?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Миф о голосе крови 4

Я долго искала фильм, где была бы показана идеальная, со всех точек зрения, семья. Я его нашла! Это старый, старый фильм… «Семейка Адамс»! У них общие и ценности, и переживания, к тому же они сохранили пылкие сексуальные отношения. Мало того, после стольких прожитых вместе лет они интересны друг другу!
Кстати, у них вовсе не гладкая, благополучная жизнь. У них полно всякого разного рода проблем и неприятностей, вплоть до предательства близких и потери дома. Но все это они переживают – вместе!

Сказка? А вдруг нет…
Пересмотрите этот фильм сейчас, как «учебное пособие»: что это такое - теплые, достоверные, искренние отношения в семье...

Много лет назад, когда я еще сидела на приеме у всех мэтров того времени (кто пускал) и училась, попала к нам в центр клинической психотерапии супружеская пара. Стаж брака – 20 лет. Двое детей. Разговаривал с ними психотерапевт не одновременно, а по одному. Искали мы все вместе те самые точки соприкосновения, намеки на душевную близость.

Муж рассказывает: «Я за что жене благодарен, что могу в любое время дня и ночи в любом составе домой прийти (он был - КСПэшник, это было не столько его хобби, сколько образ жизни), и жена всех нас примет, стол накроет, и вместе с нами до рассвета сидит...»

Комментарий жены: «Ненавижу, когда он заваливается домой с этими своими компаниями. Когда это было до детей, мне тоже нравилось, сейчас устаю очень. Мне бы поспать, а тут он с кучей народу, и они все играют и поют, и хотят, чтобы я их слушала до утра».

Вопрос к жене: «А что вы считаете - вы ОБА любите?» Она говорит: «Я его к классической музыке приучила, мы с удовольствием вместе ходим в концерты». Комментарий мужа: «Я, конечно, терплю эти концерты, благо, они не часто, но если бы можно было, пусть ходила бы одна. Эти концерты мне во…» - и на горло показывает. Эти расхождения в отношениях были везде, во всем. Так мы и не нашли тогда НИ ОДНОЙ точки соприкосновения душ…

А внешне – то, что в народе называется приличная семья - не пьют, не дерутся, праздники, отпуск и выходные проводят вместе. Лица помню у обоих – уныыылые. Я тогда песню вспомнила: «Скованные одной цепью».

Оказалось, они вообще не понимали как это - разговаривать «по душам», а когда пытались – выливалось в ссору. «По душам», это когда мы мирным путем, со вниманием и с уважением друг к другу выясняем – что кому нравиться, что кому не нравится, что кто хочет, как представляет себе совместную жизнь...

Они - не умели! Пошли ко мне заниматься, оба. Я их развела по разным группам – и два года мы учились вглядываться в партнера по семейной жизни, разговаривать с ним не только о делах насущных, слушать его и слышать, понимать, чувствовать его настроение, адекватно реагировать.

С той парой мы, в конце концов, выиграли этот «бой», а со сколькими не выиграли… (я – честный психотерапевт и пишу, как есть).

***

Еще один отрывок из неопубликованной повести «Дама с собачкой. Почти по Чехову».

***

В семьях шли партизанские войны. Это значило терпеть до поры до времени, а потом выскочить из-за угла и ударить в спину. В эти вялые многолетние сражения были втянуты все домочадцы. Время от времени между разными членами семьи образовывались нестойкие коалиции и союзы. Например, бабушка с внуком против мамы. Или мама с дочкой против папы. Часто родители объединялись против ребенка. Или против своих родителей. Впрочем, все это было ненадолго. На самом деле воевали все в одиночку, опровергая пословицу «Один в поле не воин».

Аня думала: «Зачем и кому нужны эти баталии? Кто что и у кого хотел отвоевать?» Она внимательно пригляделась и увидела, что каждый отстаивал представления о собственной роли в семье. Те, кто точно знает, как выглядит общее благо, требовали, чтоб семья жила по их понятиям. Но одни действовали откровенно и грубо, а другие – втихаря, тайно направляя жизнь семьи в нужное русло. В средствах никто не стеснялся. Если нужно было для «дела», родственников поднимали на уши. Или опускали. Или стравливали между собой. Или мирили и объединяли.

Впрочем, в любой семье находился кто-нибудь, кто делал все наперекор и наперекосяк. Обязанности он громко или тихо саботировал, и они стекали с него, как с гуся вода. Он старался доказать всем и, главное, себе, что никому не позволит собой командовать. Возраст значения не имел, это мог быть как ребенок, так и дедушка.

Были и такие, кто просто тихо, молча отбивался. Чтоб сохранить остатки собственных желаний.

Иногда Ане приходило в голову − может быть, люди просто не умеют иначе?

Разговаривали во всех ее знакомых семьях исключительно на нейтральные темы. Это были негласные правила. Протокол. О личных переживаниях, о том, что по-настоящему волнует и тревожит, говорить было не принято. Чтобы якобы не беспокоить родных и близких. На самом деле сказать об истинных мыслях и чувствах значило обнаружить перед противником свое слабое место. И уж будьте спокойны, противник, выбрав подходящий момент, не преминул бы воспользоваться этой брешью. Ни один враг не смог бы нанести столь изощренно-болезненный удар, как близкие. Они знали, куда бить.

О радостях говорить было еще опаснее. Радость могли запросто погасить, затоптать, заплевать. Не в открытую, исподволь. В семье все было исподволь. Поэтому главное партизанское правило требовало всеми силами избегать откровенности. Общались друг с другом иносказательно. Одни предпочитали веселые, опускающие шуточки, другие мастерски владели пренебрежительными интонациями, третьи выбирали тяжелое, ледяное молчание.


Единственной возможной формой взаимодействия были манипуляции. А хорошей считалась семья, в которой люди приспособились многое терпеть друг от друга.

Аня вспомнила, что большинство анекдотов и юмористических программ рассказывали про то, как мужья и жены обманывают друг друга. Прячут любовников в шкафу или деньги в заначку. Они были − про нелюбовь. Иногда про ненависть, например, к теще или свекрови. Это почему-то считалось смешным.

Впрочем, тема противостояния в семье была наиболее актуальной и в мировой литературе. Часто вся интрига повествования состояла в неумении и невозможности людей говорить начистоту. В театре и кино драматические перипетии героев также строились на недомолвках. И везде и всюду действие было густо замешано на манипуляциях*. В древних мифах о богах и героях. В любовных и приключенческих романах. В низкопробной комедии и высокой трагедии. В исторических хрониках. Ну а в телевизионной рекламе это был самый любимый мотивчик. Вот дамочка ловко подсунула мужу тот майонез, который она считает полезным и правильным. А он и не догадался. С таким же успехом это могли быть лекарства, работа, отдых, ценности, убеждения...

Аня пришла к выводу, что манипуляции приняты во всех странах и культурах, в самых разноплановых человеческих отношениях. От сотворения мира. От рождения до смерти.

До Ани вдруг дошло, что означают столь любимые женщинами поговорки: «Муж – голова, жена – шея», «Надо кивать, а делать по-своему». В них звучали откровенное унижение «второй половины» и недвусмысленное указание, что мужчинам нельзя доверять, но с ними нельзя ссориться. Поэтому надо ловчить, обманывать и умненько добиваться своего.

Оказывается, быть замужем на самом-то деле означало жить и бороться в тылу врага.
По всем параметрам выходила партизанская война.


---------------------------------------------------------------------------------------
*Для справки: манипуляции – действия, направленные на «прибирание к рукам» другого человека, помыкание им, производимые настолько искусно, что у того создается впечатление, будто он самостоятельно управляет своим поведением. Цель – использование человека для обслуживания своих потребностей – социальных, материальных, эмоциональных.

***

Несколько постов назад мы упоминали замечательную фразу Тургенева «Они поженились, и может быть, доживут до любви…» Как психотерапевт с 20-летним опытом работы могу гарантировать: когда близость подменяется играми и манипуляциями, до любви никто никогда не доживет…

Comments

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
Очень люблю "Семейку Адамс"!! Обе части.. Мы его, когда я была маленькая, всей семьей часто смотрели)) Но, думаю, никак не могли предположить, что там пример нормальной полноценной семьи показан!..
Да. я тоже думаю, что это практически идеальная семья.
Спасибо большое.
"Семейка Адамс" - один из любимых фильмов.

О семье

User sibra_lucero referenced to your post from О семье saying: [...] остей, вплоть до предательства близких и потери дома. Но все это они переживают – вместе! [...]
Читаю и пробирает от ужаса. От узнавания себя... Много лет "партизанская война" была моей естественной средой обитания. Говорю, и хочется закричать: "Ну как же так! Были же в моей жизни искренние моменты, разговоры о самом главном!" Были-то были, но обычно в начале отношений... А потом то, что донесла разведка, шло в дело - на ведение боевых действий, на выстраивание оборонительных позиций... Почему-то только сейчас начало доходить, из-за чего все мои попытки отношений заканчивались ошметками обид и взаимных претензий.

Человеку, всю жизнь живущему в состоянии войны, трудно привыкнуть к тому что-не надо прятаться в окопе и стрелять из-за угла. Нужно учиться "как жить по-другому", практически с нуля...
"Человеку, всю жизнь живущему в состоянии войны, трудно привыкнуть к тому что-не надо прятаться в окопе и стрелять из-за угла. Нужно учиться "как жить по-другому", практически с нуля..."
А возможно ли? И у кого учиться?
Прочитала ваш пост и сразу же накатала длинный коммент на тему "как я люблю Адамсов(что,кстати,правда)" какая у них замечтаельная семя, как они счастливы и как дополняют друг друга. А потом вдруг все удалила и пошла перечитывать Булгакова...Самое начало главы про Маргариту, где описывается ее такое удачное и такое несчастливое,"безлюбовное", замужество. Наверное, как еще одна иллюстрация к вашим словам про "скованных одной цепью". К тому,что если люди не для друг для друга,то вглядывайся-не вгядывайся, понимай-не понимай, адекватно-неадекватно, а доживать все равно будет не до чего. Пытаюсь найти резон в попытках найти точки соприкосновения в семье хотя бы из Вашего примера и не могу. Вопрос "Зачем?" так и отсался для меня открытым.
Почему-то мне думается,что такие "цепи" надо рвать, а не пытаться научиться жить в их тугом кольце.
Хотя,возможно, я и не права.
Я с Вами в чем-то согласна. Если люди не созданы друг для друга, вряд ли у них может получится счастливая семья, несмотря на попытки вглядываться и понимать друг друга. Но вот как узнать - твой это человек или нет? Стоит сохранять семью или лучше разойтись для общего блага?..
а Симпсоны? Или Хэнк Хилл? Нормальные, любящие семьи, конечно, забавные, конечно, не без конфликтов, но это как в жизни.
симпсоны- шикарный пример семьи, где никто никого не слышит и им друг на друга наплевать.
Адамс. Я в детстве на них смотрела как на чудаков. Неужели можно жить так просто? И радоваться за чужие дурацкие идеи? А сейчас сравниваю с другими семьями из жизни и фильмов- и действительно, самые тёплые и душевные получаются.

Евгения, спасибо, что пишите! Благодаря Вам понимаю, что семья любимого- хороший пример душевной семьи ,а не сборище странных людей. Что свои "так принято" и "так правильно" надо окончательно выудить из головы и зжечь. Что надо видеть и чувствовать человека, а не делать всё по "инструкции к эксплуатации".

С чего же все-таки начать, чтобы отношения в семье стали более близкими? Потому что есть откровенные разговоры, есть близость, но по большей части лишь проблесковая.. А так все больше бытовуха. Больше говорить об этих самых отношениях? Но у меня такое ощущение, что я и так слишком много говорю..
Мне всегда казалось,что эти "душевные разговоры",начинающиеся фразой "Давай поговорим" какие-то не настоящие. Как только начинается выяснение отношений-считай любовь прошла.А настоящая любовь-в ежедневном,ежесекундном общении на одной волне. И покупая продукты знаешь кто что любит. И муж не лежит на диване,если жена убирает квартиру.И в отношении детей нет разногласий. И дети знают-как мама или папа сказал-так и будет и нельзя ими манипулировать.И в отпуске без проблем-я,например люблю экскурсии на автобусе,а муж пешком-ну и каждый ездит или ходит сам,потом масса разговоров о путешествии.И в сложные моменты(болезнь и т.п)уверены на все 100.А разговоры по любому поводу тоже получаются откровенными-а как же иначе?
Про Адамсов - клевая идея!
не всегда очень нравился этот фильм, но с такой точки зрения подумать о них как-то в голову не приходило. На самом деле вы правы. И что замечательно, в этой паре и он и она - удивительно яркие, неординарные и харизматичные личности. И при этом - полная гармония в отношениях. Никто низ них не находится "при супруге" - и жена нифига не "скромная домохозяйка" и муж - ни разу не подкаблучник. Они полностью на равных. И любят друг друга.

Когда лет 10 назад смотрел Семейку Адамс – не покидала мысль “Вот шуты!” – это про отношения Гомеса и Мартишы. Искренний интерес и Увлеченность друг - другом воспринималось, как слабоумие и кривляние.
А на днях посмотрел фильм, где четверо мужчин “под сорок” учат друг друга и нас всех, тонкостям ведения партизанских семейных войн. Заявлено, как комедия. Совсем не смешно, и очень страшно.
В самую точку. Очень страшно. А все вокруг смеются и радостно поддакивают: "Да-да, точно-точно, так и есть!" А радуются, собственно, тому, что раз люди на экране так живут, значит и они живут правильно. И можно со спокойной совестью дальше жить в окопах..
А Вы смотрели художественный фильм "Огнеупорный"? Если да то в плане сохранения семьи Вера играет хоть какую либо роль?
Огнеупорный не смотрела, но рекомендую всем посмотреть новый фильм "Резня". Комедия. Две супружеские пары, очень приличные. По ходу фильма вскрываются их истинные отношения друг к другу.
фильм как раз о том, о чем я пишу последнее время в своем ЖЖ.

фильм как раз о том, о чем я пишу последнее время в свое

User ivanpetrov88 referenced to your post from фильм как раз о том, о чем я пишу последнее время в своем ЖЖ. saying: [...] posted by rss-2-lj gateway [...]

(Анонимно)

О радостях говорить было еще опаснее. Радость могли запросто погасить, затоптать, заплевать.
Вот это то что всегда было в моей родительской семье.Такая большая глубинная установка"счастливой радостной быть нельзя-это плохо".Всегда мечтала о близких отношениях с мужем думала что вот в моей семье все будет по другому.Увы. И дело не в партнере. Я просто не умею строить такие отношения.За годы брака научилась разговаривать с мужем искренне о чувствах эмоциях желаниях.Но всегда есть черта граница-ближе нельзя не пущу. И всегда неосознанно отталкиваю его от себя.Не знаю почему. Наверное мне просто страшно.
Еще мне нравится фильм "Марли и Я".Возможно там показана не идеальная семья но близость точно есть.
Спасибо за ваши мысли.Очень нравится читать и задумываться. Наталья

Про манипуляции

А почему вы так уверены, что манипуляторы не могут быть счастливы? Если в результате манипуляций каждый получает, то что ему необходимо - почему нет? Или такое невозможно?

Re: Про манипуляции

Может быть не счастье, а удовлетворение?..
В энциклопедии написано что "счастье это ощущение полноты и осмысленности жизни". Приложите это определение к слову манипуляции... В моем мозгу это как-то не сшивается.

Счастье это все-таки другой масштаб, другие категории, да и другие эмоции задействованы. (я все-таки специалист по эмоциям)

Давным давно у меня была статья о любви и счастье.
Когда она в серьезном журнале вышла... ууууу, чего было!! Вот она.
http://impressionante.livejournal.com/9442.html
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>