?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Великое, убогое и безликое...

Продолжение книги «Дама собачкой. Почти по Чехову» (Начало см. tags: Книга)

ЧАСТЬ XХI

...Были и другие открытия, так или иначе тронувшие ее душу. Но главное, теперь любое событие дня отзывалось в ней музыкой. Она звучала радостью, и печалью, и нежностью, и еще тысячью разных мелодий. Это была музыка Жизни. И самым большим чудом было, что звучала она не из соседского окна, не из чужой машины, а внутри нее.

Когда-то Ане представлялось, что человеческое счастье напрямую зависит от умения выходить на баланс. Чтобы актив совпадал с пассивом, а дебет с кредитом. Чтобы как в философии Дзэн, всегда ровное настроение. Теперь эта бухгалтерия чувств показалась ей нелепой, желанное равновесие - протертым супом без вкуса и запаха. А понятие «покой» связывалось со словом «вечный». Там не было никакой музыки, там царила тишина смерти.
А ее верные спутники, упоительные грезы, оказались дешевыми искусственными цветами, вроде тех, что продают и покупают на кладбищах в знак любви к мертвым.

С болью и тоской пришло к ней осознание, что ее солидное, приличное существование протекало в чем-то вроде бомбоубежища, темного, тесного, в сору и паутине. Теперь, когда она вышла из него, за железобетонной дверью на нее обрушился мир. Он пах на разные лады, и звенел на разные голоса, он был громкий, яркий и непредсказуемый. Он был полон таинственных посланий, которые Ане, вырви глаз, нужно было разгадать.
***
Теперь Аня занималась с упоением. Она как будто пыталась вспомнить то, чего она не знала, но что так ждала. Ей это зачем-то было очень надо!

Аня перестала быть типичным пациентом психотерапевтической группы. Она была одной из немногих избранных, кто действительно всеми силами выбирался из отмеренного судьбой, семьей, характером. Она с кровью сдирала свой приросший к телу панцирь. Под ним дрожали слабые, покрытые нежным пухом, крылья.

Теперь Аню не привлекало ни блестящее рубище Золушки, ни ее сомнительная карьера. Аня хотела быть Чайкой. Только не Чеховской, а Ричарда Баха «по имени Джонатан Ливингстон». Она рвалась ввысь. Чтобы когда-нибудь захлебнуться ветром, и высотой, и свободой. И броситься в крутое пике. И почувствовать – «Я могу», и ощутить – «Я есть»…

Ане зачем-то это было надо.

Не так часто у нас в практике это случается. И каждый раз это вызывает у меня, психотерапевта, бурю эмоции – благодарность, восхищение, уважение… До слез.
***
Ей открывались неизвестные ей пласты жизни. Оказалось, в этом мире много миров. Они существовали одновременно, при этом не пересекались. Аню это почему-то мучило. У нее не укладывалось в голове, каким образом в одном пространстве могли существовать высокие мысли, великие идеи, искусство, науки… И то сонное, плоское существование, в котором она жила столько лет?

Аня обнаружила, что в каждом из миров все главные понятия измерялись по разным лекалам. В каждом мире была своя мера, свое представление о радости и горе, любви, успехе в жизни. То, как жили Гоген или Ван Гог, у ее мужа вызывало брезгливое презрение. Интересно, что вызвал бы он у них? Получалось люди из разных пространств, были как с разных планет.

Так вот в чем смысл понятия «другое измерение»! Но разве их было только два – это и другое? Она помнила, как в детстве ее заворожило великое открытие Шлимана - на месте древней Трои девять городов один над другим. Теперь она откапывала свою Трою. Раскопкам не видно было конца, и Аню, столь ратующую за скорый и конкретный результат, это не тяготило. Как настоящего археолога ее радовала любая крошечная находка - осколок другой культуры, обрывок рукописи на неизвестном языке. Она добывала кусочек информации, и должна была найти ему место в общей картине.

Постепенно перед ней вырисовывались очертания мироздания - причудливые хитросплетения великого, убогого и безликого. Мир виделся ей клубком противоречий, но это уже не пугало и не раздражало ее. Волновало.
***
Ей чудилось, что она идет по бесконечной анфиладе разных комнат - залов, горниц, покоев, светлиц, палат. Там были не только свет, пение и чудные картины, как обещал Куприн. Ей встречались и слезы, и разбитые сердца. Но больше всего было несостоявшихся судеб и неприкаянных душ. И опять ее тревожили болезненные вопросы последнего времени. Почему? За что? Вопросы, на которые не было, не могло быть правильных ответов. Только предположения.

В ее обострившейся памяти всплыла цитата кого-то из русских философов (Розанов? Бердяев? Владимир Соловьев?): «Мы рождены для… -  (она забыла для чего, но это было что-то очень важное). Она даже помнила, как дальше звучала фраза: «И насколько мы не исполнили… (Любви? Своего предназначения?) мы томимся и маемся на этом свете. Ад не за гробом, а сейчас».

Она бы уточнила цитату, но не знала, у кого искать. Впрочем, это было неважно, ибо больше всего ее задела мысль об аде, который «не за гробом, а сейчас». Она стала развивать эту мысль: если ад не на том свете, а на этом, то, как он выглядит? Следующая мысль была столь неожиданной, сколь потрясающей. Люди боятся боли, поэтому придумали ад, как ужасные физические страдания. Не зря там фигурируют жаровни и котлы: самые мучительные пытки - огнем.

А что, если ад хитрее и коварнее, и рядиться в то «простое счастье», к коему стремиться большинство. Покой и стабильность. Существование в пространстве, где изо дня в день те же лица, разговоры, мысли. На математическом сленге: дурная бесконечность.
Да это же тема Сартра! Аня вспомнила тягостное ощущение от его пьесы, и даже ее название: «За закрытыми дверями». Ну, да, там описывался ад. Получалось, вечная, гарантированная неизменность -  это и есть ад?

Продолжение…

Comments

Неожиданно, пока читала, возник вопрос про Постепенность, Неспешность, Равновесие...даже Достоинство.
Как, "вынырнув" из того темного чулана эмоций, в котором провел столько времени, не поддаться порыву жадности и не "хапать все и сразу" до токсической тошноты и отравления, как сохранить, удержать баланс этого покоя?...
И еще о том, как тяжело перешагнуть порог этого чулана, когда ты провел в нем почти всю свою жизнь, и то, что вне его стен априори кажется тебе враждебным. И как порой нужно много мужества, чтобы потом....
"...На следующее утро они отрабатывали вертикальный полет..."
Спасибо большое, Евгения Петровна, за то, что этой повестью заставляете думать.
Про мужество совершенно согласна! Без него из чулана не выйдешь, будешь себя уговаривать, что этот чулан и есть твое настоящее счастье.
А насчет обожраться эмоциями - так этого не светит. Как невозможно человеку, не занимающемуся прыжками в высоту, перепрыгнуть планку в 2 метра. Спортсмен долго тренируется, чтоб получилось. Поверьте, с эмоциональным восприятием тренировок надо не меньше.
Про "удержать баланс покоя" совсем не поняла...
Бог с ним, с балансом. Видимо, это какая-то моя собственная метафора, которую сложно объяснить.
Про тренировки эмоционального восприятия - конечно верю!
Я скорее про собственный опыт-когда долгое время проведши в темноте и сырости этого "чулана" вдруг перешагиваешь этот порог, и одновременно страшно,непривычно и хочется всего и сразу, и много. Меня, например, начало кидать из стороны в сторону, я стала искать максимум возможных вариантов получения различных эмоций - танец,театр,спорт,фехтование,животные,новые знакомства,экстримальное вождение,новая профессия и т.д. и во все это с головой так,что едва успевала спать и есть, и в какой-то момент поняла, что меня уже даже физически подташнивает от такого обилия и разнообразия..как будто переела.Поэтому и спросила о том, как не пережрать и вовремя остановиться.

(Анонимно)

"...ее больше не привлекало ни блестящее рубище Золушки, ни ее сомнительная карьера. Она хотела быть Чайкой. Только не Чеховской, а Ричарда Баха «по имени Джонатан Ливингстон»..."
Мне это кажется таким естественным, таким родным и понятным! Но может быть только кажется? Золушка перестала меня привлекать о-о-чень давно. Куда больше меня завораживала,и завораживает, Русалочка. Только не мультяшные, выхолощенные ее варианты, а именно та, Андерсоновская, изначальная, что хотела обрести бессмертную душу. В истории Русалочки для меня светится что-то такое ...хрупкое, хрустальное и одновременно горячее и нежное!МОЕ!
А Чайку-Ливингстона я читала с болью и упоением. И тоже хотела и хочу взлететь и захлебнуться... Другой вопрос, насколько мне это удается. Честно? Редко. И чем дальше, тем реже. Что-то я не так делаю, видимо. Но мне это надо. Честно надо. Только не ради самого полета, не ради того, чтобы просто почувствовать, что я могу и я есть. Должна быть сверхзадача, глубокий смысл. Как у Русалочки, где великая любовь была прекрасна, но была лишь частью стремления любящего существа к обретению бессмертной души.
"Ей открывались неизвестные ей пласты жизни. Оказалось, в этом мире много миров. Они существовали одновременно, при этом не пересекались. Ее это почему-то мучило..."
Эти переживания мучили меня много лет, только... я не жила сонно и плоско, ну почти... Мне было слишком больно, невыносимо больно от того, что я не могу ГЛОБАЛЬНО ничего изменить, к сожалению. А значит, мне оставалось хотя бы менять что-то внутри себя и в ближайшем окружении. Быть "шелкопрядом" из песни Флер, наполнять жизнь смыслом,прясть свою тонкую нить! И у меня довольно долго получалось. Получается ли теперь? По внутренним ощущениям измельчало что-то во мне, или куда-то не туда я пошла. Достигла своего потолка, остановилась в развитии. Оправдываюсь перед собой тем, что Бог таланта не отпустил. Только способности. А раз так - не лезь со свиным рылом в калашный ряд, чтобы не выглядеть смешно и жалко. Сиди тихо.
"Она обнаружила, что в каждом из миров все главные понятия измерялись по разным лекалам. В каждом мире была своя мера, свое представление о радости и горе, любви, успехе в жизни. То, как жили Гоген или Ван Гог, у ее мужа вызывало брезгливое презрение. Интересно, что вызвал бы он у них? Получалось люди из разных пространств, были как с разных планет. "
А я как отношусь к тому, как жили Ван Гог и Гоген? Сложно отношусь, но точно - не брезгую и не презираю. Скорее, восхищаюсь и жалею. Восхищаюсь их талантом, упорством, увлеченностью, верой в свои силы и способностью довольствоваться малым. И жалею за неустроенность, зависимость от подачек обеспеченных людей (гордость моя тут бешенно бунтует!),за непонятость при жизни.И за нездоровье душевное и телесное тоже жалею. А смогла бы я так, как они? Честно? Наверное нет. Прежде всего потому, что не чувствую в себе каких-то великих талантов. И ради чего тогда???!!!

(Анонимно)

"Так вот в чем смысл понятия «другое измерение»! Но разве их было только два – это и другое? Она помнила, как в детстве ее заворожило великое открытие Шлимана - на месте древней Трои девять городов один над другим. Теперь она откапывала свою Трою. Раскопкам не видно было конца, и Аню, столь ратующую за скорый и конкретный результат, это не тяготило. Как настоящего археолога ее радовала любая крошечная находка - осколок другой культуры, обрывок рукописи на неизвестном языке. Она добывала кусочек информации, и должна была найти ему место в общей картине. "
Красивое сравнение! Каждый человек- эдакая Троя, где город хоронит под собой другой город, где мир наслаивается на мир, а хозяин и носитель всех этих миров живет на поверхности, понятия не имея, что там внутри у него прячется. И все человечество - это тоже своего рода Троя, причем каждый "культурный" слой, каждый "город в городе" по своему расписывает свои ритуальные кувшины и, чаще всего, воротит нос от чужих.
И пару слов офф топ, что называется.
Я тоже зачитывалась биографией Шлимана.
И мечтала быть такой же целеустремленной, как он, чтобы раскопать свою Трою. Цель у меня была, и мечта тоже. Но вот заработать на ее исчерпывающее осуществление не получилось за много лет в сплошном сознательном усилии и ясном понимании ЗАЧЕМ. Всю жизнь я словно занимаюсь инкрустацией воплощенными кусочками мечты по реальности, не меняя сути этой реальности. А полная картина недостижима, увы. Да и нужный багаж знаний и умений я не накопила в той мере, в какой надо бы. Куда уж мне до Шлимана!От осознания сего факта не слишком весело.

"Вечная, гарантированная неизменность - это и есть ад."
Вот тут не совсем согласна.Когда скучаешь сам от себя, живешь вялой безвольной куклой - это как-то мелковато для адовых мук. Да и кастрированные эмоции в этом состоянии, как мне кажется, не тянут на адовы страдания.Вот если человека, долго пребывавшего в статисе,вынесет в экзистенциальный кризис - тогда да, мало не покажется!Но начало кризиса - это уже другая реальность, это уже поиск выхода из бесконечно повторяющегося "Дня сурка", начало личностного роста.
Мне кажется, что "вечная гарантированная неизменность" похожа, скорее, на чистилище, из которого можно выбраться и взлететь. Или сначала утонуть в аду, а потом взлететь. Или утонуть с концами...


Евгения, большое спасибо Вам за эту историю про Аню - я слежу за жизнью Вашей героини, наблюдаю уже почти как за кем-то близким и знакомым.
Про "дозирование эмоций" почему-то стало очень близко. Мне наоборот иногда малодушно хочется достигнуть хоть какого-то небольшого периода в жизни, чтобы эмоций и раздражителей - было поменьше, и они не был такими болезненными. А то куда ни ткнись - везде "прекрасно, но больно", " невероятно, но жжёт". И потом зализываешь, залечиваешь, ещё раз, ещё, и в какой-то момент начинаешь уставать именно от того, что слишком многие вещи доставляют болезненные ощущения, и стремишься к эмоциональному голоду как к защите... А если уметь дозировать сразу, может, не так мучительно будет жить? ))
Боюсь, дело не в дозировать. «И насколько мы не исполнили своего предназначения, мы томимся и маемся на этом свете. Ад не за гробом, а сейчас».
Масштаб другой...

Перекличка.

Очень интересно читать... Возникает желание "комментировать по тексту".
Я испытывал подобные переживания и изменения активно занимаясь ТайЦзы и ЦиГуном. Внешне, видимо, они ничего общего не имеют с Вашим курсом. Но есть много школ, ведущих к одному результату внутреннего совершенствования. В этом я вижу ПЕРЕКЛИЧКУ.

Не берусь, не грамотен, да и нет никакого морального права, но желание возникает, сделать две колонки: Внутренние проявления и внешние проявления. Во внутренние проявления я бы поместил то, о чем Вы пишите, во внешние, то чего не нахожу в тексте - описание того что происходит с Аней в отношениях с традиционным окружением: мужем, родственниками, друзьями, знакомыми. Это очень болезненный процесс. Все начинается с мелких противоречий которые постепенно перерастают в глобальные разногласия, непонимание, вплоть до разрыва отношений. Шансы есть, но не много, что рядом окажется тот, кто готов вместе с ней ути в странствия по новым мирам.

Когда выходишь на этот путь все внутри бурлит, но не только от тог, что каждый день наполняется открытиями, но и от того что возникают неожиданные разочарования.

Re: Перекличка.

Может быть, разочарования - это и есть реальность? Тогда это не разочарования, а освобождения от иллюзий...
А изменения во внешней жизни будут, подождите немного.

Во что мы играем?

Во что мы играем?
Вы пишите и публикуете или публикуете уже полностью написанное?
Наверное ближе к первому...
Что же дальше будет.... Родственники отправят Аню в психушку? Аня уйдет из дома? Домашние покинут Аню? Или что-то более сложное?
----------------------------

Разочарование, все же не освобождение от иллюзий, скорее продолжение, вдруг прерванных, иллюзий.
Освобождение от иллюзий наступает тогда, когда разочарования заменяются способностью отвечать на вопрос: Почему?




Re: Во что мы играем?

Если Вы о "Даме с собачкой", то я публикую уже полностью написанное. А вот редактируется это "полностью написанное" по ходу публикации здесь.

Кстати, в психушку никакие родственники никого отправить не могут. Это миф. Я в "психушке" проработала 10 лет. Ну, не берут туда никого по навету родственников! И "случайных" людей там не бывает.