?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Искусство быть Матерью-Ехидной

 На личную почту получила я письмо от моей близкой подруги:
«…по поводу всех постов о вашей семье. Я все пыталась сформулировать, чего же я там не вижу. Эти посты вызывают ощущение ложной легкости. Как спортсмен высокого класса, которые про свои болящие мышцы и разорванные связки знает, но НЕ ЭТО ГЛАВНОЕ. Или великие актеры - все слышали о муках творчества (пардон за штампованное выражение), но их как не принимают во внимание. Обыватель видит охапки цветов, улыбки или слезы счастья, а громадного труда за этим не видит!!!»
Моя подруга права. В этом своем рассказе о дочери, я попробую развеять ощущение видимой легкости.

Дочь я назвала Надеждой, в честь моей мамы. Но к ней привязалось детское имя Плюша, и сейчас, в 21, близкие ее так и зовут.
Домашний театр ей уже не достался в том качестве и в той степени, что моему сыну - у меня уже не было столько сил и времени. Но ей досталось нечто другое.
Время тогда было тяжелое, шла перестройка. Плюшин детский сад закрыли, девать ее было некуда, поэтому мне частенько приходилось брать ее с собой на занятия психотерапевтической группы.

Первое время она пыталась всеми силами перетянуть мое внимание на себя, типа: «Хочу пить, хочу писать, болит животик» - нормальные детские манипуляции, которые я отбивала недоуменно-разгневанным взглядом. Она смирилась. И тихонько рисовала или играла, а если ей надо было в туалет, справлялась с этим сама.

Постепенно занятия стали захватывать ее. Она все чаще отрывалась от игрушек и смотрела, как у нас рисуют, фехтуют, танцуют, слушала стихи и пьесы, замирала на риторике, но особенно оживлялась на театре.

Дома мы самым серьезным образом разговаривали о том, что она видела. Я пыталась передать моей 6-летней дочери вкус и красоту моей работы. Из этих моих рассказов для нее много лет спустя, родиться эссе «Сказка о живой и мертвой воде».

Психотерапевт – это садовник. Обрубает сухие ветки. Черенкует. Удобряет. Иногда дереву надо сделать больно, чтобы оно было здоровее. Чтобы приносило плоды.
Психотерапевт – как хирург на войне. Он работает, а вокруг рвутся снаряды: трусость пациента, его безответственность, надежды на чудо.
Психотерапевт – слегка ясновидящий. Он должен понимать о человеке больше, чем тот о себе рассказывает.
Психотерапевт, как Господь Бог (да простят мне это сравнение), может создать целый мир, в котором зародится жизнь. Мир, полный новых звуков, чувств, ощущений, мыслей. Задачи те же: из бесформенного нечто создать прекрасное творение. Но лепить мы эту жизнь должны вместе...


Прошел год, она уже спокойно оставалась дома одна, если мне надо было уйти по делам. Но она готова была на все – убрать свою комнату, помочь мне по хозяйству, лишь бы я взяла ее с собой на работу. (Чем я и пользовалась без зазрения совести).

На занятиях она уже не играла, она была вся внимание. Она вглядывалась в лица, в то, как я веду занятия, и в глазах ее мелькало восхищение. Мне кажется, это особое счастье, когда твой ребенок тебя уважает не за возраст (здесь нет заслуги), не за то, что ты произвел его на свет (он об этом не просил), а потому, что видит, ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ.

Она росла в странном мире, описанном Стругацкими в «Понедельник начинается в субботу», где работа в великую радость. Она росла в специфических разговорах о том, как устроена психика человека, и ей это было интересно.
Этот интерес я всячески поощряла, потому что уверена - это самые главные знания на земле, обладая ими, не пропадешь.
Как-то она пришла из школы и сообщила:
- У меня депрессия.
- Нет у тебя депрессии, это просто плохое настроение.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя триады нет.
- Какой триады?
- Посмотри в справочнике.
- А ты почему объяснить не можешь?
- Если тебе я объясню, у тебя это из головы сразу выскочит, а если сама прочтешь, тогда запомнишь...

Постепенно в ней развивалась особого рода наблюдательность - к людям, к нюансам их характеров. Годам к 10 она кое в чем начала прилично разбираться. Слышу, как-то разговаривает по телефону с одноклассницей про учителя русского языка: «Ты на него не обижайся, он когда кричит на нас, он сам себе не рад. Он остановиться не может. Это называется - аффект. Заметь, как он прямо багровеет от собственного крика!» И это было абсолютно грамотно.
А когда я входила домой, она, как хороший секретарь, немедленно сообщала: «Тебе звонил пожилой психастеник, гипертимная девушка и два доктора». Я требовала научного подтверждения:
- Ты как поняла?
- Ну, психастеник называл меня на вы, а ведь слышно, что я ребенок, и еще все извинялся, и спрашивал меня, не отрывает ли он меня от дел. А гипертимная девушка говорила со мной, как будто мы ровесницы, спросила, что я люблю делать, какие книги читать, какое кино смотреть. Вообще, мы с ней славно поболтали.
- А как ты узнала, что это доктора?
- Так это были А. П. и Е. В.

Тем не менее, подрастая, дочь частенько меня попрекала: «Твоя работа занимает тебя больше, чем я». И я не оспаривала. Я ей говорила: «Доченька, благодари судьбу, что у меня есть любимая работа. Ведь по всем законам природы ты должна вылететь из гнезда, и отправиться в свой полет. А если ты будешь для меня Главным Смыслом Жизни, я же тебя в полет не пущу! Кому же это охота смысла жизни лишаться?»
Через много лет для серьезного журнала я напишу статью о том, что бывает, когда смысл жизни в детях: "Маугли из хорошей семьи"
Ей было 15, когда она «заболела» театром. Ходила на все подряд, куда билеты достанет. В 16 сообщила, что решила стать актрисой. Я, режиссер по первому образованию, в ней никаких особых способностей, кроме желания, не видела. Но протестовать не стала – человек имеет право искать себя. Я не настаивала на срочном и обязательном поступлении в институт, тем более, что армия ей не грозила.
Она нашла студию при театре Виктюка. Студия была платной. И вот тут у нас состоялся неприятный разговор. Я объяснила, что готова кормить и одевать ее, но никакую ее учебу я оплачивать не буду. Никогда. Она возмутилась. Как? Почему? Да у всех родители оплачивают и подготовительные курсы, а многим и всю учебу! Я пыталась объясниться: «Не заработанное тобой - не цениться. Только когда человек САМ - решил, выбрал, заработал, завоевал, достиг, он чувствует себя полноценным. Я не хочу лишать тебя этого самого драгоценного чувства».
Она не поняла тогда, обиделась, но пошла работать в школу редактором многотиражки. В ее обязанности входило все, от написания передовиц, до редактирования и верстки.
Ее зарплаты хватало на оплату студии и оставалось на всякие ее мелочи. Мелочи? На самом деле это был один из самых важных для нее периодов. Она училась не только зарабатывать деньги, но и знать им цену. Она училась распределять время, силы и деньги так, чтоб хватало на все.
Прошло несколько месяцев. Она пришла домой задумчивая и рассказала, как с ребятами из студии они пошли в магазин покупать степовки (туфли для степа). Выяснилось, что это достаточно дорого. Все задумались, на какой козе подъехать к родителям, чтобы выпросить денег, и только моя дочь достала из кармана собственные деньги и купила все, что ей нужно. Она сказала мне тогда: «А с деньгами ты оказалась права!»
В студии, было очень много самой разнообразной пластики (школа Виктюка!). Занималась Плюша истово. Дома, до глубокой ночи, она продолжала делать упражнения на растяжку.
В конце года я пришла на отчетный экзамен их студии. Они показывали этюды по актерскому мастерству, танцевали степ и брейк данс, и я по-прежнему не видела в своей дочери ни харизмы, ни яркости. Но я видела другое - в ее лице был ангел... После показа мы с друзьями поехали ко мне, и пили шампанское. Не за то, чтобы мечты моей дочери сбылись - за то, чтобы не потеряла ангела в лице.
Далеко не в первый год, но она поступила в ГИТИС, на режиссера музыкального театра. (Вот уж где ей пригодятся знания об устройстве психики!).
Поступала Плюша без всяких знакомств, протеже и денег. Не имея за плечами музыкальной школы… А я, Мать - Ехидна, во время ее вступительных экзаменов, уехала отдыхать в Эстонию. Она писала мне смс: «Остался последний экзамен! Волнуюсь!» А я ей отвечала: «Главное, в этом году много земляники…»
Сейчас она учиться, и работает (помощником режиссера), и день ее расписан по минутам. К тому же на ней хозяйство, которое я, Мать-Ехидна, давно спихнула на нее, бедную Золушку. Она успевает все! Правда, у нее не остается времени лазить по Интернету в поисках чего-нибудь интересненького, играть в компьютерные игры и сидеть в одноклассниках. Мало того, у нее нет компьютерных френдов, (вот нонсенс!), зато есть живые, настоящие друзья...
Знакомая дама как-то сказала: «Такие нагрузки на ребенка! У твоей дочери нет юности». Странно, почему юность ассоциируется с праздностью? Мне кажется, это время искать, дерзать. Это время - учиться любить…
Самое потрясающее в этой истории, что у Плюши развился неожиданный и удивительный талант – импровизировать на классическую музыку. Что-то в стиле Айседоры Дункан, только с хорошей подготовкой. Недавно, в одном маленьком ресторанчике, где мы были на дне рождения нашей приятельницы, Плюша стала танцевать для нее. Танцевала она в тот вечер столь проникновенно, что бандитского вида мужики за соседним столиком, честное слово, плакали...
Иногда вечером, если у нее есть силы, я прошу ее станцевать, например, на увертюру из «Травиаты» или «Силы судьбы». И она танцует – каждый раз по-новому. В эти минуты в ней есть и яркость, и драйв, и каждый ее жест выразителен и полон значения. Как ее жизнь.
Возможно, не зря я профессионально занимаюсь развитием творческого воображения - система была апробирована на собственных детях, и надо отдать должное, эксперимент удался. Мои дети умеют думать, искать, любить, творить. Этому не научат в школе и институте, рецептов не найти ни в умных книгах по воспитанию, ни в Интернете. Эти сакральные знания передают из рук в руки, от сердца к сердцу.

Хотя мы живем в одной квартире, общаемся мало. Сталкиваемся в ночи. Иногда успеваем рассказать самое главное, что было за день, иногда нет. Но бывает, у нас случаются чудесные спонтанные праздники!
Не так давно, после тяжелой презентации методики, мы с друзьями-коллегами сидели у меня дома и печалились о том, что уровень запросов у людей к своей жизни и судьбе все ниже. И тут приехала Плюша со своими друзьями - актерами и певцами, и у нас случился дивный вечер! Компании перемешались, умные разговоры о судьбах мира перемежались оперным пением и балетами. И ко мне, точно вернулась моя юность, когда в нашем доме также перемешивались мамины и мои друзья…

Иногда, мы приглашаем Плюшу к нам на группы, проводить актерские тренинги. После занятия она делится своими впечатлениями в гостевой нашего сайта. Вот одно из ее послевкусий.
«…Господи, какое же счастье, когда на твоих глазах у немолодой женщины появляется взгляд Мадонны, её лицо очищается от морщин и тяжелых мыслей, и она становится 18-летней девушкой, ей-богу! Она расцветает, начинает светиться, ее тело становится прозрачным и горящим, а в глазах появляется живая искорка. И именно ты дал толчок к этому!
Уже ночью, когда я ехала с группы, по лицу нежно бились снежинки, улицы удивительно очистились, а тело было почти невесомым, как эти самые снежинки. В завораживающей тишине я плыла и искала слова, чтобы описать моё состояние. А где-то в солнечном сплетении крылышками, так легко-легко, трепыхалась бабочка.
Боже мой, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ СВОЕ ДЕЛО! До мурашек, приливов крови к затылку, до легких судорог в лице. И я безмерно счастлива, что могу поделиться моей любовью и, может быть, зародить ее частичку в вас...»

Comments

Красиво! В восхищении! :)
А жизнь... Если мы думаем что она легкая, то она таковой и является!
Мне кажется, красивая жизнь и легкая жизнь - это из разных категорий.
Написано красиво!
А легкость жизни.... Это тоже субъективная категория.
Дорогая Женя, спасибо за потрясающие рассказы о вашей семье. О папеньке, о маме Наде, о сыне Демьяне и о дочери Плюше. Читала со слезами, с хорошими слезами. Очень многое срезонировало с моим собственным опытом и как ребёнка и как матери. Думаю для меня очень терапевтично было то, что вы свалидизировали мой опыт и мои взгляды в отношении "отцов и детей". Всегда давала уйму свободы своей дочери, которой сейчас 18, несмотря на злостный шопот обывателей вокруг: "Разрешаешь ей ногти чёрным лаком красить? Так и до наркотиков недалеко" и так далее в том же духе. Я знаю и как мама и как психолог, что дети очень многое берут моделируя у своих родителей. То, что многие называют семейным сценарием, кармой и т.п. Когда мне было лет 20, мы поехали на могилку родителей моей мамы, и я вдруг увидела её плачущей. Она стояла, прислонившись к оградке и плакала. Она была 10-ым самым младшим ребёнком в семье, пятеро из которых умерли в голодомор на Украине. Я тогда подумала: "Боже мой, ей ведь совсем не досталось любви." В 15 лет её уже отправили из деревни в Киев. Она работала няней, топила печь, убирала без выходных в чужой семье...Ей досталась тяжёлая жизнь без детства. Я назвала мою дочь Ольгой в её честь. Мне так хотелось выразить этим свою любовь к ней. Моя мама жива и сейчас, ей 72. Она очень гордится что внучка, которая говорит по-русски уже с акцентом, носит её имя:))
Спасибо Вам, Оксана, за отклик и за весточку. Очень здорово, что после моих постов у Вас пошли свои воспоминания и размышления...Я этого в какой-то мере добивалась.
Рассказывая о себе и о своей семье в этом ЖЖ, я для себя как бы подвожу итоги жизни. Успела ли я сделать все задуманное мной? Получается, успела многое. От этого хорошо. Хотя жаль, конечно, что на пост о Плюше почти нет откликов, от этого ощущение, что в пустоту пишу, с пустотой делюсь сокровенным...А тут Вы, как всегда вовремя!
Я очень люблю вас читать, слушать и слышать, Женя. Очень благодарна вам за то, что помогаете разбираться в себе. Участие в вашем форуме для меня очень терапевтично. После чтения ваших постов приходят "осознания и осинения", а это лечит. Спасибо за ролики, видеть вашу работу "живьём" ещё интереснее. :))
Евгения Петровна, такое нежное, светящееся и греющее чувство от постов о детях. Знаете, я всегда мечтала, чтобы моя собственная семья не была похожа на родительскую, где от гробового молчания за семейными ужинами хотелось сойти с ума. А на вопрос «какую семью хочется?» не могла ответить, учиться было, как мне казалось, не у кого, кроме классической литературы. В «Других берегах» Набоков вспоминает, как, будучи подростком, показывал матери свои стихи о девочке, в которую был влюблен, и это было для меня откровением: оказывается, с мамой можно делиться сокровенным! Такая меня тогда зависть взяла и горечь, а еще потянуло искать, бывает ли еще так где-нибудь. Благодаря вашим постам убеждаюсь: бывает. Оказывается, семья, дом бывают родными (!). Можно друг другу рассказывать о том, как прошел твой день, ставить спектакли, и все это в такой кайф! Никогда этого не испытывала в своей семье, но сейчас как будто надышалась чистым воздухом. Пытаюсь впитывать, удержать это чудесное дышащее чувство, чтобы не то чтобы забить прошлые воспоминания, а чтобы ощущалась разница, где живое, где мертвое.

(Анонимно)

Плюша

Я плакала, когда читала...
Спасибо, мамочка!

Re: Плюша

Ну, вот, дожили, с дочерью по Интернету общаемся...
А чего плакала, доченька?

(Анонимно)

Re: Плюша

Пока не могу сформулировать.. Мысль еще горит внутри и не приобрела четкую форму. Все твои посты про семью слились в одно впечатление. Я сейчас очень остро оценила то, что я каждый день просыпаюсь с восторгом и предвкушением нового дня - это заслуга твоего" ехидного" воспитания!
Евгения Петровна, спасибо! Плачу, читая Ваш рассказ про семью! От боли, зависти, и от воодушевления! Благодарен Вам, что пусть не по своему опыту, но узнаю, что бывает по-другому! Как бывает по-другому! И за то, что "Свое дело", как путеводная звезда! Спасибо!

(Анонимно)

"Дай бог каждому из вас на протяжении всей жизни заставить задуматься десять человек. Не к народу ты должен говорить, - продолжал он, возвысив голос с иронической торжественностью, - но к спутникам. Многих и многих отманить от стада - вот для чего пришел ты..."
А. и Б. Стругацкие "ОЗ или отягченные злом".

Мария

(Анонимно)

Дорогая Евгения Петровна!
Ваш рассказ про дочку вновь вернул меня в детство. Воспоминания... воспоминания... Как я благодарна Вам за них! Удивительная вещь, но, читая Ваши посты, чаще вспоминается хорошее, чем плохое. А то, что мучило годами - уже не так терзает. Пока не очень понимаю – почему). Хотя... может быть это потому, что есть Вы и Ваш достойный опыт, который можно пробовать перенимать, умнеть и жить дальше...
У меня было странное детство, в котором почти не было мамы (только по выходным), притом, что жили мы в одном городе, в часе езды друг от друга. Я никогда не могла понять – почему так. Нет, головой понимала (мне объяснили, что мама много работает), а вот душой не получалось никак. Встречи с мамой были праздником с соленым привкусом скорой разлуки на пять дней. А в детстве пять дней тянутся так долго… Но и в эти два праздничных дня я не помню вопросов, обращенных ко мне, искреннего желания узнать, о чем я думаю, что чувствую. Помнятся развлечения, подарки, мороженое, карусели, цветные картинки в подаренных книжках. И ледяная непроницаемость маминого лица, когда я просилась остаться с ней жить. Мне очень жалко, что так случилось в моей жизни, еще и потому, что долгое время я со своим сыном вела себя похоже. И только сейчас, когда моему Андрею 19, мы потихоньку начинаем нащупывать дорожку друг к другу. И я мечтаю о дружбе с ним, об отношениях на равных. Как у Вас с Вашими детьми.
Вот Вы пишете, что брали дочку с собой на работу, находили время с ней разговаривать, обсуждать, спрашивать ее мнение. Я думаю, именно потому, что Вы Плюшу уважали, чувствовали, Любили, поощряли ЕЕ интерес – она и смогла найти Свое Любимое Дело, а сейчас пишет Вам эти теплые строчки, от которых щемит сердце и щиплет глаза.
Спасибо большое. Мне важно и ценно все, чем Вы делитесь. Ваш опыт для меня сейчас как маячок, дающий Надежду, пусть и с большим опозданием, но хоть чуть-чуть изменить отношения в семье (а вернее - их построить).

С уважением,-

Марина С.
Спасибо, Марина, ваши посты отличаются удивительной лаконичностью и в тоже время яркостью воспоминаний (в память врезался пост про дедушку, которому вы расчесывали волосы пальцами). И сейчас, про маму, про "ледяную непроницаемость" ее лица - читать страшно.Вроде никакого криминала, не пьют, не бьют, не держат на цепи, а жуть берет...
Что касается воспитания моих детей, скажу крамольную вещь. У меня было Дело Жизни, и мне ВЫГОДНО было, чтобы они как можно раньше стали жизнеспособными, выгодно было не держать их у своей юбки, а показать им большой мир и научить летать. Потому что тогда я могла спокойно посвящать своему любимому Делу максимум времени и сил. Кажется, это называется "разумный эгоизм".
А желания своих детей я уважала, потому что имела счастье знать это чувство не понаслышке - БЫЛО ЗА ЧТО уважать родителей. И еще я знаю, что такое чувство самоуважения - самое редкое чувство на Земле. Можно сколько угодно себя любить, обожать, холить и лелеять, но уважать себя можно только за конкретные дела.
Без этого уважения - к себе, к жизни своей и другого человека, трудно построить отношения с кем бы то ни было... Это я так, к слову.

(Анонимно)

Евгения Петровна, знаете, у меня из Вашего ответа очень цепко связались два понятия - Дело Жизни и Самоуважение. И возник вопрос – а за что я могу себя уважать? Любимого дела нет у меня, как нет пока и по-настоящему близких отношений. Правда, есть сильное желание найти интерес настоящий к чему-то, к кому-то. Ведь, говорят же, что если интересно – двигаешься вперед с удовольствием, и все мало…
В моей жизни это было очень и очень давно. В детстве. Когда на пианино училась играть. И в хоре пела. Ну так здорово было, так нравилось. И гаммы, и этюды, и пьески – все в радость было! И, в отличие от моих подружек, изнемогающих за инструментом под зорким присмотром предков – я это дело любила и могла по полдня играть с удовольствием))) Вот бы и теперь заболеть чем-то также сильно, также самозабвенно… Мечтаю…

С уважением,-

Марина С.
Евгения Петровна!
Какую штуку я нашла в своей семье!!!
Уже который день хожу, ищу, чем поделиться в ответ на пост... Ну ничего похожего, о чем вы пишете у меня не было. Разве что в сад не ходила, и на работу тоже постоянно мама с собой брала (она продавец, помню у нее на работе и считать научилась: мне доверяли продавать по-настоящему мороженое и хлеб, -и я усердно вычисляла, сколько копеек сдачи нужно дать ))
И вот уже совсем отчаявшись, еще раз перебирала четки памяти... И вдруг! есть, вспомнила! вернее вычленила: да, мне много недодали, но! у меня и НЕ ОТНЯЛИ - свободу быть собой, свободу делать самой выбор, полагаться на себя Нас трое детей в семье, и за всеми родители признавали право на личную жизнь, на свое мнение. Друзья (брата, сестры, мои) собирались всегда у нас.Нас могли ругать за кучу невыполненных обязанностей, но никогда - за друзей. Еще мы сами выбирали свой путь, увы, как могли... Ошибались тоже сами, и винить было некого (хотя, если честно, была немного обида: " Вот другим родители хоть советуют, куда поступать...")
И я сейчас поняла, откуда у меня, несмотря на все ошибки с сыном, есть отношение к нему, как к человеку.
Выходит, не все мое наследство трухлявое. Спасибо вам, за то, что не дали проскочить мимо этой ценности!

А еще, боже, как хотелось бы испытать вот это: "особое счастье, когда твой ребенок тебя уважает не за возраст (здесь нет заслуги), не за то, что ты произвел его на свет (он об этом не просил), а потому, что видит, ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ. "

(Анонимно)

Очень сложные и противоречивые чувства вызвали во мне Ваши рассказы о родителях, сыне и дочери. С одной стороны, многое совпадает. У меня, лет до 8, все было почти так же, как у вас. Родители были замечательными специалистами, они показали мне, как можно по-настоящему любить и здорово делать любимое дело! В нашем теплом и гостеприимном доме всегда было много гостей, велись интересные разговоры о работе, о жизни, о книгах. Домашнего театра не было, но много пели под фортепиано и читали вслух стихи. И я видела, как уважают окружающие маму и папу. Как родители бережно и нежно относятся друг к другу.
А потом цепь взаимосвязанных событий привела к тому, что все изменилось и, лет на 7, в моей семье стало, наверное, еще хуже, чем у Ани из «дамы с собачкой», я просто не знала, чего мне очередным вечером дома ожидать – теплого, душевного разговора и неподдельного понимания, или маминого нервного срыва. Равновероятны были оба варианта. Отец, поднимавший серьезную и ответственнейшую работу, вечерами стал расслабляться с помощью алкоголя. А у измученной мамы, просто не хватало душевных сил на мои проблемы. И когда она чувствовала, что я рассказываю о чем-то, что, по-хорошему, требует ее физической помощи, она срывалась в бессильную истерику, в начале которой обвиняла меня во всех смертных грехах, а потом, после криков, рыданий и выматывающих душу выяснений отношений, плакала и просила прощения. При этом проблемы мои, в результате, так и оставались только моими. Через некоторое время я перестала делиться, пришлось научиться все решать самой. В возрасте 9-12 лет я чувствовала себя старушкой, с избитой душой – живого места не было, все болело и саднило. Жизнь представлялась мне картинкой, на которой две неравные части разделяет граница - не похожая на себя мама с остановившимся взглядом, сидящая на табуретке посреди кухни, заломив руки. Слева все залито солнцем,слышится пение птиц, чудесная музыка и ласковые голоса, ощущаются нежные прикосновения. А справа - сплошная темнота, обжигающий снег и Моцартовская Lacrimosa. На несколько лет я стала родителем собственным родителям. Наводила к их приходу чистоту в доме, готовила ужин, разговаривала с каждым из них по отдельности, выслушивала их претензии друг к другу, чтобы в очередной раз помирить, уговорить на конструктивный диалог, а не на очередное выяснение отношений. Но даже в это тяжелое время, иногда бывало, что на один вечер или на целую неделю возвращалось старое теплое волшебство доверия и любви. И тем больнее были последующие откаты.
Получается, что родители сначала очаровали меня жизнью, показали как она может быть интересна, согрета любовью, наполнена смыслом и чудесна, а потом сами же доказали, что может быть и совсем наоборот – безысходно, тоскливо, черно, одиноко. Что родной человек может вдруг, на неопределенное время, стать каменно-недоступным, чужим. И что нет постоянства, или строгой последовательности, или логики в смене жизненных декораций.
Получилось, что я, в отличие от Ани, которая вообще опыта такого не имела, знала, что такое любить, и как это – доверять и делиться. Я помнила, какое это счастье, как тепло и солнечно на душе от этого бывает. Но, поделившись или доверившись, и получив теплый отклик, всю жизнь вновь и вновь испытывала инстинктивное желание убежать подальше, оборвать отношения. Вероятно, чтобы полученное не было отнято. И даже много лет спустя, разобравшись, вроде бы в чем тут проблема, с накатывающими из глубин подсознания эмоциями справляюсь с трудом.
Замечательно, что доверие, любовь и участие в вашей семье всегдa излучалось равномерно, а не подавалось дискретно. Я не завидую, просто рада за Вас и Ваших детей.
А еще сочувствую тем, у кого все всегда было, как у Ани. Честное слово, до меня дошло, что Вы имеете в виду, далеко не сразу, мне казалось, что такого типажа просто не может быть. Теперь я прочувствовала, что еще как может, разглядела. И думаю, что Анин
вариант страшнее моего. У меня все-таки что-то настоящее, важное и прекрасное было. И я больше начала ценить это «что-то»,читая Ваш журнал.
Salvatoria
Спасибо за Ваш искренний и печальный рассказ.В силу своей профессии видела и такие семьи, вернее, работала с людьми из таких семей. Знаю, что далеко не всем удается полностью восстановиться после жизни в подобных "чертовых качелях". Бывает, что они накладывают несмываемый отпечаток на всю оставшуюся жизнь...
Знаете, а ведь у героини моей повести Ани все еще будет! ВСЕ! И самое Настоящее!!!
Другое дело, как она этим распорядиться...

"... как по-быстрому разобраться в себе."

Оформляют заявку в службу поддержки - и дремлют дальше.
Похоже, что просто читают журнал, как красивые тексты. Тексты завораживают, это правда, но ведь они - про работу!
Это непонятно и пугает :-)
Как чудесно!
Мне ваша семья напоминает немного "Повести о Глассах" Сэллинджера! =)
Если нет паталогии дыхательных путей - дышать очень просто. Искусственное вентилирование легких никому не доставляет удовольствия.

(с)

User myata_limon referenced to your post from (с) saying: [...] произвел его на свет (он об этом не просил), а потому, что видит, ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ. (с) impressionante [...]
я много читаю вас...
как психастеник буду долго расшаркиваться в дверях и так и не зайду))

много читаю но не комментирую. кажется что слова мои потеряются в гомоне других говорящих. просто по-тихоньку листаю дальше.

но сейчас вдруг решила высказать свою вам благодарность. Вы делаете то что делаете и делаете это хорошо. у вас есть любимое дело. есть смысл в жизни и есть ориентиры.
ваши дети прекрасны - со своими проблемами и недостатками они тем не менее личности. личности свободные и жаждущие.
у меня сын. я постоянно ищу способы воспитать в нем личность, но не наделить его своими недостатками. своими уродствами психики и характера. не собираюсь уж точно навязывать ему кем быть. как у вас прямо - приму его со всеми недостатками. "а если я гей - буду с твоими приятелями дружить".пусть будет кем угодно, лишь бы жить хотел и жил интересно.
научите как не придушить навязанными мне в детстве манерами поведения. я умом понимаю, но когда ситуация случается - на автомате говорю всякие штампы своей мамы. потом понимаю что зря. но автомат сильнее меня.

и еще про творчество - верная дорога к себе. но как его раскрыть? что куда?? я знаю у меня есть потенциал. но как его раскрыть?
Не придушить - самое сложное...

Понимаете, нет и не может быть единого рецепта, которое вместилось бы в короткий ответ на сайте. Как воспитать личность? Личностью должны быть прежде всего сами родители!
А про то, как раскрыть творческий потенциал тем более советов быть не может. Если бы это было столь просто, не было бы такого громадного количества людей, проживших пустую и жалкую жизнь, так и не вылезающих из упоительных грез, что однажды потенциал каааак раскроется!..

Если вы из Москвы, походите ко мне на семинары - это раз в месяц, даже при маленьком ребенке можно выбраться. Глядишь, новые мысли в голове зародятся...
я короткого ответа и не жду.
понимаю что работа над собой и раскрытие потенциала - это долгий кропотливый труд. и единого рецепта не существует.
зря вы обо мне так подумали.
да я из Москвы, из Химок. Обязательно планирую на семиинары выбраться.
Всегда, каждый раз, когда я читала в книжках про такое устройство семьи, думала -сказка. Оказывается, нет, бывает.
От этого и радостно и горестно, и слезы на галаз наворачиваются.
В моей семье не принято делиться друг с другом, любить, жить, иметь собственное Дело. Этого просто нет.
Родители, наверное, не знают как это возможно. И у нас очень холодно.

К сожалению, дом всегда вызывает отчужденность, нежелание быть здесь.
Мои попытки "взорвать" пространство, молчание заканчиваются моими слезами. И равнодушием.
Очень ярко в памяти остался случай: Я пытаюсь докричаться до отца, на что он отвечает:
"Видишь, как я спокоен? Ты же не знаешь, что у меня в жизни проблемы? Вот и ты держи себя в руках. Не маленькая уже"
На это я только расплакалась и воскликнула: " Мне кажется, семья это место что бы делиться" и убежала.

Спасибо Вам за такие примеры. Возможно, мне удастся создать что-то такое же близкое и теплое в своей жизни.

Армия

Цитата - Я не настаивала на срочном и обязательном поступлении в институт, тем более, что армия ей не грозила.
Армия - это иерархическая структура битком набитая правилами, а правила понятие очень близкое к шаблону(кои вы ненавидите).
При этом не думаю что вы будете отрицать необходимость ВС в нашем мире.
Мне интересно, чтобы вы поменяли в текущем положении дел? И как вы считатете, может ли нынешняя армия сделать хоть что-то для развития личности в человеке? (исключая откосивших по голове, с кандидатской или докторской уже не берут вроде)

Re: Армия

Отрицать необходимость ВС не буду, но пост совсем о другом.

Чудесная женщина

Пользователь vie_parfaite сослался на вашу запись «Чудесная женщина» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/13842.html [...]

Re: Чудесная женщина

Спасибо за пост! Буквально час назад у меня появился вопрос, и в Вашей записи я не то чтобы нашла ответ, но подошла к нему - дернула за веревочку, и дверь обязательно откроется. К слову об открытиях, открыла качели в своей семье: у меня пил отец и жизнь была от одного черного периода до другого. И сейчас когда мне бывает очень хорошо, я начинаю отрываться от земли, память подкидывает мне всякие гадости, мысли возникают " А вдруг что?"Часто живу и жду подвоха, не могу расслабиться, боюсь. И боже, как же я хочу найти СВОЕ дел.Сейчас лихорадочно кидаюсь на все подряд, и это так меня мучает и опустошает. И когда зарождается любовь к какому-то новому делу, я вся порхаю, она очень быстро проходит - то ли позволяю окружающим подрезать мне крылья, то сама быстро перегораю, занятая мыслью "А оно это или нет?". Может, еще максимализм и амбиции мешают - подхожу к каждому своему движению очень критично и буквально сама от себя требую, вот любовь и уходит...Пока не исписала 10 страниц текста, буду останавливаться)))) Хочется отметить, НАСКОЛЬКО хочется гармоничных отношений в семье (детей пока нет, муж), и очень хочется не задавить своего ребенка своим гиперконтролем и требованиями, а порываться я буду, я УЖЕ это знаю.И очень боязно, что отношения в моей семье будут, как у родителей, они уже очень похожи.Но понимаю, что только изменения во мне самой позволят осуществить эти желания о гармонии в семье. Также хочется единомышленников,т.е. людей, хотя бы задумывающихся о необходимости своего саморазвития. Но по закону жанра, я попала в среду, где вижу диаметрально противоположное-маленький город, ограниченность многих, бытовуха...Стараюсь сделать жизнь вокруг интересней - собираю подруг заниматься рукоделием, поговорить за жизнь, собираю молодежь для развивающих игр, но без пива эти встречи часто не проходят. В общем вокруг одни мои порывы, то в одну, то в другую сторону, то в третью, а планомерного движения мало - и в семье, и в развитии, и с друзьями. Прокомментируйте, пожалуйста. От чего, может быть, отказаться, к чему присмотреться, над чем поработать особенно.И сейчас, наверно, тоже буду расшаркиваться - не слишком ли я перегружаю своей писаниной и прочее))))

Re: Чудесная женщина

вы хотите простых ответов на сложные вопросы. Пока не будете понимать всю их многогранность, ничего в вашей жизни меняться не будет...

Re: Чудесная женщина

Да, я уже прочитала Ваш пост про инфантилизм.
круто! должно быть она очень интересный человек.. я бы с ней познакомилась)