?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

На пороге

Что происходит с человеком, когда он начинает после многолетнего смертного сна – оживать?
Ах, это происходит совсем на так, как  представляется большинству...

Продолжение книги «Дама собачкой. Почти по Чехову» (Начало см. tags: Книга)

ЧАСТЬ XYIII
В тот период времени Аня неожиданно увлеклась антиквариатом. Часы, посуда, безделушки. Ей казалось, что в этих старинных, ручной работы вещах, в отличие от современных штамповок, светилась вложенная в них душа.
Ее интерес к антиквариату муж и ее круг поощряли. Это говорило о хорошем вкусе и являлось вложением денег. Однажды, ее весьма обеспеченная приятельница подарила ей кофейный сервиз начала ХХ века. Он был очень хорош - в стиле модерн, текучие, летящие, поющие линии. Они его немедленно обновили крепким ароматным кофе. Но с этими изысканными чашечками хотелось других разговоров. Другой жизни.
***
Аня занималась несколько месяцев, когда, идя по улице, вдруг услышала, как пахнет талый снег. Она изумилась: он пах арбузными корками! И она вспомнила, что в юности весь мир был полон запахов. Потом все это увяло, пожухло...
Это стало началом Пробуждения. Первыми пришли воспоминания детства. Память у Ани всегда была отличная, но уже много лет ее воспоминания были просто фактами. Лежали в памяти, как засушенные цветы в книжке. Иногда она натыкалась на них, но когда они были собраны и к чему хранились, она не помнила. Теперь они возвращались к ней обрывочные, но невероятно яркие, сочные. Случайная картинка, фраза в книге, мелодия из телевизора вдруг оживляли их.
…Как на дачной терраске, ночью, после дождя пахнут в открытую дверь мокрые флоксы…
…Как перед Новым Годом с антресолей доставали старинный резной ящичек с елочными игрушками. Переложенные стружками, они сияли сквозь густые, легкие завитки. Маленькая Аня знала: они там таились…
…Как летела под гору на велосипеде, и казалось, асфальт под колесами переливался цветными сполохами, а внутри звенел, пел, визжал восторг.
…И книжку «Малахитовая шкатулка», красивее которой Аня за всю жизнь не видела. Она была тяжелая, в глянцевой суперобложке, расписанной под малахит. Аня до сих пор физически ощущала тот священный трепет, с которым она разглядывала ее картинки. Они были проложены внутри папиросной бумагой. Стоило большого труда приподнять эту скользкую, хрустящую бумагу, чтобы увидеть скрытую под ней красоту.

…И плюшевого, замурзанного, самого родного на свете кота, пахнущего фисташками, детскими снами, и карамелью…
Вернувшаяся эмоциональная память открыла ей дорогу в настоящее. Каждый день приносил новые ощущения, и Аня жадно ловила их. Сначала они были редкими, как первые капли дождя, потом хлынули потоком.
***
Она училась ловить мгновение. Поймать его, затем ощупать, потрогать, обнюхать...
Оценить по достоинству.
Присвоить.
Удержать всеми отпущенными ей чувствами в памяти.
Не расплескать.
Пить его медленно и молитвенно. Тянуть, как единственную порцию драгоценного вина. Медленно, не проскакивая, не сваливаясь в суету, не перебивая другим вкусом.
Почувствовать каждую капельку, жилочку, былочку, клеточку.
Каждую деталь, изюминку, выемку, впадинку…

Ей очень нравилось старинное выражение: «испить» мгновение».
***
Она стала жадно перечитывать книги.
Когда-то в ранней юности ей казалось, что все истории и стихи написаны для нее и про нее. Это прошло быстро и столь незаметно, что только теперь Аня обнаружила, что многие годы она воспринимала великую литературу, как сквозь марлевую повязку на лице, которую одевают, чтоб не заразиться. Перипетии героев скользили по поверхности сознания, не трогая, не задевая. Это было что-то про чью-то жизнь и не имело к ней никакого отношения.
Сейчас все было по-другому. Вместе с героями книг она испытывала самое острое блаженство или самые мучительные страдания. Описания природы, в которых она раньше холодно отмечала удачные метафоры, теперь ожили. Со страниц струились запахи и звуки, она их чувствовала, слышала, наслаждалась ими… А хитросплетения чужих судеб заставляли вглядываться в себя, оглядываться вокруг, искать закономерности. Почему у них так сложилось? Могло ли быть иначе? И тут же вставал вопрос – а как у меня? А у других? А почему…
Она вспомнила, как это – «трепетать от мысли». Мысли, которую ты знал, но не сумел сказать, или новой, которую сначала не принимаешь, именно потому, что она не знакома, потом начинаешь примериваться к ней, и постепенно, или вдруг, она до тебя доходит, и ты чувствуешь ее верность, и красоту, и силу. И в этот момент, тебя будто приподнимает над землей.
Аня, наконец, поняла, зачем пишут и читают книги.
Продолжение следует

Comments

О, как я рада этому переломному моменту в книге. Нетерпелось уже, когда же?!

Волшебное время, когда начинаешь чувствовать. Это как хватать ноздрями острый теплый ветер после затяжной зимы, когда уже потерял надежду, что весна когда-нибудь наступит. По-детски радуешься самому малюсенькому чувству, воспоминанию, будь оно приятное или нет - плевать. Гнев, агрессию или негодование, которое всю жизнь гнал поганой метлой, начинаешь внимательно прощупывать, стараешься продлить как можно дольше.

Эх, и кто выдумал, что чувства нужно контролировать… Невежественные, они ничего не знали про EQ!

(Анонимно)

А сколько нужно времени, чтобы испить мгновение полноценно, до последней капли? Чтобы прочувствовать "каждую жилочку, былочку, клеточку"? Минута, час, месяц?
До какой степени можно, в современном сумасшедшем ритме жизни, позволить себе вот так смаковать мгновения,которые хочется остановить? Особенно если их много? Как быть, если до дрожи хочется остановиться, дотронуться,принюхаться, прислушаться, насладиться,обдумать, а приходится с мучительным чувством потери (и даже с претензией к себе-деловой) проскакивать, пробегать мимо?
Нет, ну правда, откуда у Ани бралось столько времени? Или не так часто ее догоняли эти волшебные мгновения? Или ей хватало на "испитие" пяти-пятнадцати минут?(ни за что в такое не поверю!)
А еще, уходя в смакование и воспоминания, которые чем дальше-глубже - тем тягостнее, очень трудно сохранять нормальную работоспособность, потому что отвлекаться на насущное не хочется, хочется додумать, допереживать до какого-то адекватного вывода-выхода-катарсиса. Аню с работы не выгнали? Или ей просто было безразлично, все равно ведь она работу не любила?
Ах, сколько раздражения в Вашем посте... Как будто уговариваете себя, что ничего этого нет и быть не может. Поэтому начинаем измерять в сантиметрах и килограммах, то, что возможно измеряется в джоулях и ньютонах (это не впрямую, это метафора)
Могу сказать одно, что ЭТОМУ не мешает ни "современный сумасшедший ритм жизни", ни работа, ни суета. Не могу только при всем старании объяснить, как это "испить мгновение", и что это такое - прикосновение к другому измерению. Наверное, также невозможно объяснить вкус устриц (или апельсина, или шоколада), если человек их никогда не пробовал.
Я помню состояние, когда все время в голове занят пережевыванием прошлого и тревогами за будущее, а настоящее настолько пусто, громоздко и бесчувственно, что некуда его уложить, вместить, как старый неудобный чемодан без ручки. Думаешь, что же мне с этой жизнью-то делать?
И как же все меняется, когда чувства оживают! Тебе не больше трех лет. Изумляешься свежевымытому асфальту летним утром, втягиваешь эту свежесть ноздрями до полного блаженства; а при взгляде на спелые вишни в саду рот мгновенно наполняется слюной. Все дышит, все наполнено запахами, смыслами, шипучим удовольствием здесь и сейчас.
Как интересно – ожить значит вернуть смысл мгновения.
Тогда понимаешь, что настоящая бедность это не когда не хватает денег на самое необходимое, а когда при всем многообразии мира ты не способен чувствовать его, когда все проходит мимо.

(Анонимно)

Лет десять назад мне перестали сниться сны из раннего детства. «Казаки-разбойники», классики, прятки, наш зеленый, весь в акации двор, стена дома напротив, увитая виноградом. Лет пять назад все реже стала сниться любимая дача, где проводила лето в детстве. (Мой самый любимый, вкусный, яркий сон, когда-то наполненный звуками, вкусом утренней ароматной клубники в простом дуршлаге, дымком костра и печеной картошки.) И где-то в это же время я стала замечать, что плохое настроение может тянуться месяцами.
Сегодня, дойдя почти до конца первого года курса АСТ – ко мне, как и к Ане, начинают возвращаться запахи, звуки, воспоминания. И они настолько отличаются по яркости и резкости от того, что было раньше! Как будто с объектива кинопроектора наконец-то сняли полупрозрачный защитный колпачок.

А книги! Боже мой! Раньше мне и в голову не могло придти, что читать можно между строк. Что именно там, в глубине, если получится проникнуть в мир междустрочья, можно прикоснуться, почувствовать характер, настроение, отношения с миром человека, писавшего книгу. Иногда это отличается от моего мировосприятия. Но теперь я не закрываю книгу, как раньше. Я пытаюсь понять и почувствовать, как это – когда не как у тебя… Оказывается, люди не делятся на плохих, хороших и непонятных. Есть люди Другие, отличные от тебя. И это здорово.
А когда вдруг прочитанное оказывается созвучно твоим ощущениям – это вообще просто праздник какой-то! Это как встретить родственную душу, скажем, в позапрошлом столетии или в середине прошлого. Волшебно это все, чудесно. И хочется еще)))))

Спасибо, Евгения Петровна!

Очень хочется продолжения…. Ведь у Ани на момент начала занятий была семья, круг знакомых, друзей. Интересно, а что изменилось в этой части ее жизни?

С уважением,

Марина.

Подождите, Марина, все будет. И про семью, и про друзей...
Спасибо за Ваши посты, они меня всегда как-то по особому радуют - в них много личного и такая четкая, ясная картинка встает...
Очень отозвались сторчки о том, как Аня училась ловить мгновение.
Я так не умею...
Мне сложно медленно и молитвенно проживать чувственные моменты. Сложно не сваливаться в суету, не перебивать другим вкусом. Каждый раз, когда пытаюсь вчувствоваться по полной, все внутри заходится от тревоги и какой-то вражина нашептыват в ухо:"Ты засиделся. Мимо тебя ВСЕ остальное сейчас пройдеееет. Всеееее пройдеет мимооо тебяяя". И тогда вскакиваешь как ужаленный, и набрасываешься на новые ощущения, мысли. Заглатываешь их не жуя, натягиваешься, как голодный удав.
А вечером падаешь без ног, с ощущением, что ничего не пропустил. Везде успел. Тревога уходит. Шептун засыпает...
Но только вкуса у дня вспомнить не получается. Внутри плещется ощущенческая акрошка.
Завидую я Ане... Завидую...

(Анонимно)

"Аня, наконец, поняла, зачем пишут и читают книги."
В детстве и юности я читала запоем художжественную литературу. Перечитывать не любила. Зачем? Ведь сюжет я уже знала. Потом перестала читать вообще, придумав себе отговорку, что теперь мне интереснее жизнь, чем то, что о ней пишут. На самом деле я читать просто не могла, начинала и бросала. Не усваивалось. Как чужеродный продукт.
Год назад я по просьбе подруги купила ей книгу. "Теофил Норт" Торнтона Уайлдера. Открыла ее в метро - и не смогла оторваться. Как будто встретилась со старым другом и невозможно стало расстаться. Я всюду была рядом с главным героем, ездила с ним на велосипеде по городу, вместе с ним знакомилась с людьми, узнавала и изменяла их жизнь. Это волновало, заставляло думать, вызывало желание обсудить. Сколько же раньше, глотая книги, я не увидела, не поняла, не почувствовала!
Надя Б.
"Она училась ловить мгновение. Медленно, не проскакивая, не сваливаясь в суету, не перебивая другим вкусом.
Почувствовать каждую капельку, жилочку, былочку, клеточку.
Каждую деталь, изюминку, выемку, впадинку…"
Господи, как же чувственно! как же завораживает - так относиться к каждому мгновению!
Это бывает, чаще на занятиях, когда минута наполнена столькими оттенками ощущений, скольких порой за месяц жизни не было. Вспоминая эти мгновения, понимаю – количество прожитых лет измеряется не годами, а ощущениями, которые удалось "испить".

(Анонимно)

Евгения Петровна, спасибо за продолжение книги! Как я ждала этого – долгожданного пробуждения, когда Аня перестала чувствовать себя «помоечным голубем», когда ее жизнь наполнилась вкусами и запахами, когда она научилась ценить и смаковать мгновения, «пить их медленно и молитвенно» - ах, как здорово!
Поразительно, как на первый взгляд незначительная деталь – запах талого снега, может кардинально изменить впечатления от дня, добавив в них острую, неповторимую нотку, яркой искоркой выделив его из серого частокола будней.
Еще зацепило описание, как Аня читала книги раньше. Она в описаниях природы хотя бы «холодно отмечала удачные метафоры». Я же их просто пропускала, считая неинтересными, стараясь быстрее перейти к перипетиям сюжета. Каким же обрезанным было мое восприятие и неудивительно, что впечатления от прочитанного выветрились из памяти, как труха от истлевшего в книге засушенного цветка, оставив лишь сухую былинку основной сюжетной линии.
А еще очень понравилось про «трепетать от мысли»! Как же это будоражит и действительно «приподнимает над землей», когда находишь созвучие своих, иногда неясных и недооформленных мыслей, в книгах и статьях, в разговорах и обсуждениях, когда выходишь на какой-то новый уровень понимания людей, ситуаций, событий. Это даже не трепет, внутри все ликует, бушует и клокочет!
И ужасно интересно, что будет дальше, как изменилась Анина жизнь в семье, ее отношения с друзьями, на работе. Пожалуйста, пишите дальше!!!
ЛТ

(Анонимно)

«…но уже много лет ее воспоминания были просто фактами. Лежали в памяти, как засушенные цветы в книжке. Иногда она натыкалась на них, но когда они были собраны и к чему хранились, она не помнила…».
Очень откликается эта фраза. Ты как будто ставишь галочку, отмечаешь, что это, дескоть, было в моей жизни, и точка. Какой-то электронный мир получается. И в разговорах с людьми как будто "обмен данными". Так и вижу как на компьютерном мониторе летят листочки из одной желтенькой папочки в другую.
Сейчас все чаще и чаще стараюсь задавать себе вопрос – а почему именно это воспоминание осталось в памяти? А чем оно меня тронуло? И когда не лечу мимо как всадник без головы, а замедляюсь, стараюсь вчувствоваться,- ответ откликается. И тогда такое блаженство, когда заодно вспоминается из прошлого еще и еще! И как босиком разухабистую «цыганочку» танцевала в самошитом цветастом костюме, и любимую мышку плюшевую с клубничкой в руках, выигранную мной на удачу в «одноруком бандите» с первой монетки, и следы в земле от первых туфелек на каблучках, их первый задиристый цокот в подворотне.
И так хорошо душе, что это было, что это живо в памяти и что сердце на эти воспоминания откликается.
Аня Столбова

(Анонимно)

И я третий день хожу под впечатлением отрывка о мгновенье…Обычно, чтобы я что-то ощутила, должно произойти какое-то очень значимое, глобальное событие, которое выдернет из обычного ничего-не-чувствования. Мгновенья же, нюансы, поймать очень трудно. Это какая-то особая работа по вглядыванию в мир и других в нём. Но это стоит того…
И если мне удаётся поймать –это такой восторг!! Причём оно совсем не мешает «обычной жизни» ,даже наоборот – придаёт энергии и сил, и успеваешь всё, причём жизнь в радость…
Страшно другое, что если не вглядеться в это ощущение, не «почувствовать каждую капельку, жилочку, былочку, клеточку. Каждую деталь, изюминку, выемку, впадинку», то оно не присваивается, не берётся в опыт, и через неделю – что было, что не было – помню плохо...

(Анонимно)

i
спасибо большое Вам!

Счатье чистое, как вода. Без пыли, без накипи.

"Она училась ловить мгновение. Поймать его, затем ощупать, потрогать, обнюхать...
Оценить по достоинству.
Присвоить.
Удержать всеми отпущенными ей чувствами в памяти.
Не расплескать. "

Конечно же, я не помню весь текст книги наизусть, но это именн те слова, которые стучали в моей голове сегодняшним днем и вечером. Как сохранить эти мгновения? Будто несешь в ладонях воду из родника, стараясь не расплескать ни капли.
Теперь я точно знаю, что возможно умирать от восторга.
Я узнала это только сегодня, гуляя по городу среди акварели осени.
Вот честное слово!, мне как-будто в будке внезапно включили свет! А вокруг все такое яркое, разное, пахнет и звучит на миллионы звуков! Дома,старые и новостройки, клены и березы, магистрали и бульвары,даже просто прохожие. И все это внутри отзывается, взрывается словно бомбочки или пузырьки газировки, как в детстве...
Где все это было? Почему я этого не видела?

"Аня занималась несколько месяцев, когда, идя по улице, вдруг услышала, как пахнет талый снег. Она изумилась: он пах арбузными корками! И она вспомнила, что в юности весь мир был полон запахов."
Честное слово, Мой Город сегодня пах земляникой. Вот откуда в октябре в Москве земляника?! Сюр и чудеса! Но я отчетливо слышала этот запах. КАК такое может быть?!)

В голове бардак, внутри -восторг! Пока добралась до компьютера, слова все поперепутались) Но, Боже, как же мне хорошо!)

Не могла не поделиться с Вами) Ведь в этом моем есть и доля Вашего участия тоже)
Спасибо, что не дали мне кинуть Ту_самую_птицу в бульон;)

Re: Счатье чистое, как вода. Без пыли, без накипи.

Если вы следовали всем советам А.П., то к этому времени биохимия мозга должна уже начать восстанавливаться... Вот вам и результат!

Re: Счатье чистое, как вода. Без пыли, без накипи.

И он мне очень нравится.)
только страшно немного. как-то я пока неочень понимаю, как с этим жить. И все, с кем пытаюсь поделиться, крутят пальцем у виска.
А помимо прочего А.П. сказал очень важные слова, которые прочно засели в мозгу..Очень правильные такие слова.
Думаю,что кроме биохимии они тоже имели свой эффект.

Re: Счатье чистое, как вода. Без пыли, без накипи.

Как жить не с полумертвой душой, а с живой?

Re: Счатье чистое, как вода. Без пыли, без накипи.

Можно и так сказать. От живой души шарахаются те, кого устраивала полумертвая.

Re: Счатье чистое, как вода. Без пыли, без накипи.

Я шла сегодня по улице, а из подворотни выскочил седой мужик в шарфе и на чистом француском не останавливаяясь сообщил мне что мадмуазель очаровательна и пусть не перестает улыбаться, улыбнулся сам и умчался прочь) А когда я поделилась с,казалось бы, близким человеком, мне сообщили, что у меня совсем поехала крыша,мои рассказы напоминают бред сумасшедшего, и лучше б я машину помыла бы... Обтекла.

Re: Счатье чистое, как вода. Без пыли, без накипи.

Как я люблю такие встречи!!! Отношусь к ним как к подарками судьбы и знакам свыше!

Да, где бы вас поняли - у нас на группах. И обзавидовались страшно!!!!!!!!

Re: Счатье чистое, как вода. Без пыли, без накипи.

И я люблю такие встречи, и точно знаю,что они никогда не бывают случайны) и дядька был фантастический, с лукавым взглядом)

А вообще, так не бывает!
Я пол года билась до кровавых мозолей в зале над одним этюдом. И такая я в нем была деревянная,что мне позавидывали бы все коллекционные экземпляры Буратин на свете! Ломаная какая-то, резкая, все что-то тыркалась, а не двигалась, ни рук-ни ног - сучья да булыжники, ей Богу! А музыка прекрасная! Notre Dam De Paris, отрывок из мюзикла, вальсовая партия...У меня от нее мурашки по коже, а на паркете-дерево,баобаб! И я плюнула. А сегодня решила попробовать снова. Говорят-летала, а сама умывалась слезами - прошибло. Так не бывает!!!!
Я сама себе завидую) Только бы удержать бы....!)Такое оно..как облако в руках) Нет для этого слов, я не знаю, как объяснить)
Нет предела моей благодарности.