?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

О самоубийстве девочек из Лобни.

Я знаю истинные причины, я знаю ответы на многие вопросы, я знаю, что надо делать! Правда, меня не спрашивают…

Все это я описывала в своей, пока еще неизданной книге, отрывок из которой и предлагаю вашему вниманию. Недавно публиковала крошечные кусочки из этой главы, но сейчас, думаю, ее стоит дать полностью. Позволила себе выделить жирным шрифтом некоторые мысли.

***

Аня росла в интеллигентной семье. В представлениях большинства − это люди с высшим образованием, которые не пьют, не дерутся, отпуск и праздники проводят вместе.

Об Ане заботились, то есть кормили, одевали, следили за учебой, здоровьем и поведением. За это на вопрос «Как дела?» ей полагалось отвечать: «Нормально». Впрочем, этот вопрос задавался только по поводу ее оценок в школе.


А в это время в ее маленькой жизни происходили события вселенского масштаба. Она пыталась постичь законы мира, в котором ей предстояло жить. Она была исследователем и одновременно завоевателем этой Terra Incognita. Она жадно вглядывалась в окружающих ее людей. В основном это были родственники и их знакомые, но для нее они являлись представителями человечества, носителями ценностей, трансляторами любви и ненависти, страха и сомнений, подлости и благородства. И главной точкой отсчета и системой координат для нее были ее родители. По ним она сверялась, как можно, как правильно, как надо. «В нашей семье, − любила повторять мама, − принято…» Или не принято. Это был главный аргумент и приговор. Это не подлежало ни обсуждению, ни обжалованию.

Вера в абсолютную полезность семьи подкреплялась многовековым преданием, что родственники − это обязательно близкие друг другу люди. Причем близкими они становятся автоматически, по факту родства. В общем, все друг друга любят и понимают.

Долгие годы Аня находила этому массу подтверждений. Например, в их доме было полным-полно семейных фотографий. Они висели в большой комнате и даже на кухне. Фотографий Ани было больше всего. Аня голенькая. Одетая маркизой. Первоклассница. На катке. На юге с ручной обезьянкой. В музее со скелетом бронтозавра. Играющая с собакой. Обнимающая собаку. Спящая с собакой... Эти фотографии были свидетельством родственных уз и вещественным доказательством Аниного существования.

Правда, было одно небольшое упущение: поиски смысла этого существования родителями санкционированы не были и посему проистекали тайно, в одиночку, на ощупь и вслепую.

Она пыталась понять, что есть добро и зло. Что делает человека счастливым или несчастным. Отчего кого-то любят, другого ненавидят, а третьего почему-то не замечают. Она путалась в своих размышлениях, и ее выводы о мире были то верными, то совершенно фантастическими.

Она искала дружбы, она хотела любви, но откуда они берутся, она не знала. И тогда она отправилась их завоевывать. В этих по-детски неумелых марш-бросках и партизанских вылазках она сталкивалась с жестокостью и подлостью, ее унижали, ее обижали, она зализывала раны и наносила ответные удары. Со временем она научилась защищаться, многое терпеть и даже немного драться, но это ни на йоту не приблизило ее к любви.


А те ориентиры, которые давала ей семья, были из кем-то придуманного мира. Типа: хорошо учись, и все будет как надо. Аня училась хорошо, но тайн любви ей это не открывало и ясности в головоломные задачки жизни не вносило.

Время от времени она пыталась делиться с родителями своими переживаниями, но ей быстро показали распространенную игру под названием «Не говори ничего, что может расстроить мамочку». А маму расстраивал любой намек на наличие у дочери не только школьных оценок и насморка, но и своей внутренней жизни.

Чтобы на эту жизнь не оставалось времени, Аню загрузили по полной. Так как у Ани хорошо шла математика, ее отдали в специальную математическую школу. Для общего развития ей добавили английский язык, музыкалку и модное тогда фигурное катание. Поощрялось также увлечение Ани литературой.

Но стоило ей только заикнуться о своих проблемах, как ее высмеивали или отмахивались: «Не бери в голову!» или «Какие глупости!». Для Ани это были не глупости. И она твердо усвоила, что говорить то, что чувствуешь, не надо, о чем думаешь – тем более.

Но настоящим убежищем от любви для их семьи оказалось общение на нейтральные темы. Это был старый проверенный рецепт. Разговоры в их доме всегда сводились только к текущим делам: хозяйство, здоровье, немного политики. Мама, например, очень переживала за голодающих в Африке детей. Она прямо плакала, когда по телевизору показывали рахитичных негритят с вздутыми животами.

Взять эту крепость Аня уже никогда не пыталась. Даже когда в 13 лет она искала смерти.

Ее предала лучшая подруга. Она совершенно неожиданно пересела к другой девочке за парту и почти перестала Аню замечать, без объяснений и комментариев. С точки зрения взрослого человека, это было ерундой. Но Аня не была взрослой. Ее накрыло Вселенское Одиночество. Она не понимала почему; она не понимала за что; она корчилась от пронзительного ощущения собственной ущербности и ненужности и была уверена, что она – брак эволюции.

Целый месяц Ане было больно говорить, двигаться − жить. Она вставала с этой болью и ложилась с ней. Она хотела умереть не для того, чтобы кого-то наказать, а просто чтобы прекратить эту боль. Она примеривалась к рельсам в метро, к крышам многоэтажек. Ее удерживал только страх последней, самой страшной боли. Она мечтала о таблетках, от которых засыпают и не просыпаются. Но таблеток взять было негде.


Тогда по счастливой случайности дальний родственник подарил ей шпица. У него ощенилась сука, и он отдал ей щенка, забракованного собачьим клубом.

Собака отвлекла ее, и боль отпустила. Но одиночество осталось. Аня оглянулась вокруг и увидела обыденность этого одиночества. Потому что все окружающие ее семьи жили по тому же принципу: родителей интересовали только оценки и поведение, и они категорически не хотели знать, чем живут и отчего умирают их дети.


Аня умирала от голода любви и замерзала от одиночества.

………………………………………………………………………………

По словам Павла Астахова мы занимаем 1 место в мире по количеству самоубийств среди подростков. Жуткое первое место. Но мы еще и демонстрируем полную беспомощность перед лицом этой страшной проблемы, и устраиваем очередной мелкий шабаш вокруг нее.

И вот уже в Интернете психологи дают идиотские советы, типа: надо контролировать общение своих детей в социальных сетях… Да у любого подростка подобный контроль вызовет ненависть к «контролирующим органам»! Контроль – всегда свидетельство отсутствия близких отношений. Так возможно, это и есть причина, почему  наши дети ищут смерти?

А утверждение, что самоубийство это заразно! Слово подобрано неточное и неверное (или не подобрано, а просто ляпнуто?) Заразно - это когда воздушно-капельным путем (как грипп), или спирохета через слизистую (как сифилис). А здесь что имеют в виду? Я могу расшифровать: имеют в виду, что  человек, который про себя думал о смерти, как о выходе, возможно, тайно лелеял эти мысли, получает подсказку и разрешение.

Тогда может быть, с другого конца зайти - почему думал? Почему лелеял? Возможно, там мы найдем тот же исток – одиночество?

Больше всего меня потряс совет, что родителям надо почаще разговаривать со своими детьми... О чем??? А если они не умеют разговаривать по душам? А если они умеют только на «нейтральные темы»?

Ведь строить доверительные отношения с людьми - у большинства нет в опыте!

***

В последних постах моего ЖЖ мы пытались тронуть тему душевной близости в семье. Она была поддержана, но вяло, зато параллельно развязалась чУдная полемика, в которой животрепещущие, болезненные вопросы современного мира – об одиночестве в собственной семье – постарались смикшировать, замазать, загасить, опустить... Нету никакого одиночества! Только в отдельных редких случаях... 

Вот кусочки комментариев:

…какое-то бесконечное смакование негатива для людей, которые слетаются это смаковать и называть "вкусным". Ничего вдохновляющего в таких постах, на мой взгляд, нет.  Простите, не понимаю...

…это Вы говорите только о каких-то очень редких изощренных родителях. Да, я допускаю, что они существуют, мало ли психически неуравновешенных людей. Но массово??? Надеюсь, что Вы ошибаетесь. Остальное - комментировать даже не буду.

…давайте останемся жить каждый в своем мире: я - в том, где матери любят своих детей и воспитывают их прекрасными людьми осознанно, а Вы - в своем, где получить человеческое воспитание удается немногим…

***

Миф, бытующий в обществе, что испокон веков люди жили себе да поживали, заводили семью,  воспитывали детей и обходились при этом без всяких особых знаний…

Реальность же такова, что загубленная (да просто – несчастная!) жизнь отдельно взятого человека с точки зрения человечества, нации или государства это – мелочь и «пустяки, дело житейское».

Кто виноват? Сон разума. Снижение общей культуры и варварская безграмотность в  человеческих взаимоотношениях.

Что делать?

Как трезвый человек я не могу предложить быстрых и простых решений. Но мне кажется, что в первую очередь  необходимо вести просветительскую работу. Что-то типа того, чем  занимаюсь я в ЖЖ и на семинарах, но в другом масштабе.

Показывают же по телевизору, как можно обустроить свою квартиру. О, иногда это захватывающе интересное зрелище! Берут убогую малогабаритную «распашонку» играют в пространстве цветом, светом и получается красивое, уютное жилище. «Мой дом – моя радость».

А трепетное отношение к еде? По всем каналам показывают, как из известных продуктов сделать нечто необычное. Ты знал четыре с половиной блюда из картофеля, а в телевизоре тебя научат делать сотню...

Тогда почему нет ни единой грамотной программы по телевидению, по радио, в Интернете – что такое человек «и с чем его едят»? Ведь существуют накопленные в течение веков достоверные знания, что такое психика и как она устроена. И ей богу, ее конструкция хитрее, сложнее и интереснее, чем самый совершенный на земле компьютер, прибор или аппарат. И есть профессиональные, достоверные знания о семье, как о сложной системе, подчиняющейся своим законам...

Отчего же все эти знания о людях существуют как бы параллельно Миру Людей?

Честно говоря, для меня остается загадкой, почему одни из самых главных знаний на Земле оставляют на РАСТЕРЗАНИЕ ЖИТЕЙСКОМУ ОПЫТУ???


Comments

Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
Для большинства одиночество - привычная "среда" обитания. Когда нас не понимают и не принимают с самого момента рождения (если не с момента зачатия, когда родители начинают на будущего ребёнка вешать свои ярлыки) - трудно представить себе другую ситуацию.
Думаю. даже если бы такое ЗНАНИЕ и было, то овладеть им могли бы не многие. у многих дома есть картошка и есть телевизор....... но не многие могу приготовить сотню блюд. Потому что кроме всего надо еще иметь ЖИЗНЕННЫЙ ИНТЕРЕС и ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ, даже после неудачи снова и снова пробовать и добиваться результатов..... Натура человеческая такова, поэтому у меня есть очень грустный вывод.......... Что природа занимается СЕЛЕКЦИЕЙ, простите за такую циничное определение, но это так..... Не всем детям суждено найти контакт со своими родителями. не всем родителям дано быть талантливыми или хотя способными папами и мамами...... Но думать конечно же об этом нужно и пытаться искать пути к сближению тоже нужно...... иначе скатимся ... а мы же люди)
Моей дочке 11 лет и с ней недавно произошло то же - ее первая, сердечно любимая подруга вдруг бросила ее без объяснений ради новенькой. Это была настоящая драма, жаль было ее, хорошо что я вспомнила, что со мной было тоже и в этом же возрасте. А как вот в такой ситуации помочь ребенку? Я купила красную краску и покрасила ей волосы, давно она меня просила, но я считала, что рановато так самовыражаться. Это ее отвлекло, потом как-то потихоньку она отошла, подружилась с другой девочкой, хоть и не так близко.

О самом важном знании и о "житейском опыте"...

User gospatent referenced to your post from О самом важном знании и о "житейском опыте"... saying: [...] Оригинал взят у в О самоубийстве девочек из Лобни. [...]
Спасибо за вашу работу, за все, что вы пишете, это действительно очень важно!
Мне трудно понять тех людей, которые оставляют каменты навроде тех, что вы процитировали, они либо и правда очень глубоко спят и зомбированы чем-то, либо они и впрямь такие редкие счастливцы, выросшие в любви и понимании.
У меня была такая вот типичная семья, родители, которым в общем все до фонаря, лишь бы были пятерки и не было соплей. Но слава богу, им быстро надоелом мной заниматься, и у меня было время на самостоятельные поиски истины. Тогда меня мучал вопрос - зачем?? Зачем люди рожают детей, если им нет до них никакого дела, если они их не любят, не интересуются, и относятся толи как к ноше, то ли как к предмету мебели. Зачем?
И вот сейчас я ловлю себя на мысли, что не хочу детей, и возможно не скоро будет то время, когда захочу, а может и вообще никогда. Потому что нет уверенности в том, что я буду хорошей матерью, а быть как все- нет уж, спасибо.
А я понимаю реакцию людей. Кассандр, вещающих про несчастья - не очень-то и любят. Пусть даже Кассандра говорит истину. Я тоже не люблю :).
Да вы романтик, Евгения Петровна!
И ещё раз спасибо Вам большое за Ваши посты!

Абсолютно согласна с Вами.
Надо делать всё возможное, чтобы научить близких людей взаимодействовать друг с другом и познавать себя и окружающих.

Познание себя- должно стать "хорошим тоном", необходимым для человека навыком, если мы хотим сохранять детей, сохранять семьи и человеческие жизни.
Простите, даже неудобно как-то спрашивать: а если этим "близким" (разве что по крови...) людям, мягко говоря, фиолетово, каково рядом с ними находиться? Если любая попытка разговора о необходимости терапии заканчивается тотальным высмеиванием?
Я тоже знаю, что делать.
http://sdingo.livejournal.com/41498.html
И не только я. И мы делимся вопросами о детях. В своем окружении, в коллективе, в семье. Находим понимание и ответы.
Про цитату о негативе. Совершенно ясно, что проблем в семьях может быть немало, и одиночества и непонимания. Спорить не о чем. Но удивляет вот что. Когда появляются люди, которые говорят: «Ребята, искренние человеческие отношения в семье бывают» (что вовсе не синоним идеальной семьи) - страдальцы смотрят на них с недоумением, называют зомби, или редкими счастливцами. Но им не приходит в голову поинтересоваться, как это у других, или что-то попробовать сделать, чтобы выбраться из своего страдальческого болотца. Вывод: им хочется там оставаться, в своих несчастьях. Потому и выглядит это как смакование проблем, а не поиск путей выхода.

"Тогда почему нет ни единой грамотной программы по телевидению, по радио, в Интернете – что такое человек «и с чем его едят»?
--- В Интернете точно есть. Только единого рецепта нет, тут каждый выбирает на свой вкус. Одному кажется грамотным одно, другому другое.

Edited at 2012-02-13 04:48 (UTC)
"Тогда почему нет ни единой грамотной программы по телевидению, по радио, в Интернете – что такое человек «и с чем его едят»?
--- В Интернете точно есть. Только единого рецепта нет, тут каждый выбирает на свой вкус. Одному кажется грамотным одно, другому другое.

То есть грамотность вещь относительная? И каждый волен писать слово "корова" как ему нравится? КАРОВА, например? Может быть, прежде чем выбирать рецепт, вспомнить, что ребенок не картошка? А выстроить отношения между людьми несколько сложнее, чем сварить суп?

sdingo, а вы опять здесь!Это ведь я ваш комментарий процитировала в конце своего поста, там где "Ничего вдохновляющего в таких постах, на мой взгляд, нет. Простите, не понимаю..."
Пришли учить нас позитивному мышлению?
Моя внучка делится с мамой многим. (И со мной, но меньше)
Все истории с подружками и все такое рассказывает и ее слушают. А вот была у них в школе история с учителем, некоторое время дети друг другу рассказывали, что он пристает к детям, а родителям никто не рассказывал.
И внучка не рассказывала. Пока скандал в школе не случился. Восемь лет внучке
Сдается мне, что и в благополучных семьях не все просто с откровенностью детей.(
Читаю вас и примеряю на себя. Надо оставаться ребенку другом... Хренс ними, с оценками.. Но как сложно сломать эти чертовы стереотипы!!!
Ух какой хороший текст.

Спасибо.
Спасибо! То о чем Вы говорите очень важно.
Для детей нет мелочей. Вчера внук второклассник, рассматривая фоторепортаж о летнем отдыхе вывешенныый у меня на стене, сказал о том, что ему нравятся рамки в которых размещены фото и особенно та, в которой его фотография.
Размещая на стене экспозицию, я совершенно не думала о рамках, а тут такая реакция. Старший семиклассник промолчал - оформление его фотографии значительно "скромнее". И теперь я думаю, что с этим делать?

Отчего же все эти знания о людях существуют как бы пара

От знания, в большенстве случаев, жизнь не становится легче. Мы привыкли жить в иллюзиях, наслаждаться ими и страдать от них. Так проще. Я знаю "видящую девочку", которую ненавидела родная мать, за то, что дочка могла "разложить по полочкам" ее отношения с отуом, сказать то, о чем чаще всего молчат. Сейчас это взрослый человек, который не лжет ни себе ни другим и сохраняет чистое сознание, но его мало кто принимает. Кому хочется знать о себе правду?

Гордыня не позволяет нам видеть то что есть на самом деле.

Что с этим поделать - не знаю. Возможно религии возникли чтобы как-то и в чем-то преодолеть эти противоречия.

Знания о себе и об отношениях должны приходить не позднее школьных лет, но если обычный преподаватель попытается их донести до ученика, то ему в первую очередь придется разобраться самому с собой, признать свои ошибки, недостатки, уродства. Кто согласиться пойти на это?

Просвещение...Но ведь не все захотят просвещаться.Человек столь самоуверен,что иногда страшно...
На родительском собрании в новом для меня классе упакованный очень дорого папашка сказал мне,что он со своим ребенком в доверительных отношениях,много разговаривает...И ребенок его растет таким .как надо.
Назавтра этот ребенок сказал,что отец пригрозил физическим наказанием,если что будет не так...Что отец никогда не разговаривает с ним ни о чем...Что ответы на все свои вопросы ребенок получает от друзей и в школе...
Обыденность.
Как таких папаш заинтересовать просвещением?
"Как таких папаш заинтересовать просвещением?"

Никак. И оооочень многих - никак.
Но если хотя бы один из 1000 решит для себя, что возможно, он чего-то не знает - про человеческие отношения... или не все на свете знает о воспитании детей...возможно, это будет уже много!
(Кстати, почитайте комментарии к моему прошлому посту - там Мать с Большой Буквы все пыталась доказать, что я пишу не о типичном, а о далеком от ее понимания - криминале)
я - пессимистка

каждый подросток познает мир в одиночку

в этом - процесс обособления, становления отдельным человеком.

Пуповина рвется болезненно, когда человек рождается в большой мир.

правда, для некоторых душ этот процесс невыносим, к сожалению
Согласна, - то, что происходит в душе у человека, очень интимно. И в своих внутренних поисках человек зачастую одинок. Но родители могут помочь хотя бы тем, чтобы не мешать, чтобы дом был теплым тылом во время подросткового познания мира. Родители должны быть такой поддержкой, которая рядом, в тот момент когда ребенку необходимо будет поделиться. И чтобы он не боялся это сделать.
i> почему одни из самых главных знаний на Земле оставляют на РАСТЕРЗАНИЕ ЖИТЕЙСКОМУ ОПЫТУ?

Потому, что в противном случае придется признать право детей на самоопределение в жизни. На самостоятельную жизнь, а не продолжение жизни родителей. Сейчас огромная часть людей считает (декларирует), что они живут "ради детей" - в этом якобы заключается смысл их жизни. Отговорка ради самоутешения, разумеется. Ведь другого смысла у них точно нет. И вот если дети - это не их продолжение, то какой смысл у их жизни? Никакого. Признать это, признать право детей на собственную жизнь - выше сил этих людей.
>признать право детей на собственную жизнь
Это всё красивые слова. Как вы себе это представляете на практике?
Это все психотронное оружие.
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>