?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

На златом крыльце...

В моей личной почте много писем о семье − с вопросами, жалобами, размышлениями... Некоторые письма читать просто страшно, когда понимаешь, как люди (желая исключительно добра!), калечат жизни и судьбы − себе и друг другу.

Ну, да, в обществе до сих пор живет миф, что испокон веков люди женились и выходили замуж, рожали и воспитывали детей, и обходились при этом без всяких особых знаний… Между тем, существуют накопленные в течение веков профессиональные, достоверные знания о семье, как о сложной системе, подчиняющейся своим законам.

Честно говоря, для меня остается загадкой, почему одни из самых главных знаний на Земле – как ЖИТЬ ВМЕСТЕ (а не существовать рядом) с другими людьми оставляют на растерзание житейскому опыту…

Всем понятно, что и в этой области необходима просветительская работа. Я попробую поделиться здесь некоторыми знаниями, но боюсь, это будет «капля в море»…

***

Во многих письмах звучит просьба о семинарах. В первую очередь, естественно, по типологии личности, которую я слегка тронула в своем ЖЖ. Конечно, семинар это не статья и даже не книга. Там можно разгуляться! И отрывки из кино показать, и музыку использовать… Ведь сколько не объясняй «на пальцах», как внутри у разных типов личности «звучит» такое известное всем чувство как «тревога», а крошечный музыкальный отрывок даст представление об этом ярче и полноценнее.

Возможно, в ближайшее время попробуем организовать подобный семинар, тем более, что у меня появился человек, готовый взять на себя все организационные хлопоты и вопросы. Если семинар пройдет успешно, можно будет и другие темы поднять и осветить – о той же семье, например...

А пока – обещанная «капля».

***

На златом крыльце сидели:
Кормилец. Диктатор. Авторитет. Оракул.
Жертва. Изгой. Кто – ты – будешь – такой?

Почти детская считалка


А может вы Анфан Терибль? Или Монстр? Позвольте, я угадаю… Вы – Загнанная Лошадь? Ой, извините, не поняла сразу, вы же Гордость Семьи!

Да-да, совершенно верно, сегодня речь пойдет о ролях, которые мы исполняем в телесериале под названием «Моя семья». Телесериале длинною в жизнь.

Есть расхожий миф, что человек «на людях» вынужден играть, а вот в семье он может расслабиться и быть самим собой. На самом деле, именно семья предлагает всем своим членам жестко регламентированные роли. По наблюдениям семейных психотерапевтов, именно в этой системе меньше всего гибкости, искренности и живых человеческих отношений. И уж где нет никакого равенства, так это в семье. Одному прощается все, другому ничего. Одному уделяют максимум внимания, другого не замечают. Один вызывает восхищение, что бы он ни сделал, другой – раздражение...

Семейным играм много веков. В ХХI веке многое кардинально изменилось, только в семейной системе все осталось по-прежнему – те же проблемы, те же игры…

***

Что такое роли в семье? Поясню на примере.

Вот мама, которая играет сразу три роли. Она кормилец, потому что является основным добытчиком в данной семье, она же миротворец, а еще она – святая, потому что муж у нее выпивает, а она все прощает и терпит.

А вот папа, который живет как хочет, денег в дом не приносит, пьяный всех гоняет, при этом уклад семьи (с подачи мамы) подчинен этому папе. То есть у папы свои три роли – нахлебник, монстр и диктатор.

А это другая семья. Там совсем другой папа, у него роль мямли. К этой роли он приучен собственной мамой – железной леди, но жену он себе подобрал точно такую же. Соответственно, роль менять не пришлось.

А вот и бабушка. Она живет отдельно, но, появляясь в доме, начинает наводить свой порядок и вести семью к тому счастью, которое ей кажется правильным. Бабушка совсем не учитывает, что сейчас другое время, другие требования, но ей никто не смеет возразить, потому, что бабушка в этой семье играет роль оракула.

***

Рождаются дети, и очень скоро у каждого из них появляется своя роль в семье. Один исполняет роль бабушкиного сокровища, другая – маминой отрады, зато вот этот ребенок в своей семье – изгой. Наверное, можно найти тому какие-то обоснования, но на самом деле, он просто не укладывается в представления, каким должен быть отпрыск данной семьи.

Часто детей заводят как аксессуар (хотя в этом никто открыто не признается). Аксессуар – это «необходимое дополнение», например, в одежде. Всем известно, что если у вас есть красивое пальто, но к нему нет соответствующего кашне (сумки, перчаток), вы будете смотреться не комильфо. Всем также известно, что любую бездетную семью знакомые и родственники донимают вопросами, почему они не заводят детей. В семье ведь должен быть ребенок? Должен! И неважно, что до детей эти люди, возможно, еще духовно, душевно не дозрели. Все это не важно, а важно, что не комильфо!


Еще одна классическая роль для ребенка – пешка. Это когда в семье ребенка никто никогда не спрашивают, чего он сам хочет. Откровенно говоря, он вообще не имеет права на собственные мысли и желания. Потому что он не личность, а представитель своего рода. Его настоящее и будущее решают родственники. Он должен стать, например, стоматологом или юристом, или экономистом. А она – обязательно удачно выйти замуж.

А вот 50-летняя старая дева, которая живет с родителями. Мама всех ее женихов аккуратно отвадила с причитанием: «это все не то, вот появится достойный тебя принц…» Но подсознательная мамина цель – удержать дочь любыми путями в семье, потому что мама ужасно боится одиночества в старости. Дочь и не догадывается, что ее роль – украшение маминой старости.

***

Но самая популярная в российских семьях, конечно, роль спасателя (обычно ее исполняют женщины).

Что нужно, чтобы быть спасателем? Кто-нибудь, кого надо спасать, желательно, всю жизнь. Жены алкоголиков, истово проклинающие свою долю, как правило, типичные спасатели. Хрупкое равновесие их семьи на самом деле держится именно на пьющем муже. Ежели он «завяжет», всем придется строить новые отношения, а это ой как непросто. Проще играть по старым правилам. Возможно поэтому лечение от алкоголизма одного из членов семьи включает в себя работу нарколога со всеми членами семьи. Иначе подлеченный алкоголик вернется домой, а там любящая семья ловко спровоцирует его на срыв…

Во многих семьях, где есть ребенок с хроническими заболеваниями (например, диабет, астма), маме, как это ни парадоксально звучит, абсолютно невыгодно, чтобы он выздоравливал. Потому что мама в роли спасателя чувствует себя человеком. Если ребенок выздоровеет, мама почувствует себя не нужной. Чтобы этого не произошло, вокруг здоровья ребенка устраивают невообразимый шабаш с фейерверком. И ребенок начинает ощущать себя значимым именно потому, что он не здоров. Получается, ему тоже невыгодно выздоравливать. И до поры до времени это всех устраивает…

***

Роли в семье распределяются отнюдь не по справедливости, а по каким-то другим законам. Оракулом далеко не всегда является самый умный, а изгоем далеко не самый паршивый.

Но главный закон, который управляет семьей, это закон гомеостаза. Он гласит: система должна оставаться неизменной! На поддержание этой «неизменности» и идут все силы.


У любого явления есть исток. Никто не заставляет людей играть, это их подсознательный выбор. Тогда ради чего? Ради самой ценимой на земном шаре вещи – Стабильности. Человеку вырви глаз, нужны схемы и точные ориентиры, а лучше всего, план, подписанный Господом Богом, в котором указано, что его ждет за тем или иным поворотом. Эти схемы ищут в сказках, гороскопах и эзотерике, в разных религиозных и философских направлениях. Их пытаются угадать в судьбах знакомых людей. Зачем? Чтобы составить алгоритм жизни. Зачем алгоритм? Чтобы исключить из своей жизни все случайно – спонтанно - непредвиденное. Ибо самым большим кошмаром для большинства является непредсказуемость, как в людях, так и в самой жизни.


Но разве это плохо, что люди предпочитают стабильное окружение и раз и навсегда установленный порядок? Наверное, не плохо. Жаль, что цена стабильности столь велика. В топку этого стабильного существования кидаются индивидуальности членов семьи.
Я позволю себе привести отрывок из моей (пока еще неопубликованной) книги:


Аня была обычной среднестатистической женщиной, поэтому жила, думала и поступала «как все». Ее убеждения и принципы были подчинены вездесущему "так принято". Её мысли и ценности были втиснуты в прокрустово ложе "так полагается". Собственно, ко мне на группу она пришла, потому что в то время психотерапия была принята в её кругу.

Ее лицо больше всего оживлялось на знакомое, привычное. Услышав знакомую аксиому, она не то чтобы расцветала, расцветать она не умела – она расслаблялась. Мир подтверждал ее представления о нем. Она жила по проверенным схемам. Она черпала в них силы и находила опору. И шаг вправо, шаг влево вызывал панику.

Ее любимыми словами были «защищенность», «контроль» и «стабильность».

Словом, Аня по всем показателям была весьма приличная дама. Аня была ПРИ личности, то есть рядом, около.


***

В конце концов, это всем выгодно. Государству нужна прогнозируемая и подконтрольная ячейка общества и люди-винтики. Семья эти винтики истово штампует. Тут интересы семьи и государства полностью совпадают.


Сознайтесь, правда же, это очень удобно, когда ты заранее знаешь, что от кого ждать. Точно как в дешевой мелодраме – раз он играет роль злодея, жди от него подлянки. А от героя мы будем ждать подвигов. Так что пьяница должен (просто обязан!) напиться, жертва – терпеть и страдать, а оракул – шпарить умными сентенциями. То есть в семье ничего не бывает просто так. И если кто-то в доме всех чморит, значит, это всех почему-то устраивает.


Впрочем, иногда гомеостаз может действовать и на пользу. Например, когда у ребенка роль изгоя, а он назло пробивается «в люди», как бы доказывая себе и своей семье обратное своей роли. Но это бывает редко. В основном люди из ролей стараются не выходить. Это хлопотно и требуются принципиально иные энергозатраты.


Скажу страшную вещь: когда все время играешь одну и ту же роль, она, как маска, прирастает к лицу. И ты уже не понимаешь, где ты, а где твоя роль.

Позволю себе привести одно частное письмо, пришедшее мне на сайт:

«Вся моя жизнь – игра навязанных мне ролей.
Я не знаю, хочу ли я заниматься математикой, потому что это больше выбор моего папы. Институт, в котором учусь, – выбор мамы.
А еще моя особенность – если я что-то делаю изначально для родителей, то очень быстро сам начинаю этого как бы хотеть. Поэтому сейчас я уже не знаю, что значит хотеть самому. Уже давно у меня нет каких-то своих желаний, потому что непрерывное играние ролей отнимает все время и все силы. Иногда в голову приходят какие-то идеи, но боюсь дать им развиться. Сделать что-то – решимости не хватает, уверенности, как будто руки, ноги связаны, и с места сдвинуться не могу.
Хочу понять, кто я, какой я? К чему способен? На что гожусь, а что не мое?
Я понимаю, чтоб был результат от занятий, нужно быть честным с самим собой, но в этом и есть моя проблема – я не умею быть честным, не умею быть искренним и откровенным.
Вот сейчас пишу это письмо, а подсознательно думаю, как они это воспримут? Понравится ли?»


***

Вы хотите спросить, что делать? Ничего. Играть дальше. Какая у вас гарантия, что вы сможете обойтись без игры?

Comments

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
А что можно почитать на эту тему? Я хочу добавить себе перчинки в жизнь. У меня в семье, в жизни, в школе, в вузе была одна роль - изгоя. :) На все успехи до сих пор смотрят с подозрением, только вот почему-то, когда эти успехи есть, оказывается, что все заранее знали, что они будут...
Сестра :) Я тоже изгой. Даже в наследствах - обошли, все уверены, что я могу и должна всего добиваться сама. Попутно помогая, естественно, всем :) Я уже не добьюсь, но всем на это плевать - это же закономерно!
Какая гарантия? А нет гарантии. Я больше скажу - сразу отбросить игру и решить - все, я больше не играю - это невозможно, если никогда не пробовал по-другому. Те люди, которые не играют, они странные, опасные, непредсказуемые. Их особо пугливые могут прогнать или не замечать или переделывать. Непросто им. Для начала хорошо бы хотя бы признать, что играешь. Присмотреться где играешь. А потом понять зачем играешь. И стоит ли овчинка выделки. Процесс тяжелый и действительно надо хорошо подумать прежде чем ввязываться, потому что на определенном этапе критическая масса перевесит и окажется, что назад дороги нет.
быть честным с самим собой это действительно очень большой шаг. я это поняла, только когда действительно к этому пришла, было такое ощущение "озарения". но по честному, иногда так не хватает того, что уже не можешь обмануть себя.

На златом крыльце...

User tara_zelenaya referenced to your post from На златом крыльце... saying: [...] Оригинал взят у в На златом крыльце... [...]
Вот я - спасатель, как раз спасаю того ребенка, с астмой. Ребенок болеет постоянно. И я очень чувствую, что именно роль спасателя - это да, это Я.

Что в этом случае можно сделать?
Спасибо! Как Ваша капля правильна и жизненна!
Мне кажется, что "роль" человека в семье, или "на людях" является частью его личности, неотъемлемой. Как совершенно верно замечено, "роль" придает смысл существованию человека, "роль" подсказывает, как нужно себя вести в необычной ситуации. Точно так же, как и профессию, роль можно поменять, и точно так же, как профессия, определенные роли у определенных людей получается лучше играть.
Все люди хотят какого-то общественного признания, даже роль "изгоя" для кого-то может показаться привлекательной. Кроме того, жизнь слишком проста и мрачна, если не играть "роль", а так - какое-то веселье, интриги.

Может быть поэтому многим людям сложно находиться в одиночестве?


Edited at 2012-01-08 15:57 (UTC)
Спасибо.
Спасибо, очень злободневный и актуальный текст!
Можно только чуть подробнее про детей с хроническими заболеваниями, про то, что в "таких" семьях "всем выгодно, чтобы ребенок все время болел"?
Правильно ли я понимаю, что вы считаете "психологические корни" болезни более важными, чем объективно существующие медицинские причины?
Ну, это не всегда так, не обязательно если ребенок болен, то семье выгодно, чтобы он не выздоравливал. Это МОЖЕТ БЫТЬ так, когда взрослые делают из болезни ребенка смысл своего существования в семье. А когда просто борются с болезнью или живут с болезнью, бывает и так, но болезнь не является смыслом, цементом или подпоркой, то все по-другому. У меня есть возможность видеть много семей с серьезно больными детьми, сценариев множество, и все разные.
Эта проблема имеет решение в рамках теории уровней абстрактного интеллекта Якова Фельдмана.
Ролевая жизнь - яркий признак 4го, ролевого уровня.
Что бы отказаться от рамок роли, надо освоить следующий интеллектуальный уровень - понимание и умение работать с такой сущностью как пространство вариантов.
Там еще есть дальше пара более продвинутых уровней, но суть не в этом...
Курс высшей математики, программирование или что-то подобное интеллектуальное быстро и безболезненно выдергивают человека из ролевой кабалы.
Понравился пост! Больше таких психологов как вы в народ нужно.
С Вашим выводом нельзя не согласиться. Не надо виртуализировать роль. Роль отведена конкретными условиями и обстоятельствами. Просто есть роли эффектные и не очень, актеры талантливые и бесталанные. Совершенствоваться в СВОЕЙ ипостаси надо...
И вообще мне кажется, что мы отрываемся от первоисточника (от самой жизни) в стремлении ЖИТЬ лучше.

На златом крыльце сидели: Кормилец. Диктатор. Авторите

Знакомый специалист подсказал мне один способ обращения с ролями. Сначала он показался каким-то слишком простым и даже примитивным, но потом вдруг кааак начал работать... В общем, мне лично - очень помог.
Если в двух словах, то вот представьте, что у Вас есть нога (она есть у большинства из нас, так что представить легко). Но ведь Вы - это же не Ваша нога (что тоже каждому ясно). Нога есть у Вас, но Вы - это не нога.
Так же и с ролями. У меня есть роли, но я - это не мои роли.
И я (моя индивидуальность) могу отбросить роль, если не хочу играть ее сейчас, либо согласиться с ней, если хочу этого в данный момент. И я осознаю наличие этой возможности.
(Вряд ли кто-то захочет отбросить ногу, конечно, но это был лишь пример того специалиста. Вместо ноги можно подставить парочку килограммов, например, и тогда легко представить, что кто-то хотел бы их отбросить, а кто-то, наоборот, набрать:))
Конечно, роли навязываются/поддерживаются и окружением тоже, а не только внутренними психологическими установками, и там нужна дальнейшая работа... Но мне в отправной точке именно это простое упражнение помогло начать работу и отбросить много негативных моментов.
Ещё подумываю сделать такую попытку - устроить себе что-то вроде временного состояния, когда можешь полностью абстрагироваться от всех социальных ролей... Вот, например, плывешь в бассейне и ощущаешь, что в данный момент ты - девушка, плывущая в бассейне... И всё. Больше ничего:)
Классный текст! Живописный и легкий для восприятия.
Любопытно. И действительно так - считается, что в семье все будет хорошо, "лишь бы любили друг друга". А часто бывает, что расходятся глубоко любящие люди, просто потому, что вместе им плохо. И никто не научит нас, КАК надо жить вместе, чтобы было хорошо, чтобы ушли из жизни взаимные ссоры, упреки, обиды эти бесконечные..Вот у нас в семье роли четко распределены - муж-добытчик, муж-отец. Это из за разницы в возрасте. Я же - лицо ведомое, жена-дочка, жена-лентяйка. Зарабатываю меньше, да и вообще - я же неразумная, маленькая еще, куда мне.. А вырваться из этой роли никак, и вот так вот живем, пока не взервется что то внутри и не придется порвать все эти круги, не имеющие ни начала, ни конца...
...а вот в семье он может расслабиться и быть самим собой. На самом деле, именно семья предлагает всем своим членам жестко регламентированные роли. По наблюдениям семейных психотерапевтов, именно в этой системе меньше всего гибкости, искренности и живых человеческих отношений. И уж где нет никакого равенства, так это в семье. Одному прощается все, другому ничего. Одному уделяют максимум внимания, другого не замечают. Один вызывает восхищение, что бы он ни сделал, другой – раздражение...
------------
У меня такое ощущение, что Вы пишите про какой-то параллельный мир. Почему миф, что в семье человеку может быть хорошо? Для меня (и не одной, надеюсь) да, именно в семье все принимают друга такими как есть, по праву любви. Это не значит, что нет проблем. Они есть, только какие-то другие, возможно, не настолько глобальные.
Так ведь у Евгении Петровны не сказано, что в КАЖДОЙ семье непременно должно быть плохо!
Семьи-то все разные!

Понимаю, что пост о проблемах и примеры приведены те, что всегда на поверхности. Тем не менее, не могу отделаться от ощущения неживой схематичности, примитивности. Добытчик, жертва, изгой и т.д. По-моему, в жизни все намного разнообразней, сложней, интересней. Не нашла в описаниях ролей (жены, мужа, бабушки, ребенка) ничего похожего на то, что есть в моей семье или в семьях близкого окружения.
Всегда была убеждена, что в сценарной теории и тразакционном анализе есть рациональное зерно, и не одно, а в жизни находила подтверждения.
Вот если бы вы пиарились как Курпатов, или хотя бы как школа личностного роста, мир бы стал светлее и добрее :) Это сожаление с пониманием разности формата :)
Спасибо, интересно, хоть себя и мужа в описываемых ролях не нашла. Заключительное письмо тронуло, напомнило себя прежнюю, до того, как я уехала далеко от родителей и начала самостоятельную жизнь. На новом месте, с новыми людьми все же возможно изменить свою роль, мне так думается.
Как в тюрьме.
Меня игры в моей семье всегда бесили. Бесили игры чужие, свои не замечал. Особенно просыпался комок ненависти, когда мама мной хвалились перед подругами. Ещё злило, что чтобы я не сказал или не сделал, это у неё вызывало восхищение. В такие минуты я ощущал себя крайне одиноким. Мне казалось, что если я вдруг отойду, а вместо себя поставлю манекен, она так же будет скакать вокруг него и облизывать.
Примерно в 14 лет я ощутил, что могу жить параллельно семье. Т.е. инертно соответствовать всему, как полагается в нашей семье, а внутренне и мысленно жить в своём мире. Это было жёсткое для меня время, потому что я то ощущал себя гением среди стада, то на дне ничтожества. А внешне механически старался быть послушным ребёнком.
Помню случаи, когда поднимался в лифте в свою квартиру, и ощущал страшное, холодное давление одиночества, но как только открывалась дверь квартиры и я слышал мамин голос: «ты вернулся, сынок? Пельмени будешь?», вся боль будто застывала, оставалась пустота. В мыслях возникали строго только те фразы, которые возникают каждый раз, когда я прихожу домой: «Да, я вернулся. Нет, не хочу...».
Как в тюрьме.

Спасибо за ваш пост - искренний, откровенный и очень печальный... Прямо сердце сжалось.
Похоже эта капля рискует превратится в бурный поток.

На златом крыльце сидели: Кормилец. Диктатор. Авторите

На златом крыльце...

User kolechkina referenced to your post from На златом крыльце... saying: [...] Оригинал взят у в На златом крыльце... [...]
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>