?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Маугли из хорошей семьи

О современном воспитании детей

Когда я была маленькой, на дворе была советская власть. Родители у всех работали – по-другому было нельзя. Поэтому, когда я пошла в школу, мне повесили на шею ключ от квартиры – чтоб не потеряла. После школы я приходила домой, разогревала еду, планировала свой день: что сначала – погулять или сделать уроки? Большинство жило так же.
В то время мы были поставлены в условия, в которых вынуждены были становиться самостоятельными. Лет с 10, если мне или моим приятелям нужно было что-то из школьных принадлежностей, мы ехали в «Детский мир». Искомое можно было найти и ближе, но нам нравилось ездить по Москве, нравился большой магазин. Это было – приключение!
Годам к 15 девочки и мальчики моего круга умели готовить, ходить в магазин, убирать квартиру, распределять время, силы и деньги.

Сейчас все изменилось. Если у женщины есть возможность – сиди дома, занимайся хозяйством и детьми. Следуя простой логике, ребенок, которым много занимаются, должен быть более развитым, более здоровым, более успешным.
Однако происходит обратное: на мой профессиональный взгляд, число неприспособленных к жизни людей стремительно и необратимо растет.

Маугли – имя нарицательное. Так называют не адаптированных к реальной жизни детей, «воспитанных в логове зверя», а также в неблагополучных семьях – малокультурных или семьях алкоголиков, наркоманов…
А вот и неправда! По моим профессиональным наблюдениям, характерные черты семьи, пополняющей ряды маугли, это вполне приличные люди. В большинстве – полная семья. Не пьют, не дерутся. Крайне озабочены дать детям хорошее образование. Достаток и уровень культуры – самые разнообразные.

Вот несколько типичных примеров маугли, которых я имела возможность длительное время наблюдать. (Все имена изменены.)
Витя из обеспеченной семьи. Говорит на двух языках. Жизнь видит из окна машины. Полное отсутствие элементарных навыков и умений. Работоспособность низкая, потребность в развитии нулевая. У Вити проблема одна, но большая: его никто не любит, даже в его кругу. Потому что Витя злой, подлый и трусливый. Свою неприспособленность он компенсирует, делая окружающим гадости. Под амбициями и высокомерием – страх перед жизнью.

Олечка из среднего класса. Оканчивает институт. Всю жизнь Олечку водят на коротком поводке. За нее решают – где учиться, с кем дружить. Несмотря на сплошные пятерки, у Олечки будут большие проблемы с трудоустройством. Олечка необщительна, тревожна, обидчива, ранима – в любом коллективе ей будет плохо. К тому же у Олечки отсутствует живой интерес к своей будущей профессии. Она знает только то, что требует институтская программа. У нее дружная, любящая семья, которая живет ради Олечки. А окруженная любовью Олечка живет в постоянном страхе. Перед любыми элементарными действиями, перед людьми, перед жизнью.

Сережа вспоминает: «Меня постоянно проверяли – уроки, или пододел ли я теплое белье, или что я читаю. К 20 годам все, что я умел, это варить суп из пакетика и пельмени. После института должен был немедленно ехать домой. Я знал, что спорить с мамой бесполезно, лучше не связываться, будет скандал. Что я испытывал по отношению к маме? Зависимость. Беспомощность. Я как будто был связан по рукам и ногам».

Лена – преподаватель вуза. У Лены трое детей, старшему – 18, младшему – 10. Типичные маугли – тревожные, эгоцентричные, не умеющие себя элементарно обслуживать, плохо ориентирующиеся в окружающем мире. Лена жалуется мне, что за выходные страшно устает. Надо приготовить, погладить, постирать, проверить уроки, пришить пуговицы... На мои вопросы, почему они сами не могут пришить себе пуговицу и надо ли проверять уроки, Лена смотрит на меня с изумлением. А на мое предложение научить их самостоятельно варить суп Лена чуть не падает в обморок. «Они же учатся!» – говорит Лена с молитвенным выражением лица.
Китайским принцессам перебинтовывали ноги, чтобы ножка оставалась крошечной, – это считалось красивым. Правда, ходить принцесса сама не могла: деформированные ноги не держали тело. Поэтому ее носили.
Сегодня любящие родители перебинтовывают волю своих детей. Любовью.

***
По всем законам мироздания человек должен покинуть «гнездо» и построить свою жизнь. Поэтому еще в 13-14 лет подросток начинает формировать свои ценности и убеждения, отношение к миру, к людям, к жизни. Именно в этом возрасте начинают развиваться высшие эмоции – сопереживание, ответственность, милосердие, достоинство… Подросток учится дружить, учится любить. Без этого он не сможет стать личностью. Без этого он не сможет стать человеком.

Аксиома: чем самостоятельнее человек, тем более он уверен в себе, тем ему комфортнее в окружающем мире. А любящие родственники старательно делают ребенка непригодным для жизни, оберегая, не пуская, ограждая.
Что они хотят получить в результате? Образованного, здорового, уверенного в себе, крепко стоящего на ногах… и при этом абсолютно послушного родительской воле?! Да не бывает так! Послушный чужой воле не может быть уверенным в себе. Потому что только когда человек сам решил, выбрал, добился, заработал, построил, создал – он чувствует себя полноценным. А его лишают этого самого драгоценного чувства.

К чему же детей готовят? К жизни? Где? Какой? Да, большой город таит в себе массу искушений и опасностей. А большой мир еще опаснее. Значит, чем более опасна среда, тем более приспособленным к ней должен быть человек.

***
Когда я в достаточно позднем возрасте училась водить машину, я нашла инструктора «на подкатку». Это когда права уже есть, а навыков езды в большом городе еще нет. Инструктор отрабатывал со мной вождение в сложных условиях. Мы пробирались через кошмарные пробки, поднимались по ледяным горкам, преодолевали заносы, парковались в центре города, где каждый сантиметр имеет значение. Он учил меня быстро реагировать на малейшие изменения на дороге, при этом вести себя умно, спокойно и с достоинством. Дорогу можно сравнить с Жизнью – она бывает опасной и непредсказуемой. И научиться преодолевать испытания можно… только преодолевая испытания.

Так что же происходит с воспитанием детей в сегодняшнем мире?
У любого явления есть корни. И если в семье дети плохо адаптированы к жизни, значит, это кому-нибудь нужно. Чтобы понять, кому и зачем, нам придется залезть в глубины человеческой психики.

Когда у человека есть Дело, в которое он вкладывает силы, время, душу и сердце, о таких людях говорят, что в их жизни есть Смысл. Наверное, всем бы хотелось найти Смысл своего существования. И тут нам на помощь приходит многовековой стереотип, который гласит, что главное Дело Жизни для женщины – это семья.

Хочет ли кто-нибудь из нас лишиться Дела своей Жизни? Если у человека интересная ему профессия, это ему не грозит. Невозможно вылечить всех больных, построить все дома, сделать все открытия в своей области… В семье же происходит парадоксальная вещь. Чем грамотнее женщина будет воспитывать детей, чем быстрее они встанут на ноги, тем быстрее она… потеряет Дело Жизни! Потому что выросшим, самостоятельным детям она не нужна.

Помимо этого мамы компенсируют за счет своих детей личные проблемы. Чаще всего, это глубокое внутреннее одиночество (даже при наличии полного состава родственников). Потому что настоящей душевной близости в этой семье нет. А любви и тепла хочется. И ребенок становится объектом этой любви. Он уже не самоценная личность, он безликий символ. Поэтому женщина, для которой смысл ее жизни в детях, подсознательно будет делать все, чтобы привязать к себе ребенка. Болезни у таких детей не вылечиваются, а если он здоров, то делается все, чтобы он стал беспомощным и зависимым. При этом выглядит так, будто мама пожертвовала всем на свете ради детей. Хотя как раз дети и являются жертвами.

Кто же хочет потерять Смысл Жизни?!

Созданием маугли активно занимается и старшее поколение. В свое время они были лишены возможности сидеть со своими детьми и теперь «отыгрываются» на внуках. Мужчины в семьях маугли в воспитании играют второстепенную роль. Их вполне устраивает, что женщина направляет всю энергию на ребенка (иначе она взялась бы за него). Им выгодно думать, что женщины от природы обладают особой мудростью в воспитании детей.

***
Многолетний опыт общения с маугли и их родственниками помог мне составить для желающих Руководство по созданию маугли.

1. Не включайте ребенка в дела семьи. Не нагружайте его домашними заботами. Ребенок не должен знать, что трудности или проблемы существуют, откуда берутся деньги и с какой стороны подходить к плите.

2. Не пускайте никуда, кроме учебного заведения. Как можно чаще рассказывайте страшные истории из жизни большого города. Исподволь внушайте ему идею опасности окружающего мира.

3. Строго контролируйте обучение и каждый шаг ребенка (неважно, 4 года ему или 40 лет). Проверяйте, что ваш ребенок читает. Прослушивайте телефонные звонки. Обнюхивайте его. Проверяйте карманы. Найдите тюремного надзирателя на пенсии, пусть он научит вас делать настоящий тюремный шмон.

4. Ограждайте от самостоятельных поступков, мыслей, чувств. У ребенка не должно быть своего мнения. А также собственных желаний, интересов и увлечений. Душите их на корню. Вообще, определять, кем быть, с кем жить, как тратить деньги, когда заводить детей и т.д. – все это совсем не личное дело молодых людей. Это дело их родственников!

5. Говорить в семье следует только об учебе. Хорошая учеба это знак качества ребенка. Проявляйте абсолютное равнодушие к любым переживаниям ребенка, если они не касаются учебы. Не допускайте душевной близости. Реплика «Какой ужас!» и ваш скорбный вид отучат делиться своими чувствами кого бы то ни было.

6. Нельзя забывать и о сексуальном воспитании. Когда в телевизоре целуются, возмущенно повторяйте: «Какая мерзость». Найдите книги по венерическим заболеваниям и показывайте ребенку на ночь цветные картинки.

7. Никогда не ругайтесь и не кричите. Это может вызвать протест. Уничтожать личность надо мягко, нежно и последовательно.

8. Станьте для вашего ребенка самым главным человеком на земле. Замените собой весь мир. Разве кто-нибудь будет любить и понимать вашего ребенка так, как вы? Вы его породили, вы его и...

Если вы будете следовать хотя бы половине этих советов, результат гарантирован. Вы получите в свое распоряжение отличного маугли: беспомощного, эгоцентричного, несчастного. Потому что счастливыми маугли не бывают.

***
Пока готовилась эта статья, мне позвонила очередная мама и попросила записать в группу ее 27-летнего сына. Окончил институт, но не работает, безответственный, инфантильный… Мамин поток ругательств в адрес сына я прервала. Объяснила, что на психотерапию заочно не записывают, что люди идут туда сознательно и добровольно. Сами. «Как это сами?» – удивилась мама.

Comments

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
Теза, что весь вред от мамаш, сидящих дома, не доказана :) Примеры даже приведены детей работающих женщин...
не было такой тезы! Статья вообще о другом.
Вот удивительное совпадение: когда я пошла в первый класс, мне тоже повесили на шею - вернее сказать, через плечо, в маленьком черном чехольчике, похожем на игрушечную кобуру - ключи от квартиры. Иногда я теряла кобуру с ключами, тогда находившие ее соседи вешали ее на веточку одной из вишен, росших в нашем дворе. Родители возвращались домой с работы довольно поздно вечером, и я, возвратясь домой из школы, успевала облазить соблазнительные развалины старинного особняка в соседнем дворе, спуститься к морю, и даже искупаться тайком,сходить в гости к подружке,в музыкальную школу, и самой себе я всегда казалась настоящей Маугли - это имя всегда воспринималось мною чрезвычайно эмпатично, как синоним самостоятельности, бесстрашия, исследовательской активности, общительности, доброты, находчивости и справедливости. Я в детстве носила прозвище "Маугли" - как орден.
Быть может, описанные вами случаи, это все-таки не "казус Маугли", а что-то иное?!
Если не брать сказку Киплинга, а реальную жизнь, в психиатрии так называют детей, которые выросли среди диких животных. Есть такие случаи - в Индонезии, например, несколько случаев когда ребенок рос в стае обезьян. Можно в интернете посмотреть подробно, очень интересно.
А потом в психиатрии стали называть так и детей не "из леса", а живущих вроде как среди людей, но социально не адаптированных.
А я это имя нарицательное несколько трансформировала...

Спасибо.
Не обрадую я Вас. Согласно новым законам (тем самым. о которых много кричит Обдумдбдыбыд...олбуд...Павел Астахов, словом))))..Так вот согласно новым законам о Правах ребенка: ребенка НЕЛЬЗЯ использовать (эксплуатировать) в выполнении домашних работ. Там же: крики, угрозы, ПОРИЦАНИЯ, ОЦЕНОЧНЫЕ СУЖДЕНИЯ приравнены к эмоциональному насилию. там же: ребенка нельзя оставлять без присмотра.
У меня сейчас нет этого "Зыкона" под руками.
Но я хорошо помню, что РЕБЕНОК - ЭТО ЧЕЛОВЕК ДО 18 ЛЕТ (в иных случаях возраст может быть увеличен до 21 года).
Так что мамы делают всей по правилам, а вот Вы...УЖАС!!!!
И не Маугли вырастают. Маугли в своей среде компетентны. Вырастает регрессивная личность, нарушенная. Они будут рядом, когда мы состаримся. Так что на пенсию я не рассчитываю - вряд ли они смогут работать.
Еще раз спасибо. Грустно и тревожно(((
это как получается? 18 лет дома сидеть? или няньку нанимать???
Уже тогда звучали советы не вешать детям ключи от квартиры на шею, чтобы не приманивать воров.

Хотя мне этот ключ на шее казался унизительным - также как варежки на резинке.
А я воспринимала ключ как символ самостоятельности и свободы! Уже во втором классе (когда перестала его забывать и терять) он был у меня не на шее, а в кармане, как у взрослой.
Так, почитал я комментарии к предыдущему посту, герой не заметно для меня "раскрылся" подлец такой. От такого толку мало, он теперь обладатель сакрального знания, которое надо будет осознавать до конца жизни...головой покивал, поугугал, заинтересованность попроявлял подобострастно и домой, а наверняка вспотел от волнения, а на улице ветер, не простыл и ладно. Вот если бы женщина из Рязани, которая придумала 100 причин, чтобы соскочить, приехала, было бы интересно ее послушать........вроде и обещала, и не удобно выполнить обещание, но ехать страшнааааа уууууууу. И все остальные так же перетрухали напрочь: Сядут шнурки завязывать в коридоре на стульчик, нагибаются и в обморок падают при мысли, что надо вот сейчас идти уже...очухиваются и вспоминают, что белье бы надо сегодня постирать, и за кормом коту успеть сбегать, и с такой прической на улицу не стоит выходить, да и вообще все равно уже опоздала.

Я говорю же, посмотрел ваши занятия и вы напомнили мне преподавателя из университетской юности, когда на семинарах все сидели, боялись сделать лишнее движение, услышав свою фамилию просто вставали пукали в голос, потели и не могли ответить на элементарный вопрос......ну там-то надо было за зачет - экзамен ходить, а здесь добровольно ууух, даже если бы рассказывали истинную причину вымирания динозавров кто бы пришел? Правильно, опять один кот. Но видно все равно, что вы хоть стремитесь убирать эту атмосферу в неравной борьбе с собой.
Все сказал)
А, простите, зачем "бороться с собой"?

Маугли в обыденном сознании другое значит

а самое смешное, когда моя знакомая, у которой дочь (примерно однолетка моей старшей, по ощущениям) давно живет своей семьей и в другой стране, спрашивает у меня, "действительно ли я считаю, что 21 год - вполне ДОСТАТОЧНЫЙ возраст для самостоятельной жизни".

Пьяный оппозиционер поет песни про выборы!)))


И в моем детстве ключи были. Ой, как же мы зажигали с ключами на шее! )))))) отлично все было!
Спасибо за статью! Очень нравится читать Вас :)
Одного не пойму - почему всех так эти ключи задели.
Наверное, самые яркие воспоминания из детства - чувство восторга от собственной самостоятельности. С каким кайфом я, помню, проводила время с дедушкой на заднем дворе дачи, потому что он не боялся доверять мне рубить дрова топором, строгать, пилить, забивать гвозди, топить печь! И никогда не говорил: обожжешься, поранишься, не сумеешь...

Здорово было, когда родители уезжали в отпуск, надолго, на месяц, полтора - я научилась готовить, и вообще справляться с бытом самостоятельности. Да и ответственности прибавилось - нужно было самой распределять ограниченный бюджет, платить по счетам, ухаживать за собакой. Благодаря этому опыту я смогла после школы уехать в другой город и жить одной: я уже многое умела...
Суть понятна: самостоятельным быть лучше чем инфантильным. Не согласна, что это зависит от времени жизни. Только от мировоззрения родителей и от их влияния на своих детей. Если наши родители были демократичными и разумными, то и мы с мужем похожую модель семьи имеем с нашими детьми. Отношение к жизни взрослых и детей "тогда и сейчас" в разных поколениях практически не поменялось.
Замечательная статья, спасибо Вам! Узнаю себя как и в самом ребенке, так и в маме, так все и есть. Где ж тока любовь найти, чтобы ребенка отпустить?... Разрешите перепостить с ссылкой на Вас?
Ну, конечно! Все что я вывешиваю, можно не спрашивая перепо(стить? щать?) не знаю как по русски...

Бгггг

Ох, вспонила я маму, записавшую ко мне сына. Я сначала подумала, что подросток и собралась отказаться. Пока она не упомянула аспирантуру. Но самый перл был в конце: " мы тут жениться надумали"
Парень, кстати, славный был, работал на терапии без дураков. Только здоровье порушенное вдрызг (
Маугли вырос в семье обезьян, встретил такую же маугли, он стали сожительствовать, народили себе детишек, воспитали из них таких же маугли и история замкнулась. Замкнутый круг. Как вырваться из него? Я догадываюсь, что с потом и кровью, что это редкие случаи, единичные. Ручной работы. А в этот круг попадают? Думается мне, что массово и строем. Не хочется думать, что под бравый марш, под дирижера с партитурой.
Спасибо, Евгения Петровна, за статью. Отвечает на многие вопросы, заставляет задуматься и рождает еще больше вопросов.
Здравствуйте, прочитала статью, очень понравилось но целиком согласиться не могу. Я тоже росла с "ключом на шее" и была очень самостоятельным ребенком, подростком, ну в общем и выросла такой. 75 года издания. Я приходила домой, по телевизору показывали "сетку", если гулять было не с кем или не хотелось, то читала книги, благо библиотека дома большая, плюс библиотека у дома, которой активно пользовалась. У поколения советских детей не было интернета, не было пошлости по телевизору. Что делают современные дети "с ключиком на шее"? Они приходят домой, включают телевизор и компьютер. Кому они попадуться в сети- тот еще вопрос.,Вот один из вариантов общения ребенка в сети (журналистский эксперимент). Когда меня лет в 12 заинтересовала тем "про это", я открыла медэнциклопедию, прочитала все, что-то поняла, что-то нет, но сделала вывод что "это" редкая мура и не интересовалась вопросом лет до 19. Ну то есть я конечно понимала, что за романтическими чувствами что-то еще стоит, но интерес был удовлетворен, все понятно и ладно. Современный ребенок , заинтересовавшись вопросом (а интересуются рано или поздно все). Спросит у интернета. И нарвется на порносайт, а может и болталку какую на порносайте и кого он там встретит и чем закончится- неизвестно, В "лучшем" случае опоганят душу ребенка. На родительском форуме я только недавно читала тему о том, что мальчики в 8 лет обещали, извините, трахнуть девочку, свою одноклассницу и хватали за интимные места. И куча комментов от родителей "А что такое, все естественно", видимо с такими же промытыми "Сексом в большом городе", "Домом 2" (каждому свое, какие еще есть передачи не знаю, телевизор не смотрим) мозгами. Сейчас не советские времена и чтобы ребенок не нахватался всякой дряни за ним нужно следить, постоянно объяснять что к чему, смотреть что читает. Может не стоит делать это с видом надсмотрщика. что-то проверять, чтобы не видел, поставив жучки в компе, что-то в открытую, но "пасти" надо. И в жизнь в то же время надо вывести самостоятельным. И как это совместить в наше беспрецедентное время, я не знаю. И еще думаю, что в противовес Вашим история с сильноопекаемыми детьми найдется миллион историй о детях, которых "выпустили в мир", а они спились, снаркоманились, связались с большой компанией, бросили учебу. попалив криминальную историю. Вообще думаю, что нет единых правил по воспитанию ребенка, каждый ребенок уникальный. Кто -то сильный, морально устойчивый (таки вылез советский термин), лидер, целеустремленный- вполне можно давать самостоятельность и рано. Кто-то по характеру ведомый, сомневающийся, тихоня- тут с самостоятельностью должно быть совсем другое решение. Извините, если что не так.
Да, нет, все так! Это статья всего лишь информация, повод для размышлений!
Болезни у таких детей не вылечиваются, а если он здоров, то делается все, чтобы он стал беспомощным и зависимым. При этом выглядит так, будто мама пожертвовала всем на свете ради детей. Хотя как раз дети и являются жертвами.

Прочитала это и разревелась. Потому что это в точности про меня. С одним отличием - у матери проблемы с психикой, поэтому помимо привязывания меня и внушения, что я без них - никто, на меня еще и орали постоянно. И орут до сих пор, хотя мне 30 и я практически инвалид, живущий последний год овощем.
Я вырвалась от родителей на 5 лет в Москву, но подорванное в детстве разными лекарствами (которые давались пачками, причем в 12 лет меня кормили таблетками для людей старше 50) здоровье не справилось с трудной задачей. Да и плюс постоянно по телефону и в письмах мне твердили, что я слабая, что я не выдержу, "хватит, погуляла, давай возвращайся".
А если человеку 500 раз сказать, что он свинья, человек захрюкает.
И что самое страшное, они не понимают, что портят мне жизнь чрезмерной опекой. А я сейчас настолько на все озлобилась, что не хочу даже пытаться выходить на работу. Сделали овощем - кормите. Хотя и понимаю мозгами, что это неправильная позиция. Я никогда не была мстительной, всегда любила помогать людям, друзьям я и сейчас последнюю рубашку отдам, но не матери.
И так хочется родить ребенка и воспитать его так, чтобы он сумел взять от жизни все. Но это так и останется мечтой. Потому что мне в 9 вечера надо быть дома, даже если я иду гулять, если вдруг чувствую себя в состоянии выйти на улицу.

Маугли из хорошей семьи

User dehtiar referenced to your post from Маугли из хорошей семьи saying: [...] Оригинал взят у в Маугли из хорошей семьи [...]

Перепост: Маугли из хорошей семьи

User tararoom referenced to your post from Перепост: Маугли из хорошей семьи saying: [...] Оригинал взят у в Маугли из хорошей семьи [...]

спасибо за пост

хорошо написано, но у меня возникли свои соображения. думаю, что перегибы в любую сторону нехороши. да и тактические приёмы воспитания :) должны быть привязаны к определённым контекстам. жизнь ведь - неоднозначная штука.
и, мне понравился 6 пункт. может, возьму на вооружение:), когда в моей жизни появится ребёнок.

Городские Маугли

User piper_dm referenced to your post from Городские Маугли saying: [...] Городские Маугли [...]
А как часто эту неадаптированность прикрывают "семейными ценностями". Я вижу вокруг себя очень много подтверждений этому. Обычно, кое-как, работу и отношения с людьми такие Маугли осиливают. Устроится могут и найти свой насеcт могу. А вот больше, выше - нет, и не хотят.

Моя семья тоже подходит под ваше описание. Мама озабоченная только, чтобы я кушал, тепло одевался и мыл руки. Моя функция в семье была Слушатель. Она вываливала на меня все свои мысли. Мои ответы не воспринимала. Эдакая, односторонняя связь. Хотя, она пробовала много раз перейти на душевный разговор, но как-то неумело и неловко.
Из семьи я вышел таким же не адаптированным. Было плохо, себя ощущал ничтожеством. Общаться не мог и не умел. Откуда берутся деньги и дети не знал. Ещё удивляло, что на улице меня ни кто не хочет ограбить или убить... совсем никто! Но зато после семьи у меня остался (выжил) интерес!
Сейчас выбираюсь потихоньку. Проблемы с несамостоятельностью возникают каждый день: ужасная пассивность. Но динамика есть. Круг общения расширил, рядом со мной интересные люди. Успешно работаю на интересной лично мне работе. С мамой научились уважать друг друга. Обиды и претензии рассосались и отпустили. Дышится и общается с мамой легко.

Спасибо, Вас читать очень интересно!

Мальчики

User mc_may referenced to your post from Мальчики saying: [...] http://impressionante.livejournal.com/21560.html [...]
Вы знаете, я занимаюсь репетиторством, и поэтому периодически встречаюсь с разными людьми, с детьми в том числе. И вот довольно часто наблюдаю, когда первокурсник, мальчик, по поводу любого решения, даже на вопрос, когда он может заниматься, звонит маме. или сестра за второкурсника все решает.
очень плачевное зрелище.
Часто задумываюсь над этим, в последнее время, но не получалось так четко все сформулировать ))

Все сводилось к одной фразе - виной всему излишняя забота ))

Подписываюсь под каждым словом ))

Ваше мнение хочу послушать

User topbloger referenced to your post from Ваше мнение хочу послушать saying: [...] Два поста психолога: 1. Про то, как не надо воспитывать детей [...]

Ваше мнение хочу послушать

User t30p referenced to your post from Ваше мнение хочу послушать saying: [...] Два поста психолога: 1. Про то, как не надо воспитывать детей [...]
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>