переплетены в ней нераздельно. Только что говорили об умном, о главном, и вот я брожу среди инструментов и банок с красками, и чувствую себя дурой, потому что без шпаргалки, зажатой в руке, не могу запомнить, что мне покупать.

И тут позвонил издатель Михаил. В его голосе звучала некоторая растерянность и, как будто, недоумение. «Я, - говорит, - открыл рукопись, чтобы посмотреть объем работы, только просмотреть, не читать. Очнулся в 6 утра, в слезах...» Он замолчал, а я… Я не дышала. И тут он сказал фразу, от которой заплакала уже я.  Он сказал: «Я сделаю все от меня зависящее, чтобы книга получилась».

Я стояла посреди строительного рынка и плакала. От чего? От неожиданных для меня искренних и теплых слов того, кого я в глаза не видела. От подтверждения извне, что мой труд чего-то стоит. Ведь я в тот период  не могла оценить свою рукопись – я была внутри нее. Иногда мне казалось, что это страшная фигня, иногда ужасно нравилось… Впрочем, я понимала, что не объективна. А здесь столь высокую оценку дает посторонний мне человек, при этом профессионал! Вспомнилось, что есть такая икона – Нечаянной Радости. Ну, да, я ее не чаяла - то есть не ждала, а она… И тут ко мне подошел небритый, слегка поддатый дядька и заговорил со мной, как со слабоумной: «Чегой-то мы плачем? Чего найти не можем? А щас все найдем, все купим... Сверло? Это у Борьки есть! Бооорька!!! Тащи сверло на 8! Дамочке надо!» Я тут же решила, что это не иначе как знак, посылаемый мне свыше.

«Мало кому дано начать Работу, еще меньше тех, кому дано завершить ее...» Не помню, кто это сказал, но в этот момент на строительном рынке я уверилась – моя Работа будет завершена…

***
Когда мы, наконец, увиделись с моим издателем, из него посыпались идеи.

Книга моя представляла собой тогда сборник рассказов и эссе. Издатель предложил мне объединить их сюжетом. Я сопротивлялась рьяно! Дело в том, что у меня больная спина и мне физически больно работать за компьютером.
К тому же пишу я медленно и мучительно, подбирая каждое слово. Из написанных десяти страниц в результате остается две или три. За время моей многолетней работы в журналистике писать стала лучше, но не быстрее.
Я представила себе объем работы по дописыванию книги и поняла, что это значит – все по новой.

Михаил не то, чтобы уговаривал меня дописать книгу, он меня подбивал на это. Я понимала, что в его подсказке таится какое-то очень важное зерно. И когда я, наконец, решилась написать маленький отрывок-связку между рассказами, то увидела, что эта его подсказка книгу полностью меняет – весь ход событий, атмосферу, даже смысл!
Мне тогда подумалось, что все это очень похоже на мою работу на психотерапевтической группе.  Ведь и я подвожу человека к тому, чтобы он захотел из набросков своей жизни создать воистину прекрасное Творение…

***
В связи с ремонтом мой день начинался слишком рано для меня – строитель приходил к 9 утра. Я вставала, полная смутных мыслей, пришедших мне не иначе как во сне, по дороге в ванну включала компьютер, заваривала кофе. Стоя под душем, думала, что сейчас, как порядочная, позавтракаю и выпью кофе, причешусь, намечу план действий на сегодня… Но выйдя из ванны я обнаруживала, что компьютер готов к бою. Садилась за него на одну минуту - записать пойманную в ванне мысль, и как проваливалась… Могла очнуться в 7 вечера и обнаружить рядом холодный кофе, который так и не выпила.

Это было неведомое мне доселе пространство. Я поверила во Вдохновение, я поверила в голоса, которые слышала  Жанна Д,Арк! У меня голосов не было - была Счастливая Ясность мысли. Слова подбирались все те, какие надо и туда, куда надо. Метафоры находились сразу: точно идешь по благоуханному, фруктовому саду – руку протянул  - сочный персик сорвал, другую протянул – ароматная, розовая от поцелуев солнца груша падает тебе в ладонь… И, ах, какой же я ловила кайф от построенной фразы, от найденного точного и верного слова! Когда фраза выстрадана, выстроена, вылеплена, и ты чувствуешь ее красоту и силу -  в этот момент тебя будто приподнимает над землей!

Вдохновение никогда не приходило само по себе. Надо было долго крутить, варить мысль в голове, лепить фразу, подбирать слова, искать синонимы… И бывало, когда я переходила все грани усталости, ОНО приходило, нет, посещало меня, царственно и величественно вплывая в мою комнату, голову, жизнь.

Главное было не расслабляться, чтобы не потерять эту снизошедшую на меня  «радиоволну» Вселенной.  Поэтому я жила в постоянном напряжении  – боялась не успеть, боялась не расслышать тихие, слабые голоса, диктующие мне то вместе, то по очереди или вразнобой.
Прошло немного времени, и я натренировала свою психику настолько, что уже ничто не могло мне помешать: ни хаос в квартире, покрытый мелкодисперсной пылью, ни многочисленные телефонные звонки, ни вой болгарки за спиной…

***
Иногда, к концу моего рабочего дня, заканчивающегося в 3 ночи,  я вставала хромая на обе ноги. Иногда от боли встать не могла. Но это было неважно. Рядом с болью, над болью летало, нет,  парИло ослепительное ощущение: «Получилось! Получается…»

Отсылала готовые куски Михаилу. Я знала, что как только он прочитает, он мне сразу перезвонит, в любое время дня и ночи. Обращался он ко мне без всяких здрасте: «Знаешь, писатель…», а я ему в ответ: «Да, издатель?» Он никогда не говорил о чем или как мне писать, только делился своими ощущениями, например: «вкусный кусок» или «невнятно».
И каждый раз со странным, садомазохистическим удовольствием приговаривал: «Ты же понимаешь, что эта книга не для массового чтения.  Книга - не для всех…»

***
А потом была презентация книги… но это уже другая история.

Продолжение следует
****************************************************************
Заказать книгу можно здесь:

Метки:

Comments

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
Как я понимаю вашего издателя! Стоит только взять вашу книгу в руки – и все, пропал! Оторваться уже невозможно...

Я уже много раз перечитываю главу «Психиатрия, любовь моя!», и каждый раз обуревает такое странное чувство… – смесь восхищения и уважения, и щемящей нежности к ее героям – к тем кто выбрался из-под темной воды безумия, или выглянул из нее… Вопреки всему – болезни, судьбе, несмотря ни на что, смог продраться через непонимание и равнодушие… Что это – мужество? Многие ли «здоровые» на это способны – идти вот так, вопреки обстоятельствам, через вязкий ил, держа на плечах килотонны океана, который прижимает тебя к земле…?

Я вроде бы не знаю этих людей, и никогда не увижу, но так хочется обнять их… Не знаю даже за что… за это чудо…за то что «камни могут превращаться в птиц»…
Обнять - всех? И Ангелину-Русалочку?

(Анонимно)

Открыл "просмотреть" книгу и мозг тут же зацепился за какую-то мысль в тексте и захотелось посмотреть, что предшествовало её, что последует за ней. А там еще мысли и еще, и еще. Как лавина интереса. Эту книгу невозможно "просмотреть по верхам", её можно только прожить целиком. От корки до корки. Главное её открыть. В этом плане мне повезло.
Эта книга у меня на столе. Каждый день прихожу, открываю ее - и оказываюсь в другом мире, другом времени, другом пространстве. Хожу по улицам старой Москвы, вижу то, что не видела никогда, но отчего-то все это кажется таким знакомым, таким узнаваемым, таким близким: двор со старыми, запрятанными секретиками, шалаш посреди крохотной квартиры-маломерки, родители, которые и не родители вовсе, а приятели, старшие товарищи, которые так же как и ты не знают ответа на важные вопросы, ищут, находят, теряют...
Детские секретики - это, пожалуй, самая лучшая метафора книги для меня. Читая ее, кажется, что открываешь какие-то давно запрятанные вглубь себя ценности: дружба, любовь, искренний интерес, дело, профессионализм. Почему-то говорить и писать о таких вещах сегодня не модно и как-то неловко: нужно найти кучу объяснений для себя и других - почему вообще пришло в голову думать о них, задаваться вопросами. А книга позволяет и даже подбивает сделать это: сдвинуть слой насыпанной земли, протереть стеклышко, раскопать, найти, обнаружить самое важное сокровище в мире - свои Ценности.

Спасибо за нее!!
Я ещё не начал читать, листаю страницы, а глаза выхватывают отдельные абзацы. Они бьют наотмашь: "Любовь есть, но она не для инфантов……...Дорасти!". От этого становится больно, есть миры, которые мне не доступны и со мной ни как не пересекающиеся.

От некоторых страниц не оторваться. Страдаешь, печалишься, живешь в этот момент вместе с умирающей Аней. И хочется, чтоб смерть прошла мимо неё. Но смерть хоть и безжалостна, но и умеет быть благородной, позволяя уйти человеку достойно и легко. И когда такой человек умирает, остаётся не только печаль и память о нём, но и чувство благодарности, что он был вместе с нами. Но вдруг! Как битой по голове! Ничего этого не было. Могло бы быть, но не было! Пущенная стрела не заметно для глаз отклонилась от прямого пути и на излёте упала. Почему???? Возможно ли отравится свежим воздухом? Или может силы Мёртвого мира действуют постоянно, как сила притяжения? А силы Живого мира, только в момент горения души, как в ракете топливо?

А какие разные три смерти, невольно задаёшься вопросом: неужели каждый достоин своей смерти?

Очень нравится графика. С рисунками страницы становятся лёгкими и воздушными, в них приходит проекция и глубина. И текст как бы оживает и существует уже в пространстве поэзии и небольшой грусти.

Спасибо за Ваши «Секретики»! И дай Бог Вам здоровья!
Главы «Русалочка и маркиза де Монтеспан» про Ангелину и «Маленькая девочка и серая паутина» про Алечку. Перечитывала. Снова плакала.

Как же я ЗНАЮ, о чем Вы пишете. Изнутри. Паутина, мутная вода, липкий туман. Склеенные мысли, скованные движения. Звенящая пустота безмыслия и безразличия. Когда каждый день покорно ползешь в неизвестном направлении, неизменно приползая на край пропасти...
Мне везло. Не знаю, Бог ли, или еще кто, в самый последний момент давал знак остановиться и отползти в сторону. Не пропАсть совсем... Однако, я все же, «в миру». А значит, мне по определению, легче, возможнее справляться с Этим.

Но то, что произошло с Алечкой, это ведь Чудо? Конечно!
И Ангелина тоже Чудо... только какое то мертворожденное, что ли... или рожденное, но так и не вызревшее, окуклившееся в себе и умершее, засохшее сморщенной коробочкой на ветке...

Меня всегда немного коробит, когда слышу заезженную, затрепанную, замыленную дешевыми сериалами и крикливыми ток шоу фразу о том, что любовь творит чудеса, спасает... Но, читая про Алечкину Любовь, эти слова теряют дурацкую напыщенность, обретают реальный, глубокий, красивый Смысл. И верится, что да, творит, да, спасает. Конкретных людей. Везде. И даже за чертой.

Спасибо Вам. За надежду.
Я – счастливый обладатель книги. В ней столько всего, что сложно выбрать грань, о которой написать. Напишу об одном ее чудесном свойстве, которое для меня особенно ценно: «Секретики» - это книга-камертон. Она позволяет услышать, где душа фальшивит. Путешествуешь по строчкам, вслушиваясь, чем они отзываются: мечтой, надеждой, печалью, радостью – это чистые ноты, но иногда начинает дребезжать тревога…

Мой самый страшный кошмар – рассказ о Лилиане. Знаю я в своем характере это самое обаяние, и огромный соблазн вылезти за счет него, подлатать им пробелы в знаниях и умениях. Через этот рассказ, учусь слышать фальшивые ноты, вынося на поля маячки: вот легкое дребезжание “хроническая несобранность» нарастает до отстаивания права «не доделывать, не углубляться, не напрягаться, не брать ответственность», «остановилась в профессиональном развитии» и «пресыщение знаниями» - как короткое затишье перед грозой, но уже слышны раскаты «научилась держать группу, но не научилась ее вести» и полная какофония - «пыльная буря самомнения» бушует сметает все, «все умения, принципы и понятия, все нажитое, все пройденное...». Мой самый страшный кошмар – пойти по пути Лилианы. Пойти по легкому пути, ведущему прочь от возможности дорасти до любви к делу.

Если честно, я очень не люблю его читать, Евгения Петровна. И очень благодарна Вам за него.

Edited at 2012-06-08 09:01 (UTC)
А что тронуло в хорошем смысле?

(Анонимно)

Книга удивительная. Многоплановая, многослойная, очень необычная. Начиная от дизайна – книга-перевертыш с великолепной графикой, ироничными «рукописными» комментариями на полях, цветными вставками-иллюстрациями, глядя на которые невозможно поверить, что это работы обычных людей-участников групп АСТ, а не профессиональных художников, - и заканчивая глубиной и диапазоном рождаемых ею ощущений и переживаний.
Она то кружит голову ароматом ванильно-земляничного летнего ветерка в главе-признании в любви маленькому островку в Эстонии.
То нещадно хлещет, царапает, пробирает до слез в главе про добровольное умирание Ани.
То вызывает горькую улыбку сакрастичным юмором в главе про психологический центр, торгующий рецептами «космического флирта».
Читать запоем – не могу. Слишком сильно, слишком много мыслей, вопросов. Хочется отложить, осмыслить, чтобы потом вернуться и еще, еще раз окунуться в волшебный мир Живого Слова.
Евгения Петровна, спасибо Вам за Ваш труд!
ЛТ
Мое любимое место в книге – рассказы о родителях героини книги. “Я благодарна родителям за то, что они меня жизнью – очаровали!” Что большего могут сделать родители для своим детей? Ни чего. А смогу ли я очаровать жизнью своего ребёнка, если я сам её не очарован?
А про детей меньше понравилось?

(Анонимно)

Первая реакция от Дамы с собачкой» - да там все про меня! Мои мысли и чувства. До боли знакомо и понятно. Мужа я выбирала по тем же показателям. Только вот нам практически сразу и не о чем было говорить. Не было общих тем. Раньше я не понимала, почему меня так бесят разговоры ни о чем в подвыпившей компании, тоскливо до жути. Хотелось встать и умереть. Я всегда чувствовала себя ненормальной для этого мира. Но ведь все же ТАК общаются, значит они правы, а мне - все не то.

Скажу что больше всего задело, "...ни интереса, ни любви к жизни у нее уже не было". Это, наверное, самое главное, что про меня. И еще, это уже реакция моего мужа, он сказал, что да, все объективно верно, но очень уж жестко и свысока, многие, прочитав это, не захотят принять на свой счет и вытеснят из головы. Но он тоже четко выловил строчки, которые прямо про нас: про брак, семью, разговоры и отношения в семье и с родителями...

Т.С.

(Анонимно)

Необычная книга... Странная... Читать больно, но хочется. На многие вещи в своей жизни заставляет взглянуть по-другому. Многие свои поступки перестают казаться такими честными и порядочными, как считал раньше. Задевает внутри что-то, старое, давно забытое и уснувшее (а, возможно, и утерянное), но очень важное... Может, совесть... может еще что-то... Пока не знаю... Сложно, странно, неоднозначно...
Прежде, чем читать, мне с книгой обязательно нужно поздороваться: полистать, понюхать, погладить, "воткнуться" в тест на случайной странице (поиграть в предсказания) - иначе отношения с ней категорически не складываются.
Здороваться с Секретиками - одно удовольствие. Ощущение волнительной радости, как в детсве, когда раскапываешь "секретик", а там под стеклышком....изумительные рисунки, теснящие текст, и острые комментарии на полях от руки, а шрифт! Какой шрифт ...он меняется по ходу повествования! А бумага...А в центре, за хрустящей калькой притаилось настоящее красочное чудо!
Книга очаровывает! Физически невозможно выпустить ее из рук.



Неутерпела, читаю с середины - повесть "Дама с собачкой, почти по Чехову", ждала ее с момента прочтения отрывков, опубликованных ранее в Вашем журнале. Конец обескуражил. Совсем не ожидала, что их будет два!
Вторая концовка меня просто срезала на контрасте с первой.

(Анонимно)

Книга

Знаете, очень редка книга, в которую ныряешь с первых строк. Очень. Но здесь я провалился, забыв про важные телефонные звонки и планы. Вцепился в текст, как вцепляются зубами в спелое сочное яблоко, и так же с упоением причмокивая, поглощал страницу за страницей. Боже, сколько интересных и глубоких мыслей в каждом абзаце. С одной стороны хочется остановиться и подумать, но интерес заставляет читать дальше. В один момент, немного придя в себя, увидел, что сто с небольшим страниц уже позади. И в этот момент я почувствовал, что познакомился с книгой. Теперь мне хочется узнать ее больше, и сегодняшний вечер она для меня откроется с первой страницы снова, но уже совсем по-другому, медленнее и внимательней, потому что прочитав сто страниц осталось чувство, что пропустил что-то важное и ценное, как будто прошел мимо главного для себя.

(Анонимно)

Я не знаю, что со мной происходит... Всякому состоянию есть название, а этому - нет.
Со мной такое впервые. Это ведь я, та самая девочка, которую предали. Это ведь я, в которой умерла Жизнь. Это я, которая считала себя принцессой и строила воздушные замки. Ведь я столько лет жила этими иллюзиями. У меня была вера, надежда на счастье, которое ОБЯЗАТЕЛЬНО придет. Ничего этого нет и ничего не придет.

Господи, очень больно писать это, понять это... Я читала, рыдала и смеялась, не знаю над чем, над жабой-собой, которая считала себя лебедем. Действительно, просто ржать хочется смехом помешанного.

Ирина

Самые полюбившиеся главы — про маму, про сына и дочь, папеньку... пронзительные, про самое дорогое — близкие откровенные искренние человеческие отношения, про любовь..., к близким людям, к делу, про умение передавать ее дальше, собственным примером... И тихо светло плакала, и безудержно смеялась...
Про маму перечитывала уже несколько раз, все никак не могу оторваться, вбираю каждое слово.

(Анонимно)

А еще часть «Психиатрия, любовь моя!», особенно про Люду и Алечку, как они выползают, вырываются из холодной пропасти небытия, насколько это для них возможно, как в них светится благодарность и... любовь. Читаю и правда хочется обнять и Вас, и их, крепко-крепко.
Женька

(Анонимно)

Книгу действительно читаешь взахлеб. И хоть давала себе слово читать медленно - не получалось. Хотелось быть рядом с автором, держаться за руку ни на секунду не отрываясь и проживать вместе.. проживать и проживать..
Очень много разных эмоций вызывает - и щемящую нежность, и бархатную грусть, бурю протеста и легкокрылую радость. Но то, с чем сейчас осталась после книги - это немая боль от главной темы - НЕНУЖНОСТИ. Ненужность автора своей  стране, ненужность ее (да и ни чьего) профессионализма, гениальной методики наконец. Внутри, как  птицы в клетке,  бьются вопросы: КАК ТАК МОЖЕТ БЫТЬ?! А ответов нет. И от этого сиротливо и бездомно на душе. И что-то глубоко внутри не хочет с этим мириться.

Натали.
Главная тема отнюдь не ненужность, а Любовь!
Только начинаю читать “Секретики”, но вот на каком ощущении себя поймал. Я с замиранием сердца на вдохе, с мурашками по спине восхищаюсь Вашей способностью менять привычное бытовое восприятие жизни. Сколько раз на занятиях своими мыслями, обобщениями, жизненными примерами вы вырывали нас из обыденных, копошащихся где-то за плинтусом мыслей и уводили в тот мир в котором живете сами: мир сложных вопросов, глубоких смыслов, честных отношений с близкими и с собой. Эти моменты как реактивный вертикальный взлет с ускорением после долгих периодов плоского существования, которые дают увидеть с высоты, что мир объемнее, больше, сложнее и интереснее. Начинаю читать Вашу книгу и снова чувствую внутри то желанное движение по вертикале в те области души, в которых только жизнь и обретает смысл. Без красивых слов, хочется шумно радоваться тому, что книга появилась, что теперь она будет тем реактивным топливом для души, которое даст нам читателям шанс взлететь над плоскостью.

(Анонимно)

Я не прочил всю книгу целиком, но меня поразила такая штука – в книге рассказывается две истории жизни. Главной героини и Ани(из дамы с собачкой). У истории про Аню две концовки. И все три окончания историй(главной героини и двух Ань) – заканчиваются смертями. Меня в начале огорчил этот факт(ну не люблю я, когда герои книг в конце умирают), а потом я понял – история жизни ни как иначе заканчиваться не может. И тогда я вдруг увидел какие это были ТРИ РАЗНЫЕ смерти. Потрясающе!
Андрей.
Вообще-то книга не о смерти, а о Жизни! Смерть всего лишь - финальная точка. А вот что ей предшествовало... Какие открытия, находки и потери, взлеты и падения, утраты и обретения...

(Анонимно)

Дама с собачкой самая честная правда об общепринятом понятии любви. Каждое слово как гвоздь в крышку жизнегроба. Много всего - о чём думала, о чём не думала, что чувствовала, и о чём не догадывалась. Горько, страшно, больно. Так мелко радуешься, когда детали не совпадают. Думаешь: ну, слава Богу, хоть это не про меня, "нет у меня шпица"! Нет, б…дь, всё про меня…

Marie С.
Не буду про «Секретики…» писать «понравилось - не понравилось», «тронуло – не тронуло». Мне кажется, что вышеприведенные критерии – не про эту книгу, потому что трогает, да что говорить – задевает, ранит, тревожит всё.

Ощущение, что не книгу прочитала за пару дней, а месяц провела в путешествии по миру – пешком, страницу за страницей, прошла через цветущие яблоневые сады глав о маменьке, папеньке и Этери, сквозь леса с воркующими на рассвете птицами и дикой земляникой на Хииумаа, добралась до северного полюса Аниного космического одиночества, где уже нет жизни, а только одна черная пустота. Несмотря на страшные главы (призраками встают перед глазами люди-символы: Лилиана, Аня, Ангелина) и даже трагической концовки - смерти повествователя – от всего вместе у меня какое-то пронзительное, поющее-радостное, обжигающее чувство ликования, праздника, триумфа жизни. Может, потому что в контексте полноценной, осмысленной жизни – смерти нет? Или она здесь воспринимается не как уход в небытие (нельзя уйти в Небытие, если ты – Есть!), а как заключительный, мажорный, мощный аккорд прекрасной симфонии?

Конечно, есть любимое, сокровенное. Главы про Алечку, Люду – душа будто оголяется, грудь теснит от слёз. Самые мои любимые моменты, ставшие и моими тоже «секретики» – главы о маме и Этери. Перечитываю снова и снова, и каждый раз плакать хочется – действительно, людей нет, а любовь есть, вот она, чирикает птичкой. И легко, и грустно, и щемящая нежность подкатывает к горлу.


Edited at 2012-06-09 17:36 (UTC)

(Анонимно)

Книга - невероятная...Гениальная, страшная, точная, выстраданная, мощная, разрывающая....!

Надежда

(Анонимно)

Для меня образ Ани и ее семьи – это нечто «живое», что живет и в моей семье, и в семьях моих знакомых.

Когда читала, было такое ощущение, что от боли хрустели кости…и внутри все горело!...на бумагу лился только град слез… С первых строк…каждое слово прижигало «оголенную мякоть» души…как же я хорошо знаю этого мужа Ани,…как же я хорошо усвоила, что главное «не раскрываться.… Ранят. А то и проткнут. Насквозь»…а это «снисходительное прекращение разговоров» - Ненавидела!!! Но смирилась… и знаю не понаслышке каково это «чувствовать себя… корытом с похлебкой для свиньи…», которой не могут насытиться вне зависимости от моего состояния и настроения… когда ты – всего лишь средство… И при этом при всем вот это поганое ощущение – «что я бешусь с жиру»…ведь он такой заботливый, добрый, все что хочешь сделает, «без вредных привычек», да и не скандалили ни разу…

Алла
От «Дамы с собачкой» трудно дышать, как будто опалило огнем… Как будто выжгло все внутренности, и от боли кажется выкашляешь их все наружу… Столкновение со страшным выбором... Как, почему это происходит, почему вместо вод древних океанов, расколовшегося на тысячу осколков солнца выбирают тусклую, вялую, безвкусную тараканью «жизнь» (а можно ли это назвать жизнью?)? Не дает покоя вопрос, как можно забыть вот эти ощущения, этот персик и апельсин в одной руке, как можно от них отказаться? Для чего, зачем? Предать, убить…, вернуться к грязному корыту с помоями, покорно есть их, даже не испытывая тошноты? Что может удержать от этого, ведь у героини было, казалось, все – и любимое дело, и коснувшаяся ее любовь… Тогда почему?

Читала и страшно завидовала Аниным поискам, мыслям, пристальному взгляду, ощущениям, думала, вот бы мне дорасти… ДО ТАКОГО! Это ж даже примитивным словом кайф не назовешь, это жизнь, там есть всякое – и страсть, и отчаяние, и горечь, и восторг – это полнота жизни… И этот необъятный космос запросто обменять на съежившийся, засохший фрукт в холодильнике? Я НЕ ПОНИМАЮ… Наверное, все начинается с «маленьких» предательств – несказанного слова, отведенного взгляда, сэкономленных для себя сил – которые нарастают как снежный ком… Думаю, чем нужно обладать, чтобы их не совершать – мужеством, мозгами, памятью, страстью?

(Анонимно)

Доброго и теплого дня!

Мне бы очень хотелось приобрести вашу книгу, Евгения Петровна! Где или как мне это сделать?

С трепетным уважением, Ольга

(Анонимно)

Прочитала на одном дыхании. Книга написана очень доступно, читается очень легко - такой вот легкий роман о жизни и/или проживании жизни, где как ни странно каждая строчка содержательна, правдива, о самом главном. Такая страшно нужная, страшная книга получается.

А/L
Книгу еще не прочитал, кроме нескольких эпизодов. Но когда просматривал ее в спокойной обстановке, принюхиваясь к бумаге, приглядываясь к иллюстрациям, суммируя все, что знаю о книге из постов и из личного опыта, то меня не отпускал образ цирка. Да, мир, в который переносит меня книга, сродни действу Cirque du Soleil! Мир полный энергии, потрясающий, манящий! Но где время отмерено, где нет страховки, где смерть не абстрактна. Мир , где жизнь требует ежеминутной концентрации и напряжения, чтоб из тяжелого труда, из четко выверенных движений, из точно подобранных элементов родилось ощущение, что происходящее – это невероятный экспромт, виртуозная импровизация, прикосновение к божественному! Вот именно такое впечатление у меня от книги! От пометок на полях, от иллюстраций… особенно от иллюстраций!! В ограниченном пространстве, без черновиков, без стирательной резинки результат, от которого захватывает дух!
Если честно, к книге не притрагивался со дня презентации до вчерашнего дня... Она лежала у меня на столе на самом видном месте... я ежедневно по несколько раз встречался с ней взглядами ... и старался быстрее отвести глаза ... чувствовал, что в книге "болючие", неудобные, хлесткие "секретики" описаны...
А вчера не знаю что случилось ... читаю взахлеб... большими глотками... внутри словно от электродуги гудит все от каждого абзаца...
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>