?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

«Только раз бывают в жизни встречи…»

Фильм об острове Хииумаа, где мы проводили  «Летнюю психологическую школу» с 4 по 13 июля




***
Я прерываю повествование о Книге, дабы рассказать о наших семинарах.

Мы на семинарах полностью прогорели, что и следовало ожидать.... Но настроение у меня - отличное! Может быть потому, что уходили люди после последнего семинара потрясенные и с изменившимися лицами... Это было здорово!
И еще мне показалось, что те 15-20 человек, которые стали нашей постоянной аудиторией, не просто «приятно провели время». Многое их серьезно задело и тронуло, потрясло и даже «ошпарило» - как сказал мне один человек.

***

Интересно, что семинары начинались «по многочисленным просьбам трудящихся». А потом "трудящиеся" куда-то делись… И всю зиму мне шли письма в личку, что люди очень хотели бы прийти к нам на семинары, но сейчас некогда, а вот в следующем году…
Ах, эта детская уверенность, что все еще будет, и все успеется!
Ах, эта уверенность, что можно найти подобное не здесь, так в другом месте!
Одна из самых страшных иллюзий, рушащих судьбы и жизни. Потому что можно не успеть. Потому что можно опоздать. И этого уже не будет в твоей жизни никогда. И ты это не восполнишь ничем и никогда.
Наверное, многих успокаивало то, что можно купить фильм и приобщиться к знаниям. Но мы то с вами понимаем, что фильм дает одну сотую часть того, что происходит в живой атмосфере семинарского со-участия, со-действия...
***
Слабые попытки спасти положение участниками наших семинаров были. Мне предлагали:
1. снизить цену.
2. снять другой зал – подешевле.
3. заняться активно-агрессивной  рекламой семинаров.

Начнем по пунктам.

Я не считаю цену высокой. Специалистов такого уровня как я, сведущих и в психотерапии, и в большой психиатрии, и в сексологии в России можно пересчитать по пальцам одной руки. За рубежом ни одного не знаю – там сейчас в почете узконаправленность.
И еще я «последний из могикан», кто тщательно и качественно готовится к любому семинару или мастер-классу (при том, что сколько их было в моей жизни!).
Например, я вычитываю каждый семинар по минутам (по секундомеру). Расцвечиваю свои семинары музыкой, стихами, отрывками из кинофильмов, бывает еще и живописью...
Я подбираю интонации и мизансцены, и в этом немалую роль играет мое первое - режиссерское образование. Оно позволяет мне  строить свои семинары как театральное представление, как моноспектакль - тогда у моих слушателей не слабеет внимание, они включены в семинар все отпущенное на него время.
Вы где-нибудь подобное видели? Я – нет.
Тогда почему на мои семинары надо снижать цену? Чтобы люди ходили? А они рвутся ходить, и их только высокая цена останавливает?

В течение последних 10 лет пыталась устраивать для психологов (а также учителей, журналистов и т.д.) бесплатные семинары и мастер-классы. Остались самые тяжкие воспоминания.
Вот мой пост, писанный прошедшей осенью:
и еще:
Эти случаи я описала, а сколько не описала...
Что-то есть в бесплатности развращающее, делающее бесценный товар НЕ ценным вообще.


Что касается зала… Мы арендуем этот зал уже 10 лет. Там есть все необходимое – магнитофон, телевизор, СD плеер, доска (если надо писать). Любой другой зал заставит все это искать, организовывать или тащить с собой.


О продвижении семинаров и их рекламе... Честно говоря, заниматься самой - сил нет (мне вообще-то много лет!). И времени (занята я под завязку).
На самом деле очень давно ищу что-то типа импресарио. Мне не нужен продюсер, который бы вкладывал деньги - в меня не надо вкладывать, я сама «курочка, которая может нести золотые яйца». Мне нужен импресарио, который бы взял на себя все «бытовые» хлопоты, включая рекламу. Невозможно вести качественно занятия и семинары и одновременно заниматься рекламой. Согласитесь, реклама это отдельная сложная область, которая требует знаний и умений.
Пока за все эти годы грамотного импресарио так и не нашла. Зато безграмотных и безответственных сколько угодно…

***
Я в том возрасте, когда знания не только накоплены, но и просеяны сквозь сито опыта. И я в том возрасте, когда очень хорошо понимаешь, что тебе осталось очень мало времени… Помру ведь, и все это "богачество" уже никто не увидит и не услышит... )))


****************************************************
Лыко в строку.
У нас в курсе АртСинтезТерапии есть такой предмет – риторика. Хочу предложить вашему вниманию несколько речей из нашей антологии по риторике. Эта речь называется «Суп из синей птицы».
Итак, представим себе, что каждому из нас судьба предоставляет определенное количество удач и неудач, трудностей, которые надо преодолеть, и шансов, которые надо не упустить. Возможно, трудностей больше, но и выигрышных билетов, по каким-то причинам так и неиспользованных нами, хватает.
По заданию надо было вспомнить об одном из подобных упущенных шансов: прошедшей мимо неоцененной любви… нереализованном призвании… людях или событиях, которые могли повернуть вашу жизнь в иное русло, чему вы не придали тогда значения…
В начале речи надо представить себе, что этот шанс был реализован.


Может быть, кто-то из читателей моего ЖЖ тоже вспомнит об одном из  упущенных им шансов и решится описать его в комментариях к этому посту. За самый яркий рассказ – моя Книга в подарок!
***
Свою речь при вручении мне Нобелевской премии в области биохимии я начала бы с благодарности первым своим учителям, и после шумного церемониала, удалилась бы в свою загородную лабораторию с целью продолжить исследования в области биохимии и некоторых смежных с нею областях.
Об этом я иногда думаю, пытаясь в пятисотый раз объяснить великовозрастному балбесу какой-нибудь раздел английской грамматики. Он сопит и сопротивляется, я начинаю впадать в тихое, но верное помешательство, ни о каких аплодисментах не может быть и речи.

В детстве я  была хорошей ученицей.   Не упертой зубрилой,  а  в  меру любознательной и толковой. Случайно или не очень, мне довольно часто попадались книги по биологии - научно-популярные дешевые издания. Они меня захватывали почище "Трех мушкетеров" - так мне было любопытно, как устроена клетка, как птицы узнают дорогу домой, почему некоторые похожи на родителей, а другие - на бабушек или дедушек...
Мое увлечение было подогрето тем, что мама сказала мне: "Ты можешь провести настоящее научное исследование. Посади фасоль и записывай свои наблюдения в особую тетрадь." Дело было на даче, и она, как я сейчас догадываюсь, просто хотела занять меня чем-нибудь. Я раздулась от важности, как маленький воздушный шарик, который произведи  в дирижабли, и действительно провела данное высоконаучное наблюдение.

Каждый год в МАИ проводили олимпиады для школьников. Несколько лет подряд я занимала на олимпиадах по биологии первые места. С каждым годом задания становились труднее, количество туров увеличивалось, и я, к своему удивлению, обнаруживала, что выигрываю. Дело кончилось тем, что, когда я училась в девятом, мне прислали личное приглашение в биошколу МГУ. Как я была рада! Вот он, мой шанс, думала я, засыпая в тот день! Я мечтала о том, как буду учиться в университете, ездить в научные экспедиции...
На первое занятие мама поехала со мной. Обратно добирались долго. Всю дорогу мама молчала. Дома я робко спросила: "Можно я буду ездить заниматься в университет?" Мама с каменным лицом сказала: "Можно. Но учти, я буду категорически против". А уж если моя мама была против - предприятие даже не имело смысла начинать. Кроме ругани и космического холода не было никаких перспектив. Так и не пошла я больше в эту школу ни разу, и всякого рода честолюбивые мечты меня больше не беспокоили. Не знаю на счет Нобелевской премии, а вот поступить в университет и заниматься биологией у меня вполне бы вышло, и мало ли, как сложилась бы моя жизнь…

Конечно, глупо винить во всем обстоятельства, хотя они мало способствовали моей научной карьере. Ездить было далеко, ссориться с родителями - неразумно, и все же мне кажется, что главное не в этом.
Всю жизнь мне не хватало приверженности цели, стремления к своей мечте. Постыдная слабость удерживала меня от сопротивления обстоятельствам, как будто невидимым, но прочным арканом сдергивая меня с выбранного пути. Оправдаться можно всегда - особенно перед собой.

Со временем я начала отдавать себе отчет в этих свойствах своего характера. Мне, оптимисту по натуре, было чрезвычайно тяжело сознавать некоторую ущербность моего поведения, и я начала рационально подходить к той могучей слабости, когда-то вставшей на моем пути. Я позволяю ей - слабости - развиваться, расти, как арбузу на бахче, и когда нужный результат достигнут, то есть искомое дело провалено, я с достоинством сворачиваю свою слабость в рулончик и прячу подальше. До нужного момента.

А все-таки речь лауреата Нобелевской премии я бы произнесла блестяще...
Т.С.
***
Ура! Наша семейная лодка, сияя новенькой обшивкой свежеполученной комнаты, подняла паруса самостоятельности и вышла в открытое житейское море.
Мы шли через шторма и мертвые штили, налетали на рифы и мели, открывали новые острова и неведомые земли, и, в конце концов...

Не знаю, что стало бы с нашей семейной лодкой, если бы такое действительно произошло. Но мы так и не вышли в море. Потому что были плотно пришвартованы к борту ржавеющей, медленно тонущей баржи другой семьи.
Мы, полные, как мне казалось, самых крылатых надежд, прибежали домой с известием, что нам положена отдельная комната, и можно попробовать добиться ее получения. Но тут моя мама сказала: «Ну, во-первых, вам ее никто не даст, а во-вторых, куда ты без меня?»

И мы никуда не пошли, и пробивать ничего не стали. Не решились. Это «куда ты без меня» долго казалось мне толстенной якорной цепью, хотя на самом деле было лишь насквозь прогнившим причальным канатом.
Одна за другой тонули в тихой гнилой заводи мои недостроенные корабли, прохудившиеся лодки, плохо связанные плоты. Но еще долго-долго я не решалась даже попробовать разорвать или перепилить то, что меня держало.

Я уже давно плыву сама - на спине или «лягушкой», а иногда брассом или по-собачьи. Время от времени я забираюсь передохнуть на обломки чужих кораблей или болтающиеся в море самостоятельные бревна.

Но теперь я уже так никогда и не узнаю, что стало бы со всеми нами, если бы тогда, давно, я все-таки попыталась бы уйти в самостоятельное плавание.
К.П.

***
О НЕМ я узнал и думал еще со школы. ОН - живая легенда, герой художественных произведений и журнальных статей. Кумир людей, занимающихся борьбой. Борьбой самбо. Основатель этого направления и талантливый педагог. Он не был мастером спорта, а просто Мастером и Учителем с большой буквы.

Я пытался добраться до него, учась в институте. Мне удалось немного приблизиться и увидеть, но не более того. Для него я был лишь одним из многих, хотевших стать его учениками, и существенно не выделялся из толпы.
А потом случилось чудо - ОН вдруг сам попал ко мне. Я уже работал ординатором в неврологической клинике, а его положили в мою палату с микроинсультом. Мы подружились. Мой пациент быстро поправлялся и перед выпиской сам (САМ!) пригласил меня к себе тренироваться.
Это было нечто! До этого я занимался в институтской секции, у студента-перворазрядника. Ставка делалась на силу и упорство. Здесь же господствовали понимание и мастерство. Он говорил: «Если точно представить себе то, чего хочешь добиться, - значит ты это уже сделал. Предела возможностям не существует». И в свои 65 лет демонстрировал приемы, стоя на узком гимнастическом бревне.

Его ученикам не было равных. И я стал одним из лучших. Вскоре я почувствовал, что мои возможности абсолютно не ограничены, что сладко-соленое ощущение победы можно испытать с любым противником, что я могу все...
Я до сих пор вспоминаю те дни.

Однако, при этом испытываю не радость, а... боль и досаду! Да, ОН действительно приглашал меня. И еще долгое время мне передавали, что ОН ждет меня. Помнит и ждет. А я так и не пришел тогда. Не нашел времени…!?
Я осваивал свою врачебную специальность (от которой потом отошел), занимался на курсах английского языка, (который так и не освоил), маялся от неустроенности личной жизни...

А потом ОН… умер... Через несколько лет о нем сняли фильм, который назывался: «Непобедимый».
А у меня до сих пор, каждый раз, когда я вспоминаю об этом, где-то внутри начинает ныть так и не прошедшая за эти годы боль. Я отказался от давней мечты, когда она уже фактически стала реальностью! Я упустил свой шанс приобщиться к Искусству Мастера…
А.Ж.

Comments

"Я уже давно плыву сама - на спине или «лягушкой», а иногда брассом или по-собачьи. Время от времени я забираюсь передохнуть на обломки чужих кораблей или болтающиеся в море самостоятельные бревна." - потрясающий образ. Перехватывает дыхание и взгляд уходит сквозь монитор, строчки и слова туда, где это море, где этот человек.
Очень больно и грустно, когда знаешь, умеешь, понимаешь. Когда у тебя всё получается, всем нравится, но оказывается ни кому не нужно. Будто попадаешь на дорогу с односторонним движением - направление кем-то задано и все боятся свернуть с заданного пути. Это сложно, хлопотно, надо прилагать усилия, даже если результат гарантирован. Гораздо легче быть как все, двигаться в одном общем потоке. «Нам это не нужно, у нас и так всё хорошо» - я часто слышу этот ответ в своей области. Но при этом, тратят огромные денежные средства для поддержания старой системы. И Ваши дары, людям даром не даются, чтоб овладеть ими придётся ой как им по трудится!
Если говорить о семинарах, то овладеть этими дарами труда особого не составляет... Оказалось, большого труда стоит просто дойти до семинара!
Возможно, привычный образ жизни оказался сильнее всех желаний и свернуть с наезженной колеи оказалось не достаточно сил.
У меня был такой случай:
В детсве я часто представляла себе, что пою на сцене любимые песни с их "авторами".
Прошло много лет и такая возможность мне предоставилась.
В прошлом году мой работодатель проводил очередное мероприятие, имеющее целью поднять боевой дух и усердие сотрудников. В качесве бонуса было заявлено выступление Мумий Троля.
И вот мы с коллегами у самой сцены фанатеем от души, громко и заметно...финальная песня и тут ОН дает мне микрофон ...а я молчу. На меня такой ступор нашел - стою смотрю то на него, то на микрофон, то снова на него и глазами хлопаю.
Так я прохлопала свой маленький "звездный час".
В итоге я смотрела, как другая девушка вместо меня поет мою любимую песню с моим любимым исполнителем и мне было до жути как обидно.

Пугает то, что я неоднократно так хлопала (и хлопаю) глазами в более серьезных ситуациях.
Очень хочется надеятся, что у меня есть шанс излечиться от этой неспособности принимать от жизни подарки..и что я им воспользуюсь.

(Анонимно)

"У меня был такой случай:"

Юлия! Вы не про то пишете! Речи про одно, Вы - про другое... Сами найдете разницу?

Re: "У меня был такой случай:"

Вы правы, действительно "случай" не совсем в тему.
Да, речи об инфантильном отношении к шансу (жизни)– что все успеется, все будет хорошо, а по факту, оказывается, может не успеться. Пост про неумение/неспособность выделить действительно то, что важно (достойно отдачи) и биться за это.
Попробую исправиться:

Я думала сначала над упущенными возможностями, потом над тем, почему я их упускаю, и пришла к очень нелицеприятному выводу.

А вывод был – нежелание напрягаться.
Оправдания, которые находились в свое время, по прошествии времени не выдерживают критики. Более того, обнаружила любопытную вещь, если их сложить воедино, то зачастую они исключают друг друга.

Так, однажды, я отказалась от предложения о работе, о которой мечтала. Мне казалось, что полная отдача делу не оставит сил и времени ни на что другое, что неминуемо приведет к разрыву с Ф, чего мне очень не хотелось. С Ф я этого не обсуждала, просто потом выставила счет.
Раз отношения с Ф мне были так дороги, то почему же я отказалась переехать к нему, переехать в другую страну? Я объясняла ему, что не могу отказаться от всего в России (например, работы, на которую я согласилась, потому что она не мешала отношениям с Ф).
Раз уж я не могла отказаться «от всего в России», почему же я не воспользовалась возможностью построить отношения здесь с Д? Мне ведь хотелось ответить ему, но я объясняла себе что не хочу рисковать отношениями с Ф, с которым была помолвлена на тот момент, и которые вроде были «всем для меня».

В итоге, как Вы понимаете, ни работы мечты, ни Ф, ни Д.
Ну и где же то «ради» чего была эта комедия, где то «все», истинный мотив, которым я руководствовалась?

Вспомнился разговор с подругой, когда я только думала посвятить себя текущей профессии. Она мне сказала «подумай еще раз, да - это всегда будет кусок хлеба с маслом, но….» про но я не дослушала.
Кусок хлеба с маслом – вот оно «все». Вот оно - настоящие «ради».
Такой общепитовский серый черствый невкусный хлебец с порционным куском чуть прокисшего масла.

Потом вспомнила про выбор кафедры …он тоже оказался про кусок масла.
Неужели кусок масла (даже ни перепела с ананасами) – это моя ценность, так от чего же я мучаюсь?
Если мне сейчас дать шанс – воспользуюсь ли я им? Буду ли я биться за что-то кроме куска масла?

(Анонимно)

Прочитав три речи, сначала впала в ступор, а на последней даже заплакала, сопереживая автору... А потом задумалась... Было ли у меня что-либо подобное? Случай, шанс, приглашение от Жизни, мимо которого прошла, не заметив, вольно или невольно отказалась, а теперь жалею...?

Три дня хожу, думаю... С ноющей, сосущей под ложечкой тоской приходит осознание, что не могу найти.

Как же страшно! Получается, что все 39 пробытых мною здесь лет, так однообразны, монотонны, неинтересны, незаметны, что, обернувшись назад, не получается найти даже того, о чем могла бы до слез, до боли, отчаянно пожалеть!!! Стремление к безопасному покою стерло меня для Жизни. Она не замечает меня. Не хочет.

В такие минуты я особенно благодарна Вам за статьи. За боль некоторых открытий. От нее я начинаю думать, а иногда даже действовать.

Спасибо.

Марина.
Оказалось, это не так-то просто - ВСПОМНИТЬ об упущенном тобой шансе, не просто о шансе, а о возможности прожить жизнь как-то иначе. Что-то, о чем сейчас сожалеешь...Я копаюсь в своей памяти и не могу нарыть, вспомнить свои упущенные шансы, и боюсь, это не потому что их не было, а потому что я их не вижу, не поднимаю головы, чтобы их увидеть. Или не ценю их... От этого как-то страшновато, я ведь, наверное, и сейчас так живу - упуская возможности.
И я ни как не могу вспомнить о таких судьбаносных шансах. Может психика их так быстро вычеркивает из памяти, чтоб мы особо не мучились? Вот упущенных мелких возможностей много, но может их совокупность и могло бы повернуть жизнь в иное русло?

(Анонимно)

«И всю зиму мне шли письма в личку, что люди очень хотели бы прийти к нам на семинары, но сейчас некогда, а вот в следующем году…Одна из самых страшных иллюзий, рушащих судьбы и жизни. Потому что можно не успеть. Потому что можно опоздать. И этого уже не будет в твоей жизни никогда. И ты это не восполнишь ничем и никогда»

Ух, как меня задела эта мысль! Мне было свойственно так думать: «Потом.. успеется..не в этом году, так в следующем». Только после прохождения группы у Евгении Петровны стала задумываться о том, что могу не успеть. Совсем недавно я упустила очень важный шанс в своей жизни..
В детстве каждое лето на каникулах я приезжала к бабушке. Приезд к ней как поход на ярмарку – душистый самый вкусный липовый чай с листиком мяты и только сорванной с грядки клубники, хрустящие баранки, дымящийся самовар, хохот по любому поводу и без.. Бабуля (так ее все называли) сама была как ярмарка – щедрая, теплая, гостеприимная. Я помню как она вся сияла, когда встречала меня с поезда. Ей 65, а она аж подпрыгивает от радости, морщинки расправились, на лице осиянная счастьем улыбка.. и все гладит мои руки, приговаривая: « Ну вот теперь точно лето началось – ты приехала» (хотя приехать я могла и в конце июня). Боже, а какие вкусные блинчики она готовила – ничего подобного потом не пробовала! Кружевные, почти прозрачные, они таяли на языке, а пахли блинчики бабушкиным теплом. Секрет был прост – она готовила их для меня.. Я только потом узнала, что весь год бабуля отказывала себе во всем, чтобы летом угостить внучку по полной.
А я..сначала была маленькая избалованная девчонка и принимала все как должное, но позже – сама начала скучать и ждала встречи с бабулей, уже весной захлебываясь от нетерпения. Мы смеялись, разговаривали о жизни, о людях и не могли наговориться, а по вечерам она по памяти читала мне ее любимого Пушкина.
А потом жизнь меня закрутила - институт, работа, замужество.. Мне стало очень некогда. Бабуля жила в другом далеком городе, и я все реже к ней приезжала, все реже звонила. Думала – успею… Если не этим, так следующим летом. А она ждала.. Выращивала специально для меня помидоры – мои любимые, выкраивала деньги от своей очень небольшой пенсии, чтобы покупать мне подарки.
Ее не стало 2,5 года назад. Вот тут - то я примчалась. Сколько же всего мне хотелось ей сказать! Хотелось, чтоб она знала, как она мне дорога, хотелось расспрашивать про ее жизнь, вспоминать, как мы с ней жили вместе, хотелось разговаривать как раньше..Трепетная, пронзительная благодарность выплескивалась наружу. А сказать ее было некому. Я гладила бабулины руки, плечи, нежно целовала все в морщинках лицо, но она уж не могла ответить..никогда. Вспоминая об этом, мне безумно горько. Я упустила свой шанс отдать дорогому человеку то, что он с такой щедростью отдавал мне.

Наташа Г.

(Анонимно)

Он был совершенно неподходящей для меня парой: старше на 30 лет, одинокий мужик с тяжелым взрывным характером и не сложившейся жизнью. И — вот ведь незадача — даже денег, которые считаются неизменной составляющей подобного рода отношений, у него не было.

А мне было 18. И я ловила каждое его слово, и все-все-все, что волновало, тревожило или манило, мне хотелось рассказать ему. И, затаив дыхание, услышать ответ. Я была влюблена впервые в жизни.

Мы гуляли, едва разрешая себе взяться за руки, а мир вокруг вспыхивал искрящейся радугой. Я взлетала на невидимых крыльях и чуть-чуть приподнималась над землей.

А еще знала — стоит сделать лишь маленький шажок ему навстречу, и радуга взорвется не вокруг меня, а внутри. А я не просто приподнимусь над землей, я взлечу выше верхушек деревьев.

Замерев от предвкушения, я заносила ногу для этого шага… И ставила ее обратно.

Ведь он был совершенно неподходящей для меня парой. Ничего хорошего из наших отношений не выйдет. Каждому понятно: мы обречены расстаться. Я взлечу выше верхушек деревьев, а что потом? Вдруг я не сумею мягко вернуться на землю? Вдруг разобьюсь? Поломаю ноги, а то и вовсе шею сверну — это, знаете ли, не шутки. Да и взрывы внутри, даже если это взрывается радуга, тоже не добавляют здоровья.

Мы изредка виделись, и, спустя полгода, я вдруг поняла, что радуга начинает меркнуть. Да и полеты над землей прекратились. С удивлением я обнаружила, что крылья принадлежали вовсе не мне. Их одолжила мне на время стремительно удаляющаяся синяя птица, которая, наверное, окончательно отчаялась соблазнить меня полетать.

— Куда это ты собралась, скотина! — возмущенно рявкнула я птице вслед, ошарашенная ее предательством, — Я же еще не приняла окончательного решения! Но пернатая тварь улепетывала со всех ног, не подумав даже клюнуть меня на прощание. В гневе я схватила отцовскую винтовку и, хорошенько прицелившись, прострелила ей голову.

С непонятно откуда взявшейся охотничьей сноровкой, я подобрала добычу, и, гордо потрясая свежепойманной тушкой, положила синюю птицу к его ногам. Вместе мы ощипали ее и разделали, а затем запекли в духовке. Блюдо получилось отменное: сочное, с хрустящей корочкой. Я, наконец, сделала тот шаг ему навстречу, на который так долго не решалась. И, хотя про полеты можно было забыть, наши отношения довольно долго согревало приятное чувство сытости и безопасного покоя.

Не буду лицемерить, я не жалела об этом. В конце концов, птица, даже если она синяя — это всего лишь дичь. Впереди меня ждала длинная жизнь, и я была уверена, что уж в следующий раз полетаю вдоволь.

Вот только больше синие птицы ко мне не прилетали. Ни разу с тех пор не вспыхивала в моей жизни радуга, и ни на миг не становились моими невидимые крылья. И, словно камешек, попавший в обувь, время от времени карябает меня мысль, что эти загадочные птицы куда умнее, чем мне представлялось. И ни за что не полетят снова к тому, кто взял себе за правило их отстреливать.
Красивый пост, великолепные речи и комментарии, по-моему, потрясающие! Офигиваю от свободы, красоты и смелости. Пост снова натолкнул на размышления. Только сейчас созрели мысли ввиде эссе. Возможно, оно не стоящие, но зато оно реально помогло понять важную для меня проблему.



Не имею право жаловаться на судьбу. На протяжении всей моей жизни мне загадочно спосылаются случаи. Вот недавно прямо на улице подошёл незнакомый человек и предложил мне интереснейшую работу с выездом за границу. Сначала я испугался, (он маньяк, наркоторговец!?), но оказалось, что он авторитетный и уважаемый, в своих кругах, работник цирка.
Странно, но Синяя птица часто ко мне прилетает, хотя я с ней обращаюсь грубо, и признаюсь, побаиваюсь. Пытаюсь по долгу не замечать её (может сама улетит?). Иногда улетает. Иногда получается реализовать шанс, который даёт жизнь. А иногда сворачиваю ей шею и кидаю в суп.
Так случилось прошлой осенью. Мы с М. познакомились и сразу же не понравились друг другу. Потом присмотрелись, принюхались. Меня заинтересовала в М. искренняя честность от которой и смеёшься и плачешь. Она говорила не спеша, будто доставала колодезной ледяной воды из подземного источника. Внешне она была печальна и даже мрачная. При долгом знакомстве, было понятно, что над мрачной лесной поляной зачарованной синевой раскинулось звёздное небо. И что давно приготовлено два шерстяных пледа , красное вино, и тихо мурлыкает кальян со сладковато-вишнёвым вкусом. Мы решили, попробовать подружится, и у нас получилось!
Я охотно делился смешными историями, красивыми стихами, музыкой, мы любили говорить про людей, про одиночество, про характеры. Мы хохотали и грустили. Голова шла кругом и каждый день после работы, мы встречались не смотря на усталость и говорили, говорили взахлёб… а асфальт нёсся под ногами вперёд, и кружилась голова от волнующих слов, запахов сирени и земляничного привкуса пива. И под вечер звёзды уже мерцали нам ёлочными разноцветными огоньками тихого предвкушения следующего дня, как праздника.
Так было бы. Однако, поднявшись несколько раз над землёй, постепенно, наша планка стала спадать. Меня тревожило, что рьяный взаимный интерес исчезал. От чего разговоры часто тушило сквозняком отстранённости. Мы так и не стали друзьями. Всё это время мы учились дружить. Но у нас не вышло.
Повод поссорится не заставил себя ждать. Её ощущение собственного достоинства было очень хрупким и чувствительным к критике. Любое моё сомнение в её добросовестности сначала вызывало в ней молчаливую обиду, потом агрессивный выпад, и самообвинения в конце. А моя импульсивная небрежность и нездоровая ранимость успешно родили хамовато-тревожный тон общения. Бил по больному. Сам не понимаю откуда взялся этот монстр во мне, но он выжигал всё вокруг. Прескверные черты характера, облизываясь, повылезали с топорами и дубинками, направляясь к моей Синей птице. Они набрасывались на неё все разом. Забивая крылья, сворачивая шею.
С М. мы разошлись и больше не встречались. Было больно и совершенно не понятно, что произошло, но свежеубитая дичь лежала под ногами.
П.С.
Долго не хотел понимать, что случилось. Долго, как трофей, берёг чувство разочарования в дружбе. А недавно пришла мысль: не ради ли этого заветного ощущения бессмысленности была затеяна вся история, которую здесь описал…


Edited at 2012-06-08 20:35 (UTC)