?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

«Свобода выбора ужасней смерти…»

Мои рассказы о психопатологическом диатезе и главы из книги, на данном этапе почти не пересекаются. Просто параллельно мне идут письма на личную почту, и некоторые меня задевают. Лично. Поэтому сегодня я хотела тронуть тему дружбы (о любви в другой раз) и, соответственно, как оно протекает при диатезе. Печальная тема.

Тоска по близким отношениям мучает многих, наверное, большинство. Отчего же настоящая близость встречается так редко? Я не беру в расчет милые, приятельские, но столь не обязывающие отношения, когда радостно встретились, но и расстались без печали, когда данный человек, в принципе, легко и просто заменим другими людьми. Здесь я говорю о драгоценной золотой ниточке, протягивающейся между двумя людьми, от сердца к сердцу. Это бывает редко, это случается не со всеми, но это одно из самых главных и самых прекрасных событий, которые могут произойти в вашей жизни...

И вот тут возникает закономерный вопрос: насколько незрелая диатезная психика способна на глубокие, тонкие, сложные отношения? Я могу ответить - способна! Но недолго.

Я помню, как обжигалась на этом, будучи подростком, а потом в юности. Хотя обжигаюсь и сейчас. Думаю, в любом возрасте от этого никто не застрахован.

С чего все начинается и чем заканчивается: Вот вы чувствуете, что вы интересны какому-то человеку, что к вам тянуться... И вы потянулись в ответ! И вот вы начали сближаться, узнавать друг друга, вы открываете свою душу, вы привязываетесь к человеку, и он занимает свое место в вашем сердце…
И вдруг все кончается. (Впрочем, иногда не вдруг, а постепенно). Вы чувствуете, что прежнего интереса к вам нет, и что к вам относятся все прохладнее. И если в любовных отношениях люди все-таки иногда друг с другом объясняются, то в дружбе эти объяснения не приняты.
Вы растеряны, вам в голову лезут бесполезные вопросы: «За что?» «Почему?» Вы начинаете искать ошибки в своем поведении, вы ищете свою вину… А ее нет. Вашей вины тут нет. Просто интерес к вам увял. И увял он действительно просто так, ни от чего, ни за что, ни почему...
Вы можете все это понимать, но вам все равно очень больно. И на долгие годы на сердце остается шрам, который болит каждый раз, как вспоминаешь этого человека. Завет Маленького Принца: «ты в ответе, за тех, кого приручил» в данной системе не работает.

Недобрая эта штука – психопатологический диатез.

А теперь продолжение книги «Дама собачкой. Почти по Чехову» (Начало см. tags: Книга)
Часть ХYI

….Риторика оказалась сложнее, чем Ане представлялось. Речь надо было не только придумать и написать, но и выучить наизусть, и поставить как театральный этюд. Но ей так хотелось достичь земли обетованной, где живут умные, свободные люди-полубоги! Теперь она знала, что они существуют не только в книгах.

В течение недели, пока Аня готовила речь, она очень старалась. И все же, когда она выходила произносить речь, то никогда не знала, как оно пойдет. Можно было сколько угодно думать про себя, что мысли, рожденные тобою, умны и хороши, пока не приходило время, выйти с ними на сцену. Проговоренные вслух, они немедленно обретали истинную цену, вес и значимость.

Бывало, что ее усердно сотканные умопостроения оказывались сложной, умненькой, но подделкой. Тогда у Ани возникало ощущение, точно слова осыпаются вокруг нее с сухим, печальным шелестом фальшивых купюр.

Но случалось, что еще при подготовке речи она выходила на мысль, которая сильно, до боли, задевала ее. И если она не пугалась и шла на боль, как на маяк, ей будто приоткрывалась дверь в тот мир, где слова наделены особой властью и силой, ибо несут в себе не информацию, но Мысль. Перед выступлением она волновалась не меньше, но это было волнение другого уровня - она знала, ей есть что сказать.

И наступал момент, когда слова, тело и мысли сплетались в одно. Сцена становилась концентратом времени, где каждое мгновение весомо и упруго складывалось в минуты жизни, полноценно и полновесно прожитой, прочувствованной до каждого слова, жеста, поворота головы. Напряжение внутри и вокруг нее нарастало. Аню «искрило» и мы, слушавшие ее, замирали, подхваченные потоком ее харизмы. Это было как в детстве, когда катишься с высокой горы, и дух захватывает, и не можешь вздохнуть от встречного ветра, и только потом, внизу, хохочешь, сидя в снегу.
И мы смеялись, и аплодировали. А потом замолкали. Это означало, что Анина речь вызвала нашествие мыслей и желание додумать, допонять.

Зато драматургия ее очаровала сразу. Она начинается позже, и Аня была к ней «морально» готова. Ее успокаивало, что мы обстоятельно знакомились с законами драматургии, но весьма тревожило, что сюжет заранее придумывать было нельзя. У нас это было что-то типа игры в шахматы, где вместо ладьи, ферзя и пешек, выдуманные тобой персонажи.

По условиям игры Аня была главный герой этой пьесы. В то же время она была ее автор. Это открывало перед ней новые перспективы - наблюдать за собой, за своим окружением как бы со стороны. Суетливое равнодушие мамы. Отстраненность папы. Семейные праздники с богатым столом, тостами, шутками, и с внутренним ощущением нарастающей бессмыслицы. Одиночество, висящее над ней куполом всю жизнь. Ее единственная отрада – упоительные грезы. Она их сеяла и выращивала, играла с ними, ломала, строила из них замки и светлое будущее, куталась в них как в шаль, манто или телогрейку. Она об них грелась. Точно девочка со спичками.

В то время Аня с наслаждением и азартом училась расшифровывать терапевтический смысл наших упражнений. Первое, что пришло ей в голову, написание пьес дает возможность расколдовать себя. Ведь есть у каждого человека замурованные в памяти места. Там время остановилось, тебе там всегда 5 или 12, или 25, и ты переживаешь какое-то событие снова и снова. И каждый раз корчишься от боли или от стыда… И вроде бы вырос, и все забыл, и к этому месту в воспоминаниях даже близко не подходишь, но оно есть, существует в тебе и, точно могильник с радиоактивными отходами, незримо отравляет тебя. В пьесе можно было повернуть время вспять и войти в ту же реку. Проговорить все, когда-то несказанное тобой. Слова любви. Или ненависти. Высказать обиду или попросить прощения. Ведь неизреченные тобой слова тоже никуда из тебя не делись. Ты ими всю жизнь так и давишься, но их время ушло. А бывает, и сказать их уже некому.

Оказывается, от этого можно не бегать, не прятаться. Кто сказал, что не надо ворошить прошлое? Надо! Ворошить, раскапывать, разбирать и разбираться. Вот оно что! Сочинение пьесы позволяло разобрать опечатанные подвалы памяти, где таились обретения и утраты, победы и поражения.
Это было вроде как заново пережить свою жизнь. Не всю, а те моменты, которые помнились, то, что ее ранило когда-то, или обрадовало, или задело. Как оказалось, не так уж много этого было в Аниной жизни.

Первая пьеса была мелодрама, там, по законам жанра, полагалось постепенно наваливать на главного героя разные испытания, и смотреть, как он будет себя вести, что скажет, что сделает.
Эти испытания не надо было особо придумывать, достаточно было покопаться в закромах собственного опыта, чтоб нарыть искомое. Взять когда-то затронувшее ее душу событие и усугубить его до вселенских масштабов. А переживания - те самые, что были тогда - страх, боль, отчаяние, вложить в уста героев. Это получалось легко и без всякого стеснения, потому что ее персонажи жили в другое время, в другой стране, у них были другие имена.

Она прописала давнюю историю с подругой. Вроде это все не про Аню, а про некоего Ричарда. Это его предали, это он страдает и говорит о своем желании умереть. И это не ее мама была холодна с ней, а миссис Спенсер со своим безропотным сыном. Реплики миссис Спенсер начинались с фразы «Какие глупости», а заканчивались: «Выкинь это из головы».

Пьеса набирала обороты, ее герои, поначалу напоминавшие фигуры комиксов, постепенно ожили, осмелели и теперь вели себя как хотели. Их реплики и поступки будто отвечали Ане на вопросы, которые были заданы когда-то в детстве или юности. Вопросы, которые так и повисли между небом и землей, как воздушный шарик, выскользнувший из рук ребенка. Вырвался, но зацепился за ветки дерева и сдувался себе потихоньку, пока не повис дряблой, бесформенной тряпочкой.

Она одновременно писала пьесу и училась ее писать. Плести кружево диалога; искать сюжетные ходы, сочинять монологи персонажей, трепетно подбирая каждому его особые слова. По временам, она чувствовала себя ведьмой, творящей колдовское заклинание над темным, булькающим варевом Судьбы. Вот сейчас она подкинет им всем новое событие, и сюжет пойдет в другом направлении, а участь всех персонажей измениться.

Писать пьесу про себя - это было вроде погружения в океан. Чем дальше, тем все темнее, тревожнее, но все интереснее. Ошарашило, что герой ее мелодрамы оказался хилый зануда с большими амбициями. Он был уверен, что ему все всего недодали – тепла, любви, внимания, понимания. Зато злодей был целеустремлен, силен и властен. Он обесценивал любые душевные движения, презирал искренность, а покой для него был главная ценность в жизни. Аня с тоской уловила знакомый строй фразы - это уже не родственники и знакомые говорили устами ее злодея. Это были ее, Анины интонации.

Ей стало страшно оттого, как мало она знает о себе и своих истинных целях. А кто-то внутри тихонько скулил и стонал, и подговаривал вернуться в родную гавань. Но его голос перекрывал другой, который говорил, что мы будем плыть дальше, потому что в родном порту все известно до последнего гвоздя и пятна мазута.

Следующая пьеса была детектив, и там были свои радости. В детективе можно было ненавидеть, не просто «испытывать неприязнь», а люто, страстно, оглушительно, кроваво, рррревуще не-на-ви-деть! Аня уже не боялась сильных «негативных» чувств. Она знала, что антоним ненависти – любовь. Так может, у нее появится шанс научиться любить?

В искрометных диалогах комедии она прописала отношения с мужем, и то, что больно ранило ее в жизни, в комедии выглядело ужасно смешно. Мы все просто покатывались от хохота в том месте, где герои говорят о любви, и так здорово, с полуслова понимают друг друга, и только в конце выясняется, что она имеют в виду собаку, а он - машину.

Зато те месяцы, что мы писали трагедию в стихах, Аня окунулась в мир высоких страстей. Отчего-то мне в память врезались строки из монолога героя ее трагедии:
Свобода выбора… Для нас она страшнее всех войн и голода, стране грозивших.
Свобода выбора ужасней смерти! Ведь смерть освобождает от решений.

Откуда к ней приходили эти мысли? Откуда рождались слова? Ну, не по заданию же, в самом деле. Значит, они были в ней, жили, где-то скрывались?

Каждый раз, когда у Ани получался монолог или сцена, у нее вновь возникало ощущение добытого клада. Странно, но сейчас это не сопровождалось шквалом восторга и гордости. Это была тихая, но полновесная радость и твердая уверенность в своих силах, когда не нужно многократного подтверждения извне – «я есть».

Аня пришла к выводу, что написать пьесу - как увидеть сценарий судьбы. Волшебство было в том, что раз она автор этой пьесы, значит, она имеет право изменить сценарий!

В тот период Аня замечательно похорошела. Это не был расцвет барышни в нетерпеливом ожидании бала, сказки, чуда. Она выглядела на свой возраст, но в лице ее светились вопросы, и мысли, и сомнения. И это шло к ней.

Продолжение...

Comments

(Анонимно)

Сильно задело про риторику. Остро почувствовала: когда сама начинаю готовить речь, судорожно ищу "правильные", универсальные слова, подходящие для всех, безличные. Читать построенную из таких слов речь не просто волнуюсь, а вообще не хочу выходить на сцену. Как-то заранее становится неловко и стыдно. За что - есть в Вашем отрывке из "Дамы с собачкой". Вот за этот "сухой, печальный шелест фальшивых купюр", за ощущение вранья.
Если продолжаешь копать глубже и пишешь про болезненные для себя вопросы, то кроме волнения есть еще желание про них рассказать, поделиться своими мыслями, услышать отзыв. Ведь это твои мысли, а не общие слова.
Надя Б.

(Анонимно)

Очень отозвалось про оборванные золотые ниточки несостоявшейся дружбы. Сколько пустых знакомств, приятельств, связей, "дружб ненужных", и среди этой бессмысленной толчеи загорается порой искорка чего-то большего, и тянешься, влюбляешься в человека, а потом уходишь в привычную суету, интерес тает, и истончается, тусклеет и в конце концов обрывается золотая ниточка. И только где-то в глубине души остается маленький островок смутной боли. У меня в юности была подруга, с которой мы, сразу, при знакомстве, увидели и потянулись друг к другу. И потом были бесконечные разговоры обо всем, и это упоительное чувство единения с человеком, когда ты с ним на одной волне, когда ловите мысль с полуслова и полувзгляда, когда можно говорить открыто, зная, что тебя поймут. Но мы жили в разных районах Москвы, учились в разных школах. Началась сначала предвыпускная, потом вступительная лихорадка, потом неслабые нагрузки технического вуза, новые компании, и постепенно, встречи стали все реже, а потом и даже и телефонные звонки сошли на нет...
Потом, уже через несколько лет, пыталась найти ее по старым телефонам, потом через Интернет, но все тщетно.
И сейчас, в Вашем посте нашла ответ на вопрос "А почему так вышло?"
Спасибо!
ЛТ

(Анонимно)

... «Могильник с радиоактивными отходами», который «незримо отравляет тебя». День за днем, час за часом. Как я это все знаю! Все эти чертовы воспоминания. Такие больные, такие стыдные, разъедающие нутро.
А еще невыносимее, когда вынужденно живешь рядом с человеком, на которого просто уже не в силах смотреть, потому что радиация, исходящая от него просто сочится сквозь стены. И скрип коридорных половиц под его ногами полосует сердце. И твой внутренний реактор начинает вибрировать, срывая клапана вежливой холодности, выбрасывая, множа смертельные микрорентгены. Внутри все орет - НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!! Только от этого не легче. Хочется глотнуть свежего воздуха, но вокруг все заражено.
И как справиться с этим не знаю. Ни уговоры себя «быть спокойнее», ни попытки «не обращать внимания», не помогают. А скандалы выматывают, лишают сил. Нужно что-то делать именно с собой, со своей головой, со своей душой. Но что? И как?
И вот, прочитав эту главу, увидела, что, оказывается, это возможно. Вернуться, переосмыслить свою жизнь, узнав о себе то, что столько лет прячется в подвалах памяти, или кажется вовсе забытым. Прожив мучительные, или, наоборот, радостные моменты не безвольным участником событий, а их творцом.
Как я завидую Ане! Прямо чувствую - ей удается делать какое-то недоступное мне Чудо. Расколдовать себя САМОЙ – да, именно расколдоваться. Как же точно!
А еще Аня вызывает такое уважение! Эти строчки: «Свобода выбора… Для нас она страшнее всех войн и голода, стране грозивших.
Свобода выбора ужасней смерти! Ведь смерть освобождает от решений».
Ведь такие строчки, мне кажется, рождаются в муках, через боль, на которую идешь сознательно. Чтобы, уцепившись за шанс, возможно единственный, возможно последний, все же начать принимать СВОИ решения. Добывать СВОЙ клад. Строить СВОЮ жизнь.

Евгения Петровна, читая Вашу книгу, все больше и глубже проникаюсь уникальностью методики. И благодарностью, что даете возможность прикоснуться. Спасибо большое!
С нетерпением жду продолжения «Дамы с собачкой».

С уважением,-

Марина С.
Про дружбу пост потряс. Узнаю злодея в себе, о котором писала Аня. Он «целеустремлен, силен и властен», «обесценивал любые душевные движения, презирал искренность, а покой для него был главной ценностью в жизни». Этот злодей выходит на авансцену, когда мне кто-то в жизни становится интересен. Вернее, я сама его выпускаю. Зачем? А чтобы не дай бог не вызрели глубокие отношения, чтобы терять было не страшно.
Я обычно думала о том, как это отражается на моей жизни. А благодаря Вашему посту задумалась, как то, что я делаю, влияет на другого человека. Когда представила тех, кому «очень больно» от моей холодности, у и кого «на долгие годы на сердце остается шрам..»,когда поставила себя на их место… вот уж где стало не по себе, и появилось не привычное чувство вины, а чертовски больно стало за свое равнодушие.
Спасибо Вам за те мысли и ощущения, которые без Вашего поста не родились бы.

Вот эта фраза отпечаталась в памяти: “...насколько незрелая диатезная психика способна на глубокие, тонкие, сложные отношения? Я могу ответить - способна! Но недолго.”
Стала думать, что происходит когда поселяешь человека в сердце? И как можно поселить человека в свое сердце, но не надолго? Сердце – оно ведь не съемная квартира, не гостиница. А ты поселил, а потом взял и выгнал его на улицу. И плевать что он там замерз, заболел, заплакал, ты же этого не слышишь.
Очухиваешься, когда уже поздно, оношения потеряны. Никто вроде не виноват, тебе даже претензий не предъявляют. Вот только чувствуешь себя бездушным жестоким чмом.
Риторика, комедия, мелодрама, детектив - каждый жанр вызывает волну воспоминаний! Открытия свои и ребят на группе, первый (за 30 лет!) опыт проговоривать ВСЕ - и ненависть, и мечты, и любовь - открываться, вместе перепроживать давно законсериваровнное, скомканное.
Но мелодрама - это как первая любовь! Первый опыт внутреннего диалога, неожиданное открытие разнохарактерного многоголосья, знакомство с субличностями, добром и злом, их целями и мечтами. Я тогда впервые (через героев) смогла увидеть, как веду себя в дружбе: поближе к двери, в которую легко могу слинять в любой момент, и впервые стало понятно, что регулярно смываемые волной отношения - это не случайность, и даже не общемировая закономерность, а мой выбор. Впервые прочувствовать, как такой выбор влияет на людей рядом, те самые незаданные и неотвеченные "За что?" и боль, старательно не замечаемую. Впервые от этого стало больно.
Мелодрама действительно расколодовывает, вот только потом отдельно учишься делать это сам, ежедневно.
Драматургия и риторика – самые вкусные упражнения, это моя любимая высокая кухня Слова. Пока вылепливаешь каждую фразу в пьесе или подбираешь точное слово для риторики, учишься думать, думать с кайфом, с наслаждением, с пристрастием. Начинаешь заново открывать для себя слово: оказывается, за каждой фразой должен быть смысл, мысль. Учишься отличать красивые словесные «вензеля» от действительно стоящей, ценной фразы. Стоило мне «открыть» этот феномен в риторике – в жизни начала видеть, где имитирую, где настоящее, а где шелуха. Стала задумываться, где шелуха, а где ценное, в жизни.
Стоило начать видеть оттенки значения слова, настроения фразы, меняющиеся от перестановки слов – стала присматриваться, приглядываться к настроению людей вокруг.
Очень многое, что не доходило через театр, живопись, беседы – стало понятно через «вербалку». Только сейчас понимаю, как может каждая пьеса колоссально обогатить, наделить тебя, как фея из сказки Андерсена, каждая своей благодатью: Мелодрама мне помогла упиться иллюзиями до тошноты, чтобы дорасти до реального восприятия мира, научиться видеть свои сильные и слабые стороны; Детектив – расквитаться со старыми обидчиками, вытащить давние занозы из души; Драма – научиться бояться не проблем, а «нормального существования». Комедия – хоть еще пишется, но, по-моему, здесь самое ценное – понять, чего я хочу по-настоящему.
И еще, мне кажется, пьесы не только расколдовывают. Они еще дают в руки волшебную палочку – чтобы превращать в реальность то, что сам себе заказываешь. Невероятно, но факт: если пишешь честно, пьеса сбывается.
«Ее единственная отрада – упоительные грезы. Она об них грелась. Точно девочка со спичками»

Жуткая правда, которую никак не хочется признавать. И как точно приведена сказка Андерсена для примера! Кажется, что в иллюзиях утешаешься, отдыхаешь и набираешься сил для следующего шага к своей мечте, а на самом деле сжигаешь одну за одной реальные возможности к ней приблизиться.
Вроде, безобидная вещь – иллюзия. А ведь из-за нее даже не заметишь, когда шансов больше не останется совсем. И уснешь тоже незаметно, тихо. В подворотне и навсегда. Как девочка со спичками, видя новогоднюю елку и себя на празднике.

Я все думала, что эта сказка уж точно не про меня. А благодаря Аниной истории у меня связался и Андерсен, и моя беда по жизни – непоколебимая вера в неисчерпаемость своих возможностей. Неожиданно и очень вовремя - пока есть еще шанс честно посмотреть или хотя бы реально уже озадачиться вопросом, а много ли спичек у меня осталось?
Драматургия – это мое любимое упражнение на аст. Думала, почему. И потому, что мне нравится работать со словом, создавать свои собственные фразы для выражения своей мысли и чувства. И потому, что в пьесе можно отделить себя от своего героя и безбоязненно проговорить от его лица все, даже самое страшное, что лежит на дне души. Но, наверное, самое главное – это то, что в пьесе можно по-настоящему почувствовать себя хозяином собственной жизни, увидеть реальную степень своего влияния на все происходящие с тобой события. Благодаря драматургии можно научиться строить свою жизнь так, как надо тебе, а не так, как она, якобы, сама собой складывается.

О дружбе

"Просто интерес к вам увял. И увял он действительно просто так, ни от чего, ни за что, ни почему..."
У меня от этих "просто" внутри все похолодело ... и сморщилось. У меня нет друзей .... теперь понимаю почему! Очень больно и неприятно осознавать, что каждое слово в Вашем посте про меня...
Спасибо, Евгения Петровна!

(Анонимно)

Re: О дружбе

Не думаю, что «просто так», без причины. Потеря интереса на чём-то основывается. Человек подсознательно ищет понимания, радующего отзвука своих мыслей, мироощущения в других людях. Обычно друзьями и близкими становятся те, с кем думаешь или чувствуешь в одном направлении.
Если же часто будешь натыкаешься на «нет, не так», - то в таких условиях противоестественно желать близости. Зачем? Чтобы испытывать постоянный дискомфорт? Человек будет избегать этих отношений.

Re: О дружбе

Если до сих пор нет друзей, значит их не надо.
Дело не в диатезе, дело в потребности. Если человеку нужна машина, значит он зарабатывает деньги и покупает ее.
Если человеку нужны друзья, он идет в мир и завоевывает интересных ему людей.
Да, бывают обломы... но бывают и удивительные подарки! И риск оправдывает себя!!
А друзей нет только в одном случае - когда их в глубине души не надо.

Психопатологический диатез

User laikalasse referenced to your post from Психопатологический диатез saying: [...] неспособна любить, что бывает только быстро гаснущая влюбленность? так вот об этом там тоже есть [...]
мне ужасно стыдно. оказывается, я не так давно разочаровалась в дружбе, но даже разочарованием назвать это боялась. теперь поняла, что и когда со мной случилось - в школьной и послешкольной юности несколько раз подряд вот это как бы немотивированное расставание с близкими друзьями и нежелание даже сказать им о том, что всё так же хочу быть с ними рядом. из ложной гордости, конечно, и из трусости, страха быть отвергнутой. вот за эту трусость и её лакировку и стыдно.
спасибо.

No title

User alla_maria referenced to your post from No title saying: [...] Недобрая эта штука – психопатологический диатез. http://impressionante.livejournal.com/14624.html [...]

Интересно почитать

Отличная статья. Краткость явно Ваша сестра

Re: Интересно почитать

О, благодарю! Только думаю, это не краткость, это - лаконичность...
Спасибо! Это знакомо до боли, до слез на глазах. Это я о переживании своих семейных ситуаций.

Спасибо, Вы пишете так по-настоящему, это так живо... Это действительно проживается.