?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Миф о голосе крови - 2

Мы с вами продолжаем наши доморощенные исследования законов жизни семьи. По временам чувствую себя Чарльзом Дарвином, который, как известно, пребывал в большом смятении, прежде чем опубликовал открытие про родство людей с обезьянами. Ведь это открытие рикошетом ударяло по религии…
Мы ведь с вами понимаем, как опасно копать под святыни, но отступать не будем... Или будем? Ну, хотя бы, попытаемся быть объективными...
Сегодня мы продолжаем тему душевной близости в семье.



...Близость начинается с общих переживаний. Что это такое?

В наших изысканиях давайте попробуем не забегать вперед. Давайте для начала попробуем разобраться, что люди имеют в виду под словом «семья»?

Иногда мне кажется, что представления о семье по своей незыблемости напоминают слепую веру в Бога − некая абстракция, на которую возлагается куча надежд. И то и другое не подлежит обсуждению, но входит в обязательную программу жизни человека. Без этого нельзя. Просто нельзя и все.

Возможно поэтому, большинство удовлетворяется стереотипными клише, называемыми народной мудростью: «Муж и жена − одна сатана», «Вся семья вместе, так и душа на месте». В народных мудростях семья - «дано», как в задачнике по арифметике. И любовь - как само собой разумеющееся.
(Сколько себя помню, народные мудрости неслись и несутся отовсюду. Они объясняют, внушают, требуют - как и куда надо жить. Очень похоже на магнитофонную пленку с одними и теми же песенками, которую крутили в пионерском лагере времен моего детства.)

Ну, что ж, попробуем обратиться к авторитетам. Энциклопедический словарь быстро ставит нам мозги на место: там ничего нет ни про любовь, ни про душевную близость! Есть про «кровное родство», «общность быта» и «моральную ответственность». Семейный кодекс еще конкретнее. Там семьей называется: «круг лиц, живущих под одной крышей и ведущих совместное хозяйство».

Вполне возможно, что часть людей живут вместе только для того, чтобы вести совместное хозяйство. В этом нет ничего постыдного или плохого. Но почему-то по аналогии мне вспоминается развод знакомой пары. Вот уж у кого с ведением совместного хозяйства никаких ни проблем, ни разногласий не было! Но как же неэтично они вели себя во время развода! Они говорили друг о друге гадости, точно соучастники мелкого, ненужного, грязного преступления… Я была «буфером» между ними, и у меня осталось впечатление, что подсознательно они искали в совместном житье что-то еще, кроме хозяйства. А не найдя этого что-то еще разочаровались, обиделись друг на друга и начали нелепо, по-детски мстить друг другу.

Помните как в сказках: «Пойди туда, не зная куда… принеси то, не знаю что…» Мне кажется, это что-то из этой серии.

***
«С чего начинается Родина?» Риторический вопрос… А откуда у человека формируются представления об отношениях между людьми вообще и о семье в частности? Правильно, из детства.

Позволю себе привести здесь несколько крошечных отрывков (из разных мест) повести «Дама с собачкой. Почти по Чехову». Повесть входит в книгу, но опубликована она будет еще не скоро, сейчас только делаем макет. Вот и не удержалась, уж больно «лыко в строку»!


===========================================================

…Интуитивно Аня чувствовала, что родители не видели, не понимали, не уважали друг друга. При этом они жили вместе и считались хорошей семьей. «Скованные одной цепью»…
И как бывает иначе, она не знала…


===================================================

…Время от времени она пыталась делиться с родителями своими переживаниями, но ей быстро показали распространенную игру под названием «Не говори ничего, что может расстроить мамочку». А маму расстраивал любой намек на наличие у дочери не только школьных оценок и насморка, но и своей внутренней жизни.

Чтобы на эту жизнь не оставалось времени, Аню загрузили по полной. Так как у Ани хорошо шла математика, ее отдали в специальную математическую школу. Для общего развития ей добавили английский язык, музыкалку и модное тогда фигурное катание. Поощрялось также увлечение Ани литературой.

Но стоило ей только заикнуться о своих проблемах, как ее высмеивали или отмахивались: «Не бери в голову!» или «Какие глупости!». Для Ани это были не глупости. И она твердо усвоила, что говорить то, что чувствуешь, не надо, о чем думаешь – тем более.

Но настоящим убежищем от любви для их семьи оказалось общение на нейтральные темы. Это был старый проверенный рецепт. Разговоры в их доме всегда сводились только к текущим делам: хозяйство, здоровье, немного политики. Мама, например, очень переживала за голодающих в Африке детей. Она прямо плакала, когда по телевизору показывали рахитичных негритят с вздутыми животами...


========================================================

…боль отпустила. Но одиночество осталось. Аня оглянулась вокруг и увидела обыденность этого одиночества. Потому что все окружающие ее семьи жили по тому же принципу: родителей интересовали только оценки и поведение, и они категорически не хотели знать, чем живут и отчего умирают их дети.
Аня умирала от голода любви и замерзала от одиночества…


====================================================================

Предупреждаю сразу, это не моя автобиография и персонаж повести не имеет ко мне никакого отношения. О моих родителях и детстве можно почитать здесь:

"Кто - я? Откуда я?"

"Мое наследство"

Но неправда ли, насколько узнаваемый, как говорят писатели: «жизненный» образ героини? Откуда взяла? А из жизни и взяла. Собирательный образ. Типичный частный случай. Открою страшную тайну - за 20 лет работы с людьми я других отношений в семье почти не встречала...

***
А вот это уже не книга. Это - Жизнь. В моем психотерапевтическом архиве хранится листок бумаги, написанный отнюдь не подростком, как может показаться на первый взгляд, а совсем взрослым человеком, в здравом уме и твердой памяти. Этот документ (естественно, с разрешения автора) я сегодня публикую здесь. Пунктов там было намного больше, мы с ним оставили меньше половины. Не будем хвататься за голову, судить и казнить его за то, что он позволил себе быть откровенным с собой и с нами.


За что я ненавижу свою маму.

1. Она очень редко обнимала меня в детстве, никогда не тискала, не бодалась и не дурачилась со мной…
2. Она любит попрекать меня тем, что родила меня и вырастила, что я не голодал и не ходил голым...
3. Она может запросто переложить мои вещи, куда ей вздумается, а мне потом приходится искать их по всей квартире. Когда я говорю ей об этом, она мне отвечает; что они ей мешают…
4. Она всегда предрекает, что у меня будет все плохо…
5. Она всегда дает мне советы, даже если ничего не понимает в том, о чем говорит. Она всегда лучше меня знает, что мне нужно…
6. И еще я ненавижу ее за то, что хотел бы ее любить, но не могу...

…………………………………………………………………….

Отчего мне так хочется плакать над последним пунктом?


Продолжение следует

Comments

Навскидку-необдуманно-тезисно...

Всё это по большому счету имеет отношение не столько к семье (хотя и к ней в том числе, и в рассматриваемом контексте в особенности), сколько вообще к взаимоотношениям людей и желании, а также способности понимать друг друга и учитывать чувства, склонности, взгляды и интересы тех, с кем общаешься и в ком, так или иначе заинтересован... Семья лишь частный случай...
Худо-бедно и несколько коряво эту проблему пытается рассматривать христианство и христиане...порою, пусть и не лучшим образом у них получается..во всяком случае, лучше, чем у тех, кто вообще, живет не задумываясь над такими "заморочными" вопросами... Задумываются над этими вопросами гуманисты и коммунисты... практика их, правда, невсегда успешна, но все ж думают и пытаются что-то делать...
В общем, если в двух словах: это проблема не столько любви и семьи, сколько вообюще отношения людей друг к другу. И желания-способности учитывать "чужие" интересы. И умения любить...

Re: Навскидку-необдуманно-тезисно...

"Это проблема не столько любви и семьи, сколько вообюще отношения людей друг к другу".
В целом согласна, но отчего-то именно в семье душевная близость считается вроде как необходимостью.
"что говорить то, что чувствуешь, не надо, о чем думаешь – тем более."

Самая правильная жизненная установка. Человек человека понять не в состоянии. Всё остальное - самообман и, следовательно, слабость.
Ну так, это ж классика: "Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь..."
Великолепно!
Да, Тютчев - гений, кто бы спорил...
то есть любой человек с раннего детства должен четко понимать - все свое держи в себе и никому ты не нужен?
а не разорвет однажды от накопленного?
"а не разорвет однажды от накопленного?"

Ну, я надеюсь будет гражданская война. (Это шутка)

"все свое держи в себе и никому ты не нужен?"

Ну по-большому счёту, да. И тебе никто, кроме тебя самого не поможет. Чем раньше поймешь, тем лучше.
"все свое держи в себе и никому ты не нужен?"
"Ну по-большому счёту, да. И тебе никто, кроме тебя самого не поможет. Чем раньше поймешь, тем лучше."

А еще есть тюремные принципы (они же законы) - не верь, не бойся, не проси...
"что говорить то, что чувствуешь, не надо, о чем думаешь – тем более."

"Самая правильная жизненная установка. Человек человека понять не в состоянии. Всё остальное - самообман и, следовательно, слабость."

Это неправда!!! Горький самообман именно что "человек человека понять не в состоянии".
Если этого нет в опыте, не стоит принимать это за аксиому.
"Если этого нет в опыте, не стоит принимать это за аксиому."

Не буду с Вами спорить. Сказал исходя из собственного опыта.
"человек человека понять не в состоянии".
Мой опыт таков: человек человека понять, конечно же, в состоянии, проблема не в этом, а в том, что понимать друг друга большинство людей просто НЕ ХОЧЕТ, потому что это НЕ ВЫГОДНО. Каждый хочет, чтобы в жизни воплощалась именно ЕГО картина мира, и именно ЕГО нужды удовлетворялись в первую очередь, а окружающие - если успеют, и если смогут (удовлетворить свои нужды), а помешать им успеть и смочь - основная задача близкого человека.

Edited at 2012-01-24 08:25 (UTC)
Слушатели-то уцелеют, а вот "исполнитель" этого высказывания - вряд ли... Правда - она, как известно, глаза колет, а такая правда их прямо-таки кислотой выедает. Стоит ребенку (даже уже вполне выросшему) такое сказать, как начинается ад, по сравнению с которым все прочие разногласия кажутся своершенно невинными. Не хотят родители признавать, что детей они рожают все-таки для себя (людей, желающих поделиться счастьем и для этого рожающих ребенка, исчезающе мало, в основном соображения вполне эгоистические), это своего рода волонтерство, требовать за которое от детей пожизненной рабской преданности и самоотреченной благодарности - как минимум признавать, что ты родил себе игрушку, а не человека.
Пожалуй, Вы правы. Пайка взрывом - тот еще совет. Лучше подождать продолжения.

"мамы всегда хотят только хорошего своим детям"

когда я в детстве пыталась рассказать о своих проблемах и переживаниях маме, то от меня всегда отмахивались. потом я перестала рассказывать. теперь мама предъявляет претензии, что я ничего ей не рассказываю, но стоит начать и я слышу пессимистичные прогнозы любой ситуации.
а еще когда я пыталась с ней поговорить, она почему-то делала замечания, чтобы я села ровно, крышку на кастрюле закрыла или поправила скатерть. после таких замечаний вообще что-то рассказывать уже не хотелось, а она не понимала почему.
когда в 17 лет меня впервые провожал мальчик домой, то мама назвала меня проституткой и шалавой и что из меня толку не будет.
семьи у меня нет до сих пор.
и мне тоже хочется плакать над последним пунктом.
Я, получается, счастливый человек... Моя мама вела себя точно так же, как мать автора этого списка. Символ моего детства - знаменитая фраза Корчака: "Каким потрясающе одиноким может быть ребенок в своем горе!". Добавлю, что и в радости тоже. А сейчас я ее люблю, как не любила никогда. До какого-то душного ощущения, что случись что - зубами буду рвать посягнувшего на мою мать. Я ее простила. Она не со зла все это делала. Она несчастнейший человек, всю жизнь просто не знавший, что это такое - настоящая любовь, душевная близость, семья. Она не умела любить своих детей, и некому было ее научить. Моя бабка (мать моей матери) была женщиной эгоистичной, холодной и деспотичной, и мать мою она родила только потому, что так положено - "в семье должен быть ребенок". Дед был тихим подкаблучником, предпочитавшим диван, газету и ужин всем прочим семейным радостям. Откуда бы моей матери знать, что это такое - материнская любовь? Даже во взрослом возрасте научиться этому было неоткуда, потому что, как говорилось выше, большинство родителей считали свой родительский долг выполненным, если ребенок одет, обут, сыт, здоров и хорошо учится. И это было нормально и общепринято. Оценки и поведение, да. Самое страшное - все эти родители даже не подозревали, что можно как-то по-другому. И моя мать - тоже. Это ее беда, а не вина. В конечном счете она дала мне все, что могла дать - могу ли я судить ее, что она не дала мне больше того, что было в ее силах?
Вы молодец! Вы смогли перерасти эту детскую боль и обиду и посмотреть на ситуацию с точки зрения взрослого мудрого человека.
Спасибо. Но лучше уж не иметь таких обид, чем потом долго-долго вытравливать из себя и сами обиды, и их последствия. Я сейчас иногда наблюдаю за детьми и их родителями и с большой грустью понимаю, что если ситуация и меняется, то крайне медленно. Очень много семей, созданных как-то впопыхах и живущих ради ведения совместного хозяйства. В большинстве семей имеются дети, рожденные тоже впопыхах, без особого желания, по случайности и не в любви. И над всем этим - какие-то чудовищные идеи и принципы, та самая проклятая "житейская мудрость", которой многие всерьез руководствуются. "Семья существует только ради детей...", "Бьет - значит, любит...", "Женщина должна то-то, а мужчина - то-то..." и пр.
Да, к сожалению, этого много еще. Но тем бОльшее уважение вызывают люди, которые не хнычут до седин: "Ах, меня мама не любила", а смогли стать выше этого, понять и простить, но свою жизнь построить иначе :).
Понять поведение мамы можно и жизнь свою нужно строить иначе. Но вот насчет простить. Не знаю. что мешало маме любить, понимать и чувствовать своего ребенка?
Я не знаю ответа на этот вопрос... Возможен вариант, что маму саму в детстве не любили, не понимали и не чувствовали, чуть выше как раз такой случай описан...
Знаете, спасибо Вам, что поделились своим опытом. Срезанировал с моей "историей", очень. Не могу сказать что точь в точь было так же, но из своего детства вынесла дичайший эмоциональный холод и осознание, что хуже меня на свете нет. К маме, оскорблениям с ее стороны и побоям, правда, могу добавить и вечно пьяного папу, и их вечные надрывные ссоры при нас, детях. Жуть. Но в какой-то момент отпустила. И как будто не за что винить и больше держать обиду. Прошло. По прежнему называю вещи своими именами: эмоциональные калеки калеками же и остались, но по крайней мере в своей жизни я смогла простить и отпустить, и научиться самой брать ответственность за себя и свою жизнь. Родители любили как могли, им ой как несладко самим пришлось в первые послевоенные годы. Так что я могу спрашивать с людей, которым самим не хватило Любви и Близости? Теперь учусь "по кирпичику" выстраивать отношения с родителями и окружающими меня людьми, и по-новому, глубже, что ли, смотреть на события и ситуации в своей жизни. Так что спасибо Вам, за смелость и за то, что смогли простить. Мне это придает сил и веру в то, что я не "единственная из уцелевших", :))
Список просто мой. Но мой пошире будет :(
Как грустно, когда люди создают семью не потому, что между ними есть взаимопонимание, взаимоуважение и любовь, а просто потому, что "так положено"... Сколько моих подруг вот так вышли замуж за кого попало - "а вдруг больше никто не предложит", и ведь ничего хорошего из этого не вышло. Кто развелся, кто кое-как живет... А если между родителями нет настоящего интереса друг к другу, то и дети это воспримут как норму... К счастью, у нас по-другому. Мы с мужем встретились уже зрелыми людьми и учились понимать друг друга и "мирили своих тараканов" не один год, но оно того стоило. Душевная близость сама с неба не падает, ее нужно выращивать, холить и лелеять, главное, чтобы у обоих было такое желание и понимание необходимости этого.

Edited at 2012-01-23 09:51 (UTC)
Да, вот это "предрекает, что у меня будет все плохо" со стороны мамы и повышенные требования со стороны папы сыграли со мной дурную шутку - в результате я всегда боюсь что-то делать, потому что "вдруг не получится", но не делать - тоже столько мучений, ведь я же "лучшая, поэтому обязана". В результате выходит, что я берусь за что-то новое и мне даже нравится это делать, но через некторое время, когда нужно уже углубиться в это занятие, когда поверхностных знаний уже не хватает или просто не получается уже "наскоком" все делать - я бросаю, потому что в глубине души уверена, что не получится. А потом ужасно мучаюсь, потому что папино "ты должна быть самой лучшей" давит на меня до сих пор. Выходит как ни поступи - всё равно плохо.
«С чего начинается Родина?»
по-чешкски Родина -- семья Ж)

Edited at 2012-01-23 17:07 (UTC)
и где же выход?
А я не могу сказать, что этот список мой! Мама никогда меня не упрекала, всегда поддерживала, говорила, что все у меня получится, давала, конечно, советы, но всегда добавляла, что решать в итоге мне... И вместе с этим мы с ней совсем не близки(( я почти ничего не рассказываю ей о своей жизни, только формальные вещи - как дела на работе, когда и куда поеду в отпуск и.т.п. Возможно потому, что я с детства привыкла, что в нашей семье как-то не принято показывать свои чувства, а может и вообще их иметь... Семья скорее похожа на объединение для совместного выживания и ведения хозяйства, причем главный принцип - все лучшее детям, от которых в свою очередь ждут, что они в жизни чего-то добьются, все у них будет как у людей...

Можно ли сделать видео семинара.

Наверное не только я, но и многие читающие и желающие не смогут присутствовать на семинаре. Между тем нынче не не трудно сделать видео запись.
Понятно, что при этом надо соблюсти все формальности связанные с авторскими правами.
Может быть кто-то возьмется за это?
Думаю многие были бы благодарны.

Re: Можно ли сделать видео семинара.

Понимаете, если делать видео, так делать его надо качественно. А это значит, приглашать профессионального оператора. Это дорого...

Пост про счастливое детство

Извините, мой пост будет немного отличаться от предыдущих, так как у нас очень хорошая семья, и у нас было счастливое детство. Нас у родителей трое, мы жили не в большом достатке, но ни разу в жизни нас не попрекнули тем, что все заработанные деньги уходили на наше образование (музыкальные школы, спорт), - это мы смогли проанализировать только повзрослев. Мама с папой родом из деревни и им хотелось во что бы то ни стало помочь нам "выбиться" в люди. Мама осознавала, как она нам рассказывала позже, что она сама ничего не сможет нам дать и потому отдавала нас "в люди" - куда угодно, лишь бы мы развивались, а не сидели дома перед телевизором. Так она отдавала всю зарплату на наше дополнительное образование, а в течение 10 лет ходила в одном платье и шубе из искусственного меха и ужасной шапке из нутрии (к слову, моя мама настоящая красавица, с потрясающей фигурой и точеным лицом, серо-голубыми глазами).
Праздники у нас были фантастические. мы всегда с нетерпением ждали Новый год, 8 марта, дни рождения. Мы жили немного бедно и потому эти праздники для нас были каким-то чудом. И я теперь понимаю, что не из-за того, что нам там дарили подарки, а от того, как это делали. Мама всегда придумывала всякие волшебные хитрости, чтобы вызвать у нас восторг и удивление. Мы достаточно долго верили в деда мороза и хранителей восточного гороскопа. Ведь мама с папой нам подарки на Новый год дарили после боя курантов , а уже на следующий день, мы под подушкой обнаруживали еще приятные мелочи. И проснувшись утром, мы с подарками бежали к родителям в постель, и все трое бурно им рассказывали, какие чудесные подарки нам принес Дракон или кролик. Каждые выходные, мы проснувшись, бежали в комнату к родителям, и забирались в их "огромную" кровать (это уже потом она оказалась обычной двухспальной), и рассказывали им наши сны.
Мама и папа постоянно с нами играли в жмурки, прятки, вместе ходили выбивать половики на улицу,когда мы были маленькими, а когда мы подросли у нас любимыми играми были менеджер, лото и карты. Часто вместе ходили на лыжи, и зимой всегда нас водили на горки. Особенно любимы у нас были воскресенья. Когда еще не было кризиса 90-х, мы просыпались утром и с папой вместе шли за тортом (мама и кто-то из нас оставались дома готовить завтрак). Однако, когда у нас не стало денег, и мы не могли покупать торты в магазине, мы все равно каждое утро вставали и вместе готовили завтрак - пекли печенье, или скромный торт, а когда совсем не было денег, старшая сестра делала шоколадную пасту или торт "из ничего")))) В нашей семье принято кушать вместе, и если даже в будние дни, все в разное время приходили с работы - учебы, все дожидались последнего и садились за наш скромный кухонный стол ужинать.
Конечно, были всякие сложности, папа нас порой ставил в угол, или мог прикрикнуть, строго сдвинув свои густые брови, но рукоприкладства никогда не было. Мы боялись огорчить родителей и поэтому старались учиться хорошо. Помню, когда я решила самостоятельно бросить музыкальную школу, и целый месяц обманывала родителей, мама узнав правду, легла на диван и сильно заплакала. Мне не было сказано ни слово обвинения, она была крайне расстроена, что она не уделила мне время, что слишком много времени забирает завод (мама и папа были в то время слесарями на машзаводе) и она не может нам помочь в трудную минуту... После этого, я больше никогда не врала маме и папе и ни разу в жизни не прогуливала. Много было в нашей семье сложностей и до сих пор есть, но мы все пятеро очень любим друг друга.
Как-то мы всей семьей пошли на семинар Ангелины Могилевской "Прощение родителей". В практике Могилевской это был первый случай, когда пришла вся семья. И мы работали в паре с родителями, мы им рассказывали, за что на них обижаемся, а они рассказывали, за что обижаются на своих родителей. И ведь получается, они нам дали гораздо больше, чем они имели в детстве. Все то, что им не хватало, они постарались передать нам, а больше они просто не умели. А мы уже будем стараться все то, что не хватило нам передать нашим детям (правда пока у нас троих еще нет детишек). Возможно наши детки станут еще счастливее, чем мы. И по сей день, когда мы собираемся вместе в Оренбурге, мы играем в лото, в карты, готовим вместе ужины и общаемся, общаемся, общаемся )))

Re: Пост про счастливое детство

Freelena, спасибо за Ваш пост. Очень радостно было прочитать про Ваш опыт. В родительских семьях (моей и мужа) - если и было не совсем так, как Вы описываете, но во многом похоже. Родители никогда ни в чем не упрекали, были очень демократичны, а мы и сами видели, что они делают всё, что могут с душевной и материальной сторон.
Сейчас уже в своей семье (у нас с мужем трое детей и два внука) я бы так описала основу отношений. Это дружба. Всё, что мы понимаем под этим словом. И что такое любовь – если не нежная дружба? Муж был и остается для меня самым лучшим другом. Друг - это человек, который всегда принимает тебя, которому ты интересен, которому ты открываешься без опаски. Надеюсь, и он меня так же воспринимает. Со своими детьми наши отношения имеют ту же основу. Со скидкой на возраст. Отец для детей – старший друг, товарищ. Играем, общаемся, радуемся вместе. Если есть трудности – учимся их преодолевать.

Конечно, в раннем возрасте дети являются заложниками того, что родители могут предложить. Понимаю, что непросто построить свою взрослую жизнь совершенно по-другому, если в детстве многое не устраивало. Придется осмысливать и перерастать проблемы, пришедшие из семьи.
Возможно, нам с мужем просто повезло. То, что дали наши родители, мы развиваем дальше.

Re: Пост про счастливое детство

Спасибо )))
"И она твердо усвоила, что говорить то, что чувствуешь, не надо, о чем думаешь – тем более"
Это про меня. И открыться практически невозможно, даже если хочешь. Переживаю сейчас очень тяжелые душевные метания, и даже поделиться ни с кем не могу, даже просто рассказать, если уж не совета попросить. Часто кажется, что больше не выдержу, и все-таки придется как-то справиться самой, вариантов нет...
меня любили в дестве до такой степени,что над последним пунктом я ревела...до сих пор у меня с любовью все сложно.

Миф о голосе крови - 2

User brut_melankholy referenced to your post from Миф о голосе крови - 2 saying: [...] Оригинал взят у в Миф о голосе крови - 2 [...]

Чудесная женщина

Пользователь vie_parfaite сослался на вашу запись «Чудесная женщина» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/25353.html [...]