?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Хороший ребенок – послушный ребенок!

«Хороший индеец – мертвый индеец». Пословица времен завоевания Америки

Много лет мы проводим летний отпуск на острове в Балтийском море. Крошечный городок, карамельные домики, изысканные садики. Туристы об острове не знают, поэтому в лесу ягоды, грибы и удивительное разнотравье, зато нет мусора. Мелкое море, пустой пляж с поющим под ногами песком. Идеальное место для отдыха, особенно с детьми.
В этом году в нашей компании трехлетний мальчик Ванюша.

Ванюша хорошо говорит. Ванюша отлично спит и замечательно ест. При этом в Ванюше есть нечто настораживающее меня. Это полное отсутствие интереса к окружающему миру.

Когда мы говорим о детской непосредственности, мы имеем в виду то любопытство и живой восторг, с которыми ребенок воспринимает все новое, появляющееся в его жизни. У Ванюши ни любопытства, ни восторга нет. Если мы берем с собой на прогулку коляску, Ванюша, как маленький инвалидик, коляску уже не покидает. Вот мы выходим на берег пруда, а там – утка с утятами, они подплывают к берегу и едят прямо из рук. Для нас, городских, это чудо, а Ванюша даже не делает попытки вылезти из коляски, он равнодушно отводит взгляд. Вот яркая бабочка случайно садится ему на рукав. «Бабочка», – четко выговаривает он и снова как бы засыпает. Как маленький старичок.

***
Родители, как правило, знают, в каком возрасте у ребенка должны появляться зубы, когда он должен сесть, пойти, заговорить. И ревниво следят за этим. И теребят педиатра, если что не по норме. По мере того как ребенок вырастает, с заботы о физическом здоровье его близкие переключаются на интеллектуальное развитие.

Печально, но из-за нашей общей безграмотности мало кто учитывает, что у ребенка есть еще и эмоционально-волевая сфера. Она отвечает за высшую потребность человека – потребность в развитии. Если ее подавить, самым главным в психике человека станет инстинкт самосохранения. И не более!

Активный исследовательский интерес начинает пробуждаться у ребенка уже к году. Он бездумно лезет куда надо и не надо. Задача родителей на этом этапе двойственная – от опасностей ребенка оградить, но и интерес к освоению пространства не убить.
В три года познание мира должно стать еще более активным. Что там, за поворотом? За той елкой? Под этой бочкой? В любом ребенке борются страх и любопытство, и что пересилит, во многом зависит от воспитания, принятого в семье. Вот ребенок побежал за бабочкой, споткнулся, упал, или исследуемая им елка уколола его, а из-под бочки вылез страшный жук… И тогда он прибегает к маме утешаться. Идеально, если, отогревшись на маминых коленях, он вновь устремится в мир, в жизнь – рисковать, ушибаться, но и познавать, и побеждать!

Как же часто этот интерес вызывает у семьи целую симфонию негативных эмоций, от тревоги до ужаса. Познание мира небезопасно, но вместо того чтобы помочь ребенку адаптироваться, семья делает все, чтобы ребенок мира боялся, а еще лучше – не интересовался им вовсе. Так удобнее – где поставили, там и взяли.

Одного не учитывает семья – человек с подавленными эмоциями и растоптанной волей вырастает примитивным и черствым. Примитивным – потому что потребность в развитии парализована. Черствым – потому что сопереживать, отдавать другому свое тепло – значит идти против инстинкта самосохранения.

Женщины с обрезанными крыльями выход из родительской семьи часто видят в смене «хозяина». Они будут прилагать массу усилий, лишь бы заловить мужичка, который возьмет на себя решение их проблем. Они готовы унижаться, идти на любые некрасивые или подлые поступки, готовы разрушать чужие семьи... При этом они воюют не за любовь, а за выживание. Без сильной руки, без поводыря они не справятся с жизнью. Из них, кстати, получаются удобные жены: в семейной жизни они будут терпеть любое хамство...

А мужчины часто превращаются в вялых увальней, сидящих на чужой шее. Впрочем, бывают и активные, хорошо зарабатывающие, но при этом, как правило, плохие отцы и плохие мужья, потому что крайне эгоцентричны. Вытоптанный в детстве интерес к окружающему миру делает их ограниченными. Поэтому Личность рядом с собой они не потерпят, задавят в зародыше. Так все и повторяется из поколения в поколение.

***
Но вернемся к Ванюше. Главный, кто определяет политику в этой семье, – бабушка. Хотя такой же сценарий может развивать кто угодно: папа, дедушка, да и сама мама.
Данной бабушке спокойнее, когда все под контролем. Она не ребенка ограждает от опасностей, а себя от тревог и волнений.
А мама – приложение к Ванюше, его тень. Поэтому и в статье она не имеет имени, а названа просто – мама Ванюши.

В российских семьях концепция материнства звучит так: родила ребенка – твоя жизнь кончилась, у тебя не должно быть своих интересов. К тому же в большинстве российских семей признана презумпция некомпетентности молодой матери. Поэтому у большинства мам вместо радости материнства доминирует чувство вины и собственной недоделанности.
Отношение мамы Ванюши к своему ребенку можно охарактеризовать как обреченно-внимательное. Например, она Ванюшу до сих пор одевает. В эти моменты Ванюша напоминает куклу: руки, ноги болтаются, лицо без всякого выражения. Вообще-то, в этом возрасте дети могут одеваться сами, только с застежками проблема. Но одеть самой быстрее, удобнее. Так ведь?

Когда Ванюша ложится спать, мама по наущению бабушки должна неотлучно находиться с ним в комнате.
Ванюшу, который отлично ест сам, зачем-то еще и докармливают. И приговаривают: «Вот теперь я тобой горжусь». Мне это непонятно. Ребенком гордятся, когда он сделал усилие, что-то преодолел или научился чему-то новому. Или хотя бы попытался преодолеть или научиться…

Ванюша играет только у мамы под ногами. Он не дает ей отойти на два метра – начинает ужасно вопить. Но любимое местопребывание у Ванюши – это мамины коленки. Он ничего не попробовал, не испытал ни горя, ни радости, он даже не устал, но карабкается к маме на колени и часами возит по ней машинку.
Репертуар игр у Ванюши с мамой небогатый. «Дай пять!» – говорит она ему, и он вяло выставляет ладонь, чтобы мама по ней стукнула. «Давай поцелуемся!» – говорит мама, и Ванюша покорно клюет ее в щеку. Вот и все. За месяц совместного отдыха ничего нового. Живого интереса к своему ребенку, к его развитию у нее нет. Есть покорное исполнение обязанностей.

Разговаривает мама с Ванюшей монотонно-обезличенными интонациями. Очевидно, ей крепко вбили в голову, что с ребенком надо быть всегда ровно-спокойной.
Общение без эмоций – это как еда без вкуса и запаха. Близкие – проводники ребенка в большой мир. От кого еще он может узнать, как люди чувствуют и что люди чувствуют. Откуда еще он может узнать, что радоваться можно не только шоколадке, но и красивому закату, что от дождя можно не только прятаться, но и танцевать под ним. Что в мире есть не только опасности, но и приключения, и открытия…

Результаты этой «безвкусовой диеты» не замедлили сказаться. Море этим летом в Прибалтике было на редкость теплым и с большими волнами, через которые так здорово было прыгать. Но как только мама Ванюши собиралась войти в море, Ванюша вцеплялся в нее мертвой хваткой и начинал страшно орать. Ей очень хотелось искупаться! Но так и не удалось. И она с этим покорно смирилась… А Ванюша так и не понял, что для мамы это было бы громадное удовольствие – она ему это никак не показала.

В середине отдыха я пытаюсь донести до мамы Ванюши проблемы ее сына. Я предлагаю ей выстроить систему реабилитации ванюшиного интереса к жизни. Но она закрывается, как раковина. Наверное, ей столько раз в семье объясняли, что она делает не то и не так… И она привыкла обороняться, уходя в себя. Боюсь, что на качественную реабилитацию у мамы Ванюши «пороху» не хватит. Ведь чтобы восстановить подрубленные эмоции, понадобится громадная, каждодневная работа плюс полная перестройка в семейной системе. А у мамы Ванюши те же проблемы – она инертна.

При этом она и умна, и талантлива, но ей не хватает энергии. Она может загореться, но к длительным активным действиям не готова. Отстаивать свое право на интересную работу, брать на себя ответственность за воспитание своего ребенка – для всего этого нужны энергия, желание, воля, а их вытоптали в детстве. И несмотря на молодость, ум, красоту, отсутствие живого «моторчика» уже сказывается: у нее проблемы не только с сыном, но и с трудоустройством. Предназначенная для большего, лучшего, она, скорее всего, сгниет в какой-нибудь приличной конторе. А что будет с Ванюшей, можно только догадываться.

***
В фильме «Полет над гнездом кукушки» главному герою делают лоботомию – операцию, которая хирургическим путем уничтожает эмоционально-волевую сферу. Такая операция действительно существовала, но применяли ее только по отношению к тяжелым душевнобольным. Кстати, она была запрещена еще 40 лет назад.

Ее запретили делать врачам, но в своей семье мы делаем что хотим, не ведая, что творим.

Мне хотелось бы закончить эту статью цитатой из книги Т. Уайлдера «День восьмой»: «Гера. Мать и хранительница очага. У нее одна цель – ублажать. Как сама она это называет – «устраивать счастье ближних». Она старается отучить своих близких видеть, слышать, думать. Бойтесь слова «счастье», если его произносит Гера: в ее устах это означает сонную одурь».

На самом деле искать виновных бессмысленно. «Семейная лоботомия», как правило, является семейной традицией…

Comments

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
У меня на работе да и просто знакомые все удивляются, когда слышат, как я говорю по телефону то с классной руководительницей моего 12летнего сына,который с другом опробовал школьный унитаз на предмет взорвутся в нет патроны от пистолета или нет, то с самим ребенком,который подробно выспрашивает у меня, как ему самостоятельно сварить борщ,пока я на работе,они удивляются,почему я не ругаюсь, не наказываю, позволяю кулинарные эксперименты с газовой плитой и продуктами, почему выдав ребенку денег на новые джинсы, я не воплю на всю округу,когда он возвращается с целым пакетом настольных игр,в которые мы будем потом резаться все выходные и много чего еще...И я не знаю, как объяснить им, что на джинсы я ему еще заработаю, продукты есть в наше время в магазинах любые, унитаз-тоже поправимое дело, с газом ребенок умеет обращаться с 5 лет, а я абсолютно уверена в том,что если ребенку что-то интересно,то интерес надо поддерживать, а не кричать беспрерывно-это нельзя, это тебе еще рано и как ты мог!

И откуда вообще взялась эта дурацкая установка родила ребенка – твоя жизнь кончилась"?! Почему надо обязательно делать что-то ДЛЯ ребенка и РАДИ ребенка,но никак нельзя ВМЕСТЕ с ребенком? Ведь даже искупаться Ванюшиной маме можно было бы вместе с мальчиком и получить от этого не меньше удовольствия. Удивительное рядом.
Так что же всё-таки делать тем, кого уже "лоботомировали"? Как "лоботомированному" понять (или дать понять), что он "лоботомирован"? Как его из этого состояния вытащить во взрослом возрасте, или это навсегда?

Спасибо за пост.
"Как "лоботомированному" понять (или дать понять), что он "лоботомирован"?2

Если сам лоботомированный этим не мучается и не ищет помощи, помочь ему сложно, если не сказать хуже - невозможно.

Спасибо! Любимая фраза моей свекровки: раз родила - про себя забудь...
О! кстати заметила, что про "родила - про себя забудь" у многих в голове сидит превентивно, т.е. многие девушки не хотят рожать именно с формулировкой "жизнь кончится". На самом деле веселуха начинается только :)
Спасибо за ваши посты, они всегда такие целостные, но одновременно вызывают много новых мыслей, заставляют думать. Вы, наверное, хороший преподаватель.
Я не просто хороший, я можно сказать, роскошный преподаватель!)))) Честно говоря, не моя заслуга - режиссерского факультета...
Спасибо. Жалко ребенка.
Их, таких, много!!!
Сегодня меня подвозил на машине приятель (ему 20 лет), на переднем сидении ехал его отец. У приятеля как раз проблемы с трудоустройством. Родители подыскивают по знакомым для сына работу, потом сами же в ней разочаровываются и сын покорно уходит. Сегодня ему предлагали очередную вакансию. Обратно он ехал молча, а отец рассуждал: "Нет, это нам не подходит! В гробу мы видели эту работу. Мы найдём другую."
Я знаю этого молодого человека давно. И подобное слушать мне приходилось не раз. Но ощущение отчаянья и тупой ноющей боли каждый раз возвращается. Вот подобное ощущение осталось от статьи.
Ох, как знакомо...

Личностью не рождаются (с)

User amaliaehnsh referenced to your post from Личностью не рождаются (с) saying: [...] Полностью тут [...]

Re: Личностью не рождаются (с)

Хороший ребенок - нероссийский ребенок


Вы думаете, это только от воспитания? Неужели к трём годам воспитанием уже можно так подавить ребёнка? Мне почему-то кажется, что в этой семье всё-таки что-то не в порядке с психическим здоровьем.
Только недавно начал Вас читать, очень нравится :)

Хочется подписаться под каждым словом ))

Хотя у меня пока нет своих детей.
мне понятно, о чем вы говорите, но...я немного с вами не соглашусь. Дело здесь не в воспитании. Все дело в характере, который заложен уже при рождении. Попробуйте что-то не показать ребенку, если он эмоционален по природе. Знаю, о чем говорю - мой сын тому пример. Как мы ни пытаемся сделать из него послушного ребенка (полезное качество для школьных будней), все идет прахом. и так было всегда. Например, ребенку - 2 года. мы с мужем страшно торопимся, сажаем сына в коляску. Он - протестует - видал он эту коляску вместе с нами. У нас нет выхода - нам надо срочно бежать, мы глобально опаздываем. Короче, мы просто привязали сына к коляске ремешком безопасности - ну, все мамы пристегивают, чтобы дите не выпало. Но....наше дите плевать хотело на всех - оно орало, корчилось и выгибалось весь наш путь бегом до дома. Это я к тому, что если в характере заложен флегматизм - он будет. Если это холерик или сангвиник, то никакие воспитательные меры не подавят в нем активность и любопытство к жизни.....Кстати, и одеваться мой сын доооолго не любил сам - ничего, сейчас вполне с этим справляется. И спал со мной в кровати лет до..гм..даже сейчас, в свои 10, иногда прибегает к нам ночами - ему с нами нравится спать, ему уютно прижиматься к маме и папе. Но это не мешает ему драться в школе, получать километровые замечания в дневник, лезть куда можно и нельзя, получать от меня затрещины за хамство и разгильдяйство и т.п....
Короче, все это я к тому, что вряд ли можно затоптать то, что дано генетикой. Я бы даже сказала - невозможно.
Извините, я типологию уже лет 20 преподаю. То, о чем вы пишете - темперамент - лишь маленький кусочек, который входит в большую и сложную систему, называемую ХАРАКТЕР. В человеке все устроено несколько сложнее, чем представляется и чем хотелось бы...
А подавить в ребенке потребность в развитии достаточно просто, главное, делать это последовательно...Статья ведь не только и не столько о поведении (внешних проявлениях характера), статья о внутреннем "болоте", культивируемом в данной семье.
Жутковато... Настолько задавленных детей мне повезло не встречать...

Хороший ребенок – послушный ребенок!

User sima_nisenzon referenced to your post from Хороший ребенок – послушный ребенок! saying: [...] Оригинал взят у в Хороший ребенок – послушный ребенок! [...]
Мне вот тоже подумалось, как бы у ребёнка, кроме особенностей воспитания какой задержки развития не наблюдалось. Пусть лёгенькой, но задержки...В три года в коляске, как старичок сидеть... это что же нужно творить с ребёнком, что бы такого добиться... может недостаточность щитовидки, она у детей здорово на интеллект и моторику влияет...
ИМХО "устраивание счастья ближних" аукается сонной одурью не в детстве, а у подростков, когда тяга к познанию и жажда двигаться тщательно затоптаны, подросток превращён в тупое ленивое нечто, часто ещё и агрессивное.
Понимаете, что настораживает - речь у ребенка не просто хорошая, а великолепная! Вокабуляр, дикция - отличные! То же про моторику могу сказать - и мелкую и крупную. На пол дня его у мамы отвоевали, научился многому и очень быстро. Только мама его потом назад забрала... Ну, он и разучился...
Ну это если уже копаться в ситуации. А вообще статью нужно в качестве ликбеза молодым родителям давать ещё в роддоме вместе с памятками по кормлению и уходу. Вот как кормить и ухаживать учат, а вот как личность из ребёнка воспитать - нет. Сознательных мамаш единицы, остальные считают слова "питать" и "воспитывать" синонимами.
Воспитывать - это "питать" по восходящей:) Сначала материнским молоком и любовью, затем интересом к окружающему миру и живым существам, потом страстью к его познанию, все время расширяя рамки этого мира - это, конечно, приблизительно:))) Таких мам я называю "дающие жизнь для того, чтобы сразу её отнять". Количество таких семей мне кажется слишком большим или встреча с такими детьми действует слишком угнетающе - не знаю. Больно за них очень, но помочь практически невозможно. Мозг ведь либо любит, либо боится:) Любовь бесстрашна, страх исключает любовь. Мамы же,в основном боятся, поэтому их дети часто говорят:"Я Знаю, что меня мама любит, но я НЕ ЧУВСТВУЮ этого". Хочется плакать, ведь характер - это всего лишь набор привычек, начни изменять одну и уже получится другой характер!:))) Детей очень жалко и ,если бы не мысль о том, что каждый из нас сам выбирает уроки своей жизни, в том числе и уроки родительские...
Спасибо за статью. Статья, которая настоящая статья...


А что же делать отшибленным? Например, с пропавшими целями и мечтами?
Они не пропали, они глубоко спят. Можно каждое утро писать 1 лист - просто все, что в голову приходит, без цензуры. Только не пропускать ни одного утра, чтобы выработалась привычка, а вечером после всех дел просматривать, как новинку. Что-нибудь обязательно проснется - Вы ведь с собой совершенно незнакомы, а это один из способов познакомиться. Правда, если наш дорогой автор блога забракует этот способ, считайте, что я этого не писала:) Но мне он нравится - кучу побочных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эффектов приносит:)

О жертвах аборта в стописятый раз.

User amaliaehnsh referenced to your post from О жертвах аборта в стописятый раз. saying: [...] мужчины – вполне востребованные мужи. Или хорошо зарабатывающие, но эмоционально ущербные [...]
Печальная история...
Ребенка должно быть видно, но не слышно - немецкая пословица.
Евгения Петровна, огромное Вам спасибо за такие публикации! Я пока не мать, но очень интересуюсь именно такими аспектами воспитания, как не убить в ребенке способность и любовь к познаванию. Прямо сохраню себе в копилку бесценных знаний на будущее. Понять бы еще как грамотно поставить разумные пределы и рамки, за которые не стоит переходить, но это уже другой вопрос.
С вашего позволения добавилась в друзья, чтобы по возможности набираться мудрости.
чудесно)))
как же вылечиться? я понимаю,что мне нужна помощь.
чудесно! Спасибо! когда я родила старшего, я сильно заболела и очень уставала и жаловалась своим знакомым что мой ребенок прыгает -бегает, и я не успеваю ничего. И одна мудрая женщина сказала "Таня, сидят спокойно только дети-дебилы" Резко, цинично, но это все мне объяснило.
И вот теперь я утверждаю что детям долно быть место в обществе, и что дети должны себя вести соответственно - глупо и нелепо ожидать от малыша пенсионерского поведения, "соблюдения приличий" и "уважения к чужому труду" с пеленок.

Правда , сюрпризы меня ожидали и с младшим - он оказался просто несравнимо более активным, у нас все летает, все ломается и мы все время наслаждаемся песнями про пулеметы и по всему дому разложены "пукающие карты" - хотя мы все музыканты и пацифисты))). Это трудно, но бесконечно интересно)))
у родственников такой сын. Ему уже 20, а они только сейчас схватились за головы. Второй раз отчислен из университета. Полгода сидит в своей комнате, ничем не интересуется, ни с кем не общается. Ведет ровно такой же образ жизни, как и 10 лет назад, даже книжки и фильмы те же. Думаю, как им сказать, что уже ничем не поможешь - вырос человек-овощ.
Вы проговариваете очень важные понятия и моменты. их понимаешь, но в слова облечь сложно, спасибо за этот пост.

(Анонимно)

Браво!

Великолепная статья, очень понравилась, спасибо.
Если честно, то отчасти узнала в этой статье себя маленькую...Не такая катастрофичная ситуация, конечно.
С возрастом уже по-другому воспринимаются некоторые установки твоих родственников.И реплики в стиле -сядь и сиди здесь два часа!Не бегай!не трогай!Не умничай!Послушная девочка силит прямо и не суетится!"уже не кажутся нормальными и естественными.А с властными бабушками -вообще беда...У меня их было две)Обе активно пропагандировали принцип что хороший и правильный ребёнок -это кукла которую поставил -стоит, посадил-сидит.Сказал что делать -делает.Видимо помимо избавления себя от переживаний есть здесь доля наслаждения властью над родственниками -всё будет как я скажу!Где-то с 10 до17 я была чем-то вроде Ванюши -безвольное существо, погружённое в постоянные мечты о фантастических мирах.Первым папа спохватился-почему у ребёнка вечно одно и то же выражение лица и тусклый взгляд?пытался как мог ситуацию поправить.Исход его искренних попыток помочь и "разжечь" интерес ко всему подряд с одной стороны, и воплей бабушек "она нас не слушается!" с другой стороны по итогу вылился в невроз -с класическими обсессиями и компульсиями.Выход из ступора для меня был большим трудом.И эта внутренняя война продолжается до сих пор.Равно как и войны с бабушками против попыток управлять моей жизнью.
И спасибо моему папе, мужу и психиатру за то что я способна с этим безволием справлятся и уничтожать его .
Очень хочу чтобы с моими детьми такой истории не повторилось.
P.S.Поддерживаю ранне высказаннную идею мануала для беременных и молодых родителей -"о психо-гигиене дитёнков" -дабы скорбных главою(или душевно) не становилось больше
все может еще случиться как угодно
не люблю, когда ставят диагнозы
ничто никогда не бывает всегда
а направление, динамика развития событий, еще может коренным образом внезапно измениться
пока существуют вещи, которые делают людям вызовы: любовь искусство случай люди переезд в конце-концов смерть рождение
ну как бы пока существует жизнь

не всем людям нужны именно психологические реабилитации
контролируемые и по книжкам, с прогнозами на будущее
жизнь порой реабилитирует куда быстрее да качественнее
просто попадаешь в ситуацию... и приходится
и совсем не нарочно, и не осознанно, а абсолютно случайно
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>