?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Миф о голосе крови - 3

Итак, что это за штука - душевная близость?
Каков рецепт? Состав? Где можно приобрести ингредиенты? Или про это явление так нельзя говорить? А как можно? А как нужно? Вопросы, вопросы...

----------------------------------------------------------------

Попробуем исследовать, где можно добыть этот самый дорогой "товар" в мире.
Или это не товар, а способность? А тогда (сакраментальный вопрос) - всем ли эта способность дана от природы? Или это развивается в течение жизни? Вопросы, вопросы...

Для людей, прошедших войны в горячих точках, редко бывают люди ближе, чем товарищи по оружию. «Мы там были вместе». Вместе – это не физически, это значит, переживали вместе: страх, боль, ужас, бессилие, «радость победы и горечь поражения».

В кино нередко используется сюжет, в котором люди разного возраста, пола, социального статуса, часто не родственники (или не любящие друг друга родственники) попадают в сложную ситуацию. Они от кого-то убегают или что-то ищут. Именно напряжённая ситуация заставляет героев (или помогает им?) сблизиться. Пересмотрите старые фильмы: «Человек дождя», «Леон», «Сёстры» (режиссер Бодров). Там вдумчиво, изыскано и достоверно показан процесс, как люди находят друг друга.

В мирной и не «киношной» жизни общие испытания также могут сблизить людей. Но приглядитесь, как в тех же семьях родственники старательно дистанцируются от «чужих» горя, боли, страха. О, это жуткое утешение, звучащее как приказ: «не бери в голову!». Таким образом, что-то серьезное и настоящее, что могло бы стать шагом навстречу друг к другу, проходит мимо...

Недавно я была свидетелем и участником печальной истории. У меня в группе занималась милая молодая женщина (под 30). Она была замужем, все в этой приличной семье хотели детей, но забеременеть у нее никак не получалось. И, наконец, это произошло! Интересно, что об этом узнали только я и ее близкая подруга, но ни мужу, ни маме (об отношениях с которой она говорила, что они теплые) она ничего не сказала, «чтобы не волновать раньше времени». А потом произошел выкидыш… В порыве отчаяния она поехала к маме – плакаться. Как она потом с горьким юмором описывала мне – глаза у мамы немедленно стали стеклянно-холодные, и единственно, как она прокомментировала происшедшее: велела ничего не говорить мужу: «а то он тебя, бесплодную, бросит». А потом мама встала и… пошла делать генеральную уборку квартиры, даже антресоли, которые много лет никто не трогал, разобрала. И говорила пылко и много, но исключительно об уборке. И ни единого живого слова участия…

***
Неужто только «в годину сложную» людям дано сблизиться? Конечно, нет! На самом деле семья может предоставить немереное количество точек соприкосновения, из которых могут вырасти общие переживания – основа душевной близости.

Точки соприкосновения это то, что мы вместе - любим. Можно вместе выращивать помидоры или разводить кактусы, можно вместе ходить в театр и потом пылко обсуждать, что имел в виду режиссер. А еще - ходить в походы. Ловить рыбу. Можно учиться чему-то вместе – кулинарии или иностранному языку… Очень сильное и яркое совместное переживание – секс. И, конечно, можно воспитывать детей и вместе радоваться их успехам, росту, развитию.

К сожалению, чаще всего всё это остаётся на уровне совместной деятельности, не поднимаясь до общих переживаний. Даже пресловутые интимные отношения, как отмечают сексологи. «Притом, что современный мир переполнен эротикой, счастливые интимные отношения становятся все большей редкостью…» (сексолог, доктор наук Сергей Агарков)

Ну, а заниматься ребёнком у нас значит пасти, натаскивать, приучать к дисциплине. Поэтому, в основном, заботы родственников ограничиваются внешними факторами: учеба, здоровье, поведение. Главные же переживания ребенка, его разочарования и открытия, в семье никому не интересны.

С другой стороны, совсем без общих переживаний жить вместе невозможно. И тогда на помощь приходят… ссоры! Маленький экскурс в историю семейной психотерапии: когда она только набирала обороты и изучала, что это за система - семья, как она устроена, какие законы правят этой системой, было выяснено, что жизнь очень большого количества семей расцвечена обильным количеством тихих ссор или громких скандалов (где как принято). Потому что других возможностей одновременно испытывать похожие чувства, кроме как «выяснять отношения», у большинства людей нет. Как нет в опыте умения строить доверительные отношения. Поэтому одним страшно: «я откроюсь, а мне по морде», другим жалко: а вдруг «я получу меньше, чем отдам»?

И тогда наиболее доступной и распространенной формой взаимодействия в семье становятся игры и манипуляции, благо в этом есть многовековой опыт. О них еще поговорим…

***
Позволю себе привести здесь еще одно «лыко в строку» - отрывок моей пока еще неопубликованной повести «Дама с собачкой. Почти по Чехову».

…Как шпион из фильмов, она вынуждена была теперь жить двойной жизнью - внутренней, в которой она никому не могла признаться, и внешней, в которой надо было притворяться и быть как все.

Поэтому ни дома, ни на работе она никому не рассказывала о своих прогулках. Как бы она объяснила, зачем она тратит время «на подумать»? В ее окружении скорее приняли бы любовную интрижку или какие-нибудь тайные пристрастия. Но просто гулять и при этом думать? Этого никто бы не понял.

Впрочем, ей это было привычно – скрывать от всех на свете движения своей души.

Вопросы, которые тревожили ее в ту пору, относились скорее к юношескому возрасту. Анне было под сорок, но в свое время она так и не переболела ими. Тогда ее робкие попытки вглядеться в окружающий ее мир были прерваны на ранних этапах созревания ее души. Но теперь они встали перед ней во весь рост и смотрели на нее скорбными глазами несостоявшейся судьбы.

Например, что это такое, когда люди близки? Из книг Аня знала, это когда можно говорить о сокровенном. Но что это такое - сокровенное?

На первый взгляд, люди вокруг вовсю откровенничали, прямо вываливали друг на друга всю подноготную. Например, про болячки, о которых за столом говорить не принято; А еще, про интимные подробности сексуальной жизни - Аня, например, от мамы знала, что папа, как мужчина всегда был «не фонтан». Охотно делились своими мечтами, на тему «как бы я прожил свою жизнь, если бы мог». В основном мечты сводились к большим деньгам, (типа найти клад, получить наследство, выйти замуж за миллионера), безделью и развлечениям. Делились также тайными обидами на родственников и коллег, и всякими другими тайнами: кто с кем спит, кто, кого, как охмуряет или одурачивает. Были еще чисто мужские темы, в них Аня была некомпетентна. Зато она отлично разбиралась в женских. Главных дамских секретов было два: Как выглядеть лучше, чем есть, а также как заловить и/или удержать мужчину.

Судя по тому, что ближе от этих разговоров не становились, это было явно не сокровенное.

Страшная мысль закралась ей в голову: возможно ли, что сокровенное есть не у всех? Тогда становилось понятно, почему в ее кругу считалось неприличным лезть в чужую душу и тем более раскрывать свою. Возможно, там раскрывать было нечего.

Хотя почему только в ее кругу? Разговоры везде были одинаковыми. На работе, в магазинах, в кафе, в гостях, в телевизоре...


Продолжение следует

Comments

У меня та же проблема. Не умею выразить своё сочувствие. Не знаю что сказать. У мужа просто спросила- Я вижу, что тебе плохо, я тебе сочувствую, но не знаю что делать. Он ответил- Просто молчи и будь рядом.
Мне кажется, антресоли явно указывают на то, что мама была в шоке и совершенно не знала, что сказать.
"Мне кажется, антресоли явно указывают на то, что мама была в шоке и совершенно не знала, что сказать".

Простите, но я сейчас не на работе и могу высказать свое мнение.
Мне кажется ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ, то что для мамы ЕЕ стресс, ЕЕ шок главнее переживаний дочери - после выкидыша... тяжелого кровотечения... после скорой... после краха надежд...

Главное же для мамы - СЕБЕ стресс снять, правда?
Да мне не кажется, что мама подумала-подумала, решила снять себе быстренько стресс уборкой и полезла на антресоли. Мне так видится, что стресс занял всю ее голову без остатка. Если человек не знает, как на такое реагировать и как утешать, то это вполне естественная реакция. Могла бы и бритвой полоснуть вообще внимания не обратить, сказать "забей"- и все. Я к тому, что бывают родители, у которых такое событие и стресса-то не вызовет. Тут все-таки проблема в реакции, а не в равнодушии.
"Тут все-таки проблема в реакции, а не в равнодушии".

Так это и есть реакция равнодушия, выраженная невербально!
Реакция явно показывает, что маме не все равно. Что с этой "невсеравновостью" делать, она не знает, ей за всю ее жизнь такого знания не завезли. Это не значит, что реакция хороша, или что мама - добрейшей души человек, но это все-таки значит, что равнодушия тут нет. Если б она сказала "ну упс" и не кинулась прибираться, вот это бы, да, было равнодушие.
Почти оффтоп: была на лекции какого-то монаха из Тибета, он рассказывал о том, как плохо иметь эмоции. Ему сказали, что иногда эмоции необходимы - чтобы что-то лучше объяснить, например. Он сказал, что. конечно, есть случаи, когда эмоции необходимо показывать, но зачем же их иметь? Вот данный случай показывает, что раз в тысячу лет даже тибетский монах может оказаться прав: эмоции матери обрушились на нее так, что не дали возможности сделать хоть что-то для дочери.
На всякий случай: я эту мать нисколько не одобряю. Я просто говорю, что дело тут не в равнодушии, вот и все.
мне скорее кажется, что мама начала переживать, что "родила брак. почти бесплодную дочь". Уборка- и для меня классический способ перепаботать потрясение, которое не может выйти наружу эмоциями. Но это я перевариваю своё.
Когда же что-то случается с дорогим человеком, то мысли только о нём и о его чувствах, ну и ещё судорожные мысли как же помочь ему. О том, что есть ещё и я вспоминается когда-нибудь потом.

Мне кажется, случай с матерью- классический пример неспособности понять, прочувствовать.
А какая может быть реакция у "замороженой рыбы", если на нее кипятком плеснуть?
На антресоль, в пыль веков, обсушиться, затем обратно в морозильник.
Откровенное же по символизму действие - выкинуть лишние переживания, зарыться в свою пыль, как в кокон.
Единственое пожелание - сохранить неизменным сложившийся, замороженый порядок:
"ничего не говорить мужу: «а то он тебя, бесплодную, бросит»."
("Рыба замороженая" - это мое ненаучное наименование диатезников. Впервые появилось в детсве, когда маленькой девочке, упавшей с велосипеда, её мамуленция хладнокровно надрала уши за испачканое кровью платье. В диатезе не очень разбираюсь, но очень похоже, что это определение подходит)
Спасибо большое, что пишите. Ваши тексты приводят к тому, что я задумываюсь над тем, о чём раньше вообще не подозревала.
Очень жду продолжения.
Лично для меня реакция мамы той молодой женщины, на первый взгляд совершенно дикая, вполне понятна. Ну не умеет она по каким-то причинам выражать свои чувства и эмоции, даже для дочери слов не нашла! А уборка это способ заглушить стресс. Главное не думать, лучше шкафы разбирать...
В семье моего мужа тоже не принято выражать своих чувств. Там скорее поругают, чем пожалеют. Любые проявления чувств - "телячьи нежности". Год назад, моя свекровь попала в реанимацию, так муж, придя из больницы, сказал мне: "Я так хотел взять мать за руку, подержать её, погладить. Жалко у нас в семье это не принято" Ведь это ужасно! Не принято... Свекровь, слава богу, поправилась. А, если бы нет?

No title

User glaesarius referenced to your post from No title saying: [...] Нашла гениальное [...]
Спасибо! С удивлением прочитала про ссоры. В семьей родителей никогда не было принято ссориться. А вот с бывшим мужем и дня не проходило без конфликта. И я не понимала, почему. Ведь я никогда ни с кем не скандалила, дома всегда было спокойно. Мы все общались... А теперь я понимаю, мы с мужем не общались. Мне было и так хорошо, так как я постоянно занималась музыкой и мне не требовалось как таковое общение, мне было достаточно того, что мы просто вместе, в одной комнате, спим вместе. А он, чтобы найти точки соприкосновения, чтобы со мной общаться, постоянно скандалил, ругался, "разводил" на ссоры.. Правда мы развелись, я не смогла жить в скандалах, и в принципе, мы оказались совсем не близкими друг другу людьми, но благодаря Вашему эссе, я поняла хотя бы причину его скандалов. И надеюсь больше мужчин не вынуждать на такое поведение. Спасибо )))
Мне кажется, что я нашла мужчину, с которым можно обсуждать чувства... Он просто перевернул мои представления о мужчинах в принципе...
Только у меня ощущение, что я, пытаясь рассказать ему о своих переживаниях, невсегда могу принять его чувства, мысли, движения мысли....
Ваша статья как-то попала в унисон с моими нынешними переживаниями...
Мы сейчас с моим 15-ти летним сыном долго и жарко обсуждали природу человеческих отношений. Это Ваш пост подкинул мне новые мысли для обсуждения:) Во многом сошлись с сыном:) Обожаю такие моменты! Спасибо Вам!
Душевная близость, как возможность поговорить о сокровенном...

Сокровенное есть у каждого, я уверена. Но далеко не каждый слышит в самом себе это сокровенное, не то что в другом. Да и ещё часто люди не говорят откровенно о сокровенном, потому что считают себя неинтересными даже самим себе, не говоря уж для других.
Мурашки по коже! От точности попадания, глубины мысли. "Сокровенное есть не у всех"... "близость не товар, а способность"... Блистательный пост. Спасибо.
А как подняться из "совместной деятельности" до "общих переживаний", если не умеешь и не чувствуешь что у людей вокруг тебя происходит? А если сам не умеешь получать чувственные ощущения, которыми люди делятся? Как развить эту "способность"?

Такие вопросы появляются после прочтения.

Моя основная засада в сухости, чёрствости. Чем-то это похоже на калькулятор, который получает информацию, рассчитывает и выдаёт решение. Без цвета, тонов, запахов, прикосновений, вкуса... При этом ещё обижаюсь, когда я делюсь, а меня не хотят слушать.
А как хочется тёплых отношений. Основанные на взаимообмене ощущений. Хочется общих переживаний.

Что-то ёкнуло внутри от вашего поста и стало понятно куда двигаться.
"Моя основная засада в сухости, чёрствости".
Почитайте самое начало моего журнала, самые первые посты... Там есть название вашему состоянию и многое объясняется...
Да, про диатез, читал и, наверное, буду перечитывать ещё много раз. Жалко, что больше непосредственно про диатез не пишите.
"Жалко, что больше непосредственно про диатез не пишите".
Я бы, честное слово, писала!!! Резонанса не было никакого. Не могу я в пустоту писать.

Несколько постов назад начала описывать тонкие нюансы своей работы. Думала, мы сможем перейти к теме: как это видеть людей, чувствовать их, понимать...откуда это умение берется...
Тоже реакции не было. Свернула.
Хотела написать, что может проблема в том, что далеко не все умеют выражать мысли на письме и поэтому просто читают.. Но потом подумала, что вот ведь есть же в ЖЖ куча журналов, в которых нет ни смысла, ни души.. Но комментариев к постам там бывают тысячи.. Потому как очень просто писать комментарии к постам типа "Все толстые люди - мерзость", или "Путина расстрелять", или "Деми Мур изменил муж. Катчер - козел" и т.д. Там все просто: одни - за, другие - против. А дальше главное "опустить" друг друга поизощренней. Ваши посты вызывают массу сложных чувств, и чтобы их выразить, надо много думать и прислушиваться к себе. А это совсем непросто..
Посмотрите сколько комментов к пресловутому посту "Осторожно, психолог!" Уже страниц 14!!! Они ооочень разнообразные, но совсем невооруженным глазом видно, что пост вызвал реакцию. О психопатологическом диатезе - реакций не было.
Наверное все-таки когда речь идет о чувствах, сложнее сформулировать свое отношение. А может многие обнаружили следы диатеза в себе и побоялись выносить это на обсуждение.. Я,например, потом долго заглядывала в себя и задавала себе вопросы с пристрастием. Не все обнаруженное мне понравилось.. Так что комментировать свои противоречивые чувства довольно сложно..
Простой Закон Жизни: на молчание в ответ будет - Молчание...

Жизнь так всех (и меня также) проверяет - что ты сделал, чтобы добыть это знание?
Аааа, ждал пока его тебе принесут на блюдечке, разжуют и в рот ложечкой положат? Ну, тогда ходи голодный или ешь в другом месте - у Ксюши Собчак, например...
Правда Ваша..В себе разбираться сложней и страшней всего. Если пошел по пути самопознания, будь готов к трудностям и лишениям. Но это того стоит..
не обязательно лишениям! Просто хоть какой интерес покажите к тому о чем я рассказываю! (сейчас речь о диатезе)
Просто непонятно, как правильно сформулировать запрос..Как бороться с диатезом? Понятно, что не ответить на этот вопрос ни в двух словах, ни в двух постах.. Тем более сначала надо диатез правильно диагностировать, определить стадию, а потом уже говорить о лечении..
Ну, хотя бы узнать о нем его побольше! Я была готова к любым вопросам, но не была готова к молчанию...
В любом случае Ваш журнал помог многим хотя бы в осознании своих проблем. А это уже что-то..

(Анонимно)

Спасибо вам громадное за ваши статьи. Нашла ваш блог буквально пару дней назад( все по той же статье о психологах) и взахлеб прочитала все отрывки «Дамы с собачкой», и продолжаю читать другие статьи.
Хочу присоединиться, тема про диатез и меня( и думаю, еще многих) задела за живое, но до того как прочитала эту ветку комментариев, не решилась бы хоть строчку написать. Потому что пока мысли в кучу, надо все обдумать, применить в жизни. Писать осмысленные тексты и длинные предложения уже почти разучилась, надо вспоминать заново как это — Общаться, а не смайлики ставить.
Вы так пишете искренне, живо, глубоко, что не хочется ненароком что-нибудь испортить, написав что-то несуразное, бессвязное, недодуманное. Хочется сначала дорасти до уровня, прежде чем активно включаться в беседу.
Но читать, честное слово, очень интересно, захватывающе. Спасибо вам!
Анна.
Наверное потому, что тема эта просто пугает.. Я думаю, многие, прочитав Ваши статьи, начали понимать, что же все-таки с ними не так, где нужно искать причины того, почему жизнь не складывается. Но очень тяжело при внешнем благополучии признаться себе, что с тобой что-то не в порядке... Особенно когда все вокруг твердят обратное. А проявить к этому интерес значит признаться не только себе, что это тебя касается, но и всему миру.
В жж ведь не всему миру можно признаваться, можно анонимно интерес проявлять... Тут что-то другое...

(Анонимно)

Евгения Петровна! Не смогла не ответить на ваш комментарий о равнодушном молчании читателей.
Ваши чудесные, вдумчивые, выверенные наблюдения читаю с удовольствием и все нарастающим интересом.
Более того, именно из Ваших постов я впервые (это в 32 года!) узнала, что именно "сглаженность чувств" и отсутствие эмоций - ненормальность, а противоположный полюс (привязанности, множество эмоционально окрашенных воспоминаний, влюбленности, любовь, обиды, непрерывно бьющаяся мысль) - как раз норма. Не было предела моему радостно-восторженному удивлению. Ваши слова не только не "пропали в пустоте", но и оказались в нужное время в нужном месте.
Теперь о причинах молчания. Отвечу честно (ибо такой умный человек, как Вы, достоин честности в разговоре) - боюсь. Времени на хороший обоснованный комментарий у меня нет, а на краткий боюсь получить справедливый отзыв «небрежно, неряшливо, непонятно, ни о чем». Знаю, что буду искренне переживать потом. По этой же мелкой причине не привела свое стихотворение в теме об эмоциональных воспоминаниях. Отучаю себя от привычки принимать события близко к сердцу почти всю жизнь, но не преуспела. Своего блога в ЖЖ у меня нет, веду блог на дайри.ру (и тот подзаброшен, т.к. сейчас у меня двое детей, сижу в декрете). Пока детки спят, наконец решила написать Вам, чтобы вы не думали, будто посты не вызывают откликов.
Заказала Вашу книгу, и прямо сейчас иду забирать ее, посему вынуждена откланяться.
Побольше Вам сил, пусть вас не беспокоит спина!
Спасибо. И я действительно жду хороших, умных размышлений-комментариев и не люблю неряшливости. Но ведь мы всему учимся, не правда ли?
Мне кажется, у нас во многих семьях просто почему-то не принято выражать свои чувства... И доходит до того, что уже и не знаешь, они у тебя вообще-то есть на самом деле или и выражать-то совсем нечего! Не могу только понять, откуда это, почему в нашей, например, семье, внешнее всегда преобладало над внутренним???
А мне было неожиданно увидеть комментарии в защиту матери. И откуда эта горячая уверенность, что у нее "стресс всю голову занял"? Ведь неприятность произошла совсем не с ней, а с дочерью. Напридумывать можно что угодно, но совершенно не факт, что мать реально переживает о дочери.
Вот кого реально стоит пожалеть - так это дочку. В таких ситуациях, не знаешь, куда податься, где найти тот пятый угол, в котором можно найти утешение. Да, конечно, надо учиться справляться со своими эмоциями, но произошедшее - это ненормативная ситуация и обращение за эмоциональной поддержкой вполне естественно
Слово "неприятность" мне кажется в данном случае, неточным. Для дочери это было - горе. Беда.

А утешение дочь нашла у меня. Приехала в гости с бутылкой текилы (к тому времени она уже не занималась у меня - и мы дружили).
Мы проговорили с ней всю ночь, то плакали, то молчали вместе, то смеялись (уже под утро). Причем я не работала в тот момент "психотерапевтом"! С моей стороны это были совершенно естественные человеческие реакции на данную ситуацию.
Это же самое могла сделать и мама... Но это же силы тратить надо! Сопереживать!

Душевная близость

М.Веллер, письмо любимой «Чуча-муча»
http://lib.rus.ec/b/132987/read

«… главное, что было мне дороже всего в тебе — потрясающая чуткость, отзывчивость, чистота тона: на каждое мое движение, каждое слово, каждый жест — ты поступала именно так, как было истинно, как я хотел больше всего, мечтал. До тебя — я полагал, что чувство никогда не может быть полностью взаимно. И вдруг оказалось — может… В резонанс, в такт, в один стук сердца...»

Re: Душевная близость

Какая "прекрасная" мама......

В тему к моим нынешним переживаниям попала Ваша статья.. 9 дней назад ушел очень дорогой человек, ее муж никого не пустил попрощаться... И тоже металась и не знала, с кем хотя бы поговорить про эту утрату..."при всем богатсве выбора" ни одного действительно близкого человека, с которым можно было бы разделить,рядом не оказалось...
Очень захотелось прочитать повесть целиком...
Спасибо за эти статьи. Каждый раз читаю с огромным интересом!
Скандалы - совместное переживание... какой кошмар по-большому счету. Увидела многое в своей семье по-другому :-(((

Чудесная женщина

Пользователь vie_parfaite сослался на вашу запись «Чудесная женщина» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/25767.html [...]