?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Миф о голосе крови 4

Я долго искала фильм, где была бы показана идеальная, со всех точек зрения, семья. Я его нашла! Это старый, старый фильм… «Семейка Адамс»! У них общие и ценности, и переживания, к тому же они сохранили пылкие сексуальные отношения. Мало того, после стольких прожитых вместе лет они интересны друг другу!
Кстати, у них вовсе не гладкая, благополучная жизнь. У них полно всякого разного рода проблем и неприятностей, вплоть до предательства близких и потери дома. Но все это они переживают – вместе!

Сказка? А вдруг нет…
Пересмотрите этот фильм сейчас, как «учебное пособие»: что это такое - теплые, достоверные, искренние отношения в семье...

Много лет назад, когда я еще сидела на приеме у всех мэтров того времени (кто пускал) и училась, попала к нам в центр клинической психотерапии супружеская пара. Стаж брака – 20 лет. Двое детей. Разговаривал с ними психотерапевт не одновременно, а по одному. Искали мы все вместе те самые точки соприкосновения, намеки на душевную близость.

Муж рассказывает: «Я за что жене благодарен, что могу в любое время дня и ночи в любом составе домой прийти (он был - КСПэшник, это было не столько его хобби, сколько образ жизни), и жена всех нас примет, стол накроет, и вместе с нами до рассвета сидит...»

Комментарий жены: «Ненавижу, когда он заваливается домой с этими своими компаниями. Когда это было до детей, мне тоже нравилось, сейчас устаю очень. Мне бы поспать, а тут он с кучей народу, и они все играют и поют, и хотят, чтобы я их слушала до утра».

Вопрос к жене: «А что вы считаете - вы ОБА любите?» Она говорит: «Я его к классической музыке приучила, мы с удовольствием вместе ходим в концерты». Комментарий мужа: «Я, конечно, терплю эти концерты, благо, они не часто, но если бы можно было, пусть ходила бы одна. Эти концерты мне во…» - и на горло показывает. Эти расхождения в отношениях были везде, во всем. Так мы и не нашли тогда НИ ОДНОЙ точки соприкосновения душ…

А внешне – то, что в народе называется приличная семья - не пьют, не дерутся, праздники, отпуск и выходные проводят вместе. Лица помню у обоих – уныыылые. Я тогда песню вспомнила: «Скованные одной цепью».

Оказалось, они вообще не понимали как это - разговаривать «по душам», а когда пытались – выливалось в ссору. «По душам», это когда мы мирным путем, со вниманием и с уважением друг к другу выясняем – что кому нравиться, что кому не нравится, что кто хочет, как представляет себе совместную жизнь...

Они - не умели! Пошли ко мне заниматься, оба. Я их развела по разным группам – и два года мы учились вглядываться в партнера по семейной жизни, разговаривать с ним не только о делах насущных, слушать его и слышать, понимать, чувствовать его настроение, адекватно реагировать.

С той парой мы, в конце концов, выиграли этот «бой», а со сколькими не выиграли… (я – честный психотерапевт и пишу, как есть).

***

Еще один отрывок из неопубликованной повести «Дама с собачкой. Почти по Чехову».

***

В семьях шли партизанские войны. Это значило терпеть до поры до времени, а потом выскочить из-за угла и ударить в спину. В эти вялые многолетние сражения были втянуты все домочадцы. Время от времени между разными членами семьи образовывались нестойкие коалиции и союзы. Например, бабушка с внуком против мамы. Или мама с дочкой против папы. Часто родители объединялись против ребенка. Или против своих родителей. Впрочем, все это было ненадолго. На самом деле воевали все в одиночку, опровергая пословицу «Один в поле не воин».

Аня думала: «Зачем и кому нужны эти баталии? Кто что и у кого хотел отвоевать?» Она внимательно пригляделась и увидела, что каждый отстаивал представления о собственной роли в семье. Те, кто точно знает, как выглядит общее благо, требовали, чтоб семья жила по их понятиям. Но одни действовали откровенно и грубо, а другие – втихаря, тайно направляя жизнь семьи в нужное русло. В средствах никто не стеснялся. Если нужно было для «дела», родственников поднимали на уши. Или опускали. Или стравливали между собой. Или мирили и объединяли.

Впрочем, в любой семье находился кто-нибудь, кто делал все наперекор и наперекосяк. Обязанности он громко или тихо саботировал, и они стекали с него, как с гуся вода. Он старался доказать всем и, главное, себе, что никому не позволит собой командовать. Возраст значения не имел, это мог быть как ребенок, так и дедушка.

Были и такие, кто просто тихо, молча отбивался. Чтоб сохранить остатки собственных желаний.

Иногда Ане приходило в голову − может быть, люди просто не умеют иначе?

Разговаривали во всех ее знакомых семьях исключительно на нейтральные темы. Это были негласные правила. Протокол. О личных переживаниях, о том, что по-настоящему волнует и тревожит, говорить было не принято. Чтобы якобы не беспокоить родных и близких. На самом деле сказать об истинных мыслях и чувствах значило обнаружить перед противником свое слабое место. И уж будьте спокойны, противник, выбрав подходящий момент, не преминул бы воспользоваться этой брешью. Ни один враг не смог бы нанести столь изощренно-болезненный удар, как близкие. Они знали, куда бить.

О радостях говорить было еще опаснее. Радость могли запросто погасить, затоптать, заплевать. Не в открытую, исподволь. В семье все было исподволь. Поэтому главное партизанское правило требовало всеми силами избегать откровенности. Общались друг с другом иносказательно. Одни предпочитали веселые, опускающие шуточки, другие мастерски владели пренебрежительными интонациями, третьи выбирали тяжелое, ледяное молчание.


Единственной возможной формой взаимодействия были манипуляции. А хорошей считалась семья, в которой люди приспособились многое терпеть друг от друга.

Аня вспомнила, что большинство анекдотов и юмористических программ рассказывали про то, как мужья и жены обманывают друг друга. Прячут любовников в шкафу или деньги в заначку. Они были − про нелюбовь. Иногда про ненависть, например, к теще или свекрови. Это почему-то считалось смешным.

Впрочем, тема противостояния в семье была наиболее актуальной и в мировой литературе. Часто вся интрига повествования состояла в неумении и невозможности людей говорить начистоту. В театре и кино драматические перипетии героев также строились на недомолвках. И везде и всюду действие было густо замешано на манипуляциях*. В древних мифах о богах и героях. В любовных и приключенческих романах. В низкопробной комедии и высокой трагедии. В исторических хрониках. Ну а в телевизионной рекламе это был самый любимый мотивчик. Вот дамочка ловко подсунула мужу тот майонез, который она считает полезным и правильным. А он и не догадался. С таким же успехом это могли быть лекарства, работа, отдых, ценности, убеждения...

Аня пришла к выводу, что манипуляции приняты во всех странах и культурах, в самых разноплановых человеческих отношениях. От сотворения мира. От рождения до смерти.

До Ани вдруг дошло, что означают столь любимые женщинами поговорки: «Муж – голова, жена – шея», «Надо кивать, а делать по-своему». В них звучали откровенное унижение «второй половины» и недвусмысленное указание, что мужчинам нельзя доверять, но с ними нельзя ссориться. Поэтому надо ловчить, обманывать и умненько добиваться своего.

Оказывается, быть замужем на самом-то деле означало жить и бороться в тылу врага.
По всем параметрам выходила партизанская война.


---------------------------------------------------------------------------------------
*Для справки: манипуляции – действия, направленные на «прибирание к рукам» другого человека, помыкание им, производимые настолько искусно, что у того создается впечатление, будто он самостоятельно управляет своим поведением. Цель – использование человека для обслуживания своих потребностей – социальных, материальных, эмоциональных.

***

Несколько постов назад мы упоминали замечательную фразу Тургенева «Они поженились, и может быть, доживут до любви…» Как психотерапевт с 20-летним опытом работы могу гарантировать: когда близость подменяется играми и манипуляциями, до любви никто никогда не доживет…

Comments

Очень люблю "Семейку Адамс"!! Обе части.. Мы его, когда я была маленькая, всей семьей часто смотрели)) Но, думаю, никак не могли предположить, что там пример нормальной полноценной семьи показан!..
Да. я тоже думаю, что это практически идеальная семья.
Спасибо большое.
"Семейка Адамс" - один из любимых фильмов.

О семье

User sibra_lucero referenced to your post from О семье saying: [...] остей, вплоть до предательства близких и потери дома. Но все это они переживают – вместе! [...]
Читаю и пробирает от ужаса. От узнавания себя... Много лет "партизанская война" была моей естественной средой обитания. Говорю, и хочется закричать: "Ну как же так! Были же в моей жизни искренние моменты, разговоры о самом главном!" Были-то были, но обычно в начале отношений... А потом то, что донесла разведка, шло в дело - на ведение боевых действий, на выстраивание оборонительных позиций... Почему-то только сейчас начало доходить, из-за чего все мои попытки отношений заканчивались ошметками обид и взаимных претензий.

Человеку, всю жизнь живущему в состоянии войны, трудно привыкнуть к тому что-не надо прятаться в окопе и стрелять из-за угла. Нужно учиться "как жить по-другому", практически с нуля...
"Человеку, всю жизнь живущему в состоянии войны, трудно привыкнуть к тому что-не надо прятаться в окопе и стрелять из-за угла. Нужно учиться "как жить по-другому", практически с нуля..."
А возможно ли? И у кого учиться?
"Человеку, всю жизнь живущему в состоянии войны, трудно привыкнуть к тому что-не надо прятаться в окопе и стрелять из-за угла. Нужно учиться "как жить по-другому", практически с нуля..."
А возможно ли? И у кого учиться?"

Несколько лет назад я мечтала создать "школу" в которой делилась бы теми знаниями, которые за 20 лет работы в психотерапии насобирала, накопила, вернее, намыла (как золото моют).
Думала сделать это в виде семинарских занятий, например, раз в месяц. Там должен был быть и большой цикл о семье (что такое семейный сценарий, семейные игры, что такое здоровые отношения, а что такое калеченные, и т.д.) На год бы занятий хватило!
Попробовали начать с типологии (это же фундамент знаний о человеке!).
Сняли зал, назначили смешную цену, развесили в интернете объявления... Пришло 15 человек. Нам хватило денег оплатить аренду зала, а я два дня работала на 100 градусов (по другому не умею), но... бесплатно.
Учиться есть у кого, только желающих нет! Вернее есть, но большинство желает учиться не отходя от интернета.
Современный народ не учитывает, что есть знания, которые невозможно передать в письменном виде, их надо передавать из рук в руки, от сердца к сердцу. Семинары, с моей точки зрения, это то, что надо! А не надо...
Очень жаль, что нас не приучают с детства к тому, что психику свою тоже надо развивать, что она так же, как и тело, нуждается во внимании, и нужны постоянные усилия, чтоб она оставалась здоровой...
А кто должен приучать? Родители? Они тоже об этом не знают. Даже не догадываются. В школе? Но учителя этого не проходят!
Увы, я хотел бы, да... живу больно далеко :(
Как это все грустно :-((( Получается, что в следующих поколениях даже специалистов хороших грамотных не будет? Как же так? (вопрос, понятное дело, риторический).
Прочитала ваш пост и сразу же накатала длинный коммент на тему "как я люблю Адамсов(что,кстати,правда)" какая у них замечтаельная семя, как они счастливы и как дополняют друг друга. А потом вдруг все удалила и пошла перечитывать Булгакова...Самое начало главы про Маргариту, где описывается ее такое удачное и такое несчастливое,"безлюбовное", замужество. Наверное, как еще одна иллюстрация к вашим словам про "скованных одной цепью". К тому,что если люди не для друг для друга,то вглядывайся-не вгядывайся, понимай-не понимай, адекватно-неадекватно, а доживать все равно будет не до чего. Пытаюсь найти резон в попытках найти точки соприкосновения в семье хотя бы из Вашего примера и не могу. Вопрос "Зачем?" так и отсался для меня открытым.
Почему-то мне думается,что такие "цепи" надо рвать, а не пытаться научиться жить в их тугом кольце.
Хотя,возможно, я и не права.
Я с Вами в чем-то согласна. Если люди не созданы друг для друга, вряд ли у них может получится счастливая семья, несмотря на попытки вглядываться и понимать друг друга. Но вот как узнать - твой это человек или нет? Стоит сохранять семью или лучше разойтись для общего блага?..
Мне кажется,что это понимание приходит само. Когда вдруг доходит,что нет ничего общего,что ничего внутреннего,душевного,не связывает,что отношения держатся на каких-то внешних факторах-ребенок, мнение родителей,социума еще какие-то установки, а у людей есть внутреннее ощущение чужого человека рядом...по-моему в этом случае и сохранять уже нечего. Сохраняют то,что не хочется потерять. А когда терять нечего,то и сохранять нечего. В моем понимании это как-то вот так звучит.
Разумеется,имхо.
А как понять, созданы эти люди друг для друга или не созданы, если они прожили вместе 20 лет и ни разу не услышали друг друга? Они же фактически чужие люди! Может быть, если научиться видеть партнера, слышать его, понимать, то он и понравится, и окажется хорошим интересным человеком, а там и до любви, может быть, недалеко?...
а Симпсоны? Или Хэнк Хилл? Нормальные, любящие семьи, конечно, забавные, конечно, не без конфликтов, но это как в жизни.
симпсоны- шикарный пример семьи, где никто никого не слышит и им друг на друга наплевать.
совершенно не так - это любящая семья
впрочем, в русском переводе фильм многое теряет
может быть, я только в оригинале видела. Но Гомер- вообще не далёкий человек, а о родственниках подумает, если только его молотком по голове не стукнуть и не заявить, как же им плохо. Марч- "что подумают соседи" и "как правильно". Могла бы хоть Лизе посопереживать. Она из кожи вон лезет, пытается что-то донести, а её никто не слушает.
Но Симпсоны- хорошая критика общества. Очень многое в них узнаваемо. Каждая серия- парад людских пороков.
нет, я тоже смотрю по-английски, поэтому мне было непонятно, как можно было воспринять фильм о любящей семье под таким углом.

Ни о каких человеческих пороках там речь не идет, максимум о человеческих слабостях. Заметьте, там нет ни одного безусловного злодея, кроме мистера Бернса, да и то не всегда он такой.

Люди делают "the best they can" - живут, как могут, растят детей, зарабатывают деньги итд.

Соглашусь, что Хомер недалекий человек, но разве недалекий человек не может быть хорошим мужем и любящим отцом? Хомер - семьянин, все делает ради семьи, работает на ненавистной работе - ради них.

Мардж - домохозяйка, любящая и мудрая мать. Я видела все эпизоды Симпсонов, и нет там темы "что будет говорить княгиня Марья Алексевна", так что про соседей - это не о них.

Лиза на голову интеллектуально выше своих родственников, - естественно, они действуют в меру своего понимания. Талантливый ребенок всегда одинок, это закон природы, но семья поддерживает Лизу и гордится ей. Хомер говорит: "Lisa, you're the best thing my name is attached to".

Вот сейчас как раз Симпсоны должны начаться. Хотя старые Симпсоны, первых лет, - они самые лучшие, самые мудрые.
Мне кажется мы сильно отвлеклись от темы...
Адамс. Я в детстве на них смотрела как на чудаков. Неужели можно жить так просто? И радоваться за чужие дурацкие идеи? А сейчас сравниваю с другими семьями из жизни и фильмов- и действительно, самые тёплые и душевные получаются.

Евгения, спасибо, что пишите! Благодаря Вам понимаю, что семья любимого- хороший пример душевной семьи ,а не сборище странных людей. Что свои "так принято" и "так правильно" надо окончательно выудить из головы и зжечь. Что надо видеть и чувствовать человека, а не делать всё по "инструкции к эксплуатации".

С чего же все-таки начать, чтобы отношения в семье стали более близкими? Потому что есть откровенные разговоры, есть близость, но по большей части лишь проблесковая.. А так все больше бытовуха. Больше говорить об этих самых отношениях? Но у меня такое ощущение, что я и так слишком много говорю..
Мне всегда казалось,что эти "душевные разговоры",начинающиеся фразой "Давай поговорим" какие-то не настоящие. Как только начинается выяснение отношений-считай любовь прошла.А настоящая любовь-в ежедневном,ежесекундном общении на одной волне. И покупая продукты знаешь кто что любит. И муж не лежит на диване,если жена убирает квартиру.И в отношении детей нет разногласий. И дети знают-как мама или папа сказал-так и будет и нельзя ими манипулировать.И в отпуске без проблем-я,например люблю экскурсии на автобусе,а муж пешком-ну и каждый ездит или ходит сам,потом масса разговоров о путешествии.И в сложные моменты(болезнь и т.п)уверены на все 100.А разговоры по любому поводу тоже получаются откровенными-а как же иначе?
Это хорошо, когда так. А если 8 лет вместе и не сказать, что все плохо, но хочется, чтоб было лучше? Разводиться? Искать другого человека, который с тобой на одной волне? А может все же стоит попытаться спасти то, что есть?
Про Адамсов - клевая идея!
не всегда очень нравился этот фильм, но с такой точки зрения подумать о них как-то в голову не приходило. На самом деле вы правы. И что замечательно, в этой паре и он и она - удивительно яркие, неординарные и харизматичные личности. И при этом - полная гармония в отношениях. Никто низ них не находится "при супруге" - и жена нифига не "скромная домохозяйка" и муж - ни разу не подкаблучник. Они полностью на равных. И любят друг друга.

Когда лет 10 назад смотрел Семейку Адамс – не покидала мысль “Вот шуты!” – это про отношения Гомеса и Мартишы. Искренний интерес и Увлеченность друг - другом воспринималось, как слабоумие и кривляние.
А на днях посмотрел фильм, где четверо мужчин “под сорок” учат друг друга и нас всех, тонкостям ведения партизанских семейных войн. Заявлено, как комедия. Совсем не смешно, и очень страшно.
В самую точку. Очень страшно. А все вокруг смеются и радостно поддакивают: "Да-да, точно-точно, так и есть!" А радуются, собственно, тому, что раз люди на экране так живут, значит и они живут правильно. И можно со спокойной совестью дальше жить в окопах..
После просмотра фильма, на который вы сослались, всем заявила, что это - трагикомедия о потерянном настоящем и заранее проигранном будущем. Со мной практически никто не согласился. "Да все так живут, оглянись вокруг. Нет этого, настоящего в настоящем!" Так грустно стало, и пришлось со стыдом признать, что я сама, увы, не всегда вглядывалась в людей вокруг меня и, порой, выстривала глухую, непробиваемую стену.
В "Семейке Адамсов" тоже в свое время усмотрела неподдельный интерес людей друг к другу, который ну никак не вписывался в имеющуюся перед глазами действительность. И попросту задвинула "неправильную" модель семьи в дальный угол сознания. А оно, оказывается, совсем все наоборот ...
Было впечатление какой-то брезгливости в тех кадрах, где "мужчины" (я специально их в кавычки взял, разочаровали они меня, весь этот фильм - о немужчинах вообще-то) рассказывают друг другу, как надо уходить от любовницы. Та же трусливая позиция, что и вообще по жизни. Что с хулиганом (охранником хулиганки) поговорить, что с любовницей. Смелости хватает только девочку-быдлянку на дороге послать. Да и то - негромко.
А Вы смотрели художественный фильм "Огнеупорный"? Если да то в плане сохранения семьи Вера играет хоть какую либо роль?
Огнеупорный не смотрела, но рекомендую всем посмотреть новый фильм "Резня". Комедия. Две супружеские пары, очень приличные. По ходу фильма вскрываются их истинные отношения друг к другу.
фильм как раз о том, о чем я пишу последнее время в своем ЖЖ.
Ок посмотрим...
Боже! Великолепный, потрясающий фильм! Спасибо!

В семьях как будто сработал спусковой крючок - и полезло истинное отношение: обиды, претензии, жестокость, даже ненависть... И это семья, это близкие люди? А ведь многие (если не сказать большинство) так живут... Да что там, я и из своей жизни могу подобрать примеры таких отношений...

фильм как раз о том, о чем я пишу последнее время в свое

User ivanpetrov88 referenced to your post from фильм как раз о том, о чем я пишу последнее время в своем ЖЖ. saying: [...] posted by rss-2-lj gateway [...]

(Анонимно)

О радостях говорить было еще опаснее. Радость могли запросто погасить, затоптать, заплевать.
Вот это то что всегда было в моей родительской семье.Такая большая глубинная установка"счастливой радостной быть нельзя-это плохо".Всегда мечтала о близких отношениях с мужем думала что вот в моей семье все будет по другому.Увы. И дело не в партнере. Я просто не умею строить такие отношения.За годы брака научилась разговаривать с мужем искренне о чувствах эмоциях желаниях.Но всегда есть черта граница-ближе нельзя не пущу. И всегда неосознанно отталкиваю его от себя.Не знаю почему. Наверное мне просто страшно.
Еще мне нравится фильм "Марли и Я".Возможно там показана не идеальная семья но близость точно есть.
Спасибо за ваши мысли.Очень нравится читать и задумываться. Наталья

Про манипуляции

А почему вы так уверены, что манипуляторы не могут быть счастливы? Если в результате манипуляций каждый получает, то что ему необходимо - почему нет? Или такое невозможно?

Re: Про манипуляции

Может быть не счастье, а удовлетворение?..
В энциклопедии написано что "счастье это ощущение полноты и осмысленности жизни". Приложите это определение к слову манипуляции... В моем мозгу это как-то не сшивается.

Счастье это все-таки другой масштаб, другие категории, да и другие эмоции задействованы. (я все-таки специалист по эмоциям)

Давным давно у меня была статья о любви и счастье.
Когда она в серьезном журнале вышла... ууууу, чего было!! Вот она.
http://impressionante.livejournal.com/9442.html

Re: Про манипуляции

Вы считает, что манипулятор не получает полного удовлетворения от результатов своих действий? Ну вот как обжора не может наесться. Да? Неудовлетворенность заставляет его изобретать новые способы "использования" партнера опять-таки не получая "ощущения полноты жизни" и истощая при этом партнера. Так бывает, примеров много.
Примеров же счастливых семей в рамках приведенного определения я в своем окружении не вижу совсем. Возможно ли вообще такое слияние между мужчиной и женщиной? Я в последнее время в этом сильно сомневаюсь.
---------------------------------------
Прочитала статью. В очередной раз пожалела, что не могу попасть на Ваши занятия. Это должно быть это чрезвычайно интересно.



Edited at 2012-01-31 16:23 (UTC)

Миф о голосе крови-4

User ivan_saveliev referenced to your post from Миф о голосе крови-4 saying: [...] Читать здесь. [...]
Сейчас читала у одного блогера рассуждения по поводу отмирания института семьи и увидела совершенно замечательный коммент:
"Семья - это воспитание духа: задачки на понимание, сопереживание, самоотверженность, способность вылезти из своей шкуры и увидеть мир с какой-то другой высоты... ну, и прочие темы учебной программы - так и сыплются, когда у тебя семья. Тот, кто хорошо учится в этой школе, обретает силу духа. Это действительно на грани с религией и т.п., в отличие от психологической привязанности. На грани с мистическими практиками. А кто учится плохо - вылетает из школы (развод) и, что самое печальное, даже не подозревает, что ему предлагалось чему-то научиться.
В этом смысле замены семье в нашем обществе нет." По-моему совершенно замечательное определение семьи. В пику тем, кто и к Вашим постам писал что-то вроде "семья - это объединение двух разнополых особей с целью продолжения рода".
Про развод конечно спорно, но общая мысль очень верная.

Короткой строкой

User dj_begemot referenced to your post from Короткой строкой saying: [...] играют очень многие, но они не единственны. Так что вся надежда на win-win. Миф о голосе крови [...]
Постоянно слышу, что я прямолинейна в отношениях, что надо с умом, с хитрецой, такая наша женская доля, и люди, которые мне это говорят, собой очень гордятся, потому что они умеют, а я нет. Мне кажется, что мужчинам, очень удобны, женщины "себе на уме", ни тебе выяснение отношений, ни скандалов, тишь и благодать.

Очень тронуло

User miss_illy referenced to your post from Очень тронуло saying: [...] етрам выходила партизанская война. Отсюда http://impressionante.livejournal.com/25902.html [...]
"Ни один враг не смог бы нанести столь изощренно-болезненный удар, как близкие." я лет в 18 только смогла для себя это сформулировать, и когда первый раз предъявила это маме и брату (это был их любимый маневр- уколоть в самое больное, только семье известное место), они были и возмущены и обескуражены, но в итоге я считаю что переломила ситуацию, и последнее время, а прошло уже лет 7, хотя бы мама перестала тыкать родных и близких в их слабые точки.
Хочу немного рассказать о себе- в 17 лет после школы я уехала очень далеко от родителей учиться, первые 2.5 года я жила в студенческом общежитии, еще с 1 курса я начала встречаться со своим будущим мужем, тесно общалась с его семьей, и вот то, что я оторвалась от своей семьи и наблюдала другую семью, много общалась с новыми людьми, и видела другие варианты союзов, ведения хозяйств- это очень сильно мне подправило психику, посмотрела на свою семью издалека и со стороны. Если б поехала учиться в областной центр, как многие мои одноклассники, ездила б к родителям 2 раза в месяц- осталась бы "моральной калекой", считаю в ьтом что уехала-мое счастье. Сейчас с родителями больше понимания, близости.
Еще в детстве и юношестве до обморока боялась тех моментов, когда мама или бабушка хотели поговорить со мной "по душам", позже поняла, что это было потому, что как раз в такие моменты и нащупывались те самые болевые точки, и позже все сказанное могло быть направлено против меня же.
Получилось сумбурно и много, но ваш пост так задел меня, Спасибо, Евгения Петровна!

Миф о голосе крови 4

User alexclive referenced to your post from Миф о голосе крови 4 saying: [...] Оригинал взят у в Миф о голосе крови 4 [...]

Чудесная женщина

Пользователь vie_parfaite сослался на вашу запись «Чудесная женщина» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/25902.html [...]