?

Log in

No account? Create an account
pic#официальная

Антипедагогические записки Матери-Ехидны.

Это рассказ о моих детях.
Далекое от стандартов воспитание, полученное мной в родительской семье, было доведено мною до полного абсурда. В этом посте многое не укладывается ни в какие педагогические рамки, поэтому нервных просят не читать.
У меня двое детей. Они от разных браков, между ними 14 лет разницы, при этом они очень дружны. Я бы сказала, что они родственники не по крови, а по мироощущению.

Зовут мои дети меня ласково «матушка», но субординации никакой не соблюдают, разговаривают со мной, как хотят: «Ну, это ты матушка загнула!», «Матушка, ты наивна, как дитя»

Сыну я выбрала редкое имя Демьян - мне хотелось, чтоб как ни у кого. Детство его было бурным и буйным. Ну, конечно, в доме полно народу, ну конечно, интересные разговоры до утра, от которых его, по семейной традиции, никто не гнал. Часто он под них засыпал, и его бережно относили в кроватку.

В развивающие кружки его тоже не водили и не пихали. Зато его учили разжигать костер без бумаги, и лазить по деревьям, и готовить - лет с 6. У меня в ЖЖ есть статья «Антимаугли или Робинзон Крузо», там многое с него списано.

Он подрастал, и я всеми силами старалась, чтобы наши отношения не перешли в весьма распространенную игру: «не говори ничего, что может расстроить родителей». Я ему так и декларировала – со всеми своими проблемами, не ходи за советом к друзьям, приходи ко мне. А он меня подзуживал:
- А если я заболею чем-нибудь венерическим?
– Вылечим!
- А если я почувствую, что я трансвестит?
– Ну, что ж, подберем тебе красивые наряды, к цвету глаз.
– А вдруг я пойму, что я гей?
– А что в этом страшного? Буду дружить с твоими приятелями.

Его оценками я столь мало интересовалась, что в 14 лет он перестал ходить в школу. Он открыл для себя литературу и начал запойно читать – Ремарка и Гоголя, Чехова и Стейнбека, Мопассана и Достоевского - все подряд. Он читал ночи напролет, днем отсыпался, а потом шел с ребятами гулять и играть в футбол. За ужином мы разговаривали о том, что он сейчас читал. Это не был литературоведческий анализ, скорее, мы делились чувственными ощущениями от мысли, от фразы.
- Вот это, как здорово: «…Люди, суетливо рвущие день на клочки».
- А помнишь у него: «…тронуло старую тоску о венке событий, о ветре, поющем мелодии, о прекрасном камне, найденном среди гальки...»?
Потом я шла спать, а он направлялся в свою комнату и в его глазах горел огонь предвкушаемого наслаждения.

С одной стороны я предвидела последствия непосещения школы, с другой, понимала, что читать хорошую литературу в таком количестве и с таким кайфом во взрослой жизни ему не доведется - времени не будет. Еще я была уверена, что великая литература даст ему в тысячу раз больше, чем школа, (да простят меня все, кто считает иначе...)

В конце концов, его из школы «попросили». Он отнесся к этому с восторгом, а доучивался в школе рабочей молодежи. Его туда взяли с большим удивлением – мальчик из хорошей семьи, должен бороться за красивый аттестат… Но и не взять не смогли - к тому времени он действительно работал. Потому что в 15 лет он «влетел, вломился и вдряпался» (по его словам) в журналистику.

Произошло это так: «Московский комсомолец» объявил журналистский конкурс для тинейджеров. Он легко прошел все три тура и немедленно начал печататься.
У него был хороший слог (результат запойного чтения), великолепное чувство юмора и внутренняя свобода (результат моего разгильдяйского воспитания).

Его первые публикации я собирала в альбом, поэтому легко нашла его конкурсные работы. Вот, например, кусочек из автобиографии.
«Однажды на уроке литературы я разобрал сны Веры Павловны (Чернышевский «Что делать») по сновидениям Фрейда. Я доказал, что Вера Павловна страдала малоизученным сексуальным расстройством, суть коего заключается в том, что человек может быть удовлетворен, только делая революцию. И меня выгнали из школы под предлогом того, что я пахну дурным табаком и не ношу сменную обувь…»

Рядом в альбоме еще одна публикация того же периода с фривольным названием «Платье Золушки на моей постели». Она - о его раннем детстве. (Я даю ее здесь в сокращении и со своими комментариями)

Когда мне должно было исполниться 3 года, моя матушка решила устроить мне в день рождения настоящий праздник. Со своими друзьями, у которых тоже были дети, они поставили спектакль собственного сочинения. Так неожиданно для нас возродилась старая, почти забытая идея домашнего театра. Мы играли в домашний театр 8 лет.
Что творилось у нас в доме в дни репетиций! Комнаты плавали в котлетно-сигаретном дыму. Квартира была завалена цветной бумагой, обрывками тюля, крашеной марлей, елочной мишурой. А на столе в большой комнате разложены удивительные вещи: нос Буратино, императорская корона, недоделанная волшебная палочка, шар, облепленный осколками зеркала, забрызгивающий потолок солнечными зайчиками.

(У этой статьи было второе название: «Тысячи солнечных зайчиков моего детства»).
Несмотря на страшный бардак, все заняты делом. Кто шьет костюмы, кто пишет фонограмму, кто репетирует, а не занятые в спектакле готовят ужин на всю «труппу». Я носился по квартире, зарываясь в куче реквизита, мешал репетировать, писать фонограмму – и был неимоверно счастлив!

День рождения Демьяна было в декабре, а начинали мы собираться по поводу спектакля еще в сентябре.
Выглядело это так:
- Что будем ставить?
- Давайте Золушку.
– И добавим туда персонажей из «Синей птицы».
– О, как я хочу сыграть фею! А можно я буду развратной феей?
- Нет.
- Почему?
- Потому что у нас детский спектакль.
- Тогда можно я буду слабоумной феей?
- Вот это, сколько угодно.
- О, я буду пришепетывать и дергаться.
– Дергаться-то зачем?
- А меня блохи кусают. Вот, я буду флабоумной блофафтой феей!

Текста ролей никто не учил, его попросту не было. Мы оговаривали сюжет и характеры персонажей, а в остальном, это была чистая импровизация.
Зато декорации и костюмы делались тщательно. Мы так устали от стандартов, предлагаемых советской властью – мебели и одежды, мыслей и чувств. Нам хотелось вырваться из повседневности, показать детям другие линии, формы, цвета… Другую жизнь!

Наступал день рождения. Из квартиры вытаскивалась на лестницу мебель, комната перегораживалась старыми занавесками, расписанными в стиле граффити. И начиналось волшебство…

Удивительно, но наши дети, регулярно бывающие в настоящих театрах, почему-то больше всего ждали именно этих спектаклей. Сейчас, по прошествии времени, я понимаю, в чем чудо домашнего театра - в отсутствии барьеров. Нет рампы, отделяющей зрительный зал от сцены, и в метре от тебя, родители и друзья дома вытворяют такие штуки, каких никак нельзя ожидать от них в обыденной жизни...

Наш театр рос вместе с моим сыном. С 6 лет Дема стал на равных со всеми принимать участие в наших спектаклях. Каким свободным и раскованным мой сынок был на сцене! До сих пор помню его в роли Геккельбери Финна, и какой степ он отплясывал под песенку «Цыпленок жареный». А как слышал и чувствовал партнера! Импровизировать с ним было одно удовольствие.

«Ты собираешься сделать из него актера?» – спрашивали меня знакомые. Я не собиралась. В нашей семье не принято навязывать профессию. Но тогда зачем столько мороки и хлопот с домашним театром?

Отвечу на этот вопрос отрывком из моей очень давней статьи:
«Совместное творчество – самый высокий, самый счастливый вид общения. Оно приносит минуты узнавания, новое видение человека, которого, знал, казалось, от рождения. Эти минуты дают удивительное чувство восхищения друг другом, без которого неполна любовь.
Эти минуты рождают равенство - недостижимое, немыслимое в нашей домашней жизни с ее распределенными ролями - равенство сотворчества.
Эти минуты дают нам возможность стать друзьями наших детей...»

"Что мне дал наш маленький театр? Я узнал, что праздник можно сделать самим, и что картонный золотой ключик не хуже настоящего открывает чудесную дверь…"

10 лет мой сын отдал журналистике. Работал много и с удовольствием, как принято у журналистов, одновременно в разных местах. А потом вдруг увлекся пневматическим оружием. Бросил журналистику, в которой был вполне успешен и с головой ушел в свое оружие.

Я долго не могла понять, чем он занимается, и все задавала идиотские вопросы, в стиле одесских анекдотов: «Дема, таки что вы делаете со своим оружием? Вы его продаете? Сомалийским пиратам?» «Нет, матушка, мы его придумываем». Мне не очень верилось, что без специального технического образования, можно что-то придумывать. Пока однажды мой приятель не принес мне журнал «Популярная механика». С закладкой. А там фотография моего сына. И подпись под ней: «Демьян Беляков – живая легенда российской пневматики. Блестящий конструктор убил в нем талантливого журналиста. Или застрелил?»

Когда наступил кризис, его бизнес стал рушиться. Как-то раз он заехал к нам в гости и на вопрос, как дела, ответил со свойственной ему прямотой: «Ты про бизнес? Хреново. Но это все фигня! Знаешь, мы сейчас принципиально новый регулятор давления придумываем!» – и он поднял на меня счастливые глаза Моне, поймавшего игру света на воде...

О дочери - в следующий раз

Comments

Замечательно. :))) Про совместное творчество с детьми - да, так и есть.
Очень понравился рассказ про Демьяна. С нетерпением будем ждать про дочь.

А про пневм.оружие вот что пишут в интернете:
"Основными производителями пневматического оружия являются:
Россия: ИЖМЕХ, Аникс, ООО «Калибр», ООО «ЭДган», ООО «Демьян». :)


А я не знала про интернет! Спасибо, ужжжасно приятно...
Так вот вы какая, мать Т4 и М2 )))...
Потрясающая у Вас семья... все представители разных поколений...
Спасибо
Какое теплое, звенящее ощущение от поста! И как же завидно! Особенно в том, чему Демьян смог научиться благодаря такому «антипедагогическому воспитанию» - «великолепное чувство юмора и внутренняя свобода», и вкус к творчеству.
«Совместное творчество – самый высокий, самый счастливый вид общения. Оно приносит минуты узнавания, новое видение человека, которого, знал, казалось, от рождения. Эти минуты дают удивительное чувство восхищения друг другом, без которого неполна любовь. Эти минуты рождают равенство - недостижимое, немыслимое в нашей домашней жизни с ее распределенными ролями - равенство сотворчества. Эти минуты дают нам возможность стать друзьями наших детей...»
Как же безумно завидно, что у Вашего сына был такой опыт сотворчества с раннего детства. Я даже и мечтать о домашнем театре не могла. В моей семье очень важна была иерархия между детьми и родителями. Родители воспитывают, а дети должны подчиняться. Какое тут «равенство сотворчества», родителям это уж точно не было нужно, и вместо внутренней свободы разрасталась внутренняя зажатость.
Такая теплая благодарность, что Вы делитесь своим нестандартным опытом воспитания. Об этом же никто не пишет. А может правда сейчас так никто не воспитывает, ведь для такого воспитания нужно самому много чем обладать, в т.ч. и внутренней свободой? Как в предыдущем посте про маму Вы писали «грош цена была бы ее словам, если бы они ежедневно не подтверждались ее действиями».
Конечно, домашний театр в рассказе Евгении Петровны - великолепен. :))
Но про дружеские отношения с детьми - пишут, и многие.
Нужно просто захотеть это увидеть. В первую очередь - С.Соловейчик и В.Леви.
Недавно стала читать один ЖЖ. Там немало отличных постов, касающихся детей и их отношений с родителями. :)
http://starushkalarina.livejournal.com/58897.html
http://starushkalarina.livejournal.com/28983.html

(Анонимно)

Мне кажется, здесь речь идет о другом, нежели только о дружеских отношениях с детьми.
Какой должна быть атмосфера в семье, чтобы мальчик в 14 лет САМ начал читать Чехова и Достоевского?
Здесь вообще другой масштаб...и отношений, и атмосферы в семье, и миропонимания, что ли.
Ольга N
Не хотелось бы никого ни с кем сравнивать по масштабам и т.д. :))
Но ведь чтение хороших книг - не самоцель, верно? И Евгения Петровна пишет о том, что сотворчество с детьми лучше всего позволяет нам быть с ними друзьями. Контакт, интерес друг к другу - вот что важно.
У меня двое детей читающих - читают всё, что им интересно. А младший пока нет, просто радостно живёт, познает мир по-своему - глотками ощущений. Мне кажется важно вот что (по Соловейчику):
"Все результаты воспитания будут определяться по тому, каков сегодня маленький человек, каким тоном и как разговаривает он с детьми и со взрослыми, насколько он самостоятельный... Да, у мальчика много недостатков, но я все равно не могу вырастить совершенного человека, я не знаю, как это делается. У него ясные глаза и добрый голос? Он деятелен и энергичен? Друзья любят его? Ему хорошо с нами и нам хорошо с ним? Вот результаты воспитания, и ничто другое не может мной руководить, никакие педагогические соображения".
И мне очень понравился! Читаешь, а разбитной задор все разгорается, пышет!
В душу запал котлетно-сигаретный дым, история про кокаин и домашний театр, конечно.

Думаю, какой же это подарок, - возможность расти вот так свободно. Когда родители не блюстители "морали", а друзья. Когда можно доверить маме все тайны, и не пробираться, пряча глаза, в ванную, чтобы заесть зубной пастой пивной перегар.
Знаете, Евгения Петровна, а мне горько после вашего рассказа, и завидно. И я этому рада. Горько, потому что сама я ведусь на провокации идолопоклонничества «Раннее развитие», хотя сердце шепчет: не это важно. А я не слушаю, глушу, потому что мне же потом ответственность нести за то, что из него выйдет… И чем старше он, тем более глупой мамашей я становлюсь. После вашего рассказа полезли всякие «неудобные» вопросы: «Чего я хотела, когда ждала сына?», «А что делаю по факту?» Грустно и противно, потому что хотела очаровать жизнью, как и вы, но фигушки. Пока не создала вокруг себя эту жизнь, чем очаровывать-то? И я подменяю лозунгами…
А еще связалось со словами о вашей маме: «…грош цена была бы этим словам, если бы они ежедневно не подтверждались ее действиями». У меня счет уже идет на дни...успеть бы...

И есть рядом со всем этим еще одно светлое чувство, что можно посмотреть, а как еще бывает. И может хоть что-то из вашего опыта взять в свой. Спасибо за все мысли!

Дорогая Натали

У англичан есть пословица: Не нужно воспитывать детей. Они всё равно будут похожи на Вас. Воспитывайте себя.

(Анонимно)

Завидуюююю! Восхищаюсь! В нашей семье ничего подобного не было. Но Ваш рассказ помог вспомнить историю из детства.
Я росла у бабушки с дедушкой, меня честно любили, как умели. Но меня очень сильно влекло к одной девочке Ане, живущей по соседству. Она была старше меня на 7 лет. Я любила бывать у нее в гостях. Там все было как –то иначе, непривычно. На стенах висели портреты бородатого Высоцкого, на кассетном магнитофоне крутили его песни, дома можно было делать все, что захочется – бегать, залезать под кровати, строить домики из пледов и стульев, возиться с чухатой собакой. А сама Анька хотела стать актрисой. И вот, однажды, нас, мелюзгу, пригласили на домашний спектакль. Мне было лет семь, и было почти ничего не понятно, но замирающее ощущение, что происходит что-то волшебное, таинственное – до сих пор вспоминается очень ясно. Как будто привычная Анькина комната раздвинулась, сама она, надев тогу из простыни, превратилась в нечто божественно-недосягаемое, и было не понятно – она это или не она? А еще Аня любила со мной гулять, разговаривать и играть на равных. Просто так. До сих пор вспоминаю ее с теплом, благодарностью, с улыбкой.

Евгения Петровна, спасибо, что, поделившись, помогли вспомнить. За мысль о том, что праздник можно и нужно пробовать делать самой. Каждый день. Что вспоминать и проживать заново нужно ТАКИЕ моменты, пытаться брать в опыт то, как бывает в других семьях. В Вашей семье. А не посыпать бесконечно голову пеплом, понимая, что все делала не так.

С уважением

Марина С.

Чудесный, очень яркий рассказ про девочку Аню!
И дело ведь не только в домашнем театре, как вы понимаете...

(Анонимно)

Да, я очень понимаю, что, не имея внутренней очарованности жизнью – не очарую ею никого. Но я хочу пробовать, несмотря на все последние неудачи. Как Ваша Аня из «Дамы с собачкой».

С уважением
Марина С.

(Анонимно)

Аж задохнулась, когда прочла про очарованность жизнью. Думаю, что нельзя этому научить, можно только заразить, если болеешь этим сам. Желание уберечь своё дитя от "плохого" опыта, забота о решении исключительно бытовых проблем, общение только с позиции "сверху" и полное незнание его внутренней жизни закрывает обоим все двери, форточки и лазейки в огромный мир, где люди умеют дружить и восхищаться друг другом. По своей семье вижу, как реальная жизнь заменяется виртуальным эрзацем.
Судя по постам, не только у меня - у многих не было общения с родителями на равных. Но это не значит, что таких отношений не существует вовсе и построить их невозможно.
Ваш домашний театр, разговоры с сыном для меня открытие, как это может быть.
Надя Б.
Спасибо, что поняли главное - про очарованность.
Ведь не в домашнем театре дело - мы, взрослые, сами таким образом развлекались! Мы были молоды, полны сил, и, кстати, совершенно не думали, полезно это для детей или как. Это я про сотворчество уже много позже умные статьи писать стала. А тогда нам просто нравилось придумывать спектакли, тем более, что это был замечательный повод для общения.
Вы правы, что сами жизнью очарованные, мы детей этим заразили. Потому что без собственной очарованности, по каким бы книгам и рецептам ребенка не воспитывали, все будет мертво...
«Детство его было бурным и буйным».
«У него был <...> внутренняя свобода (результат моего разгильдяйского воспитания)».

Евгения Петровна, уверена, что Демьян прекрасно понимал, что атмосфера и отношения в его семье очень сильно отличаются от того, что было у большинства вокруг. В детстве его не выпроваживали от взрослых гостей, он присутствовал при интересных разговорах у взрослых. Вы спокойно отнеслись к тому, что в 14 лет он перестал ходить в школу. Это тоже было не как у всех. То есть, если можно так сказать, ему было дано и позволено больше, чем тем же его сверстникам. И, думаю, это сильно отличало его от остальных. Как у него созревало понимание, что это не вседозволенность? Что это действительно другое, то, что в итоге привело к внутренней свободе.

С уважением,
Ольга Костина.


Ольга, все несколько сложнее! Демьян понимал, что у нас в семье по другому, но оценил это только во взрослом состоянии. А тогда он завидовал(!) тем детям, у кого мама сидит дома и бесконечно занимается семьей и детьми.
По поводу вседозволенности... Любой ребенок, если ему будет позволено, немедленно сядет на шею. И Демьян не исключение. Другое дело, что в нашей семье было принято говорить обо всем в открытую. (Не скандалить, а говорить). И когда из него лезло всякое разное, мы об этом разговаривали. Я ему не оценку ставила за поведение, а говорила о том, что чувствую. А он мне отвечал. Получался диалог. Через диалог выходили на тонкую, драгоценную нить понимания друг друга.
Это мне в свое время показала мама. Откуда она это взяла, не знаю, ей этого никто показать не мог.
Кстати, я могла сказать, что не права и извиниться. А могла и заплакать при нем...
«Очарованность жизнью» – прекрасно сказано. :)
Если родители проявляют интерес к жизни и испытывают радость, то, конечно, и дети с ними живут в такой атмосфере.
Мне близки следующие мысли про отношения родителей-детей:
1. «Несчастным родителям трудно (практически невозможно) вырастить счастливых детей».
2. «Родительское пожелание добра проявляется в способности дать понять своим детям - что счастье возможно в этом мире!»
Честно, удивлена, что многие пишут про редкость радостных отношений в семье. Про то, что открытость, откровенность, искренность между родителями и детьми для кого-то кажется малодоступной. Слабо представляю, что может быть иначе, возможно потому, что редко видела другое.
Вам очень крупно повезло! Мне повезло меньше - я, за свой 20-летний опыт работы в психотерапии, да и за всю свою немаленькую жизнь "открытость, откровенность, искренность между родителями и детьми" видела крайне редко. О чем и написала в повести «Дама с собачкой», публикуемой в этом ЖЖ.
Вот несколько абзацев из поста: «В нашей семье… главный аргумент и приговор!» (tags Байки из склепа).

………Об Ане заботились, то есть кормили, одевали, следили за учёбой, здоровьем и поведением. За это на вопрос: «Как дела?» ей полагалось отвечать: «Нормально». Впрочем, этот вопрос задавался только по поводу её оценок в школе.

………Зато поиски смысла этого существования родителями санкционированы не были и посему проистекали тайно. Получалось, что самые главные знания Аня добывала в одиночку, на ощупь и вслепую, и ее открытия и потери на этом пути никого не интересовали.

……стоило ей только заикнуться о своих проблемах, как ее высмеивали или отмахивались: «Не бери в голову!», или «Какие глупости!». Для Ани это были не глупости. И она твердо усвоила, что говорить то, что чувствуешь – не надо, о чём думаешь – тем более.

……На её 16-летие подвыпившие родственники долго объясняли ей, как она должна быть благодарна родителям за подаренную ей жизнь. Если бы еще она знала, что с этой жизнью делать! Такой бесценный и такой ненужный подарок… Ведь ни интереса, ни любви к жизни у нее уже не было.

http://impressionante.livejournal.com/11681.html#cutid1

(Анонимно)

Ох,как же вкусно, заразительно и завидно! Прям представила этот творческий цветастый бардак из марлей,в который тоже захотелось зарыться с головой.. а куча народу, занятого каждый своим делом и тысячи солнечных зайчиков в комнате и в близких глазах! Как бы мне тоже так хотелось!!!
Как бы хотелось не бояться идти домой с тройкой по геометрии, прятаться в угол, ожидая подзатыльнка или домашнего ареста..
Когда в 15 лет, ты бы не жил по правилам общества и семьи, не зная куда потом приткнуть свои хорошие дипломы! А "заражаться жизнью", узнавать ее, не боясь что родители отругают, не боясь пробовать, ошибаться!

Ленка Г.

(Анонимно)

Просто так бывает....

Ай!

Столько написалось, а устройство под названием "компьютер" просто взял и сам перезагрузился, чистый лист. Обидно. Прочувствовать одно и тоже невозможно, а писать я и так не умею)

Главное.
Если у сына глубоко внутри, подсознательно и с болью кричат слова, выцарапанные со скрежетом на сердце, всё более и более отчетливо... Я ей БЕЗРАЗЛИЧЕН. ОНА МЕНЯ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛА....

то, тихо, шепотом: самое важное, всё-таки, что это?...


Любовь немного сложнее, чем театр: она может дать настоящее ощущение дома, а театр - лишь иллюзия.

ПС: Не бойтесь банальностей, просто встаньте на его место. Поищите там любовь к ... людям. Бескорыстную, настоящую...
Вы научили его крутить мир. А любовь... - что это?....

Да и вы всё ещё сами.. так хотите полюбить!

Re: Просто так бывает....

Извините, но ничего не поняла! Пост выглядит как разбросанный по комнате пазл из обрывков мыслей, которые мне так и не удалось соединить в целое.

(Анонимно)

И так бывает тоже.

А, может, Вы умеете любить, как никто другой. Просто, может, любить этих людишек не за что)

Хочу сказать, что уважаю Вас.
Вы, на редкость, молодец!
Сейчас дочь-подросток прочитала ваш пост и вынесла из него две мысли (с торжеством преподнеся их нам вместе со ссылкой на ваш пост):
1) учиться не надо -- успех сам придёт.
2) запрещать пить-курить-колоться-трахаться тоже не надо.

Что и требовалось доказать.
Дочь, кстати, начитанная. Даже с перехлёстом.

Подросток подростку рознь.
Как, в принципе, каждый человек.
Ну, к примеру, кто-то в религии видит глубинный смысл, кто-то -- как интересный культурологический феномен, а кто-то -- как набор инструкций для того, чтобы всё стало хорошо.
Так что то, что сработало у вас, у других сработает в абсолютно другую сторону.
А я не давала советов и даже не делилась опытом - это ВОСПОМИНАНИЯ!
Ничего себе, какая крутизна! Если бы у меня такое было в детстве.. нет, я даже представить не могу, какой я выросла бы!
А про дочь так ничего и не было, или я просмотрела?
И еще- у вас, наверное миллион раз спрашивали- группа АСТ для взрослых- я так понимаю формируется по мере отбора людей.. а когда хоть примерно будет презентационный курс - весна, осень? Спасибо.

Edited at 2012-01-16 19:32 (UTC)
Презентаций в этом году не будет. Зайдите на сайт, нажмите кнопку "записаться в группу" - там новая информация - как попасть в группу. Группу набираю только одну - это 16 человек...

Про дочь и ее детство тоже есть. Пост называется "Искусство быть матерью-ехидной"
Я тоже не могу понять, как нужно воспитывать. Последнее слово всегда останется за жизнью. А если это еще и параллельные процессы? То отрицательный результат гарантирован. Никогда не "воспитывала" сына. И никогда об этом не жалела и не жалею.
В старших классах сын тоже редко ходил в школу - к удовольствию его учителей. Школа была деревенская, учеников - семь. Как не воспользовать и не поговорить от души по предмету?... Готовился на философский, а в этот предмет вписывается, как известо, любая тема. В общем, тяжело учителям приходилось.
Единственной проблемой были уроки пения - слух отсутствовал, а педагог требовала непременного публичного пения. Но сын с моей мамой придумали оригинальный ход. Выучили "Интернационал" от начала до конца. Блестящая возможность проверить социалистической практикой сбыточность (несбыточность) надежд предыдущих поколений. А так как любой урок социалистической школы предусматривал и идеологическое воспитание, то проблема была исчерпана.
Я прошу прощения за ссылку на свой ЖЖ. Просто этот рассказ вызвал во мне свои воспоминания о встрече с необычной семьей. Ну по крайней мере для меня это тогда было необыкновенно и удивительно, о чем я и поделилась в небольшом рассказике. Не хочу утомлять длинным комментарием, просто если вдруг будет интересно: http://milidina.livejournal.com/29044.html
Совсем не настаиваю :)

Чудесная женщина

Пользователь vie_parfaite сослался на вашу запись «Чудесная женщина» в контексте: [...] http://impressionante.livejournal.com/13313.html [...]
Как у Вас хорошо всё сложилось. С интересом почитал

Анти-santi.

Пользователь ms_olgavic сослался на вашу запись в записи «Анти-santi.» в контексте: [...] табаком и не ношу сменную обувь…» http://impressionante.livejournal.com/13313.html [...]

Невероятно радуюсь тому, что на свете есть такие «мамы-

Пользователь vse_horosho сослался на вашу запись в записи «Невероятно радуюсь тому, что на свете есть такие «мамы-ехидны»,» в контексте: [...] которые могут позволить сыну не ходить в школу, когда тот запойно читает по ночам литературу [...]