?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Мечтали ли вы быть рантье?

Продолжение книги «Дама собачкой. Почти по Чехову» (Начало см. tags: Книга)

Часть XXYII

Это было время печальных прозрений. Ане становилось все больнее жить. Тогда она всерьез поверила, что «знание умножает скорбь».

И все же не это тревожило ее больше всего. Каждый день ее подстерегал искус вернуться назад. Привычное болото тянуло, оно постоянно напоминало о себе, и звало и манило, как сирены Одиссея. Оно вещало с экрана телевизора, рядилось в модные ток-шоу, попсовые песенки и фильмы, говорило устами родственников и знакомых. Казалось, оно таится за каждым углом, и стоило расслабиться, как оно немедленно заполняло душу липкой, болотной водой. Оно склеивало мысли, высасывало чувства, и они становились тусклыми и невнятными. И ее удивительные открытия, еще недавно будоражащие ее воображение, стремительно теряли в цене. Ей оставалось покорно наблюдать, как в болотной жиже тонуло и растворялось ее только что обретенное богатство переживаний.

Аня отследила, что в этом знакомом ей, полусонном состоянии, она воспринимала потерю сокровищ равнодушно.

Она много думала об этой странной загадке человеческой психики. Как это может быть, что сегодня это дорого для тебя, а завтра не представляет никакой ценности? Может быть, природа специально дала психике этот предохранитель, оберегающий ее от невосполнимых потерь? Чтоб легко забывать, спокойно терять, чтоб «не очень надо было»?

Аня никак не могла понять, этот «предохранитель» работает во благо человека или наоборот? Она вдруг осознала, что стоило ей глотнуть воздуха свободы, ощутить внутри биение горячего гейзера жизни, и она уже не помнила, как бывает иначе. И всеми силами старалась не думать об этом «иначе», не слышать, как рядом дышит пропасть, и как тянет из нее холодом.

Перед ней тогда встал сакраментальный вопрос: как сохранить эти, с таким трудом добытые сокровища? Аня уже давно не искала рецептов, ей нравилось самой размышлять, раскидывать умом и устраивать мозговые штурмы – это когда к рассмотрению принимаются любые, даже самые несуразные варианты.

Что делают с обычными богатствами? Прячут. Как и где можно спрятать душевные сокровища? В глубине памяти? Но уж теперь-то Аня знала, сколь ненадежна память, ибо она первая, кого болото размывает до основания, и тогда воспоминания становятся просто фактами, без вкуса и запаха.

Она дошла до абсурдных построений. Что, если, сохранить душевное богатство можно, только… приумножая его? Следуя этой логике, получалось, что она обречена на вечный поиск живой воды, добывая ее по капле в каждом дне. И нельзя остановиться и замереть на самой прекрасной и верной идее, на самой умной мысли. Правила этой таинственной игры требовали продолжения странствий и поисков.

Аня поймала себя на мысли, что в глубине души всю жизнь мечтала быть чем-то вроде рантье или акционера. Разок как следует напрячься, а потом всю оставшуюся жизнь пожинать дивиденды.

С душевными богатствами это не проходило. Не то, что проценты, но и сам счет в этом банке имел свойство мгновенно обнуляться.

В тот период времени она была начеку и настороже. И каждое утро, просыпаясь, прислушивалась к себе: она сегодня какая? Она живая или мертвая? Слышит ли она глухой призыв из-за горизонта? Или он умолк, и, значит, она опять в коконе и в бункере.
Она училась бояться тишины внутри себя. Она училась отлавливать признаки надвигающейся мертвечины. Она училась настраивать себя как рояль, не ждать, пока «само пройдет», а кидаться на поиск умолкнувших струн и песен. Это было нелегко. Количественно и качественно мертвечины в ее жизни было больше, она жила в ней дольше. Она была для Ани знакомой и понятной. И фея СС была тут как тут. Она нашептывала: «зачем тебе это надо» и «у тебя и так все в порядке».
Чем надо было обладать, чтобы противостоять фее СС? Особым мужеством? Страстным любопытством? Тоской по ирреальному «шепоту неизведанного»?
Все это было слишком абстрактно. Темно и туманно. Лишь одно она знала точно − за живую воду надо бороться, а болото приходит само.
Продолжение следует...

Comments

>за живую воду надо бороться, а болото приходит само.

Вот да!
Аня поймала себя на мысли, что в глубине души всю жизнь мечтала быть чем-то вроде рантье или акционера. Разок как следует напрячься, а потом всю оставшуюся жизнь пожинать дивиденды.
Мне почему-то кажется, что в материальном смысле это совсем не так, как в духовном. Если в духовном смысле это ведет к отмиранию всего, то в материальном - разве это не прекрасно? У рантье гораздо больше свободного времени, сил, нервов и всего прочего, Еще Уайльд говорил, что труд отупляет, а праздность дарит вдохновение и творческие радости.

Так а здесь же не про деньги...
Да, это я понимаю. Я и не сказала, что Вы написали про деньги:)) Я о том, что стагнация в духовном смысле - это просто смерть, а в материальном - очень неплохая штука:)

(Анонимно)

Да, мечтала!
Знали бы Вы, Евгения Петровна, насколько мне понятно и знакомо, как это - "настраивать себя как рояль, не ждать, пока «само пройдет», а кидаться на поиск умолкнувших струн и песен"!
И каждый раз, как заново!
О да, я раньше всегда и много раз подряд думала, что вот напрягусь как следует, сделаю что-то по-настоящему красивое и серьезное, а потом буду пожинать плоды, радоваться и отдыхать.Вот именно, что психология рантье. Господи, каждый раз на одни и те же грабли! Каждый раз потом с головой в трясину.
Поняла уже, что нельзя останавливаться. И Вам за это спасибо! Теперь надо бы научиться отдыхать как-то по-другому. Пока не знаю, как, потому что без возможности отоспаться тоже пропаду. Физически.
Salvatoria
Ух ты!!!! "Сохранить душевное богатство можно, только… приумножая его!!!Спасибо Евгения Петровна!!! Вы даже не представляете себя, какая это своевременная подсказка!!!
"В тот период времени она была начеку и настороже. И каждое утро, просыпаясь, прислушивалась к себе: она сегодня какая? Она живая или мертвая? Слышит ли она глухой призыв из-за горизонта? Или он умолк, и, значит, она опять в коконе и в бункере." - огромная часть моей жизни. Ужасно утомительная часть.
После этой фразы в голову пришло то,чего действительно сейчас хочу от жизни, и как она надоела такая,столпом стоящаяя на одном месте и увитая,как плющом,длинными ветвями тягостных размышлений о смысле.
Спасибо.

(Анонимно)

Привычное болото (у меня это туманная стеклянноглазая депрессия) с одной стороны отталкивает окружающих, что, в общем-то, понятно и, наверное, закономерно. С другой стороны, что для меня лично гораздо хуже и стыднее, – тех, кто остается все же рядом, эта гадость засасывает, затягивает, заражает. Смотришь, а человек, поговорив с тобой, как будто надышался болотных испарений, - становится вялым, медленным, апатичным. Я, когда это по-настоящему прочувствовала – испытала что-то сродни шоку. Ведь это же мерзко – пользуясь заботливым, теплым отношением к себе, награждать дорогого человека этой дрянью.
Приходит туман незаметно. Сначала перестаешь видеть дальние горизонты. Размываются цели, намеченные когда-то. Жизнь сужается до масштаба одного дня. Но ты еще все таки немного видишь людей вокруг, как-то функционируешь в оставшемся пространстве. И, если на этой стадии не врубиться, что ОНО пришло – дальше будет гораздо хуже. Туман станет густым, как манная каша, подступит вплотную, обнимет, затечет в глаза, нос, опутает, склеит мозг. И ты уже не будешь видеть и ощущать ничего, кроме себя. Замкнувшись на внутренних переживаниях, еле-еле ворочая одни и те же проблемы в слипшихся мозгах, будешь брести на ощупь, пока очередной раз не треснешься головой обо что-нибудь твердое, и, желательно, колючее.
Это на время проясняет атмосферу. Но ведь это стресс. И стресс зачастую не тот, от которого умнеешь, а тот, преодолевая который изматываешься в конец, расслабляясь после все в том же туманном болоте.
Сейчас у меня солнечное время. Бывают и дождливые дни и ветреные. Но туман, Слава Богу, пока далеко. Что я делаю для этого? Пытаюсь каждый день найти что-нибудь, что бы тронуло, подняло вверх, потрясло или потянуло за собой. Книги, музыка, интересные люди… Но вот меня волнует один вопрос. Получается, что я сейчас пытаюсь собирать, множить сокровища внутри себя. То есть я БЕРУ. А мне бы хотелось отдавать. Вот с этим труднее всего. Понимаете, когда получается человеку отдать свое восхищение, благодарность, свой отзыв, - в его глазах в этот момент светится что-то такое, что дороже, ценнее просто своих удовольствий. А еще – я стала замечать, что люди, которые делятся своими знаниями, своим опытом, которые могут ПЕРЕДАТЬ это кому-то, тем самым принеся пользу ДРУГОМУ – они выглядят такими счастливыми…Я, наверное, коряво как-то пишу… Но вот почему же все-таки отдавать труднее бывает, чем брать? Потому что тут нужно напряжение души, неравнодушие, ПОТРЕБНОСТЬ отдавать и способность получать удовольствие от этого? Высшие эмоции… Как же далеко еще до этого горизонта…

Евгения Петровна, Спасибо Вам.


С уважением,-

Марина С.

(Анонимно)

Евгения Петровна, здравствуйте!

Я беспокоюсь, что Вы пропали. Что случилось? Очень надеюсь, что лично с Вами все в порядке.
Сильно не хватает статей. Как будто из жизни пропало что-то очень важное. Что заставляет думать. Вернее дает пищу для этого.
Мне жутко обидно, что на последние отрывки почти не было отзывов. Но, может быть, это обусловлено отпускным временем...

Я жду. Очень жду.

С уважением,-

Марина С.
Оказывается, когда о тебе беспокоятся это очень приятно!
И когда твоих постов ждут - очччень приятно!!

(Анонимно)

Фуф, ну хорошо :)
Спасибо! )))
Она училась бояться тишины внутри себя. Она училась отлавливать признаки надвигающейся мертвечины. Она училась настраивать себя как рояль, не ждать, пока «само пройдет», а кидаться на поиск умолкнувших струн и песен. - Какая мысль...
Остается только вопрос "Как"?